|
#16
05.08.2010, 07:54
|
|||
|
|||
|
Да, конечно, употребляет
 . Старается предотвратить мою панику, если мне кажется, что с дочкой что-то не то (что-то болит или спит плохо). Вообще все, что он делает, он делает спокойно - спокойно играет с ребенком, спокойно гуляет)). Но почему-то расслабиться у меня не получается. Допустим, если я их оставляю одних играть в комнате - дочка падает гораздо чаще, чем со мной. Я ее стараюсь подстраховать ненавязчиво. То есть не держу, а подхватываю если падает. Муж считает, что ребенок запрограммирован природой на частые падения в этом возрасте и вреда они не принесут. В итоге из комнаты постоянный рев и ор(((. Просила быть повнимательней - считает, что я паникую.Для меня в принципе характерно повышенное беспокойство. Работаю над этим с психологом очно, уже давно. Но до завершения еще далеко. К сожалению, моя психолог не является специалистом по детской психологии((.. Поэтому приходится загружать Вас работой  . Большое спасибо за внимание к нашей проблеме!
|
|
#17
05.08.2010, 10:54
|
||||
|
||||
|
Я правильно понимаю: Вам трудно довериться мужу в его понимании, видении ситуаций, где пора беспокоиться, а где еще рано?
Поверить ему, что рано паниковать, Вам трудно? Вы водите машину?
|
|
#18
05.08.2010, 11:10
|
|||
|
|||
|
Отчасти правильно. У нас паритетное разделение ответственности. Некоторые ситуации контролирует муж(организация совместного отдыха, перемещений, автомобиль и его состояние и тому подобное), в них я могу ему довериться. Все, что касается ребенка, лежит на мне. Причем лежит именно в моральном понимании..То есть фактически, по-возможности (он много работает), муж мне помогает, но основные решения принимаю я. Это бывает очень тяжело, особенно если ребенок болеет, например, и я всю ночь вокруг нее скачу, а муж, спокойно передоверив мне ситуацию, отправляется спать! Я себя чувствую не просто ответственной за события, но и брошенной(((.
Машину я вожу, причем делаю это аккуратней, чем муж. Пока мы почему-то решили, что дочке будет лучше, если папа будет за рулем, а мама рядом. Хотя мне сейчас подумалось, что наверное если меня посадить за руль, а папу рядом с ребенком - вполне возможно реакция дочки будет другая. Возможно, это вытекает из возраста, но она в принципе сейчас висит на мне. Если я есть рядом - никто ничем ее не отвлечет. Если я ухожу, а она остается с бабушкой - все в порядке, быстро понимает, что мама ушла и успокаивается. Может быть в машине будет та же ситуация.
|
|
#19
05.08.2010, 11:30
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Обозначу с чем: Когда муж принимает решения, а Вы просто им следуете, то он не чувствует себя "брошенным", он спокоен и уверен в Вас (это только мои предположения. Поскольку подробностей у Вас не узнавала. Фильтруйте). Когда Вы принимаете решения, и муж Вам доверяет - это аналогичная ситуация. Но Вы ощущаете его доверие и спокойствие, как отчуждение. Он опирается на Ваши материнские знания, умения, интуицию. Вы на его отцовский опыт не опираетесь, как будто на одной ноге стоите. Цитата:
 Важно, чтобы Вы не паниковали, когда дочь плачет, смогли отдать это на откуп мужу.
|
|
#20
05.08.2010, 11:54
|
|||
|
|||
|
Радмила Руслановна, спасибо! Такая трактовка ситуации мне не приходила в голову и я не поднимала ее в беседах с психологом!! Действительно получается "стояние на одной ноге", что совсем нелогично,если учесть, что для меня ребенок первый, а у мужа уже есть ребенок от первого брака, в воспитании которого он принимал живое участие. получается, что, как всегда, тараканов надо искать в собственной голове
.
|
|
#21
05.08.2010, 12:10
|
||||
|
||||
|
На здоровье!
Расскажите потом о результатах обмена местами в машине, пожалуйста.
|
|
#22
08.09.2010, 23:40
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна и все специалисты раздела! Сначала обратная связь по предыдущей проблеме с автокреслом))...Ситуация почти решилась сменой детского кресла на следующий размерный ряд. В нем дочка может сидеть прямо и по ходу движения, что ей больше нравится. Хватает ее все равно ненадолго, но это и с коляской часто случается! Если меняемся с мужем местами и он садится сзади - ребенок однозначно себя ведет лучше, так что часто стали практиковать этот вариант!
