Не довольна дочерью

[ollyan]

Если честно, я уже запуталась. Такое ощущение, что чем больше я пытаюсь объяснить ситуацию, тем меньше в ней понимаю. Представления о том, какая должна быть мама - я не имею. Я хочу быть такой как моя мама, но менее требовательной. Она посвятила себя нам. Внимания мне она уделяла не много, а меня это устраивало. Соня не я, ей нужно больше. Итак: мама - добрая, справедивая, теплая, щедрая, веселая. Наверное так.

На счет одолжения. Дочь МНЕ ничего не должна, она должна себе. Я пытаюсь научить ее элементарным вещам вроде чистки зубов каждый день 2 раза. Поэтому и раздражаюсь, когда она вдруг начинает противиться, а на руках еще ребенок кряхтит, и надо торопиться в садик и т.д. Вот откуда раздражение. Она не погнимает важности данного действия (например), а мне некогда ей в 168 раз разжевывать.

На счет проявлений любви. И я и муж похожи в этом. В наших отношениях нет сюсюкания. Любовь = забота. Наверное так. Поэтому тяготит данный мой минус меня только в отношениях с дочерью, т.к. ей, наверное, этого не хватает (судя по вытекающим последствиям). Понимаете, даже лишний раз в голову не приходит подойти, обнять, поцеловать. Вроде как ребенок чист, сыт, занят делом. Если начинаю думать об этом, то конечно в мыслях есть важность проявления чувств, а вот в жизни это отходит на второй план. Это как бросать курить. Вредно. Надо бросить, а желание бросить приходит только перед сном. Вот и думаешь броить на утро и так каждый день. И я каждый вечер прокручвая события дня обещаю себе не раздражаться на то, что не является важным. Не наказывать за то, за что можно не наказывать. А с утра, в суете сборов опять на повышенных тонах говорю.


Ольга.

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

Представления о том, какая должна быть мама - я не имею.

Сообщение от ollyan

Я пытаюсь научить ее элементарным вещам вроде чистки зубов каждый день 2 раза.

Сообщение от ollyan

Любовь = забота... Вроде как ребенок чист, сыт, занят делом.

Ольга, правильно ли я понимаю, что вы все-таки имеете представление о том, какая должна быть мать.
Похоже, что дочь со всем этим несогласна.

И еще, оцените идею. Я бы поставил под вопрос ваше объяснение механизма появления злости и недовольства. Вы говорите, что раздражаетесь, потому что дочь не понимает. По-моему, вас раздражает, что поведение дочери разрушает ваши убеждения и ценности (мать - та, которая может научить ребенка делать элементарные вещи и способна о нем позаботиться).

Может быть мать - это что-то другое. То, что вы смутно понимаете. И даже задачу себе ставите - "подойти, обнять, поцеловать", сказать: "Как я рада, что ты у меня есть", "Как здорово, что ты у меня родилась", "Ты - радость моей жизни". Но это понимание, похоже, натыкается еще на одно убеждение - все проявления любви - это сюсюкание.

Правильно ли я понимаю, что у вас есть дети, а счастья от этого испытывать не получается.

[ollyan]

И еще, оцените идею. Я бы поставил под вопрос ваше объяснение механизма появления злости и недовольства. Вы говорите, что раздражаетесь, потому что дочь не понимает. По-моему, вас раздражает, что поведение дочери разрушает ваши убеждения и ценности (мать - та, которая может научить ребенка делать элементарные вещи и способна о нем позаботиться).

Не совсм так. Скорее всего мать - та, что способна научить забатиться о себе самому. Соня сама будущая мама (как это ни смешно звучит для ее 3,5 лет). Но если честно, я никогда не задумывалась о том, в чем моя задача, как матери. Все идет, как идет.

все проявления любви - это сюсюкание.

Не совсем так. Проявление любви - это и сюсюкание, и забота, и уважение и пр. Просто я не вспоминаю о важности этого сюсюкания порой, т.к. мне оно не нужно. Уважение ребенка, опять же, тоже сложный пункт. Как подойти к ребенку и его обнять, если парыва такого нет? Ведь почувствует, не поверит. Это не хуже?

Правильно ли я понимаю, что у вас есть дети, а счастья от этого испытывать не получается.

