Агрессия и серьёзные проблемы поведения сына (7 лет). Нет сил.

[NeedingHelp]

Здравствуйте. Только что узнала о существовании этого форума, очень хочется надеяться на помощь.

Проблема с моим сыном. Я постараюсь максимально точно и связно изложить все подробности (до чего же это трудно, в теперешней крайней степени опустошённости!), чтобы с вашей помощью разобраться и постараться обрисовать возможный диагноз... ведь, как бы мне не хотелось верить в обратное, но явно что-то в порядке. Просто на очный приём у нас пока нет возможности, а так хотелось бы иметь какую-то ясность и направление, в котором двигаться.

Я сама уже просто на грани и реально не хочу жить, держусь из последних сил. День прожит - и ладно.
Но с чего же начать, какие подобрать слова - ведь это всё так влияет на составление первого впечатления о ситуации! Ощущение такое, что нужно вспомнить (а как хотелось забыть!) и проворочать огромную массу деталей в голове, рассортировать и разложить по полочкам: что и за чем было, как началось да что сталось... такое оущущение, что сейчас это реально не под силу, да и как заставить себя, пока что не зная шансы на ответ?

Итак, что имеем: Мальчик 7.5 лет. В школе отвлекается, неусидчив, не всегда слушает учителя. Дома - в плохом настроении (во время вспышек гнева) практически неуправляем. Ничем. Хотя явно не избалованность тому причиной. В какой-то степени при истериках помогал игнор до успокоения, пока методом тыка не добрался до стопроцентных способов привлечения внимания: грохот дверьми и предметами по стенам (соседи, нельзя не отреагировать), закладывающие уши вопли и швыряние вещей в маму (т.к. трудные ситуация разруливаю по-любому я). А также дикие глаза, перекошенное лицо и набрасывание с кулаками на маму же.

Последние месяцы ярко выражена потребность отрицать авторитеты и правила, не слушаясь НИЧЕГО, что раньше не вызывало проблем и споров. Сейчас - споры на каждом шагу. Очень похоже на установление независимости в подростковом возрасте. Но как бы рано :-) Беспокоит, что на имеющихся знаниях далеко не уедешь, а с таким отношением к учёбе можно отстать так, что не догонишь. Беспокоит его будущее, т.к. нельзя жить, споря со всем и вся, просто энергии не хватит. А также волнуюсь, что он сам себя лимитирует и, возможно, комлексует, боится ли не суметь или просто добивается ограничения негативных эмоций и всего, что их вызывает: будь то уроки, режим дня и так далее. Хочет только приятного и лёгкого, сколько я не убеждала, как приятно гордиться собой и хорошо сделанным делом и т.п.

Перелопатила кучу книг по психологии и воспитанию, перебрала кучу возможных причин и способов воздействия... поэтому сейчас, с помощью специалистов, мне бы в первую очередь хотелось бы сначала проверить и исключить возможные физиологические факторы и заболевания, способные давать подобный эффект на психику, т.к. при их наличии чисто психологические способы воздействия не помогут. И можно затянуть с лечением до бесконечности без нужного эффекта.

Поэтому первым делом опишу, что полегче: чисто физическое. Всё, что приходит в голову и что, на мой взгляд, могло повлиять на ребёнка. Итак, беременность желанная и благополучная, но ОЧЕНЬ нервная из-за отношений с мужем. Мужу на момент зачатия - 56 лет, а ведь встречаются мнения, что пожилой возраст отца - также фактор риска в здоровье ребёнка (хоть и не такой сильный, как возраст матери). Но более важной кажется информация, вскрывшаяся после развода - на данный момент считаю весьма вероятным наличие у бывшего мужа психических расстройств, недиагностированных либо скрытых. Это объясняет необоснованные вспышки агрессии, возбудимости, неадекватности реакций на внешние раздражители и периодическая неспособность себя контролировать (оказывается, третья судимость). Три брака и четверо детей. У двоих - подверждённые психологические проблемы , хотя трудно сказать, каков мог быть фактор среды, а каков - наследственности. Мой - его четвёртый и, по крайней мере, "трудный". Про первого мне ничего не известно.
Проблемы с поведением/темпераментом у мужа были как минимум с юности. Семья от него отказалась, и не общается всю жизнь. Даже как бы скрываются.

Сейчас опишу наш психологический фон, который, видимо, не мог не повлиять, но с другой стороны, в то время считала, что прикладываю все усилия для воспитания уравновешенного и спокойного человечка :-) Т.е. постоянный контроль своего поведения, разговоров и прочего, чтобы ничем не выдать ребёнку собственного огромного напряжения и груза проблем, свалившихся в последние годы. Так что очень прошу не списывать сразу на легкопросматриваемые проблемы развода или маминых эмоций. Хочется копнуть глубже...

