Непростая жизнь недавно родившей матери-одиночки

[JuliaFonMarch]

Хочу написать кое-что)

Я переехала.
С дочкой все хорошо, здоровый чудесный ребенок. Мы находим общий язык, и больше нет таких истерик - ни с одной из сторон.
С отцом ребенка мы так и не общаемся, и это наверное к лучшему. Его мама, бабушка, нам помогает, но я реагирую на нее неоднозначно. Пару раз безумно сильно ругалась с бабушкой. В основном по поводу питания и состояния здоровья ребенка. Время показало, что я была права, и сейчас я очень счастлива)))

К психологу ходить так и не получается, зато я нашла няню для дочки и подработку для себя. Даже молодого человека себе нашла. Жизнь продолжается.

Как хорошо, что я переехала! И хорошо, все-таки, что написала здесь все то, что там выше в теме. Сейчас перечитываю и убеждаюсь, что поступила верно. И когда отец меня обвиняет, что я его бросила, я могу оставаться спокойной. Представляю, какой бы я стала ведьмой, если бы там осталась! Да и со здоровьем дочкиным явно все было бы не так радужно. Там так накурено, что топор можно вешать. А в метель попробуй, погуляй.

Правда, меня теперь брат ненавидит, которого я "выжила" из квартиры, и отец называет неблагодарной, но что уж поделать! Нельзя, видимо, оставаться хорошей для всех.


Тем, кто читает данный раздел форума: люди, выход всегда есть! Все будет хорошо!

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте!

Женщина, 31 год, рост 176, вес 54 кг.
Я уже писала на этом форуме (http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=341551), и хотя большинство тех проблем удалось решить, меня кое-что заново беспокоит.

Я очень впечатлительная. Что мне скажут - тому я верю. Во что я верю, то проживаю своим телом. Вчера был очередной яркий пример: мне сказали, что у меня воспаление матки и нужно непременно лечиться, срочно. Я всю ночь не спала, чуть не померла от страха. Спасибо огромное Вадиму Валерьевичу (Dr.Vad), который заверил, что антибиотик совместим с ГВ. Иначе я б, наверное, просто сошла с ума. Не знаю, почему для меня так важно кормление... Это просто какой-то островок спокойствия и стабильности, наверное. Какая-то высшая ценность для меня, что ли.

Когда у дочери был дерматит и педиатор сокрушалась, что видимо из-за моей диеты у ребенка аллергия на прикорм, зашла речь об отлучении от груди. Опять же я жутко разнервничалась, не спала, не могла есть. Ну вот зачем оно мне надо? Я же разумный взрослый человек, способный рассуждать логически! Я имею свое мнение и обычно могу его отстаивать. Через два-три дня ко мне возвращается разум, но до той поры я успеваю вся изнервничаться, болею потом, дочка беспокоится. С теми, кто рядом успеваю переругаться.

Вот бабушка опять же. Я умом понимаю, что мне необходимо поддерживать с ней хорошие отношения. Потому что больше реально не на кого опереться, случись что. Вот легла бы я в стационар, на кого ребенка оставить? Только на нее! Но КАК я на нее орала, когда не получилось выбрать ребенку подарок на годик... В смысле, мы договорились встретиться, а я села не на тот автобус, мы немного опоздали, встретились не там, где планировали изначально. Потом я была в магазине, выбирая покупку, и бабушке показалось что я долго не выхожу, потом ребенок проснулся и заплакал. Бабушка единственный человек из моего окружения, который всегда звонит мне и спрашивает, когда ж я выйду. А я неделю не могу в магазин выбраться, логично же, что мне надо и подгузники купить, и салфетки-мыло, и детское питание посмотреть?.. Потом дочка захотела быть на ручках и ни в какую не хотела оставлять бабушку даже ради мамы. Вот когда бабушка начала бухтеть "Наказала внучка бабушку", меня и прорвало. Господи, если бы на меня так орали, я бы зареклась с человеком общаться.

