Навязчивые мысли у ребенка 7 лет

[RadmilaPon]

1. Стараюсь не вмешиваться в построение отношений между дочкой и баб-дедушкой. Думаю, будет правильней предоставить ей самой выстраивать свои взаимоотношения по мере подрастания. Это верный подход или следует "утихомиривать" слишком буйную бабушку??))

Не стоит ограждать детей от разного стиля общения. Люди разные. Этот факт не скрыть. Когда-нибудь ребенок об этом узнает. Лучше раньше
Смотря как утихомиривать...

У бабушки наблюдается странная тенденция постоянно подчеркивать, что дочке с ними веселее, они с ней лучше справляются и т.п. Гордо заявляет "Она сегодня сказала мне мама", "будет меня мама называть"

Даже если и веселее и лучше справляются. Хорошо.
Может быть Вы не замечаете (вслух), какие чудесные у Вас родственники?
Вы действительно думаете, что дочь может Вас "променять" на бабушку?

но боюсь, что вдруг дочке со мной не интересно и она не будет меня любить??

Эти слова можно адресовать молодому человеку, который Вам нравится, подростку. Но не 10-месячному младенцу!!

Как дожить до очной помощи?

Это что - паника?...

[katerinchik]

Доброго времени суток!
В принципе, я стараюсь вслух замечать "какие у меня чудесные родственники")) Так что "недооцененности" с этой стороны быть не должно! Правда, всегда остается вариант, что корни поведения бабушки надо искать в самой бабушке, и я здесь совершенно не при чем.)) А решает она таким образом, допустим, какие-то свои проблемы и комплексы. (Я, например, узнала, что свою дочку она фактически сама не воспитывала, сдала в ясли, когда той было 6 месяцев и вышла на работу). Может не хватило ей в свое время "мамской" роли)).

И я действительно считаю, что дочка может "променять" меня на бабушку(((...Она первый ребенок у меня, опыта общения с мелкими детьми у меня никогда не было, я себя не очень уверенно чувствую на этом поприще(((..Как раз за более взрослый возраст я меньше боюсь - прекрасно всегда ладила с сыном мужа от первого брака, вместе и отдыхать ездили, и в походы ходили..Но это лет с 4-х..А как сделать жизнь такого мелкого младенца интересной - не хватает практики(((...

Паники пока нет))..Есть желание убрать негатив из головы))..Мешает наслаждаться отдыхом...

P.S. Может есть где-то правила, как процитировать сообщение? Цитата целиком получается, а мульти-цитирование - никак(((

[Spiegel]

Читайте
http://forums.rusmedserv.com/showthr...E0#post1017674
http://forums.rusmedserv.com/showthr...E2%E0%ED%E8%E5

[RadmilaPon]

Правда, всегда остается вариант, что корни поведения бабушки надо искать в самой бабушке, и я здесь совершенно не при чем.)) А решает она таким образом, допустим, какие-то свои проблемы и комплексы. (Я, например, узнала, что свою дочку она фактически сама не воспитывала, сдала в ясли, когда той было 6 месяцев и вышла на работу). Может не хватило ей в свое время "мамской" роли)).

Отношения со свекровью здесь не буду подробно обсуждать.

я себя не очень уверенно чувствую на этом поприще

В этом причина Вашей ревности, поиска недостатков свекрови. Стоит поискать опору в чем опора Вашего материнства, отчего себе не доверяете в полной мере, как можете в отношениях со свекровью утвердить свой статус матери.

Кстати, если у бабушки есть какие-то находки, которые Вам нравятся, то почему бы и не использовать их в играх с дочкой?...

[katerinchik]

Здравствуйте, Радмила Руслановна и все специалисты раздела!

Не успела я разрулить предыдущую ситуацию, как появились новые сложности! Ребенок меняется настолько быстро, что я просто не поспеваю за этими изменениями!

Напомню - дочке 10,5 мес. Находимся сейчас на отдыхе на море. Дочка внезапно, буквально за один день, скакнула в развитии на следующий этап. Стала делать "пока-пока", играть в ладушки и ку-ку, собирать пирамидку, интересоваться открытием и закрытием коробочек. научилась невербально выражать (причем оооочень настойчиво) сложные просьбы. Например "мама, возьми меня на ручки, хочу, чтобы ты пошла к той полке, вижу там интересную штучку, хочу ее взять"..