Теперь собственно по поводу). Вознила необходимость приучить дочку (10 мес) оставаться в течение дня с бабушкой. В ноябре планирую посетить курсы, отсутствовать буду каждый день по 7-8 часов. Сейчас у нее период цепляния за маму. Если я дома - ни с кем играть не хочет, виснет на мне, ухожу - рыдает. Бабушки-дедушки говорят, что стоит мне уйти - быстро успокаивается (в подавляющем большинстве случаев) и начинает тихо-мирно играть! Зато когда возвращаюсь - не отпускает меня уже ни на шаг((, даже туалет - проблема..Ощущение, что перестает доверять, хотя я никогда не ухожу "втихую", всегда прощаюсь и ручой машу... Собственно вопросы: не рано ли я запланировала свое ежедневное отсутствие в течение двух недель? Может надо было перенести курсы на более старший возраст ребенка? Является ли для ребенка стрессом отсутствие мамы в течение нескольких часов? Почему при возвращении "цепляние" усиливается? Я что-то делаю не так? Добавлю, что бабушку дочка видит почти ежедневно с 2-х месячного возраста, любит. узнает и радуется ей. И еще одна ситуация, в которой я очень прошу Вашей помощи! Мы сейчас находимся на отдыхе совместно с еще одной мамой с мальчиком 2 года 9 мес. Он производит на меня впечатление плохо контролируемого и избалованного, но это проблемы его матери. Меня это коснулось вот с какой стороны - он бьет мою дочку((( . Типичная ситуация. Подошел, легонько ударил по лицу. Мама ему объясняет, что нехорошо бить маленьких ну и т.д . Смотрит на маму, размахивается и уже наотмашь рукой по затылку моей дочки..Я закрываю ее руками, успокаиваю, но пока не вмешиваюсь. Мама опять ему объясняет словами...Ребенок подходит и целится в дочку ногой! На этом этапе не выдерживают нервы у меня (я за своего ребенка и свою собаку готова костьми лечь ). Я беру его за шкирку и чисто физически выношу из песочницы. Орет, истерика, но успокоившись, снова подходит и бьет((... Я понимаю, что корректировка подобного поведения - дело родителей, но объяснения мамы имеют КПД 0%!! Впрочем и физические методы типа подзатыльника, как я убедилась, тоже неэффективны! Вопрос: как я могу повлиять на ЧУЖОГО ребенка (учитывая, что мама не может контролировать такое поведение и оно повторяется)! Какие мои действия будут педагогичными в данной ситуации? Не хотелось бы навредить как-то воспитательному процессу или плохому научить...Дома мы бы просто не общались с агрессором, а тут не получится - приехали вместе, уезжаем вместе!
|
|
|
|
#23
11.09.2010, 12:33
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
В принципе дети способны находиться без мамы несколько часов. Эпизодически. С 8 до 14 месяцев- период, когда дети чувствительны к отсутствию мамы. Страх чужих наблюдается именно в этом возрасте. В Вашем случае бабушка - не чужая. Цепляние усиливается: Таким образом ребенок показывает Вам свою привязанность, удостоверяется, что Вы на месте, не хочет снова разлуки. Цитата:
|
|
#24
11.09.2010, 13:27
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Спасибо за ответ!
По поводу курсов. Курсы , думаю, действительно необходимо посетить. Я их и так откладывала сколько могла. Дело в том, что у меня очень быстрая речь (тахилалия). На этом фоне, когда волнуюсь или говорю по телефону, появляется заикание. Записалась на курсы коррекции заикания по методу Арутюнян. Боюсь откладывать дольше, так как у дочки сейчас самое-самое становление речи будет. Логопеды говорят, что часто дети копируют манеру речи родителей..Тем более что по типу нервной системы дочка в меня - подвижная, быстрая, возбудимая. То есть предрасположенность уже есть((..А метод как раз основан на приведении нервной системы в порядок и существенном замедлении речи. Думаю, это будет полезно и мне, и дочке))...К сожалению, этот метод трудо- и времязатратный. Но в данном случае, думаю, это того стоит. Меня пугает, что в моменты заикания дочка уже с повышенным вниманием ко мне прислушивается и ее явно веселит такая манера разговора)). Думала про взаимодействие с подругой, ничего не придумала((. Я быстро начинаю психовать и взрываюсь, если вижу, что она не может управляться с ребенком. Пытались с ней организовать детям совместную деятельность - но уж больно разный возраст, играть вместе у них не получается. Моей интересно все, что есть у мальчика, а тот начинает буйно вырывать у нее свои игрушки и агрессивно отмахиваться.
|
|
#25
11.09.2010, 20:59
|
||||
|
||||
|
Если нельзя отложить курсы, тогда вопросы
Цитата:
Вы их задали - так проявляется Ваше сомнение и беспокойство? О второй ситуации: Цитата:
Цитата:
|
|
#26
11.09.2010, 23:41
|
|||
|
|||
|
Радмила Руслановна, извиняюсь, что без цитирования, никак не могу победить дробное цитирование(((...