Главное, я понимаю, что не надо так себя вести, но меня будто несет, я теряю всякую волю. И если злюсь - то не могу сдерживаться, если боюсь - то до дикого сердцебиения и мокрых рук-ног.

В предпоследний раз, когда теряла контроль над собой, разозлилась на дочку, когда та не хотела спать. Тут я сама себя испугалась. Пошла скорее в ванную комнату, стала там отрывать штукатурку, это помогло успокоиться.

Уважаемые специалисты! Может быть, вы знаете, что со мной такое и что с этим делать? Ведь я по профессии преподаватель. Я сталкивалась с разнообразными ситуациями, но никогда в школе так не нервничала. Я стала очень агрессивная и легковозбудимая.

Очно не хочу консультироваться. И не хочу, и не могу. В ПНД и в прошлый раз не решили моих проблем, и в этот едва ли решат. И на частных психологов я скорее злюсь, чем пытаюсь их услышать.

Сейчас у меня есть какая-никакая стабильность в жизни. Я репетиторствую, не надрываясь и в то же время оплачивая услуги няни, которая в свою очередь дает мне возможность два дня в неделю по паре часиков отдыхать. (Спасибо огромное доктору Гензе Ольге Владимировне, совет сильно помог!) Выкраивать откуда-то еще по полтора-два часа, выискивать деньги чтобы дополнительно платить за няню и за непомогающую помощь - ну нет. Я убьюсь скорее, чем решу свои психологические проблемы.

Я боюсь смерти. Боюсь довериться мужчине. Боюсь не справиться и стать плохой матерью. Боюсь отказаться от ГВ, мне кажется, это вообще нужно больше мне, чем моей дочке, та с энтузиазмом ест с моей тарелки практически все))) Боюсь болеть. Боюсь завтрашнего дня... Боюсь, что если перестану работать, если отдам кому-то ответственность за свою судьбу, все станет плохо. Боюсь не справиться. Может, поэтому я такая агрессивная? Что же с этим делать? Как научиться спокойно, взвешенно реагировать?
Мне бы только это, я б тогда!.. По крайней мере, у меня бы оставалось больше сил на то, чтобы справиться с проблемой. И я очень хочу, чтобы дочка выросла не такая, как я. А как это сделать, не знаю.

[Divisenko]

Юлия, один раздел - одна тема. Пишите всё здесь.

[JuliaFonMarch]

Ох, мне хотелось абстрагироваться от той ситуации... но хорошо)

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте)))

Хотя я понимаю, что все это уже начинает напоминать какой-то дневник, тем не менее мне снова хочется написать.
Во-первых, я сама много читаю различных тем здесь, на форуме, и мне это помогает. Может быть, и моя тема кому-то поможет - принять решение, разобраться в себе, поверить что есть выход из тоннеля, в конце концов.
Во-вторых, мои проблемы далеко не решены, а вопросы только множатся.

Выше я писала, что моя текущая проблема - страх и агрессия. Наткнулась на упоминание о созависимости... Это же все мое! Я боюсь доверится - потому что я привыкла себя считать самой сильной в семье. Боюсь потерять работу - потому что это я главный добытчик и хранитель денег. Боюсь не справиться, потому что слишком много всего должна, всем должна, и чувство вины меня не покидает ни на секунду!
Ох, папа. Вот реально ты меня искалечил. И раньше я подозревала, что с поведением что-то не в порядке, не должна я такой быть.

Мой молодой человек офигевает от меня. Я понимаю умом, что все должно быть по-другому, но все равно веду себя отвратительно. Наверное, тому, что он обратил на меня внимание, я обязана своей внешности и внутренней силе - ну, я действительно сильная, что уж там, выкарабкалась же, смогла работать с грудным ребенком и обеспечивать себя, даже что-то откладывала. Сейчас я думаю, что от меня он не уходит только потому, что некуда идти. Он из другого города, и прямо сейчас не может позволить себе тратиться на съем достойной квартиры. Хочется и рыбку съесть, и на сосну залезть... И чистенько, пристойненько, и девушка красивая под боком, чем не жизнь... Но даже он уже меня еле выдерживает.