Минусом этой ситуации является факт, что дочка просто совсем перестала есть. То есть она ест, но настаивает, что должна делать это исключительно сама и ложкой! Не дает даже помогать ей донести ложку до рта..Так и сидит полчаса - макает ложу в кашу, облизывает. КПД данного способа, к сожалению, равно нулю!
Я понимаю, что это самостоятельность - это важный момент в развитии, но честно говоря, не читала и не слышала, чтобы дети настаивали на самостоятелной еде в этом возрасте!
Как лучше поступить - дать ей возможность тренироваться в навыке в ущерб питанию? Пока у меня назрело только одно решение - предлагать ей мелкие мягкие кусочки вареных овощей или мяса, которые можно взять руками. но она тоже отнеслась к этому без восторга((. В итоге наш дневной рацион состоит из хлеба и пары бананов. Это она охотно ест руками.

[RadmilaPon]

я просто не поспеваю за этими изменениями!

Это не повод приспосабливать развитие ребенка под себя.

Так и сидит полчаса - макает ложу в кашу, облизывает.

Делайте кашу густой, чтобы побольше за ложку цеплялось

Пищевая потребность - одна из базовых. Ребенок не оставит себя голодным. Это вопрос выживания.
Самостоятельная еда не сказывается на здоровье? Если нет, то нет и поводов мешать.

[katerinchik]

Здраствуйте, уважаемые консультанты! Снова очень нужен Ваш совет! Постараюсь предельно конкретно!
Дочке сейчас год и месяц. Фактически до настоящего времени запретов никаких не было, все разрешалось. Всегда была "ручной", но я ее приучала, чтобы она давала мне заниматься делами, она могла 10-15 мин побыть одна, но в поле моего зрения.
Сейчас ситуация изменилась. Две недели я почти полные дни отсутствовала, была на курсах. С дочкой были бабушка с дедушкой. Мое отсутствие воспринимала нормально, спала и ела отлично, вечером радостно меня встречала и кушала грудь. Все бы хорошо, но теперь от нее невозможно отойти ни на шаг - сразу начинается истерика. Целыми днями виснет на мне. Я не могу ни убраться, ни приготовить еду, ни сходить в туалет!
Помогите понять причину такого поведения! У меня есть два предположения, подразумевающих различную тактику действий.
Первое - дочка соскучилась. Тогда наверное надо потерпеть какое-то время и поведение нормализуется.
Второе - дедушка с бабушкой приучили ее к тому, что ее постоянно развлекают. Они всегда приезжали к ней только вдвоем, поэтому получалось, что все время бодрствования с ней кто-то из них играет и занимается. Тогда ее плач - это возмущение изменившейся ситуацией. Может ли ребенок в этом возрасте начинать "манипулировать" родителями или пока для этого еще очень рано?

И второй вопрос. Я очень хочу в январе (дочке будет 1 год и 3 мес) вырваться куда-нибудь хотя бы на пару дней одна. У меня накопилась колоссальная усталость, единственное желание - поспать несколько ночей ОДНОЙ!! Чтоб меня никто не ел и не будил)). Папа дал согласие побыть с дочкой. Возможно ли в этом возрасте оставить ребенка на несколько дней? Или это будет являться слишком сильным стрессом для нее? Она охотно укладывается спать и засыпает вечером с папой, но ночью просыпается и требует грудь. Но я собираюсь кормить долго, лет до двух минимум! Я не выдержу столько без отдыха!

Спасибо за Ваше внимание.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Первое - дочка соскучилась. Тогда наверное надо потерпеть какое-то время и поведение нормализуется.

Второе - дедушка с бабушкой приучили ее к тому, что ее постоянно развлекают.

Оба варианта могут быть. Не исключают друг друга.

Может ли ребенок в этом возрасте начинать "манипулировать" родителями или пока для этого еще очень рано?

В чем Вы видите манипуляцию?

