Про выполнение домашних заданий

[katyaZZZ]

Вы знаете, я тоже сделала такой вот вывод, когда перечитывала то, что написала.... Но решила подождать Вашего ответа.
Грустно.... Наверное, я и себе не даю делать ошибки. Хотя ошибки делать, понимаю, можно и полезно в какой-то мере. Чтобы в дальнейшем было хорошо....
Сижу и думаю, что опять тираду большую напишу... все мои посты - как целый рассказ.... болтушка.... если начну - не остановишь....
И главное, что ведь передо мной типичный безошибочник постоянно - мой муж! Он считает, что он всегда прав (даже если он не прав, смотри пунскт 1), что он все знает лучше (даже если в этой области он не знает, смотри пункт 1), и он НИКОГДА не ошибается (если ошибся, смотри пункт 1)... За 12 лет совместной жизни я привыкла к этому. У него такой характер и с ним надо считаться. Если мне необходимо что-то донести до него, то это делается долго, медленным "втиранием" (ночная мысль, ночью спать не могла, все думала-думала.... хорошо, что днем есть телевизор, а то бы вообще с ума сошла!)...
Да и сама хороша. Любительница 5-рок! Я вот не знаю, когда именно у мея взялась такая нелюбовь к тройкам, наверное, когда первый раз получила тройку в школе наравне с двоечником... И себе перестала давать право на ошибку.
Надо ли писать о себе? что и почему?....
Меня беспокоит судьба сына. Я думаю, что не даю сделать ему ошибок, потому что просто берегу его... Не хочется, чтобы он ощущал какие-то проблемы... А натолкнулась на обратную сторону - как ни подойдешь, а проблему найдешь...

Речь о сыне. Как теперь мне правильно выставить свое поведение? Как правильно выставить поведение папе (мужу)? Просто взять и делать все, что хочется? Пусть не делает уроки, получает двойки? А если он решит, что так нормально, что тогда? Я ведь волнуюсь за его будущее, кем он станет, как будет жить?

По поводу его профессии. Я буду в любом случае нормально относиться к своему сыну, кем бы он ни стал. Конечно, мне бы не хотелось, тобы он мел дворы.. А вот папа это свое нежелание высказывает прямо и активно: ты станешь дворником, будешь туалеты мыть, если не будешь учиться! Я думаю, сын сам этого уже боится. И все время говорит: я этого не хочу! Я думаю, папа отреагирует очень плохо, если случится стать сыну дворником.... А строителем (кстати) - ничего. Папа - генеральный директор собственной строительной фирмы, добивался всего сам. И говорит сыну, что когда тот подрастет, возьмет к себе работать.... А сын к нему не хочет. Он любит папу, но боится его.

Не знаю, что делать.... Поодскажите, как правильно себя вести, как все исправить?

И по шкале, которую мы с сыном составили, все ли правильно, или стоит ее пересомтреть? И в чем именно?

[Spiegel]

А вот папа это свое нежелание высказывает прямо и активно: ты станешь дворником, будешь туалеты мыть, если не будешь учиться!

Муж дает фактически предписание на будущее. И сын это честно выполняет.

Не знаю, что делать.... Поодскажите, как правильно себя вести, как все исправить?

И по шкале, которую мы с сыном составили, все ли правильно, или стоит ее пересомтреть? И в чем именно?

Я бы на Вашем месте начала с другого. Нужно понизить страх ошибки. Полюбить ошибки, дать право на них.
Муж, кстати, тоже не дает себе право на ошибку.
Устройте игру , в которую можно играть каждый день: сделать, как можно больше ошибок, а потом объяснять друг другу , как удалось это сделать. Это можно делать в любом виде занятий. Важно при этом объяснить, где сделал ошибку и почему это ошибка.
Здесь есть хитрость. Для того, чтобы сделать осознанно ошибку, нужно знать, как правильно.
Любые занятия можно сделать веселыми и превратить в игру.

[katyaZZZ]

Сообщение от Spiegel

Муж дает фактически предписание на будущее. И сын это честно выполняет.

Да-да! И я так ему говорю! Говорю, что "ты программируешь его на будущее!". А он говорит, что я начиталась всяких бредней.... Но я-то вижу, как сын переживает после таких разговоров с папой. Он прямо весь загибается, утягивается в себя... Не хочу, чтобы он натаил на него злобу какую-нибудь. Когда приходится успокаивать после этого, говорю, что папа делает это от добра, он просто очень хочет, чтобы ты вырос умным и хорошим, чтобы в жизни у тебя все сложилось....
Пишу и плачу.... честно.... ща пойду опять пить валерьянку....