[NeedingHelp]

Ребёнком был очень спокойным, не плакал понапрасну, практически не болел, не нервничал, в том числе не боялся чужих и мог сам себя развлечь. Хотя надо сказать, что и мамой я старалась быть "правильной": понимающей, внимательной, думающей наперёд, прежде чем что-то сделать. Никогда не раздражалась ни на него, ни на чужих детей до него, т.к. обычно понимала, чем вызвано негативное поведение (усталость, голод, перевозбуждение) и старалась исправить ситуацию, тем самым гася конфликт в зародыше.
По жизни всегда была спокойным, неконфликтным и терпеливым человеком. (иногда даже себе во вред). Меня совершенно невозможно было рассердить или спровоцировать агрессию даже в опасной обстановке.

В общем, то ли благодаря его младенческому спокойствию, то ли собственному складу характера, либо тому и другому, но пресловутый период "ужасного двухлетия" или даже трёхлетия прошёл совершенно незаметно. Однако впоследствии не раз казалось, что он настиг нас гораздо позже и "с процентами".

В 2 года, кстати, мы расстались с его отцом. Расстались резко и буйно... попросту, в какой-то момент он "взорвался" и причинил мне вред, сбежав от ответственности. Впоследствии был арестован и осуждён, на это ушло несколько лет, но ребёнок его не видел с тех самых пор, не слышал, не говорил и не помнит о нём. Также (я опасалась за его эмоциональное состояние и очень внимательно следила за малейшими признаками) практически не проявлял каких-либо признаков о понимании произошедшего и воспоминаний о нём.

Дальнейшие несколько лет были довольно трудными для меня, но я старалась максимально оградить от трудностей своего ребёнка. Несколько раз мы переехали внутри города, сына пришлось отправить в садик, потом другой... но, как уже было замечено, у него не было проблем с адаптацией к людям или новым местам, поэтому это проблем не вызывало. Он был жизнерадостен в любой ситуации. К тому же воспитатели у нас были очень хорошие, очень отзывчивые к деткам.

В 3 года мы переехали в другой город и надолго (теперь он считает, что там родился - сам так решил, я пока эту тему не поднимала). С нами переехал и стал жить вместе мой друг (которого он теперь считает отцом). Там же познакомился с бабушкой, которая гостила у нас 5 месяцев. Часто видел и "тётю", т.е. мою подругу, знакомую ему с 2х летнего возраста. В 3.5 года пошли в последний садик. Произошла некоторая смена языковой среды (с английского на русский), но она не была резкой (до этого я несколько месяцев - в более стабильной обстановке новой семьи) потратила на то, чтобы плавно погрузить его в русский с помощью книжек, чтения, разговоров на понятные темы и мультиков.

К моменту начала садика он знал более 200 слов и мог понимать основные правила поведения, команды или выражать свои нужды. Т.е. я не видела стресса ни от смены языка, ни от начала садика. Хотя со временем садик мне нравился всё меньше и меньше, а точнее, его директор и владелица (частный русский садик), которая была, пожалуй, слишком негибка в ситуациях с детьми. Что нетипично для садиков в этой стране. А я, увы, с моей неконфликтностью не считала нужным ей противостоять и настаивать на своём мнении, если оно было другим. Подозреваю, что и детям могло быть с ней не совсем легко, хотя в основном они общались с гораздо более душевными воспитателями.

Как бы то ни было, а вплоть до окончания садика и начала школы (у нас начинается в 5 лет) не помню особых проблем в его поведении или наших отношениях. Хотя упомянутая директор и посоветовала однажды приём валерьянки, но я была против ненужных лекарств и не видела к тому нужды. Проблемы были только очень изредка и ничего такого, что не могло быть предотвращено с чутким отношением (я всегда объясняла ему смысл каких-то правил и ограничений, не рявкая, как некоторые: "нельзя!!", - с ним можно было договориться, старалась максимально поддерживать заведённый режим дня и привычек, т.к. начала замечать, что при перевозбуждении даже хорошим он становится довольно капризным и трудноуправляемым).

Пожалуй, это были первые "звоночки". Часто напрашивался вывод, что шумные дни рождения и карусели - не для нас, т.к. после них он просто становился сам не свой, неспособный слышать увещевания и адекватно реагировать. Но думалось, что перерастёт. Повторюсь, я была очень против использования лекарств, особенно влияющих на психику и особенно для детей. Тем более, что теоретически допускала возможную нервность либо как следствие пережитого эпизода (в 2 года), либо на генном уровне как "привет" от папы, который скорее всего, страдал какими-нибудь недиагностированными психическими расстройствами.