Я очень хочу в январе (дочке будет 1 год и 3 мес) вырваться куда-нибудь хотя бы на пару дней одна. У меня накопилась колоссальная усталость, единственное желание - поспать несколько ночей ОДНОЙ!! Чтоб меня никто не ел и не будил)). Папа дал согласие побыть с дочкой. Возможно ли в этом возрасте оставить ребенка на несколько дней? Или это будет являться слишком сильным стрессом для нее? Она охотно укладывается спать и засыпает вечером с папой, но ночью просыпается и требует грудь. Но я собираюсь кормить долго, лет до двух минимум! Я не выдержу столько без отдыха!

От чего устали?

[katerinchik]

В чем Вы видите манипуляцию?

В том, что дочка пытается с помощью плача управлять поведением родителей. То есть, если точней выразиться, моим поведением, поскольку папа дома почти не бывает. В принципе, я хорошо поддаюсь "дрессировке"))). Стоит ей начать плакать - сразу все бросаю и хватаю на руки.))

От чего устали?

А устала от того, от чего наверное почти все мамы устают - от полного отсутствия личного пространства и времени. С самого рождения почти 100% ухода за ребенком лежит на мне. Папа наш очень много работает, мы его почти не видим. Уходит - мы спим, приходит - тоже спим. Соответственно все вечерне-ночные мероприятия (укладывание , вставание ночью к дочке) лежали всегда на мне! За это время не было ни одной ночи, чтобы я спокойно выспалась и меня никто не будил. Дочка, к сожалению, часто спит беспокойно((. Бабушки помогают, но днем , на несколько часов.
Причем я четко понимаю, что именно мне нужно - я мечтаю о паре ночей спокойного сна и утренней чашке кофе, выпитой не торопясь, полистывая журнал, а не устраивая бег с препятствиями со стаканом в руке)). Все остальное меня вполне устраивает!!

[RadmilaPon]

В понятии "манипуляция" присутствует второе дно - тайный умысел. Для 1,1 года это невозможно в силу "простоты" мышления ребенка.
Вижу ситуацию так: дочь соскучилась. Ваши родители ее развлекали играми.Дочери хочется Вашего внимания, ласки. Она ее просит. Вы реагируете - даете.
Дальше нужны уточнения:

В принципе, я хорошо поддаюсь "дрессировке"))). Стоит ей начать плакать - сразу все бросаю и хватаю на руки.))

Дрессировка - это Ваше восприятие действий дочери.
На плач Вы реагируете бросанием дел и хватанием на руки. В этих словах есть оттенок нервности, вынужденности, неудовлетворенности.
При таком фоне нахождение у Вас на руках может не приносить ребенку желаемого ощущения любви, спокойствия, радушия, принятия.

Все бы хорошо, но теперь от нее невозможно отойти ни на шаг - сразу начинается истерика. Целыми днями виснет на мне. Я не могу ни убраться, ни приготовить еду, ни сходить в туалет!

Как и в случае с "бросаю" и "хватаю" здесь есть тот же оттенок Вашей усталости и раздражения.
Думаю, что с помощью плача дочь привлекает внимание к своим нуждам. Истерики же - признак того, что она не получает необходимого, что Вы ее не понимаете, не даете. Истерики - это сильный плач, усиление сигнала. На примере взрослого: если не слышат, когда говорят, ровным тоном, то голос повышают. Если и этого не слышат, то кричат.

Не могу принять за Вас решение ехать Вам или оставаться. Два дня - короткий срок. Короче, чем длились курсы. Я ставлю акцент не на возможности оставить ребенка на пару дней или не делать этого до определенного возраста.
Обращаю Ваше внимание на то, как Вы находитесь в контакте с дочерью. Это гибкое образование - отходите, приближаетесь. Такой челночный бег.
В Вашем случае наблюдаю общение до Вашего изнеможения, с игнорированием своих нужд, а потом

вырваться куда-нибудь хотя бы на пару дней одна.

поспать несколько ночей ОДНОЙ!!

[katerinchik]

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Достаточно долгое время мне удавалось обходиться в общении с дочкой без помощи специалистов, все было отлично. Сейчас возникла ситуация, требующая совета со стороны, так как я ее не совсем понимаю.

