Еда как наказание и поощрение

[khakamora]

Здравствуйте!
Хочу попросить у вас совета по поводу коррекции своего поведения. Честно говоря думала что справлюсь сама, но мне нужен взгляд со стороны. Моей дочери сейчас 5,5 месяцев, роды прошли нормально, девочка она более менее спокойная, ночью всегда спит (вместе со мной), то есть буквально два-три раза ночью просыпалась и плакала за все это время. То есть ночью я сплю.
Проблема во мне. Я очень устаю от нее и мучаюсь что не могу ни убрать нормально, ни сходить в магазин, ничего не могу сделать. Когда у меня уже нет сил таскать ее на руках, мгу положить, она начинает кричать, тогда срываюсь я – могу накричать на нее (как тут http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=123887). Понимаю, что так делать нельзя, но все равно иногда срываюсь.
Живу я с мамой , она очень устает на своей работе, и когда приходит домой, то может подержать Машу на руках максимум 10 мин. На выходных, когда приезжает муж она вообще может к ней не подойти. Муж еще со времени моей беременности постоянно в командировках, раньше по полгода, сейчас приезжает на каждые выходные, но и он не хочет проводить с ней время, хотя и говорит что любит ее. Ну, может тоже подержать на руках 10 мин., а дальше говорит что не знает что с ней делать и отдает мне. За эти полгода я ездила только в магазин, на машине с Машей, 4 раза ходила в баню, на это время девочку отвозила к свекрови. Выйти куда то я вообще не могу, поскольку с коляской в маршрутке у нас не поедешь, машину я могу брать у своей мамы, но она не очень охотно ее дает. Живу в черте города, в частном секторе. То есть, чтобы элементарно что-то купить я вынуждена просить об этом свою маму.
Так вот попытаюсь описать свои переживания. Мне обидно, что с дочкой провожу время только я, что они больше никому не нужна, а я тоже уже устала от всего этого. Я не знаю как справится с обидой на маму, она вырастила троих дочерей и понятно ей не хочется проводить время еще с внучкой. (еще, я средняя дочь, с детства пыталась все сделать самым лучшим образом чтобы заслужить похвалу своих родителей, это мешает мне жить до сих пор, поскольку мои сестры живут так, как им удобно, а я под всех подстраиваюсь. ) Не знаю как быть с мужем. Пыталась говорить с ним, он вроде бы все это понимает, но мне хочется большего. Он постоянно ходит в баню и предлагает ходить вместе с ним, но для этого нужно брать машину у моей мамы, а я не могу заставить себя попросить это. Ведь она считает, что баня это лишнее. В общем это коротко. Для себя я вижу единственный выход – это переехать на съемную квартиру. Но пока это невозможно. Как же мне быть?

[alekskornilov]

Во первых, недостаточно понятна ссылка на другую тему в тексте. Вы показываете, что Ваше поведение и проблемы похожи на проблемы другого человека? Тогда это несколько неэтично, поскольку напоминает неприятную ситуацию, когда в кабинете у врача один пациент показывает пальцем на другого и говорит "а у меня также". Одинаковых проблем, особенно в психологии, не существует. Соблюдайте чувство такта.

"она больше никому не нужна, а я тоже уже устала от всего этого"
1. почему вы считаете, что она всем безразлична?
вам об этом говорили родственники?
от чего конкретно вы устали?

2. "Я не знаю как справится с обидой на маму"
за что вы обижены на маму?

3. "ей не хочется проводить время еще с внучкой"
она вам заявляла об этом прямо?

4. "я под всех подстраиваюсь"
в чем это заключается?

5. "он вроде бы все это понимает, но мне хочется большего"
что конкретно вы ждете от мужа?

6. "Как же мне быть?"
какой вы сами видите свою жизнь в идеале? подробнее, пожалуйста,

[khakamora]

Сообщение от alekskornilov

Во первых, недостаточно понятна ссылка на другую тему в тексте. Соблюдайте чувство такта.

Спасибо, что ответили. Извините, просто я не подумав воспользовалась советами по созданию сообщения с раздела "косметология". Конечно, не хотела никого обидеть.