Верно. Только обязанности, которые не тяготят, но и не радуют. Хочется почувствовать эту радость/, т.к. жизнь коротка, да и дети растут.

[Lyubimova]

Ольга, тема "ночные страхи ребенка" объединена с этой темой - пост №11 http://forums.rusmedserv.com/showthr...&page=1&pp=15#
Пожалуйста, не дублируйте темы.

С уважением,

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

Но если честно, я никогда не задумывалась о том, в чем моя задача, как матери.

Ольга, посмотрите, как интересно. Я на основании ваших же выссказываний обращаю ваше внимание на те установки, которые вы реализуете как мать в общении с дочерью.

Не могу внутри себя оправдать некоторые ее поступки

У меня не хватает терпения

как-то растут другие детки, и мы вырастем

Я же пытаюсь быть ей ближе. Придумываю какие-то совместные занятия.

Мне в принципе трудно проявить любовь

Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь

Важно настоять на действиях, прямо связанных с ее безопасностью

я чувствую падение своего авторитета

хочется испортить ей настроение и надолго

Как будто она взрослый человек и я с ней конфликтую.

Я не знаю как заниматься ребенком без конкретного занятия.

Просто провести время, правда как можно организованней.

пытаюсь научить ее элементарным вещам

раздражаюсь, когда она вдруг начинает противиться

мне некогда ей в 168 раз разжевывать.

лишний раз в голову не приходит подойти, обнять, поцеловать

Ольга, верно ли я понимаю, что вы не видите никакого смысла для себя в том, чтобы взглянуть на свои родительские установки?

Сообщение от ollyan

Просто я не вспоминаю о важности этого сюсюкания порой, т.к. мне оно не нужно. Уважение ребенка, опять же, тоже сложный пункт. Как подойти к ребенку и его обнять, если парыва такого нет?
Верно. Только обязанности, которые не тяготят, но и не радуют. Хочется почувствовать эту радость

Сравните попарно: красное и синее; красное и зеленое; синее и зеленое.

Я позволю себе суждение. Ольга, любая забота, воспитание лишаются всякого смысла, если они не базируются на здоровых отношениях. А здоровые отношения - это отношения эмоциональные. (Это в том числе та база, то основание, та почва, стоя на которой дети не испытывают страха).
Вы не жалуетесь на свою некоторую эмоциональную холодность. Она не мешает в общем. Но с дочерью, что называется, нашла коса на камень. И тут-то ваша, может быть, интуиция, а, может быть, глубокая материнская сущность забила тревогу: "Что-то не так! Ведь очень хочется почувствовать радость и счастье."

[ollyan]

Сообщение от stepbystep

Вы не жалуетесь на свою некоторую эмоциональную холодность. Она не мешает в общем. Но с дочерью, что называется, нашла коса на камень. И тут-то ваша, может быть, интуиция, а, может быть, глубокая материнская сущность забила тревогу: "Что-то не так! Ведь очень хочется почувствовать радость и счастье."

Все верно.

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

Все верно. (#21)
ну в общем да. Как я поняла - никто и не поможет. (#8)

Оля, проверьте, не моя ли это фантазия.
Уже два раза в процессе переписки происходило следующее. Наступал момент, когда содержание разговора напрямую начинает касаться чего-то вашего личного, каких-то ваших (присущих именно вам) особенностей, причем это личное и эти особенности связаны с темой ваших жалоб. И в этот момент вы просто соглашаетесь. Мол, да, это так... И всё! И тишина!..

Вы даже не намекаете на свое отношение и желание. Хотите ли вы что-либо сделать с этими своими особенностями или нет? Видите ли в этом смысл? Не ясно.
Будто, вы настаиваете на изменении отношений с дочерью, ничего не намереваясь делать со своей холодностью. Возможно-ли такое? Невозможно. И вы в этом смысле правы, когда делаете вывод, что вам "никто не поможет". Никто не поможет повлиять на дочь, никто не поможет оздоровить отношения с дочерью.

Можно помочь с холодностью. Но вы этого не запрашиваете. Посто соглашаетесь с тем, что она есть и она мешает любить дочь.