Сообщение от Spiegel

Я бы на Вашем месте начала с другого. Нужно понизить страх ошибки. Полюбить ошибки, дать право на них.
Муж, кстати, тоже не дает себе право на ошибку.
Устройте игру , в которую можно играть каждый день: сделать, как можно больше ошибок, а потом объяснять друг другу , как удалось это сделать. Это можно делать в любом виде занятий. Важно при этом объяснить, где сделал ошибку и почему это ошибка.
Здесь есть хитрость. Для того, чтобы сделать осознанно ошибку, нужно знать, как правильно.
Любые занятия можно сделать веселыми и превратить в игру.

Игра, это хорошо. Только не со школьным занятиями.... Тут ошибаться если можно, то только за плохие оценки.... Одна за другой потянут общую оценку вниз....
И с папой врятли получится играть....
Туго себе представляю вообще эту игру.... Что значит "играть в ошибки"? В каких местах можно ошибаться? Если в письме - то придеся переписывать.... Если в поведении - то этого и так хватает при умении делать правильно.... А с папой вообще туго, вообще не представляю... Можно пример, конретный?
Спасибо.

[Spiegel]

Так в учебе дома и надо ошибаться. Надо вернуть ребенку легкость обучения, которая у него была с самого рождения.
Например. Пишите говорите любое слово. Да хоть "корова". И предлагаете соревнование: кто больше сделает ошибок в одном слове. Пусть потом обоснует ошибки. Скажите, что это только игра. Играть в нее можно дома или на переменке.
Не надо из школьных занятий делать каторгу. Учиться возможно с большим удовольствием, без надрыва. И сын умел обучаться с удовольствием. Вы и система образования его разучиваете так учиться.

[katyaZZZ]