Меня мотает от нижайшей самооценки до расчетливого цинизма. Или цинично я начинаю рассуждать именно потому, что самооценка низкая? Я не верю, что меня можно любить. Мной можно только пользоваться, и то какое-то время.

Забавно: я талантливо избавляюсь от всяких возможностей очной терапии. Телефон психотерапевта в своем городе дважды уже теряла, просто стыдно идти снова просить. Другой связи у меня с ней нет, я даже не знаю, где она сейчас консультирует. В ПНД, я уже сказала, не хочу. Да и меня слушать едва ли станут, там в основном с суицидниками работают. Договорилась о консультации по скайпу - так время не совпало. Надеюсь, в следующий раз интернет не отрубится.
Зато в интернете чувствую себя легко и привольно. Странно.

Начала читать книгу М.Битти, завела тетрадь, по ходу прочтения записываю мысли. Надеюсь, хоть помогу себе сама) А куда деваться? Видимо, это мой крест.

Поймала себя на том, что глядя на своего молодого человека, нахожу в нем черты тех мужчин, что были со мной до него. Негативные черты, я имею в виду. Он становится как бы собирательным образом всего плохого, что я пережила до сих пор, и именно этот образ меня раздражает. Безумно пугает мысль, что я сама могу каким-то образом действительно придать его характеру эти черты. Говорят же, что созависимые сами вынуждают алкоголиков выпивать. Мне удобно в знакомой ситуации, мне привычно ждать подвоха, я хочу что было кого контролировать и кого ругать... видимо, хочу.
А бабушка, о которой я тоже писала, типичнейший пример созависимой. Может, еще и поэтому мы так конфликтовали. Она одержима идеей "причинять добро и наносить справедливость". Действительно, понимаю, как тяжело быть благодарной за такую помощь. Вроде как она от души, ущемляя какие-то свои интересы, жертвуя здоровьем, для меня что-то делает, но получается все не так или не в то время. Жалко ее, конечно. Очень не хочу быть такой, как она!

Вот, кстати о вспышках ярости. Когда мы с ребенком начали конфликтовать (я хочу уложить ее спать, она не хочет, два часа приходится укачивать, у меня срывает стопор), у меня дошло до слез. Я рыдала от собственной беспомощности. Потом подумала: что? Я становлюсь на одну доску с грудным ребенком?.. Я признаю, что моя собственная дочь, которая еще говорить не умеет, может довести меня до слез? Да кто тут взрослый, в конце концов?!
И вот как только приняла решение стать взрослой и вести себя, как взрослая, сразу стало легче.

Сейчас хочу поработать над собой, разобраться сначала с созависимостью. Изучу "Алкоголика в семье" и попробую заняться программой 12 шагов.
О группе Ал-Анон в своем городе уже писала, идти туда тоже желания ноль.

Уважаемые специалисты, может быть, вы знаете какие-нибудь группы созависимых, работающие в интернете? Мне бы очень помогла помощь со стороны!

[JuliaFonMarch]

Я нашла действующие он-лайн группы ВДА (взрослых детей алкоголиков) и Ал-Анон. Пока не стала вступать, мне хватает книги М.Битти, все свободное время я трачу чтобы читать ее и работать над собой.

Помогает!!! Я стала тише говорить, спокойнее реагировать. С братом, который приходил недавно - фактически, поставить мне ультиматум - ни разу не сорвалась ни на повышенный тон ни на обращенное к себе "молчи, дура, молчи". Дочка меньше плачет ночью. Я научилась понимать ее состояние и помогать ей нужным образом. Жить стало определенно легче. Я сплю по-прежнему мало, и днем теперь не ложусь вместе с дочкой, а читаю книжку, но устаю почему-то гораздо меньше.

Может, действительно есть правда в том, что когда думаешь о ком-то или о чем-то, психическая энергия вся уходит туда, в бессловесные размышления? Я постоянно прокручивала в голове бесконечные монологи, оценивала свое поведение, боялась будущего, сильно хотела определенного развития ситуации и ужасно расстраивалась, если получалось как-то по-другому. Все это заставляло меня нервничать и раздражаться из-за малейших пустяков.