[ollyan]

Очень странно, что вы не видете моего желания все изменить. То, что я соглашаюсь с вами, означает лишь то, что я соглашаюсь с вами. Если бы у меня небыло желания стать ближе дочке, я бы не вела переписку с Вами. Я же напрямую спрашивала, что делать МНЕ, как измениться МНЕ? Или Ваш метод - это устыдить меня в нежелании меняться?

[stepbystep]

Ольга, верно ли, что моя манера и в особенности последний пост вызвали у вас недоумение и даже раздражение. И теперь вы приписываете мне намерение устыдить вас.
Я не сомневаюсь в вашем желании стать ближе к дочери. И наши с вами рассуждения показывают, что для этого надо что-то поделать с вашей эмоциональной отчужденностью. Вы с этим соглашаетесь. И ваше согласие - это не больше, чем согласие...

Сообщение от ollyan

То, что я соглашаюсь с вами, означает лишь то, что я соглашаюсь с вами.

(Сравните: "Вам бы надо сменить прическу". "Да, мне надо сменить прическу". Далее, по идее, должен быть поход к парикмахеру.) Линия очевидна: согласия - желание - действие.
Вы прямо спрашиваете:

Сообщение от ollyan

...что делать МНЕ, как измениться МНЕ?

... и упрекаете меня в том, что я не даю ответа. Упрек этот одновременно и справедлив и несправедлив. Справедлив с точки зрения того, как вы привыкли реагировать в ситуациях, когда кто-то (дочь или консультант) не следуют вашим ожиданиям (вас раздражает, когда вам противятся).
Несправедлив упрек потому, что по крайне мере две вщи я советовал сделать. Первое - почитать книгу по ссылке в посте #13 (чтение рекомендуемой литературы очень помогает процессу заочного консультирования). Второе - я явно намекал, что надо сделать ревизию в собственных установках на отношения с дочерью (собственно об этом было большинство моих выссказываний).
Не пропадайте!

[ollyan]

Этим я и занимаюсь. Я читаю книгу и пытаюсь не раздражаться по мелочам. не совсем понимаю линии разговора. Такое ощущение появилось, что вы ждете от меня результатов, а я, вроде как, ничего не делаю. Для общения с дочкой у меня есть 3 часа в день. С утра в садик, потом вполликлинику на процедуры сына, бытовые дела, и пр. А вот вечером после сада с 18 до 21 часа - время с детьми свободное. За это время можно сделать и очень много и очень мало, как назло, ребенок хочет тепла и внимания именно тогда, когда пора ложиться спать (а для меня это означает всех помыть, массаж мелкому, плавание, грудь и пр.). До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать. Я стараюсь. Перед сном папа ей читает сказки, делает массажик (рельсы-рельсы), я рядом с сыном. Соня радуется общению, вся из себя молодец, а потом резко начинает скакать и на все мои слова (не приказы и просьбы, а на все) начинает говорить - не хочу, махать рукой, топать ногой и повышать голос. С засыпающим ребенком у груди очень трудно дипломатично уговорить ее перестать капризничать и ложиться спать. В такие моменты очень трудно не сердиться.

[stepbystep]

Оля, у меня четверо детей. Сообщаю об этом не с целью произвести впечатление, а, чтобы хоть как-то показать, что я понимаю чего стоит женщине материнство.
Попробуем далее в телеграфном стиле...

Сообщение от ollyan

...пытаюсь не раздражаться по мелочам.

Вам трудно что-то сделать со своим раздражением напрямую Это неудивительно. Раздражение, как правило, вторичное чувство. Верно ли, что (попробуйте посмотреть, как бы, со стороны), бывают ситуации (общение с дочерью или еще что-то), когда ситуация посягает на что-то очень важное для вас, на какие-то важные убеждения. (Пример. Если я живу с уверенностью, что продавец всегда обязан быть вежлив со мной, то хамство продавца вызовет мое раздражение. Его хамство говорит мне: "ТЫ НЕ ПРАВ В СВОИХ ОЖИДАНИЯХ." Тут-то и появится на сцене возмущение: "Как это я не прав!" Хамство продавца в итоге посягнуло на мое убеждение в том, что я всегда прав. И если бы у меня стояла задача сохранить душевный покой в магазине, то лучщим ходом было бы не сдерживать свою злость, а подвергнуть сомнению свою убежденность в собственной правоте).
Одной из задач злости и раздражения является защита наших убеждений.
Ольга, какие ваши убеждения попираются в ситуациях, когда вы злитесь?