Ребенок, девочка, в настоящее время 2,5 года. Развитие по возрасту, без претензий, говорит уже очень неплохо, развернутыми фразами.
На грудном вскармливании по настоящий момент.

Уезжали с мужем на 4 дня, дочь оставалась у бабушки, которую знает с рождения. Это был первый раз моего отсутствия с ночевками. Все прошло отлично, ребенок вел себя идеально. Встретила нас радостно, с удовольствием поехала домой. О сисе не вспоминала до позднего вечера. Молока за время поездки у меня стало резко меньше, но цели сворачивать ГВ в принципе не стояло.

Однако за вечер и ночь дочка умудрилась рассосать мне грудь до глубоких трещин, я даже не поняла, в чем причина этого. В итоге следующие два дня я по первой просьбе давала ей грудь, но потом у меня раздавалася очень искренний вопль от боли и я ее аккуратно забирала. Как ни странно, несмотря на то, что дочка - страшная сисечница, но она даже не сильно плакала. К моему удивлению, на третий день она перестала ПОЛНОСТЬЮ просить грудь и днем, и вечером, и НОЧЬЮ (что вообще странно для меня).

Я уже было решила, что нам удалось отлучиться от ГВ без проблем и истерик, но тут дочка заболела. Была высокая температура, два дня она ничего не ела и не пила. А насколько я знаю рекомендации, если ребенок во время отлучения заболевает, то отлучение рекомендуют отложить на время. И я начала предлагать ей грудь. Но ребенок весь день отказывался!!! Взяла грудь она только перед сном, перед этим раз 20 спросив меня, точно ли она у меня "больше не бо-бо". То есть, как я поняла отказ от груди - это был ее осознанный волевой шаг, чтобы не причинять маме боль.

А дальше я наверное поступила неправильно.Она начала опять виснуть по часу на груди. Температуры уже нет, и я решила понемногу ее сокращать и ограничивать.

И начались жуткие истерики. По виду они похожи на истерики трехлеток, то есть все не так, не так стоишь, не то даешь ну и т.д. Но такого у нас раньше никогда не было!!! За день может быть 6-7 истерик!!!

Я немного растерялась, как мне действовать. Как мне кажется, истерики были спровоцированы нелогичным моим поведением - то не даю сисю, то даю, то опять начинаю отбирать. И мне непонятно сейчас, то ли отложить отлучение от груди на месяц-два, а сейчас уж давать без ограничений/ То ли это просто совпадение и это обычные истерики трехлеток, и тогда нужно последовательно настаивать на своем?

Во время истерик я веду себя по-разному. Иногда удается сохранять спокойствие, иногда бешусь и раздражаюсь. Если это происходит, сложно бывает это скрыть от ребенка. Стараюсь переадресовывать раздражение подушкам , ребенок это видит, я комментирую, что я злюсь и раздражена.

Темы про истерики я почитала. В общем-то все понятно. Я бы хотела проконсультироваться по поводу возможной связи ситуации с отъездом и ГВ и появлением истерик. Ну и как лучше теперь быть с отлучением.

Буду признательна, если подтолкнете к правильным мыслям!!

[RadmilaPon]

По Вашему описанию Ваша дочка отказалась от груди и ГВ было бы свернуто. Вернули ГВ Вы.
Поэтому ВАМ нужно твердо решить, что с ГВ покончено и НЕ предлагать грудь дочке, как средство утешения. Утешайте ее другими способами.

И мне непонятно сейчас, то ли отложить отлучение от груди на месяц-два, а сейчас уж давать без ограничений/ То ли это просто совпадение и это обычные истерики трехлеток, и тогда нужно последовательно настаивать на своем?

Последовательно настаивать на своем.

Но такого у нас раньше никогда не было!!! За день может быть 6-7 истерик!!!

Конечно не было. Дочке еще ни разу не было 3 года

Если это происходит, сложно бывает это скрыть от ребенка.

Не надо скрывать. Ваша злость - это сигнал, что Вы больше не хотите терпеть. Для ребенка это важно. Иначе дочка не поймет, где граница Ваших возможностей, и где ей пора остановиться.

