|
#32
28.06.2007, 09:43
|
||||
|
||||
|
Да, конечно. Вы правы.
К тому же сейчас, на фоне болезни младшего, все эти проблемы далекоооо..... Как и весь остальной мир.... 
|
|
#33
10.07.2007, 16:33
|
||||
|
||||
Снова прошу помощи. Иначе не могу.
Последние дни пребываю в стабильно подавленном состоянии. Теперь уж точно слово «депрессия» очень даже моё… Попробую по порядку. Около недели назад попыталась поговорить с мамой. Позвонила ей. Всё «скатилось» к тем же обидам, каждая из нас считает другую виноватой. Она бросила трубку. Уехала с сыном на неделю отдохнуть. Как раз на эти дни попал мой день рождения. Прекрасный повод не поздравить. Вчера утром они вернулись. Звонит – «я приду». Пришла. Холодное сдержанное общение. Потом она занялась внучкой, я снова окунулась в домашние заботы (из которых, правда, не выныриваю давно…), занялась сыном. Потом вышли все погулять, там более-менее разговорились, но по-прежнему без эмоций (вернутся ли они когда нибудь? И были ли? Мы, кажется, всегда так общались…). Но обида осталась. Плюс – только мама и брат не поздравили в день рождения. В ту же копилку… Но самые сложные испытания претерпеваю дома. Дочь сейчас в сад не ходит по болезни. Чувствует себя более-менее, просто сопли и ухо… И не было у нас за этот период ни одного мирного дня… Она как будто экспериментирует с моим терпением. А оно уже не выдерживает. Особая напряженка на кухне, за столом. Она и так давно не ест нормально, хоть в саду говорят, что ест… Дома забыла, когда она нормально села и поела. Аппетита практически нет. Она просто не нуждается в еде… Очень худая. Аппетит если и появляется, то после пары кусков уже есть не хочет. Готовлю то, что любит. Радуется и… оставляет пол-порции и больше… Иногда закрываю глаза на это. Иногда «срываюсь». Я понимаю, многие дети ужасно едят. И мы из тех, у кого по этому поводу конфликты. Усугубляется это тем, что вкусняшки дочь всегда готова есть. В этом мы, конечно, тоже не оригинальны. Между приемами пищи ничего ей стараюсь не давать, даю после того, как хоть что-то нормальное поест. Иногда сама говорит мне, что ей приготовить и сколько. И снова не может доесть. У меня начинается тихая истерика. Да, силой никого не накормишь. Хитрости не помогают тоже. Ездили недавно на море. Воздух, вода, все прелести… Кухня прекрасная. Аппетит тот же… Настроение из-за всего этого отсутствует напрочь.(( Я не могу сказать, что я тиран какой-то. Да, я строга. Но иду на компромиссы. Не хочет сейчас – доест потом. Не хочет это – пусть то. Самое печальное – дочь стала мне врать. Я такого раньше не замечала, а если это было, то нечасто и не в такой степени. Врет, конечно, по мелочам. Я ей говорю, что вижу, когда она врет. Прошу признаться. Отказывается. Объясняю, что то, что она напакостила – ерунда, а то, что врет в глаза маме – очень плохо. Понимает, соглашается. Кается. Плачем, миримся. Обещает не повторять. Обещает не расстраивать меня, постараться лучше кушать. Обсуждаем меню ужина. Помогает приготовить… И всё по-старому. Я плАчу, злюсь, мне ужасно обидно, больно. Она, видя это, плачет тоже, просит тыщу извинений. Я говорю, что она хорошая, а я, видимо, не очень, прошу извинения у нее. Миримся. Утром всё по кругу… А сегодня вообще шок у меня… Только утром снова поссорились с ней из-за вранья. Помирились. Обед. Первое кое-как съела. На втором застряла. Разрешаю ей доесть потом. Выхожу из кухни. Через 5 минут дочь хвастается, что всё доела. Чуя неладное, иду на кухню… Правильно. Остатки еды в урне………. Ее любимой еды. Прихожу в ярость. Кричу, шлепаю, ставлю в угол. Вою от бессилия, от разочарования. Бьюсь головой о стенку. Причитаю. Слезы ручьем у обеих. Зачем она так сделала, ведь я не заставляла ее есть… Только час назад обещала не расстраивать маму… Понимаю, что виновата во всем, наверное, я. Боюсь потерять ее, страшно боюсь… И выкрикиваю, что она наказана. До конца недели. И еще всякие страшные вещи. Тут же жалею об этом, злюсь на себя, на нее еще больше. Чуть не срываюсь на муже, на мелком… Просто тупик. Но такое чувство, что у нас с дочкой всё развивается по какому-то стандартному сценарию. Я как будто ждала, что она начнет врать и делать пакости за спиной. Значит, видимо, сама как-то подталкивала к этому. Но как иначе вести себя и объяснить ей, что хорошо, а что плохо – не знаю, не умею… И очень, очень боюсь потерять ее. Как потеряли друг друга мы с мамой…. Я плАчу. И плачУ…? простите, что снова тут всё это "развожу"..... 
|
|
#35
14.07.2007, 14:19
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Спасибо! А почему Вы молчали? Следили за моими поисками?   Хорошо, да будет так. Тему можете удалить отсюда. Всего наилучшего!!! 
|
|
#36
14.07.2007, 14:49
|
||||
|
||||
|
Ну конечно нет. Я ждала результатов Вашей очной консультации. После начала Вашей психотерапевтической работы отвечать на последний пост здесь смысла уже не имело.
Тему удалять не буду, никаких оснований для этого нет: Вы корректно и достойно общались, тема актуальна. Да и Вам она может пригодиться когда-нибудь, вопрос задать. С наилучшими пожеланиями
|
|
#37
14.07.2007, 18:29
|
||||
|
||||
|
...ждали результатов очной консультации? почему тогда не написали мне об этом после моего последнего "всплеска #33"?
Хотя, конечно, Вы не обязаны... Вон работы сколько... Я не иронизирую!... Понимаю всё......а удалить тему пришла мысль именно потому, что чувствую себя человеком, который вышел в толпу, прокричал о своих проблемах, душу раскрыл, но вместо помощи увидел только любопытные взгляды... И почувствовал себя голым... Ну ничего, справимся теперь. Вам, Надежда Сергеевна, спасибо за понимание и лояльность. Извините, если что не так.
|
|
|
Линейный вид