Наверное, Вы правы. И, задавая вопрос "Не рано ли..." я наверное хочу свалить на кого-то бремя решения..Может даже, мне сейчас подумалось, я преувеличиваю риски оставления дочки с бабушкой, чтобы был официальный предлог "откосить" от курсов.. Там жесткая программа, связанная с публичными выступлениями на медленной речи и т.п. И, если честно, все это меня пугает... А вот почему я направляю раздражение на мальчика - мне совсем непонятно((( А ведь это действительно так..Получается, мне доставляет удовольствие срываться на слабых((...Поскольку подруге я претензии высказываю исключительно вежливо...
|
|
#27
12.09.2010, 13:08
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Возможно с этим страхом публичного говорения связаны Ваши речевые особенности - быстрое говорение, заикание. Это только моя гипотеза. Цитата:
|
|
#28
12.09.2010, 13:47
|
|||
|
|||
|
РадмилаРуслановна, спасибо за ответ! Вы натолкнули меня на многие мысли)). Начали с мальчика, а залезли в такие дебри, что может помочь наверное только очный психолог..Через месяц вернусь в Россию, возобновлю занятия!
Я поняла, что мне действительно тяжело выражать злость взрослому и равному..Причем не только выражать негатив, но и выставлять требования! Сейчас скрыто конфликтую с бабушкой-дедущкой, потому что жду от них большего участия в уходе за дочкой на отдыхе, но не получаю этого. Причем жду молча, требования свои не озвучиваю, полагая их автоматически разумеющимися. Отсюда постоянная обида с моей стороны! Почему-то открыто попросить о помощи или высказать недовольство сложившимся положением вещей выше моих сил! Я подозреваю причину этого - внутренне у меня огромное желание всем нравиться, без этого страдает самооценка. Соответственно стараюсь не идти на конфликт и быть всем приятной. Иногда это помогает в жизни, но чаще - мешает. А мальчик подруги меня откровенно раздражает своим поведением. Причем не только меня, но и моего фантастически спокойного мужа. Я в принципе не люблю маленьких детей (свой ребенок - конечно же исключение)! После родов впервые некоторые чужие дети начали нравиться)). Но наверное не могут нравится массово ВСЕ дети, так же как невозможно любить ВСЕ человечество))..Может, просто перестать это все анализировать и разрешить себе раздражение?
|
|
#29
12.09.2010, 21:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
 Цитата:
|
|
#30
13.09.2010, 19:20
|
|||
|
|||
|
Радмила Руслановна! Можно Вам задать еще вопрос?? Хотела оставить его до очного психолога, но сегодня прям что-то трясет меня)))..
Наша бабушка (это вторая жена отца мужа, то есть в принципе не родная) общается с внучкой совсем не так как я...Я с ней стараюсь заниматься тихо и спокойно, изучаем предметы, ходим, разговариваем))...Бабушка с дедушкой сами по себе очень шумные.Ребенок. только увидев их, уже начинает громко орать, носиться за ручки по квартире и играть в догонялки...Перевозбуждается регулярно, потом сложно уложить. Но дочке вся эта беготня очень нравится естественно, радуется.. Вопросы по ситуации. 1. Стараюсь не вмешиваться в построение отношений между дочкой и баб-дедушкой. Думаю, будет правильней предоставить ей самой выстраивать свои взаимоотношения по мере подрастания. Это верный подход или следует "утихомиривать" слишком буйную бабушку??)) 2.Несмотря на вышесказанное, раздражает вот что. У бабушки наблюдается странная тенденция постоянно подчеркивать, что дочке с ними веселее, они с ней лучше справляются и т.п. Гордо заявляет "Она сегодня сказала мне мама", "будет меня мама называть"..На сознательном уровне я понимаю, что надо радоваться, что есть такая бабушка, позволяющая на отдыхе отдохнуть иногда от ребенка и куда-то съездить, умеющая с дочкой управиться. И что можно простить ей маленькие слабости и расслабиться! Но с эмоциями ничего поделать не могу((... Я очень внушаемый человек и поняла тут, что действительно начинаю думать, что дочке с ней лучше. Начала ревновать, делаю абсолютно неправильные вещи - пытаюсь вместо своей манеры поведения копировать бабушкину((..Как дожить до очной помощи? Что делать, если все умом понимаешь, а все равно аж трясет от раздражения? Понимаю, что ноги растут опять в моей голове и каких-то комплексах, может даже детских, но боюсь, что вдруг дочке со мной не интересно и она не будет меня любить??
|
Линейный вид