Вчера вечером поздний гость поставил грязные ботинки на полотенце, которое лежало в коридоре. Это была не половая тряпка, а Специальное Полотенце Для того, чтобы Вытирать Мокрые Дела Ребенка. И гость о том знал. Должен был знать. И тем не менее поставил свои уличные грязные ботинки на Специальное Ребенкино Полотенце! Вот раньше я бы разоралась, возможно, даже выкинула бы эти грешные ботинки на площадку. А я взяла себя в руки и сердитым, но спокойным тоном сказала: "сейчас у меня крайне плохое настроение, я не выспалась и любая мелочь меня сильно раздражает. Зачем ты поставил сюда эти ботинки? Это заставляет меня злиться". Он мне ответил: "я подумал, что это просто половая тряпка, раз она лежит на полу и ею вытирают". Ну не укладывается у человека в голове концепция Специального Полотенца. А на половую тряпку я и сама могу обувь поставить, она для того и нужна... Обувь убрали, полотенце отправили в стирку, он обещал больше так не делать, вечер был спасен.

Ну здорово же!

Да, я поняла, почему так сильно ругалась с бабушкой. Она хотела меня опекать, заботится обо мне против моей воли, в том числе там, где я прямо запрещала это делать. Вот, цитата из Битти:
"Забота выглядит более дружелюбным действием, чем оно есть на самом деле. Забота требует некомпетентности со стороны того человека, о котором заботятся. Мы спасаем «жертв» — людей, которые, по нашей мысли, не способны сами отвечать за себя".
Я не хочу быть жертвой! Я сама могу за себя ответить! Я здоровый взрослый человек, предприимчивый, образованный, способный на многое, не нужно мне шефство! Вот я и отстаивала свою позицию. К сожалению, криком. И я понимала сама, что что-то не в порядке. Я извинялась за это. Я говорила: "Извините, я сейчас как цепная собака, буквально кусаю руку, которая меня кормит. Пожалуйста, пока держитесь от меня подальше. Надеюсь, это временное состояние, позже я смогу спокойно общаться". Сейчас думаю, что не смогла бы. Все бы становилось только хуже, до полного разрыва, до сердечного приступа у одной из сторон. У меня после наших ссор начало прыгать давление, у нее сердце прихватывало. Разве это правильно? Разве это нормально? Мы пытались взаимно друг о друге заботится и взаимно обижались.

Сейчас я живу сама по себе. И хотя мне, опять же, непросто, и порой ребенка хотелось бы оставить бабушке или дедушке на поруки, я не жалею. Лучше так. Лучше я возьму ее с собой в больницу один раз, чем буду расстраиваться и на нее же потом и кричать.

Почувствовала зависимость от своего молодого человека, страх, что теперь не смогу без него. Да, с ним легче. Половину учеников я распустила, и денег нет. Но подруга мне сказала, что если буду стараться удерживать, он гарантированно уйдет. И я пытаюсь морально отпустить.

[JuliaFonMarch]

Что я хочу сказать:
читаю книжку, работаю над собой, учусь передавать ответственность и не переживать слишком много. Результат - у меня намного больше сил, чем раньше, ребенок начал спокойней спать, засыпает практически сама. Ночью не рыдает по полчаса, потому что не может пописить, а берет и писиет во сне. Как я счастлива! Меня даже намоченное одяело теперь не раздражает, спокойно высушиваю утюгом и жизнь снова прекрасна)))

Я научилась плакать. И это тоже хорошо. Моя жизнь по-прежнему далека от сказки. Брат, который съехал с квартиры, часто звонит и угрожает мне черными риэлторами, заставляет продать квартиру и отдать ему его одну четвертую или уехать обратно к отцу. К папе я не поеду ни за что! Я думаю, что рядом с ним снова провалюсь в тартарары и потеряю все, что удалось приобрести за это время. Мне безумно повезло, что мой нынешний молодой человек категорически против, чтобы я о нем против его воли заботилась. То есть, я просто не могу строить с ним зависимые отношения. И потихоньку вылечиваюсь.
Божечки, я начала получать удовольствие от секса, это удивительно!