Вчера я еще не прочитав Вашего ответа, решила поиграть в игру на неправильное слово. Я подошла к Сереже, когда он бесцельно смотрел телевизор.
"Сереж, давай поиграем в игру?"
"В какую?"
"Я скажу слово и мы будем его писать, кто сделает больше ошибок, тот и выиграл"
"Я не хочу"
"Почему?"
"Ну, просто не хочу..." И он надулся, появились слезы.
Я подумала: "Вот довела ребенка, извергиня!"
Я настаивать не стала. Оставила его, чтобы он успокоился. Но честно говоря, думаю, надулся он по другой причине. Перед этим он пришел с улицы и там немного ногу ударил, пришел домой, чтобы полежать.
Через полчаса я пришла к нему с тетрадкой и ручкой и говорю:
"Смотри, как я сейчас напишу слово -переписка-," - и пишу: -пириписка-.
Он засмеялся. Я говорю:
"Попробуй сделать больше ошибок".
Он стал писать. Сделал 3 ошибки, потом дальше, дошло до того, что слово полностью звучало по-другому.
Результат. Ребенок улыбнулся, поиграл. Но я, честно говоря, не вижу пока смысла.
Хочу рассказать про его комп.игры. Он играет либо в игры на дисках, либо выбирает он-лайн или закачивает игры в интернете на детских порталах: от мультиков, от детских ТВ-каналов, ала*вар. Обычно прыгает с игры на игру. Выбирает игры средние. Легкие - не берет. Ему неинтересно. В сложные играет редко. Но последнее время больше. Играет в средние игры, развлекательные такие, но с заковыркой.
Раньше он вообще не любил сложные игры. Но я стала с ним вместе играть и показала, что если проходить игру несколько раз и проявить терпение, то откроется следующее, более интересно поле. Это ему понравилось. Очень. И он стал играть. Он стал проходить сложные игры, я уже давно не садилась за его игры, все сам.
В комп.игры он играет с 2,5 лет. Сначала эт были только детские обучалки на буквы (которые он уже знал), счет, цвета... Дальше сложнее. Где-то в 5 лет мы попробовали с ним игру-бегалку, детскую. Сначала ему было сложно, я была с ним. Потом пошло-пошло... Сейчас он играет в развивающие игры по возрасту (математика, биология, естествознание, английский язык) с удовольствием. Но они составляют примерно 10% от всех его игр.
Последнее время я открыла несколько игр на поиск предметов, они показались мне очень полезными для развития внимания. ему понравилось, он играет. Там нужно найти заданные предметы на поле, в котором находятся кроме этих предметов еще много-много всяких других и плюс фон неоднородный...
На компьютере он играет сейчас максимум 2 часа в день. Дробно, по 15-30 минут за один раз.
Зачем написала про компьютер. Я считаю, что здесь мы добились хороших результатов, он продолжает обучаться, не боится ошибок. Я думаю, что этот опыт можно тоже как-нибудь использовать. Как Вы думаете?
Я вот опять думала, уже даже во сне приходят мысли.... Ведь получилось, за что боролась, на то и напоролась. Ведь хотела хорошего, а получила - не очень....
Я вот думала насчет собственных ошибок.
Я пыталась анализировать свое прошлое немного, и решить, где я сделала ошибку и она мне помогла. Я не вижу вобщем-то мест, где мне позволено делать ошибки. Когда родился ребенок, он был нездоров. Я сделала ошибку, что отдала перед этим деньги мужу, припрятанные для рождения ребенка. Деньги не вернулись, а ребенку они были очень нужны... Пришлось искать. Если бы эти деньги были, то рожать бы поехала в Ростов, сразу в клинике договор заключила, как и собиралась. Тогда при сразу выявленных проблемах никто не стал бы это прятать, а сразу приняли бы меры (НИИ акушерства и Педиатрии в Ростове). А так мы еще ждали 2,5 мес., пока наконец смогли туда поехать, что-то делать... Возможно, было бы все гораздо проще с его здоровьем.....
Если бы я ошибалась во время потом сдачи экзаменов в институт, то я бы не поступила. И сейчас бы не было образования. И у меня было бы меньше возможностей для поступления на работу и развития своей карьеры.... А так я нормально закончила институт (не давая себе ошибаться опять же), стала работать по специальности и развивать свою карьеру.
Папа тоже до встречи со мной много в жизни ошибался и жил для себя, как и все мужчины до женитьбы. Но сейчас он не дает себе ошибаться, потому что чувствует ответственность за семью, детей, за наше общее развитие, за наше будущее...
Его можно понять. Как и меня.
Но ребенку надо дать шанс ошибаться, чтобы получить отрицательный опыт для развития положительного. Это я понимаю. Ведь мы сами к этому пришли через кучи ошибок в детстве и юности!
Я поняла, что надо вернуть ребенку легкость, спокойствие в обучении.
Быть может, мне стоит вообще уходить из дома (я только через год собираюсь на работу), чтобы он мог спокойно сам делать свои ошибки и учиться. А потом несмотря на ошибки не переписывать - пусть получает свои тройки? Это его научит? Или это делать пока рано? Я боюсь, что произойдет кардинальня перемена - он получит свои тройки и будет этим доволен, нем будет стараться вообще?
Эта игра с ошибками в слове слишком простая, мне кажется. Он просто повеселился и все. А в школе за ошибку снизят оценку. А дома писать в черновике ему лень - потом ведь все равно переписывать в чистовик... Даже не знаю... Зациклилась я как-то на этом... Не могу сдвинуться....

[katyaZZZ]

Вот сегодня мы опять играли в игру. Мы писали разные предложения, стараясь сделать в них ошибки. У Сережи получалось больше ошибок. Все ошибки сделал осознанно.
После игры я у него спросила: "Ну, что, страшно ошибки делать?"
"Да. Здесь смешно. Но я понимаю, что это просто для прикола..."
Вот то, что я имела ввиду. Когда придет время серьезного писания, он опять будет бояться....
Вообще он очень любит пошутить, повеселиться. Частенько вместе с папой они меняют слова в детских песенках, для прикола. И меняют (папу ругаю за это ) на пошлые выражения. И хуже всего, что чаще всего это происходит в машине, где мы едем всей семьей, в том числе и малыш. Я считаю, что ему такие песенки не нужны. А ведь он смеется вместе с ними, запоминает неправильное... Это нехорошо. Поэтому я говорю им, чтобы они не делали такого при маленьком. Но других случаев для этого занятия им не предоставляется. Хотя, наверно, это было бы полезно - делать ошибки в песенках для прикола. Но я все же думаю, что малышу лучше запоминать песенки в нормальных звучаниях и словах, а е испорченные, даже если испорчены не пошлыми выражениями. Он же все-таки маленький, и говорить только учится....

[katyaZZZ]

Я вот думаю... Если он напрягается сильно во время занятий с домашним заданием, то может есть способы его расслабить? Что можно предпринять в эту сторону?

[Spiegel]

Подумайте вот над чем: что Вы не решаетесь сказать мужу, а муж Вам и вы это говорите друг другу через детей?