[katerinchik]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Сначала небольшой фидбэк по предыдущей ситуации. Наше ГВ мы благополучно завершили после моей летней поездки без ребенка на 8 дней. Дочка была с бабушкой, расставание перенесла отлично. После моего возвращения первый день сисю почти не вспоминала. Вечером , при укладывании, неожиданно попросила пососать. Я спокойно ей сказала, что в сисе молочко кончилось, но , если она хочет, может недолго пососать. Но надо помнить о том, что сисе может быть больно! Дочка приложилась к каждой груди на минутку буквально - и спокойно уснула.

Так мы и продолжали! Я не стала жестко ее ограждать от груди. В любой момент по собственному желанию она могла подойти, попросить сисю. Чаще всего дело заканчивалось прикладыванием на несколько секунд. Потом эти прикладывания начали сходить на нет и она просто целовала, гладила грудь. Сейчас дочка возвращается к этому средству успокоения лишь в минуты сильных истерик. Я не препятствую, чувствую, что пока ей необходим физический контакт с грудью в некоторые моменты.

А теперь по нынешней ситуации, в которой мне требуется помощь))

Дочка пошла в сад. Ходит пока только четвертый день на 3-3,5 часа. В принципе, я прочитала все, что могла об адаптации детей к ДОУ. Но пара вопросов все же осталась.

Напомню - дочке 2 года 10 мес.

1. В большинстве статей на эту тему рекомендуют на период адаптации резко ограничить всякую "шумную" нагрузку и новые впечатления - то есть телевизор, шумные игры, гости и прочее. У меня же даже за первые четыре дня, возникло противоположное ощущение. Мне показалось, что в шумных играх, со звонким смехом, в "возилках" на полу и на диване, дочка выплескивает негативные эмоции, связанные с адаптацией. Да, после этого она более капризная (вернее, более возбудимая), но более адекватная в целом. Мультики мне тоже жалко ограничивать - получается, что с началом похода в сад ребенок лишается тех радостей, к которым уже привык (смотрит обычно час-два в день в разбивку). А как Вы считаете - нужно ли вводить все эти ограничения?

2. На третий день похода в садик у дочки был поведенческий эпизод, которым она меня напугала. Проснулась после дневного сна, забралась ко мне на руки, прижалась к груди и молча лежала около часа. Глаза открытые, со слезами, на все попытки растормошить, погладить - "не буду, не трогай, не хочу". И взгляд куда-то внутрь себя(((. С большим трудом мне удалось переключить ее внимание на внешний мир. И тут же она, как будто ее действительно переключили, стала обычной, веселой, адекватной.

Что это было? Свидетельство сложной адаптации? И как себя вести, если это повторится?

В сад пошла первый день охотно сама, помахала ручкой нам с папой. Когда я за ней пришла - не хотела ко мне идти, обиделаь на меня сильно, рыдала в группе минут 20.

На следующий день - категорически утром отказалась одеваться в сад. Я пообещала ей, что не уйду, что мы просто дойдем до группы, она поиграет чуть-чуть и я ее заберу. Тут же успокоилась, дошли до сада, переоделись спокойно. Она зашла в группу с игрушкой, через 30 сек вышла - "Все, я поиграла, пошли домой!")) Я честно выполнила обещание, пошли с ней домой. , при этом я ее хвалила, что она такая молодец - обещала немножко поиграть и поиграла)).

На третий день и сегодня повел папа - с ним она расстается проще. Немножко поныла утром, но удалось ее переключить, до сада дошли отлично, папу отпустила хорошо. В группе вела себя отлично, ела, играла, про маму вообще не вспоминала. Меня встретила радостно, попрошалась с детками и вприпрыжку побежали домой.

Я так понимаю - это нормальная адаптация?? А почему ж такой странный эпизод с "зависанием ребенка" возник?

Буду признательна за комментарии. Записалась к очному детскому психологу на всякий случай, но только на след неделю. Очень боюсь повторения, потому что не понимаю, как на это реагировать. с истериками мне как-то проще))

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Спасибо за обратную связь по предыдущей проблеме.