С другой стороны, на бабушку ору по-прежнему. Не могу и даже не хочу себя контролировать. Вот ситуация: вчера я должна была ехать к юристу на консультацию. Брат напугал так, что давление подскочило до невероятной для меня цифры, в глазах начало темнеть и руки занемели. Я позвонила бабушке - потому что кому-то же мне надо было позвонить, а молодого человека я ужасно боюсь отпугнуть от себя истериками. И спасибо бабушке, что поддержала. Но договорились мы встретиться у юриста, а она приехала ко мне. Я как раз укладывала дочку спать, планируя оставить ее спящую с моим отцом - он даже приехал ко мне без возражений. Сначала папа приехал аккурат когда я качала, и пришлось еще чуть-чуть попободрствовать. Потом дочка услышала бабушку... и все, тущите свет. Ребенок разгулялся. Лучшим решением было бы спокойно собраться и уехать, дочка уснула бы на руках у дедушки через пять-десять минут после того, как квартира б опустела. Но нет. Бабушка начала со мной спорить и настаивать, что она останется. Чем громче мы спорили, тем громче плакала дочка. Закончилось все безобразной сценой, я схватила ребенка на руки, думая уйти к соседке, подальше от этого всего, бабушка умчалась вниз по лестнице, крича, что нельзя оставлять ребенка в таком состоянии и угрожая вызвать милицию.
Милиция. Что за бред вообще?

А однако папа мне рассказал потом, что бабушка уже не единожды говорила при нем, что меня надо лишить родительских прав и отдать ребенка ей. Тогда она получала бы на ребенка нормальные деньги и хорошо бы заботилась. А то я зарабатываю мало и забочусь совершенно неправильно.
Мне даже страшно теперь.

Хотела подавать в суд на алименты, теперь боюсь: не дай бог действительно отсудят у меня дочку! Мол, с отцом ей будет спокойнее, благополучней и вообще. Ужас какой-то, а не бытие.

Переезжать, конечно, не хотелось бы. Здесь и двор оборудованный, и детские садики есть, и школа рядом - обычная и спортивная. Что еще важнее, здесь у меня няня, чудесная женщина, и обходится недорого. На новом месте придется начинать все заново, а я уже устала удивляться себе и думать, когда сломаюсь))) К тому же при продаже квартиры придется платить налог, останется шиш да маленько. Даже учитывая, что кризис на дворе, все равно купить приличное жилье не получится. Не хочу продавать, ищу возможности взять кредит. Тоже страшно, а что делать.

Летом планирую подать документы в магистратуру, хотела дочкку на время занятий у бабушки оставлять, сейчас думаю, что лучше всю стипендию буду на няню тратить. Хочется быть от этого человека как можно дальше. Ну и от биологического отца тошнит. Аж в другой город хочется уехать.

Что-то лягушке в моем лице совсем не нравится, что ей в кувшин постоянно подливают свежее молоко))) Или я так нагрешила в прошлой жизни, что мне нужно срочно все отработать в считанные годы?

Или это меня так сурово учат не быть больше жертвой и научиться наконец отвечать за себя(

[JuliaFonMarch]

Чувствую себя неспокойно, какая-то лихорадочная потребность двигаться. Депрессию сменило возбуждение, от которого я даже стала меньше спать. Может, у меня действительно какие-то пограничные расстройства, а может, это потому что я поверила что из текущей ситуации есть выход. Подумав, я даже начала испытывать благодарность к брату, что все случилось именно сейчас! Парадоксально, но я действительно рада: если бы он начал требовать деньги летом, мой А., возможно, уже уехал бы, а больше поддержать меня некому. Финансово, по крайней мере. Да и морально тоже. Бабушка вместе с биопапой не видели никакого выхода, кроме как продать квартиру. Я же думаю: ну, продам, в любом случае на какое-нибудь жилье мне хватит. Скорее всего, на однокомнатную. Но ведь у меня растет ребенок! Мне надо, во-первых, выйти замуж (для себя, а найти человека, согласного ночевать в одной комнате с ЧУЖИМ плачущим ребенком непросто), а во-вторых, в будущем одеть и образовать свое дитя. У меня, по крайней мере, останется возможность продать эту квартиру и купить однокомнатную, а остальное потратить - если надо будет - на ребенка. С такими родственниками лучше ни на кого не надеяться.