[katyaZZZ]

Похожу, подумаю... Пока делами буду заниматься доашними...

[katyaZZZ]

Долго я думала....
Вчера целый день этими мыслями маялась...
Единственное, что хочу всегда сказать мужу, это то, что он нужен детям. Особенно сейчас старшему. Он к нему так тянется! Но тот не может переносить детей более 15 минут. Через 15 минут они его начинают раздражать самыми мелочами. Если младшему пока не достается (вроде маленький еще, просто - мама, забирай, больше не могу), то старшему - достается прилично.
Вот вчера поехали за грибами. Пока были в машине - Сережа, никуда не лезь, молчи, ничего не трогай - все время слышно было. Потом приехали. Папа пошел в одну сторону, я с детьми - в другую. Сережа пошел к папе - я с ним хочу ходить. Иди, пожалуйста. Уже через минуту я слышу крики на весь лес:
- Ну, ты что, дурак совсем, ты что, не видишь я по телефону разговариваю?! Совсем баран, ничего не понимаешь? Ты что, УО? Тебя надо сдать в спецшколу!
Такие возгласы через каждую минуту....
Я и прямо, и по-всякому мужу всегда говорила, что обзываться и называть всякими словами - нельзя. Что это сильно оскорбляет сына. Я никогда его не называю. Ну... бывает ненормальным могу назвать. Потом когда мы с ним разговариваем (а после конфликта я всегда с ним разговариваю), я извиняюсь перед ним. А папа очень часто называет его бараном, УО (умственно отсталым), предателем... У меня сердце каждый раз сжимается, как он так его называет. Прямо обидно за него. И ребенок сам обижается, но он к этому привык. И мне не нравится, что к этому он привык. В момент того, как его называют, он склоняет голову, втягивает ее в плечи... Сжимается весь....
А папа этого не видит. Или видит и довольствуется результатом - типа ему стыдно стало. А я против такого обращения к сыну. В этом наш главный с ним конфликт. И я НЕ знаю, как с тим бороться.
Бывает, что начинает с ними играть. Вот сейчас сидит и играет с ними в буквы. Однако все равно чуть что говорит Сереже: давай быстрее, что ты такой медлительный, не затягивай... а, все... игра закончилась.... Давайье доиграем хоть раз... Да Сергей!...
Вобщем, никакого терпения... вообще.
Я вчера у него спрашивала по поводу ошибок. Он прямо так и сказал, что ему (папе) нельзя делать ошибки, просто нельзя! И сын пусть так растет - ошибки приводят к неприятностям! Вот как с ним спорить? Если он меня не слушает. Для него нет никакого авторитета... Ни его мать, ни его отец....
Интересно, что его отец никогда в детстве не называл его такими словами, не оскорблял его, и не бил... И его мама искренне удивляется, когда слышит такое - откуда ты такое берешь?!
Я ему всегда говорю: хочешь ругаться - иди к себе на работу. У тебя там что-то не так - нечего сливать это на домашних! Иди и ругайся там! А дома - сплошное терпение должно быть!
Он считает, что его мнение никто не должен изменять, никогда! Если кто думает не так - он враг. Даже будет это сын, или я..... Я уже взрослый человек и к его нападкам я привыкла. Слава Богу, что такими нападками все и заканчивается, и все-таки я хоть как-то иногда могу его переубедить. А вот сын - не может никак.
Переубедить его у меня получается только, если он видит сам, что я действительно права. Поэтому в некоторых случаях мне действительно приходится действовать через детей. В детских вопросах. Т.е. если он сам видит, что дитю что-то не так, то о уже верит. А если просто я об этом сказала, то это - ерунда.
Подскажите другой способ - восполбзуюсь обязательно!
Он прямо как ребенок, которому нужно обязательно выделить собственное время. Помню, второй родился и начались проблемы с кормлением. Вова усиленно не хотел кушать грудь. Я смогла дотянуть его только до 3,5 мес. А потом до 6 кормила своим сцеженным молоком. Как только я сяду кормить малыша, сразу всем бываю необходимой. Я понимаю такую Сережину необходимость - он все-таки еще ребенок и не все может в себе контролировать.
А папа? он ведь взрослый! А контроля - никакого! Только я сяду кормить малыша, папа сразу - ой, посмотри, что я нашел в компьютере, погляди, как смешно! Говорю: тподождет, потерпи 5 минут. "Ой, потом будет поздно, я такОООе нашел, а ты посмотреть не хочешь!"
Конечно, я понимаю маленького, который при таких негативах в доме отказался от груди!
Я, конечно, тоже не подарок. Тоже могу покричать. В доме у нас всегда шумно (не потому что все кричат, просто шумно - дети, телевизор, игрушки...). Я тоже не всегда могу себя сдержать и терпения мне не хватает (у кого бы одолжить?)... Но чтобы сына или папу обзывать - никогда! Если меня сын не слышит, я все выключаю, беру его к себе и говорю с ним напрямую, чтобы меня слышал. Бывает, кричу, конечно... Но папа - это выше моего понимания...... Ему все всегда мешают!