1. В большинстве статей на эту тему рекомендуют на период адаптации резко ограничить всякую "шумную" нагрузку и новые впечатления - то есть телевизор, шумные игры, гости и прочее. У меня же даже за первые четыре дня, возникло противоположное ощущение. Мне показалось, что в шумных играх, со звонким смехом, в "возилках" на полу и на диване, дочка выплескивает негативные эмоции, связанные с адаптацией. Да, после этого она более капризная (вернее, более возбудимая), но более адекватная в целом. Мультики мне тоже жалко ограничивать - получается, что с началом похода в сад ребенок лишается тех радостей, к которым уже привык (смотрит обычно час-два в день в разбивку). А как Вы считаете - нужно ли вводить все эти ограничения?

Ориентируйтесь на усталость дочки.

2. На третий день похода в садик у дочки был поведенческий эпизод, которым она меня напугала. Проснулась после дневного сна, забралась ко мне на руки, прижалась к груди и молча лежала около часа. Глаза открытые, со слезами, на все попытки растормошить, погладить - "не буду, не трогай, не хочу". И взгляд куда-то внутрь себя(((. С большим трудом мне удалось переключить ее внимание на внешний мир. И тут же она, как будто ее действительно переключили, стала обычной, веселой, адекватной.

Что это было? Свидетельство сложной адаптации?

Точно не знаю, что это. Взгрустнулось.

И как себя вести, если это повторится?

Пусть прижимается, будьте доступны и физически и эмоционально. Явление проходящее, поэтому спокойно утешайте без надрыва. Говорите что Вы ее любите, Вы рядом и т.п. Дайте ей почувствовать, что Вы как гора, все еще на месте и будете там же еще долгое время, пока она не станет подростком .

Очень боюсь повторения, потому что не понимаю, как на это реагировать.

У Вас хорошо получилось

Я так понимаю - это нормальная адаптация??

Нормальная.

[katerinchik]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Наша адаптация к садику проходит более-менее успешно, но у меня возникли вопросы по поводу некоторых способов разруливания истерик.

Опишу, что я имею в виду. Дочка пришла из садика расстроенная. Плачет - "не хочу больше в садик". Мои уверения, что там хорошо и прочее - не помогают. Неожиданно мне приходит в голову мысль, и я ее тут же опробую на практике. "Ой, а как Я не хочу в садик:"- говорю я дочке. Ребенок удивленно замолкает и несколько ошарашенно смотрит на меня. Я предлагаю :"А давай поиграем, кто из нас больше не хочет!" Беру в руки подушку, со страшной яростью кидаю ее на пол и причитаю : "Ой, не хочу в садик!" Дочка тоже берет подушку, швыряет :"Нет, Я не хочу!", потом я опять швыряю... И так достаточно долго, с криками "Не хочу", пока не устали обе. И...все. Тема забылась как-то. Пошли обедать и играть.

Вроде сработало. Но я ж начала обдумывать ПОЧЕМУ сработало? И забеспокоилась, что, может, это неправильно - получается, что я поддерживаю в ребенке негатив к садику, вместо какого-то позитивного внушения. Но, надо сказать, таких эпизодов больше не повторялось. Но мне все равно хочется узнать - можно ли так действовать?

И второй момент. Во время возрастных истерик, в самом начале, когда только развивается истерика на тему "не буду, не хочу", ребенок хорошо отвлекается, если я вдруг начинаю к ней обращаться от имени какой-нибудь игрушки. Обычно я хватаю , что ближе лежит и говорю "Ой, а тебя мышка так хочет спать уложить и умыть, ты ей разрешишь?" И в 99 процентах случаев мышке позволено сделать то, что не позволено лично мне - уложить спать, умыть, одеть. Ребенок охотно соглашается, вступает в диалог с игрушкой, я за нее честно отвечаю. Опять же - вроде работает. Но не приведет ли это к полной потере "авторитета" мамы? Почему ребенок охотно выполняет требования через "посредника", но категорически не выполняет их, если прошу лично я? И опять же, не может же дочка не понимать, что игрушку озвучиваю тоже я? В общем, вопрос - можно ли пользоваться таким методом в повседневной жизни?