1. почему вы считаете, что она всем безразлична?
вам об этом говорили родственники?
от чего конкретно вы устали?
Конечно, мне об этом никто не говорит. Но, поскольку, никто больше не хочет с ней проводить время, то сделала такие выводы. Устала от того, что вынуждена постоянно сидеть дома с Машей, что не могу уделить время себе, что не могу пройтись по магазинам, что элементарно не могу спокойно готовить. Грубо говоря, за день у меня есть свободные 3 часа, когда она спит и за это время я должна постирать вещи, приготовить еду и т.п.
2. за что вы обижены на маму?
Если честно, то сейчас обижена на маму за то, что она ни разу за полгода не предложила мне как то развеяться, выйти куда то. То есть не предложила посидеть с внучкой. Правда когда дочери был 1 месяц, то я отвозила мужа в баню на машине (это 40 мин. занимает), а она в это время сидела с ней (Маша тогда плакала). Так вот мама сказала мне тогда, что больше она с ней сидеть не будет, поскольку мой муж мог бы поехать на маршрутке.
Хотя это только вершина айсберга, поскольку моя обида наверное еще с детства тянется.
3. "ей не хочется проводить время еще с внучкой"
она вам заявляла об этом прямо?
После того случая прямо она больше не говорила об этом. Но когда приезжает на выходные мой муж, то она вообще не берет внучку на руки.
4. "я под всех подстраиваюсь"
в чем это заключается?
В том, что часто я делаю не так как хотелось бы мне, а так «как надо». Вот недавно у мамы был день рождения. Сестры пообещали, что придут помогать. А в результате помогала только я. Мама в который раз сказала что «ей никто не помогает, что все ждут помощи только от нее». То есть моей помощи она не замечает, и так постоянно.
Муж постоянно мне говорит – «поехали в магазин, кафе и т.д., попроси пусть мама побудет с Машей или возьми машину», а я не могу заставить себя попросить, потом целый день думаю какая же я плохая.
5. "он вроде бы все это понимает, но мне хочется большего"
что конкретно вы ждете от мужа?
Мне хотелось бы чтобы он проводил больше времени с дочкой. То есть, гулял с ней, играл, когда я готовлю или делаю что то по дому. Но, с другой стороны, терзаю себя мыслями, что он ведь устает на работе и ему тоже хочется отдохнуть.
6. "Как же мне быть?"
какой вы сами видите свою жизнь в идеале? подробнее, пожалуйста,
В идеале, я бы хотела жить отдельно и, наконец то, «строить» свою семью. Мне надоело жить между «двух огней», подстраиваясь и под маму, и под мужа. Зная что не на кого рассчитывать, мне кажется было бы легче. А сейчас, живя с мамой, постоянно жду от нее какой то помощи. Хотелось бы просто приходить к ней в гости и быть «хорошей дочерью».
Не знаю, может тогда появятся какие то другие проблемы, но сейчас эта ситуация очень мешает мне, а это сказывается на моей дочери.

[khakamora]

Уважаемые консультанты, если у вас будет время, помогите мне понять. Почему до сих пор я стремлюсь заслужить мамино одобрение? Ведь у меня есть своя семья, мужа я люблю и понимаю что он не должен нравится моей маме, ведь мне с ним жить, а не ей. Но до сих пор я живу с оглядкой на "А что про это подумает мама и будел ли она довольна". Я всячески стермлюсь заслужить ее одобрение в ущерб своей собственной семье, но что бы я не делала - она никогда не бывает довольной. Как научится жить "для себя", то есть приоритетом ставить свои желания? Я оправдываю себя тем, что живу с мамой в ее доме, поэтому должна под нее подстраиватся? Правильна ли такая позиция?

[duel]

Сообщение от khakamora

Почему до сих пор я стремлюсь заслужить мамино одобрение?

А как Вы ссами для себя отвечаете на этот вопрос?

Как научится жить "для себя", то есть приоритетом ставить свои желания?

Собственно говоря, Вы и сейчас живете, руководствуясь своими желаниями. Для Вас такое желание - получение одобрения мамы. Этого-то Вы и добиваетесь разными путями и способами, не так ли?

Я оправдываю себя тем, что живу с мамой в ее доме, поэтому должна под нее подстраиватся? Правильна ли такая позиция?

Когда человек живет вместе с другими людьми, то так или иначе он вынужден подстраиваться под других хотя бы для того, чтобы избегать не нужных конфликтов. Потому как свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
В связи с этим, мне кажется, что Вас расстраивает не тот факт, что Вы подстраиваетесь под маму, сколько то, что она, по Вашему мнению, не хочет подстраиваться под Вас.

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

[khakamora]

Сообщение от duel

А как Вы ссами для себя отвечаете на этот вопрос?

Просто нас у мамы трое дочерей, я средняя. Очень хорошо помню, когда мне было 5 лет и мама была беременна младшей сестрой, то мне все говорили: "вот родится у тебя сестричка или братик - больше не будешь у мамы на руках сидеть". Я постоянно с детства стремилась заслужить мамину любовь и одобрение. Мои сестры спокойно живут, а я вот все стараюсь быть "хорошей дочерью". То есть мне просто не хватает любви и признания наверное. Но с другой стороны, если мама никогда не хвалит меня и чтобы я не делала она все равно говорит, что "ВЫ ничем мне не помагаете", то есть имея ввиду нас троих, то значит ей все равно.

Сообщение от duel

Собственно говоря, Вы и сейчас живете, руководствуясь своими желаниями. Для Вас такое желание - получение одобрения мамы. Этого-то Вы и добиваетесь разными путями и способами, не так ли?

да, вы правы. Добиваюсь разными путями в ущерб своей семье. Но мне кажется пока не буду жить отдельно, у меня ничего не получится.

Сообщение от duel

В связи с этим, мне кажется, что Вас расстраивает не тот факт, что Вы подстраиваетесь под маму, сколько то, что она, по Вашему мнению, не хочет подстраиваться под Вас.