[Spiegel]

Сообщение от katyaZZZ

Долго я думала....
Вчера целый день этими мыслями маялась...
Единственное, что хочу всегда сказать мужу, это то, что он нужен детям.

Что произойдет , если муж поймет и примет это? Какие надежды Вы питаете, что изменится тогда?

Особенно сейчас старшему. Он к нему так тянется! Но тот не может переносить детей более 15 минут. Через 15 минут они его начинают раздражать самыми мелочами. Если младшему пока не достается (вроде маленький еще, просто - мама, забирай, больше не могу), то старшему - достается прилично.

Вот вчера поехали за грибами. Пока были в машине - Сережа, никуда не лезь, молчи, ничего не трогай - все время слышно было. Потом приехали. Папа пошел в одну сторону, я с детьми - в другую. Сережа пошел к папе - я с ним хочу ходить. Иди, пожалуйста. Уже через минуту я слышу крики на весь лес:
- Ну, ты что, дурак совсем, ты что, не видишь я по телефону разговариваю?! Совсем баран, ничего не понимаешь? Ты что, УО? Тебя надо сдать в спецшколу!
Такие возгласы через каждую минуту....

А папа очень часто называет его бараном, УО (умственно отсталым), предателем... И ребенок сам обижается, но он к этому привык. И мне не нравится, что к этому он привык. В момент того, как его называют, он склоняет голову, втягивает ее в плечи... Сжимается весь....

Папа оскорбляет, унижает , бьет наотмашь словами сына, а Вы переживаете это, как будто бы это относится лично к Вам

У меня сердце каждый раз сжимается, как он так его называет. Прямо обидно за него.

А папа этого не видит. Или видит и довольствуется результатом - типа ему стыдно стало. А я против такого обращения к сыну. В этом наш главный с ним конфликт. И я НЕ знаю, как с тим бороться.

Пока Вы боретесь , на мой взгляд, через старшего сына. Наверное, Вы думаете, что если старший сын станет лучше, то и папа станет лучше. И тогда конфликт будет исчерпан. Не так ли?

Поэтому в некоторых случаях мне действительно приходится действовать через детей. В детских вопросах. Т.е. если он сам видит, что дитю что-то не так, то о уже верит. А если просто я об этом сказала, то это - ерунда.

Насколько сильно должно быть дитю не так, чтобы убедить и изменить мужа? Каков Ваш личный вклад в это состояние дитю не так?


Вы пытаетесь изменить мужа , его поведение. Знаете каким оно должно быть.

Бывает, что начинает с ними играть. Вот сейчас сидит и играет с ними в буквы. Однако все равно чуть что говорит Сереже: давай быстрее, что ты такой медлительный, не затягивай... а, все... игра закончилась.... Давайье доиграем хоть раз... Да Сергей!...
Вобщем, никакого терпения... вообще.
Я вчера у него спрашивала по поводу ошибок. Он прямо так и сказал, что ему (папе) нельзя делать ошибки, просто нельзя! И сын пусть так растет - ошибки приводят к неприятностям! Вот как с ним спорить? Если он меня не слушает. Для него нет никакого авторитета... Ни его мать, ни его отец....

Я ему всегда говорю: хочешь ругаться - иди к себе на работу. У тебя там что-то не так - нечего сливать это на домашних! Иди и ругайся там! А дома - сплошное терпение должно быть!

А муж сопротивляется , не соглашается с Вами

Он считает, что его мнение никто не должен изменять, никогда! Если кто думает не так - он враг. Даже будет это сын, или я..... Я уже взрослый человек и к его нападкам я привыкла. Слава Богу, что такими нападками все и заканчивается, и все-таки я хоть как-то иногда могу его переубедить. А вот сын - не может никак.

Подскажите другой способ - восполбзуюсь обязательно!

На мой взгляд , Вы запутались в иерархии, в личностных границах. На мужа Вы смотрите, как на ребенка:

Он прямо как ребенок, которому нужно обязательно выделить собственное время.