Вообще, наверное, надо выбирать, что делать: сдаться и подчиниться обстоятельствам или бороться и поворачивать обстоятельства в свою пользу. Наверное, в борьбе самой содержится какой-то позитив.

[JuliaFonMarch]

Доброго времени суток)))

Обратила внимание, что все больше пишу здесь и все меньше на педиатрическом форуме. Я стала спокойнее относиться к дочке. То, что раньше казалось бы мне проблемой, сейчас скорее досадная неурядица, которая обязательно скоро разрешится. И слава богу! И ребенок стал заметно счастливее, много смеется, играет со мной. Раньше я не умела играть. Не то чтобы сейчас я научилась, но я работаю над этим)))

Стараюсь не тревожиться о будущем. Конечно, получается не очень хорошо - вот буквально полчаса назад я проснулась и все еще во власти кошмара побежала в другую комнату, - но опять же, я работаю над этим. Стараюсь принять ситуацию, приспособиться и жить с ней. Ну, что страшного в том, чтобы продать квартиру? У некоторых вообще нет крыши над головой, вот как у одного моего знакомого, например. У него один ребенок приемный, ходит в школу, а другой свой, семь месяцев малышу. Работает мой знакомый с утра до вечера, и две трети зарплаты отдает за съемную квартиру. Так что я по сравнению со многими другими вообще обеспеченный человек.

Изо всех сил стараюсь морально отпустить биологического отца. Не хочу с ним общаться, особенно не хочу подавать в суд на алименты. Если бы давал деньги добровольно, то ладно, а насильно нет: только хуже будет, знаю по себе. Я выросла с огромными проблемами из-за того, что моя мама после развода требовала у отца деньги на наше с братом содержание. Я не люблю деньги, боюсь их, и иногда такое ощущение, что и они меня не любят. Как сделать так, чтобы денежки полюбили?))) Мне бы пригодился совет)))

Но несмотря на все мои намерения я все равно постоянно думаю и о бабушке, и о биопапе, прокручиваю в голове возможные беседы с ними. То гневно обвиняю, то пытаюсь что-то объяснить. Снова понимаю, что это все зря, и снова не могу с собой справиться. Вот уж точно - зависимость!

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте!

Хочу порадоваться, что достигла кое-каких успехов в избавлении от созависимости.

Во-первых, я убедилась, что действительно человек, с которым живу, нуждается в протекции моего "внутреннего взрослого", а этот самый "внутренний взрослый" прямо-таки рвется эту протекцию оказать. Теперь я понимаю, что привлекаю мужчин-подростков, которые нуждаются в материнской заботе, и нечего потом мне пенять на чужую незрелость. Зрелых, очевидно, пока не привлекаю. Да и не вижу их в толпе, наверное. Остается только надеяться, что смогу перерасти это. Я говорю себе, что мне нужен партнер, а не еще один ребенок. Пока я работаю над этим)))