Верилось, что моя любовь и терпение всё победят, даже если что-то проявится. В противовес собственному детству, не стеснялась в проявлении любви - обнимашками, поцелуями и словами. Хвалила часто - и было за что: за полтора года выучил второй язык до уровня первого и научился читать на обоих, изучал нотную грамоту в садике, просто много знал о природе вещей (сразу скажу, что не сам по себе, "как трава у забора нахватался", а я прилагала к этому немало усилий, чтобы любые факты узнавались между делом и как бы в процессе игры. Так он воспринимал "на лету". А вот впоследствии подумалось, что иначе бы он и не смог бы воспринять - т.е. что вижу сейчас в школе: давление и "обязаловка" рождают прямой протест).

С началом школы начался кошмар. Точно не помню, как именно он проявлялся в самом начале. Определённо камнем преткновения стали домашние задания, каждый день занимавшие довольно долго времени, т.к. в основном состояли из тренировки написания букв, а вот именно с этим у нас были проблемы: видимо, мелкая моторика отставала, неправильно держал карандаш (переучивали специальными насадками), уставал и попросту не любил писать. Буквы знал и написать в принципе мог, этим занимались ещё в садике, но вот именно сам процесс длительной тренировки был очень труден. И занимал много времени ежедневно (напомню, это в 5 лет).
Впоследствии, размышляя "что пошло не так", приходила к выводу, что это настаивание на выполнении домашней работы (а как же иначе-то? - мама была послушной ученицей) могло посеять первые семена внутреннего конфликта. Начал открыто протестовать, отказываться, капризить: заставить было невероятно сложно (а ведь ранее могли договориться обо всём). Но не делать было нельзя, поэтому приъодилось настаивать и быть построже. В какой-то степени решили этот вопрос с помощью продлёнки, где помимо игр и всяких интересностей, также выполняли домашние задания в группе и это, похоже, было легче для нас всех.
Кроме чисто физической нагрузки на руки вов ремя писания, школа не вызывала никаких перегрузок. Он многое знал и так (старалась слегка "опередить" основные темы, чтобы быть уверенной, что он точно понял и не будет оставать, т.к. знаю, что мог сильно отвлекаться во время "формальных" уроков за партой). Именно тогда впервые стала рассматривать/исследовать вероятность психологических расстройств, очень похоже было на описание картины CДВГ (ADHD). Тем более, что чаще всего его замечали/диагностировали именно с началом школы.

Возможно, будь у нас другая школа со штатным психологом, мы бы тоже не избежали бы диагноза: этого либо другого. Но во-первых, первая учительница была довольно ласковая и понимающая проблемы адаптации малышей к школе (особенно непосед-мальчиков!), во-вторых, первая и последуюшая учительницы были русскими - с более привычным мировоззрением, что проблемы поведения и учёбы могут быть обусловлены скорее недостатком воспитания либо неблагополучностью семьи, чем возможными болезнями физического либо психологического характера. В любом случае, даже если бы виделась им такая проблема, направлять при школе было не к кому, да и вообще к контакту с родителями они не стремились.

В классе были один-два мальчика, не стеснявшиеся подраться или хитростью сделать пакость. При этом замечу, что физически "давать сдачи" в наших школах строго воспрещено, о чём я не раз напоминала совему сыну. Кстати, при всей своей "нервности" (начинала проявляться "взрывность характера") - мог плакать навзрыд и кидаться на пол - никогда не проявлял физической агрессии, но в ответ на многочисленные тычки мог ответить, что при существуюших правилах приводило только к проблемам, т.к. виноватым мог остаться только он (если никто не видел). Поэтому я напоминала ему о правилах, просила не следовать примеру плохих мальчиков и при конфликте лишь ГРОМКО говорить, чтобы отстали (чтобы слышали наблюдающие взрослые и вмешались). Однако, ИМХО, наблюдали на самом деле не очень, вмешиваться не спешили, а давать сдачи не разрешали.

(Задним умом) - чем не причина для внутреннего конфликта №2?
Думала, что он мог для себя решить, что терпимость не приводит к результатам. Может быть, мне не следовалоотчитывать его за ответную агрессию? Пойти пару раз на конфликт с учителями, отстаивая его правоту лиюо призывая их к более пристальному выполнению своих обязанностей? Но как же знать - тогда, в процессе... Меня едва хватало на более-менее спокойную реакцию от ежедневных "красных карточек" по поведению (по системе светофора - значит "нехорошо себя вёл на уроке": давались за разговоры с соседями, невыполнения инструкций учителя, невнимательность). Напоминала о правилах, почему они нужны, просила стараться быть внимательнее.

На мой теперешний взгляд - хотя бы часть вины на педадогах: если элементарно обращать на него внимание почаще, называть по имени, просить ответить, - внимание удержать гораздо легче. Хотя, естественно, всё равно не до идеала: мальчик, маленький, да ещё с некоторой излишней подвижностью, однако многое вполне вероятно, разрешилось бы с возрастом, если бы не накопление отрицательных эмоций).
Вторая учительница, однако, как мне показалось, практически игнорировала его, несмотря на отличную учёбу. И не спускала никаких промашек. Он становился более обидчивым - как мне теперь кажется, с накоплением реальных обид становился всё более и более чувствительным вплоть до того, что теперь взрывается от обид воображаемых.