Отрицаете потребность взрослого человека в отдельном внимании, как к близкому человеку.

Помню, второй родился и начались проблемы с кормлением. Вова усиленно не хотел кушать грудь. Я смогла дотянуть его только до 3,5 мес. А потом до 6 кормила своим сцеженным молоком. Как только я сяду кормить малыша, сразу всем бываю необходимой.

Ответственность за кормление пытаетесь разделить со всей семьей.

Я понимаю такую Сережину необходимость - он все-таки еще ребенок и не все может в себе контролировать.
А папа? он ведь взрослый! А контроля - никакого! Только я сяду кормить малыша, папа сразу - ой, посмотри, что я нашел в компьютере, погляди, как смешно! Говорю: тподождет, потерпи 5 минут. "Ой, потом будет поздно, я такОООе нашел, а ты посмотреть не хочешь!"
Конечно, я понимаю маленького, который при таких негативах в доме отказался от груди!

Негатив испытывали Вы, а отказался ребенок. Дети так устроены, что они делают все возможное, чтобы маме было лучше.

Но папа - это выше моего понимания...... Ему все всегда мешают!

Мешают чему конкретно, на Ваш взгляд?

Как я вижу вашу семью: есть муж и есть Вы с детьми. Два лагеря , которые борются друг с другом. За что идет борьба?

[katyaZZZ]

Сообщение от Spiegel

Что произойдет , если муж поймет и примет это? Какие надежды Вы питаете, что изменится тогда?

Бывает, когда у папы хорошее настроение, то папа более терпелив. Он играет и занимается. И не кричит... Я питаю надежды, что он поймет, что крики сильно оскорбляют человека, что обзывания ООЕНЬ оскорбляют человека, что когда сын вырастет, то он будет вести либо также, как папа сейчас - крича на своих детей и потом же на него самого (на папу), либо он возненавидит папу за его крайнее к нему отношение. Пока он маленький и не видит большого негатива, ему просто стыдно и обидно... Но ведь он растет, придет время, когда он решит, что может быть сильнее папы, и что тогда будет? Меня это очень волнует!

Сообщение от Spiegel

Папа оскорбляет, унижает , бьет наотмашь словами сына, а Вы переживаете это, как будто бы это относится лично к Вам

Возможно.... Примерно такое отношение к себе я испытавала от моей матери. Правда плохими словами я не помню чтобы меня называли... Был просто дикий ор, от которого меня просто мутило. Видимо тут я переношу свои страхи на своего ребенка.... Не могу сказать, что со своей мамой я сейчас в плохих отношениях, нормальных... Она много для меня сделала... Но такое все равно почему-то не забывается...

Сообщение от Spiegel

Пока Вы боретесь , на мой взгляд, через старшего сына. Наверное, Вы думаете, что если старший сын станет лучше, то и папа станет лучше. И тогда конфликт будет исчерпан. Не так ли?

Получается так. Мне не хочется действовать через сына. Просто так получается. Потому что сын к папе тянется... Сыну папа очень необходим. А от него он получает мало толку, мало хорошего отношения... Только тычки и крики...

Сообщение от Spiegel

Насколько сильно должно быть дитю не так, чтобы убедить и изменить мужа? Каков Ваш личный вклад в это состояние дитю не так?

Конечно, до жутких размеров негатива для ребенка я не допускаю. Чуть не так выразилась.... Скорее, ему должно быть видно, что его слова НЕ действуют. К примеру... Сережа сидит в ванне вместе с Вовой, я вышла за пеленкой. Сережа что-то делает, а малой начинает капризничать. Папа поднимает дикий ор: "Оставь в покое ребенка!" Так несколько раз, потом приходит и кричит прямо в ванной: "Ты что, тупой совсем! Не понимаешь с одного раза?!" Он выходит, Сережа с Вовой продолжают беситься. Прихожу я и говорю: "Сереж, так Вове плохо, сделай лучше так и так!". Я считаю, что просто запретить ребенку делать что-то или тем более накричать на него - смысла не будет. Надо ему взамен того, что он делать предложить что-то другое, что сделать можно.

Сообщение от Spiegel

Вы пытаетесь изменить мужа , его поведение. Знаете каким оно должно быть.
...
А муж сопротивляется , не соглашается с Вами
...
На мой взгляд , Вы запутались в иерархии, в личностных границах. На мужа Вы смотрите, как на ребенка:
...
Отрицаете потребность взрослого человека в отдельном внимании, как к близкому человеку.