Во-вторых, что безумно меня радует, я начала отслеживать моменты, когда на меня пытаются переложить чужую ответственность... напечатала, и поняла, что неверно выразилась. Нет, вернее будет сказать - когда мне предлагают взять на себя контроль. Никто не может заставить, я сама могу увидеть возможность и воспользоваться ею. И потом еще кого-нибудь обвинить, что мне якобы пришлось, точно по треугольнику Карптмана)
Вот к примеру А., с которым я живу, любит посидеть в интернете. Фактически он проводит в интернете все время, что не на работе - да и днем во время поездок или перерывов тоже сидит вконтакте через телефон. Ложился спать поздно ночью, не высыпался, утром еле вставал. И однажды сказал что-то вроде "хотел бы я ложиться раньше, надо как-то сделать так, чтобы компьютер сам выключался". И я тут же ответила: "Хочешь, я буду приходить и выключать компьютер?" Вроде как и шуткой, но я была действительно готова каждый вечер в одно и то же время приходить и отключать интернет!.. Слава богу, тут же спохватилась. Это в кого я хотела себя превратить? В контролера, который насилуя чужую волю будет бороться с интернет-зависимостью?.. А представить только, какие неподражаемые эмоции мы бы каждый вечер испытывали!!! Он бы хотел посидеть еще, я бы разрешала, потом снова приходила бы, потом уступала бы еще, потом злилась бы, он бы раздражался, да стоит ли все перечислять! Молодец я, что увидела этот порыв и пресекла его.
Кстати, чудо: А. как-то сам начал ложиться раньше. Удивительно прямо.

Был мой день рождения. Я купила себе вкусный торт. Половину скушал А., не оставив ничего моим подружкам. Причем на его день рождения я покупала точно такой же торт, и он съел один-единственный кусочек, сказав, что не особенно любит сладкое... После того, как я возмутилась, А. пообещал купить мне точно такой же торт в любой день. Я наметила встречу с подружками на конец недели и сказала ему, когда они придут. Потом за день до праздника напомнила. В день Х у меня с самого утра было неровное настроение, он собрался и уехал. Потом, когда я позвонила ему и уточнила, помнит ли он про торт, он сказал, что у него нет свободной суммы денег, вот поработает и принесет.
Естественно, работа затянулась.
Естественно, нужный отдел с нужным тортом закрылся.
Естественно, А. приехал, когда все разошлись. Привез коробку с восемью пирожными. Ну блин! Зачем мне одной 8 пирожных?! И зачем мне они вечером, когда гости уже разошлись?!
И оказался виноватым кто? Правильно, я. А. мне выговорил: "надо предупреждать о подобном заранее, я должен рассчитывать свои траты". Вместо того, чтобы обидеться, я постаралась рассуждать трезво. И посоветовала ему купить напоминалку в телефон. Если он что-то обещал сделать, почему я должна ему об этом напоминать? И кстати, я это сделала. Думаю, и в будущем одного раза будет достаточно.

Перечитала написанное. Мне не очень нравится, что я написала "естественно". Я хочу, чтобы такое больше не повторялось. Чтобы в моей жизни больше не было людей, для которых это естественно, вот чего я хочу.

Попросила А. прибирать свои вещи. Ноль реакции. Попросила еще раз более настойчиво - он сказал, что ему некуда их убирать. На предложение купить какую-то подвесную систему отреагировал вяло. Прошел месяц. Носки, разбросанные по комнате, чистые вперемешку с грязными, вконец меня достали. И я высказалась в ультимативной форме - что-то вроде того, что если он сам не приберет свои вещи, то я уберу их в окно. Он меня спросил в очередной раз, куда же их?! И тут до меня дошло, как мне надо ответить.
Я сказала: "Почему я должна думать, куда ты уберешь свои носки? Можешь хоть возить их в машине. Давай так, мне вообще все равно, куда они денутся, главное, чтобы на полу не лежали". И о чудо!!! Носки взяли и нашли себе место!!! Даже ребенок их больше не разбрасывает!!!!!
Я в шоке, это действительно работает! А ведь раньше я много времени тратила, раздумывая, а что же сделать, какую полочку куда привинтить, где бы эту полочку задешево купить. Нервы тратила и свою драгоценную энергию. Стоило отдать ответственность за несчастные носки хозяину носков, и в моем мире воцарилась гармония!

А сколько еще открытий предстоит совершить?! Это всего лишь носки, а сколько счастья!