[NeedingHelp]

На втором году в школе мы также остались один на несколько месяцев - "папа" уехал на работу в другой штат, а на деле это был тайм-аут перед решением, что делать дальше. Наши отношения зашли в тупик, я потеряла доверие и чувства к нему, но моя нерешительность не давала всё оборвать мгновенно. Сын был не в курсе наших проблем, и для него вообще мало что изменилось: "папа" с его ненормированным графиком и так отсутствовал дома большую часть времени. Не могу сказать, что сын страдал после его отъезда, отнёсся вполне как явлению к порядку вещей (а я не старалась драматизировать).

Съездили летом на месяц в Россию (нарушение режима дня и правил), после возвращения - решилась-таки на переезд к "папе". Где и живём уже девятый месяц.

Начало школы после летних каникул (да и более коротких сезонных) всегда был довольно труден. Но с каждым разом всё тяжелее. И его гибкость обживания в новых обстоятельствах ушла. В новой школе и не пытался познакомиться с детьми, пока постепенно сами с ним не перезнакомились. Стесняться стал. В школе также отвлекается, тем более, что школа более слабая и ему могло быть реально скучно. Привык отлынивать и стал уже требовать этого. Из-за повышенной теперь обидчивости стал реагировать на "несправедливости" значительно более бурно и агрессивно. Но агрессию в школе по-прежнему не проявляет первым, только ко мне.

Каюсь, раздумывала, не повлияло ли на повышение его агрессии и моя перемена поведения - от терпения и угововоров (когда ничего не действует) постепенно (за пару лет) до криков, предупреждений, угроз и шлёпанья. Ну просто уже руки опускались, перебирала все варианты - в том числе и "избалованности": раз не помогают прежние методы, значит, надо что-то менять. Менять в более резкую сторону, т.к. в положительную было как бы и некуда. Не слушался положительного. (Сейчас думаю, может, особенности психики мешали, даже если хотел?) Пробовала отрицательное воздействие: может, проймёт. Может, испугается "грозности", может, последствий (о них всегда предупреждала заранее, чтобы дать шанс исправиться), и была последовательной в выполнении до конца - именно чтобы не создавать прецендента, что можно истерикой изменить решение, - хотя ЧЕГО мне это стоило!!! Каких нервов выдержать часовые истерики!
А ведь они только нарастали... от воплей и катания по полу (нам не два года ли?), до швыряния и порчи вещей, хлопанья дверьми (сама никогда так не делала), стучания в стену (я уже просто соседей бояться начала, чтобы в полицию не позвонили), обвинения в несправедливости, ужасности мамы и его жизни в частности... Полная неспособность в такие моменты внимать разговорам и увещеваниям, объяснениям, договорам... в надежде, что в конце-то концов дадут что ему надо либо разрешу то, что нельзя! Но ведь не уступала!!! НИКОГДА! Только если спокойно объяснит просьбу и почему именно НАДО. Старалась, когда успокоится, внушить, что спокойно мы можем договориться гораздо легче, а если что-то было действительно нельзя, то оно всё равно не станет "можно"... Откуда взялось это непоколебимое упорство?! Или неспособность отступить?
И только когда исчерпала ВСЕ запасы и лимиты нервов, стала иногда поддаваться. Конечно, делу не помогло.
Рассматривала также версию о том, что ему не достаёт контроля в своей жизни и он за это активно борется, пыталась "ослабить вожжи", разрешать иногда спать попозже и так далее (хотя после каждого из этих - расхлёбываем свои последствия, не зря же изначально правила и были выработаны: то не выспится и в школе более неуравновешен, да и дома взвинчен, то наестся прямо перед сном - изжога или зубы откажется чистить - плевать, что потом будут болеть...)

В январе завели кошку для игр (давно просил животное), пошли на два кружка - помочь с выбросом энергии и скукой (тоже давно считала, что ему нужно), пытаюсь как-то дать ему шанс контролировать что-то в своей жизни - пока не помогает. Не хочет контроля и ответственности вообще, никакой, никаких усилий... или, может, пока времени мало прошло?


Я уже думаю: что я за мама такая, что у меня с ребёнком, не справляюсь... что, чем дальше, тем меньше сил на него же и вообще на дела. После сеансов противостояния состояние полной выжатости, хочется заползти в кровать и не вылазить. А ещё лучше - вообще не просыпаться. Все другие проблемы давно разрешены либо отошли на задний план, а вот с ребёнком никак не могу найти общий язык. Кажется, что ему такая мама не нужна и с другой могло бы быть лучше...