Не совсем. Переделать его невозможно. Его с детства вопитывали его родители, он уже взрослый и его перевоспитать - невозможно. Но мне кажетс, что что какие-то взгляды его можно чуток подкорректировать.
К примеру, раньше же он считал, что он детям вообще не нужен, что будет зарабатывать много денег и дома будет появляться только к ночи.
Однако теперь он вполне прилично зарабатывает, но домой все ж таки стремится, обнимается и радуется детям, спрашивает у меня про них, у них спрашивает, как дела, как школа, что нового сделали.... Он пытается участвовать. Раньше, поначалу с Сережей, такого вообще не было. пришел, поел, посмотрел телевизор, сделал все, что ему надо ( в смысле мужчких потребностей) и уснул. Он меняется, понимает, что дети - это важно, это нужно, и что папа им нужен. Но пока результат еще маленький. Мне бы хотелось, чтобы он делал какие-то дела непосредственно вместе с детьми... Как выразиться, не знаю... Чтобы понимал всю значимость личного вклада в их развитие. Не просто заработал деньги и купил то, что им надо, а вложил в них что-то, часть себя. Я думаю, это важно.
Я его не хочу воспринимать, как ребенка. Нео он всем воим видом показывает, что он ребенок, за которым надо поухаживать, которого надо холить и лелеять... Конечно, я уделяю ему внимание. Лично ему - в основном когда дети спят. И наша простите личная жизнь не страдает, у нас все хорошо.

Ответственность за кормление пытаетесь разделить со всей семьей.
...
Негатив испытывали Вы, а отказался ребенок. Дети так устроены, что они делают все возможное, чтобы маме было лучше.

Да, наверное, Вы правы.... Я видимо по этому поводу напрягалась, нервничала, дите это чувствовало.... Вот так и вышло. Я виновата, конечно. не буду спорить... Но я же не камень...

Мешают чему конкретно, на Ваш взгляд?

Он моет лечь спать в 7 часов и потом возмущаться, почему дети кричат, бегают, даже если мы будем шепотов разговаривать в соседней комнате. Мы все равно будем мешать. Ему вечно они мешают кушать, сидеть за компом... Лично я все то могу делать спокойно с ребенками на руках, разговаривая одновременно с ними, с мужем, смотря телевизор... Почему же ему так трудно посидеть с ребенком на коленях?! Я не понимаю...

Как я вижу вашу семью: есть муж и есть Вы с детьми. Два лагеря , которые борются друг с другом. За что идет борьба?

Наверное, так и есть.... Мы с детьми живем отдельным лагерем. Однажды папа спросил у Сережи: кто в нашей семье главный - я или мама? Сережа ответил: Мама! Наверное, его это сильно беспокоит. Ктгда он с работы приходит домой, я стараюсь подбиться под его запросы: чтобы он поел, отдохнул, расслабился, узнал про детей... А он со своей стороны хочет сразу стать суперглавным, притом не столько в моих глазах, хотя и в моих тоже, сколько в детских... Наверное, это его унижает...

[katyaZZZ]