Спасибо большое, что есть этот форум, мне очень помогло все, что я прочитала здесь. Надеюсь, смогу двигаться и дальше)

Да, девочка моя пошла. Встала на ножки и побежала))) Огромное счастье. Не то чтобы я сомневалась, но все-таки радостно)
Сейчас для меня моя дочка как лакмусовая бумажка. Стоит мне внутренне напрячься, и она напрягается физически. Например, не может ночью пописить. Если я нервничаю - она просыпается и безутешно рыдает. Если я спокойна - ночи проходят идеально. В последнее время я два раза ВЫСПАЛАСЬ, не могу передать словами, какое это странное ощущение, что ты даже чуточку переспала))))

Сейчас я в гармонии с самой собой. Я счастлива.
Спасибо и вам тоже)))

[JuliaFonMarch]

Но я не в порядке. Меня с безумной силой тянет помогать. И я могу сколько угодно говорить себе, что я отрабатываю какие-то психологические техники, или что мне хочется сохранить с человеком хорошие отношения, или еще что-нибудь, но на самом деле мне просто хочется быть Спасателем.
И я пока не знаю, как это прекратить. Ведь по большому счету я счастлива и без этого.
Живот побаливает. То ли беременна, а то ли психосоматика - не хочу отношений с А., организм послушно отзывается.
Дочка опять перестала ходить в горшок, снова у меня что-то внутри не в порядке, видимо))) Или может быть просто у нее запор и горшок ассоциируется с чем-то неприятным. Слава богу, я уже не так остро реагирую на все, как раньше, у меня появился буфер между событием и реакцией. Я могу какое-то время чувствовать любовь и даже умиление к истошно орущему ребенку. Раньше не могла) Хотя справедливо будет сказать, что и истошно никто уже не орет) И вообще у меня чудесная дочь. Спасибо, что она у меня есть. Она сподвигает меня меняться и искать здоровье.

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте...
Хотелось бы мне написать, что у меня все хорошо. Но не хорошо.

Полтора-два месяца назад была у меня задержка прихода месячных, анализ крови подтвердил повышение ХГЧ до показателя беременности, матка увеличена, но пошла кровь и мне поставили диагноз воспаление. На УЗИ - вторая фаза месячных.
Теперь опять - задержка, домашний тест дважды показал положительный результат: слабая вторая полоска, но все же полоска; токсикоз, матка увеличена... Пошла кровь, слабоватое желтое тело, в больнице тест с отрицательным результатом. Кровь на ХГЧ сдавала вчера, результаты будут через три дня, вот будет смешно если опять повышение.

Вообще-то мне совсем не смешно. В разговоре врач упомянул ложную беременность. Неужели это то, что со мной происходит? Это психосоматика? Я сегодня вся ухнула в депрессию. Не хочу больше даже приближаться к мужчинам. Сижу вот, плачу. Терять ребенка тяжело, даже воображаемого. Если со мной так гормоны шутят, я не хочу больше таких шуток! Я думала, со мной все в порядке... Впереди лето, а у меня совсем нет желания смотреть в будущее с надеждой.

Хочется спросить, что же мне делать, так ведь никто не ответит...

[JuliaFonMarch]

Здравствуйте!
Была на приеме у психотерапевта. По поводу снохождения назначил феназепам 0,5 мг на ночь. Подскажите пожалуйста, насколько совместимо с ГВ?
Еще спрашивал, могу ли я купить фенибут. Сейчас рассматриваю свои финансы) Вопрос к уважаемым специалистам - а фенибут можно кормящим?

[Divisenko]

Ни фенибут, ни феназепам кормящим нельзя.
Антидепрессант (сертралин или эсциталопрам) - можно.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[JuliaFonMarch]

Зав.отделением утверждает, что можно, ну как так-то((( Еще и предлагает начать уколы.
Я обратилась в дневной стационар по поводу снохождений. Ночью вскакиваю, хожу, что-то делаю. Как будто снится очень яркий сон, только я просыпаюсь на середине - и оказывается, что все наяву. Например, приснилось, что витает над головой дух прадедушки и хочет причинить вред мне и ребенку, поэтому надо взять булавку и приколоть ее к простыне. Проснулась на моменте, когда вкалывала булавку.
Психотерапевт считает, что нет никаких органических повреждений, дело в подавленном стрессе. Но мне дико не везет на терапевтов( Этот тоже ушел в отпуск((( Проклята я, что ли.