Сообщение от ollyan

...не совсем понимаю линии разговора. Такое ощущение появилось, что вы ждете от меня результатов, а я, вроде как, ничего не делаю.
До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать.

Может ли быть так, что важнее на самом деле не то, что я жду от вас, а то, что вы ожидаете сами от себя; не что хочет или не хочет дочь, а что хотите/не хотите вы?

Сообщение от ollyan

...сделать и очень много и очень мало, как назло, ребенок хочет тепла и внимания именно тогда, когда пора ложиться спать (а для меня это означает всех помыть, массаж мелкому, плавание, грудь и пр.). До того момента ей совершенно не хочется со мной не то что сюсюкаться, вообще разговаривать. Я стараюсь. Перед сном папа ей читает сказки, делает массажик (рельсы-рельсы), я рядом с сыном. Соня радуется общению, вся из себя молодец, а потом резко начинает скакать и на все мои слова (не приказы и просьбы, а на все) начинает говорить - не хочу, махать рукой, топать ногой и повышать голос.

Оля, без всякой иронии, у вас замечательная дочь. Она привлекает ваше внимание лишь в моменты, когда у вас есть реальная возможность его дать, перед сном. В другое время вы заняты важными делами и, похоже, дочь понимает это.

Правильно ли я понимаю, что, если дочь уснет после девяти вечера, то случится катастрофа (здесь уже есть ирония).

[ollyan]

Ольга, какие ваши убеждения попираются в ситуациях, когда вы злитесь?

Скорее всего то, что родителей надо слушаться, а если не хочется, то объяснить почему (и как интересно она это может сделать? )

Может ли быть так, что важнее на самом деле не то, что я жду от вас, а то, что вы ожидаете сами от себя; не что хочет или не хочет дочь, а что хотите/не хотите вы?

ну это же риторический вопрос.

Она привлекает ваше внимание лишь в моменты, когда у вас есть реальная возможность его дать, перед сном. В другое время вы заняты важными делами и, похоже, дочь понимает это.

Как раз у меня есть свободное время тогда, когда ей не хочется со мной общаться. К ее приходу из сада я делаю все дела, чтобы нам ничего не мешало, но ей хочеться погулять во дворе с ребятками, посмотреть мультики и пр. Я задаю вопросы о проведенном дне в садике, но она делает вид, что не слышит меня.

Правильно ли я понимаю, что, если дочь уснет после девяти вечера, то случится катастрофа (здесь уже есть ирония).

А вот мне совсем не смешно, т.к. дело не в 9 вечера. Мы можем лечь спать и позже, просто режим установлен для обоих детей. Комната одна и спать дети ложаться ориентируясь на младшего, т.к если его положить раньше, его будит Соня и тогда бессонная ночь обеспечена, а если лечь позже - Соня уже перегуляет и тогда плохо спит сама. Можно конечно дать всем волю, пусть кто как вырубится, так и спит, но ведь есть еще и муж, которого надо встретить, покормить и спать уложить, как говориться. Да и самой хочется поспать хотя бы 6 часов. Кстати говоря, она засыпает не успев голову положить на подушку, как бы перед этим не противилась и прыгала

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

К ее приходу из сада я делаю все дела, чтобы нам ничего не мешало, но ей хочеться погулять во дворе с ребятками, посмотреть мультики и пр. Я задаю вопросы о проведенном дне в садике, но она делает вид, что не слышит меня.

Получается что-то похожее на разговор немого с глухим. Вы игнорируете желания дочери, она игнорирует ваши.

[kolodeznyj]

Поддерживаю коллег, рекомендующих очную консультацию. Съездите один раз, покажитесь сами и покажите ребенка. Это займет меньше времени, чем заняло у Вас общение в этом форуме. А проблемных моментов для необходимости осмотра вы указали достаточно.
В отношении курсовой психотерапии или психокоррекции. Думаю, что если для Вас выполнима задача сохранять самоконтроль при общении с ребенком, и Вы можете предъявлять ребенку свою агрессию в приемлемой и полезной для него форме, то можете пока сами работать над собой. Если же нет, то, однозначно, - посторонняя помощь.

[ollyan]

Спасибо за помощь. Прощаюсь с вами.