Наверное, своим последним постом я поставила Вас в тупик....
Я и сама немного в тупике. Ведь результата хочется хорошего, но и понимаю, что все нужно делать не резко.
И наверное, прочитавшие мои посты думают, что папа наш какой-то злодей, жуткий человек... Это не так. Он очень добрый и хороший. Просто терпения у него не хватает. Притом ни на кого... Надолго...
У меня тоже терпения не всегда хватает, но явно больше.
Последние дни, подуавши над всеми написанными словами, я стала больше разговаривать с мужем по поводу правильного воспитания детей. Ему эти разговоры очень не нравятся. Если я начинаю слишком часто и много об этом говорить, он не выдерживает, начинает сердиться....
Однако последние 2 дня он явно меньше возмущается на детей. Последние дни он старается, чтобы Сережа перед школой повеселился, ездим то в лес, то на коньках покататься в Икею, то еще куда-нить...
Сережа конечно радуется. Но все время пытается скрыться "из-под наблюдения". Бывает, что не хочет идти в магазин, остается сидеть в машине с переносным телевизором (ненадолго выходили, минут на 10).
И еще Сережа больше времени старается провести с папой: папа на заправку - и Сережа с ним, папа в магазин поехал - и Сережа с ним... И это несмотря на то, что папа очень часто повышает на него голос. Вчера опять была обида на папу - папа долго терпел, что тот ничего не слышит и накричал. Я посадила его читать книжку, а он ленился и бегал опять по туалетам, поесть захотел, то попить... Опять тот же сценарий. Правда обиделся ненадолго. Стал читать. Потому что это интересно. Но прочитал строго определенное мамой кол-во страниц. Хотя вышел после и смог вполне рассказать, что именно читал, о чем шла речь и сказал, что очень интересно.
Вобщем, догуливаем мы последние свободные денечки. Вчера говорили о том, что скоро уже начнется учеба, а значит надо будет строго соблюдать режим. К тому же теперь будет учиться во 2 четверть, а значит сидеть по 6 часов за работой просто нет времени. Придется делать быстрее. Однако он запомнил наш уговор про таблицу (которую я приводила выше) и сказал, что совсем не хочет зарабатывать красные галочки, лучше побольше синих. так что может это сработает. Будем смотреть.
По поводу папы - я все понимаю, что делается правильно, а что нет. Что папу переделать нельзя, а немного повлиять на него можно. Пока кроме постепенных уговоров я не вижу способов его смягчать по отношению к детям. Постараюсь не действовать через детей, они явно не виноваты ни в чем, буду стараться больше для детей. Проблема в том, что папа не хочет слышать никаких разговоров про воспитание когда дети не слышат, он пытается от них отдыхать, когда они спят или гуляют... Приходится говорить во время их игр... Поэтому и получается, что дети участвуют во всем. Если есть способ уговорить упрямца в одиночку, подскажите, с удовольствием последую совету. В любом случае, большое спасибо, что лишний раз меня выслушали и подсказали то, что делается неправильно.
У меня вопрос по поводу оценок. Как стоит нам, родителям, реагировать на оценки - хвалить за пятерки и ругать за 3-2-ки? Или эти оценки и должны быть для детей самим приговором? Как правильно реагировать на 2-ки по поведению? Какоке может быть наказание за них - просто лишение компа, телевизора, папа раньше ремень именно за эти двойки применял, стоит ли?
И еще вопрос. Можно ли попозже удалить будет всю тему? Или если я удалю свой профиль, все мои сообщения удалятся? Я думаю, что ежели папа прочитает все, что я тут написала, не будет этому рад. Наверняка. Хотя наверняка он догадывается... Хорошо, что другие знакомые мужчины врятли заходят на сайты здоровь и тем более на психологические форумы...
Спасибо Вам огромное.

[Tusia]

Сообщение от katyaZZZ

Как стоит нам, родителям, реагировать на оценки - хвалить за пятерки и ругать за 3-2-ки? Или эти оценки и должны быть для детей самим приговором? Как правильно реагировать на 2-ки по поведению?

А что стоит за этими двойками? За какие провинности он получает двойки по поведению?

[katyaZZZ]

Он получает двойки по поведению, если отвлекается часто на уроках (сначала учительница терпит, через несколько замечаний ставит двойку), за то, что выкрикивает на уроках (опять же не сразу), если ОЧЕНЬ плохо ведет себя на перемене (это чаще всего), т.е. на перемене конечно он должен отдыхать, но не беситься, не крушить все подряд. Чаще у нас простоя замечания. Я часто с ним провожу беседы на эти темы. Он все понимает, как он говорит. Понимает, что учительница права, что мама права. Но все равно каждый день повторяется. Я надеюсь, конечно, что в 3 классе будет поведение получше. В конце 2 класса всю 4-ю четверть он вел себя хорошо, даже учительница удивлялась, потому что остальные дети наоборот к концу года устали и стали больше не слушаться. Когда после очередной школьной драки, о которой я узнала у ребят (идем с некоторыми ребятами вместе со школы) и узнала, что в этой драке Сережа не участвовал, как обычно, то я стала у Сережи спрашивать: Как же так (с юмором) - такая драка, а ты не участвовал?! а что Сережа мне ответил: Мне учительница сказала, что плохое поведение будет влиять на оценки, а уже скоро конец года, у меня почти все пятерки, как же я буду вести себя плохо - мне тогда пятерки не поставят!
Я удивилась, поговорила с учителем, она тоже удивилась, сделав вывод: ребенок дозрел для учебы.
Не знаю, как будет в этом году... Мне бы не хотелось, чтобы папа опять за ремень брался, чтобы опять крики были... не хочется этого. Хочется, чтобы школа ему больше радости приносила. Как же мне реагировать ПРАВИЛЬНО на двойки по поведению? и как реагировать правильно на оценки в тетрадках и дневнике?