да нет, мне просто хочется чтобы она замечала что я стараюсь помочь ей, она сколько я помню никогда не говорила что она счастлива, постоянно что то ее не устраивало, что то было не так, все вокруг плохие. Я просто не знаю как мне правильно вести себя. Срываюсь на муже и дочери, хотя понимаю что они не виноваты.

[duel]

Сообщение от khakamora

Я постоянно с детства стремилась заслужить мамину любовь и одобрение.

В чем это заключалось, как именно это происходит сейчас?

Мои сестры спокойно живут, а я вот все стараюсь быть "хорошей дочерью".

Что значит "жить спокойно"? Как именно они живут, по Вашему мнению?

То есть мне просто не хватает любви и признания наверное. Но с другой стороны, если мама никогда не хвалит меня и чтобы я не делала она все равно говорит, что "ВЫ ничем мне не помагаете", то есть имея ввиду нас троих, то значит ей все равно.

Что именно Вы делаете, чтобы мама Вас похвалила? Как думаете, какой помощи она ожидает от Вас, сестер? Вам бы хотелось, чтобы мама выделяла Вас из сестер, ценила бы Ваше помощь выше, чем помощь других дочерей? Были ли случаи, когда мама все-таки хвалила Вас, и за что именно?
Как свое одобрение, похвалу мама выражала в детстве Вам, сестрам?

да, вы правы. Добиваюсь разными путями в ущерб своей семье. Но мне кажется пока не буду жить отдельно, у меня ничего не получится.

Что должно измениться, когда Вы будите жить отдельно? Как тогда Вы будите себя вести, что чувствовать? Как изменятся Ваши отношения с мамой?

да нет, мне просто хочется чтобы она замечала что я стараюсь помочь ей

В чем это должно проявляться?

она сколько я помню никогда не говорила что она счастлива, постоянно что то ее не устраивало, что то было не так, все вокруг плохие.

То есть Вам бы хотелось, чтобы мама была счастлива? Как Вы видите и оцениваете свою роль в ее счастье? Кого именно она оценивала, как плохого, что ей не нравилось, по Вашему мнению?

Я просто не знаю как мне правильно вести себя. Срываюсь на муже и дочери, хотя понимаю что они не виноваты.

По отношению к кому Вы хотели бы вести себя правильно, в чем это должно заключаться?
Почему Вы срываетесь на муже, дочери? В чем это проявляется? В чем они не виноваты? Как бы Вы хотели себя вести?

[khakamora]

В чем это заключалось, как именно это происходит сейчас?

в детстве хорошо училась, помогала по хозяйству, то есть убирала, готовила, сколько себя помню я всегда была "примерной", меня никогда не наказывали в садике, школе. С детства мы с старшей сестрой убирала в квартире и готовили по очереди, но когда приходила очередь сестры, то она часто вообще не убирала, и я чтобы мама не огорчалась все делала за нее. Просто если было что то не так, то мама все гда говорила "вы опять что то не сделали". Для меня это было невыносимо, поэтому мне легче было сделать все самой, но с другой стороны мне было очень обидно, что мама постоянно говорит "вы", имея ввиду нас двоих.

Что значит "жить спокойно"? Как именно они живут, по Вашему мнению?

То есть мои сестры не огорчались если мама была чем то недовольна. Они не стремились заслужить ее одобрение. Когда младшая сестра жила с мамой, она могла спать до обеда, почти никогда не готовила ужин, не помогала по хозяйству. Молча выслушивала какие то упреки с этого повода и все делала так как ей нравится.

Что именно Вы делаете, чтобы мама Вас похвалила? Как думаете, какой помощи она ожидает от Вас, сестер? Вам бы хотелось, чтобы мама выделяла Вас из сестер, ценила бы Ваше помощь выше, чем помощь других дочерей? Были ли случаи, когда мама все-таки хвалила Вас, и за что именно?

Я стараюсь во всем ей помогать, во всех бытовых вопросах (например, она год хотела разобрать теплицу во дворе, говорила нам об этом, я упросила мужа чтобы он помог это сделать, хотя ему это совсем не надо). Наверное, сейчас мне уже не хочется чтобы мама как то меня выделяла, просто хочется чтобы она ценила что у нее не так все плохо в жизни, ценила нашу помощь, чтобы она как то "расслабилась", пожила в свое удовольствие. Мы все втроем не раз говорили ей об этом, но она все равно ищет что то плохое.

Как свое одобрение, похвалу мама выражала в детстве Вам, сестрам?

Я не помню чтобы мама хвалила меня. Вообще с детства родители очень очень редко нас хвалили, папа даже больше ругал. Приходил с работы и начинал "искать пыль" в квартире, то тарелка не помыта, то еда не такая. Помню, что мама могла сказать "ты у меня молодец". Но она старалась что то вкусное приготовить, сшить или связать нам какие то вещи. Наверно свою любовь она больше так выражала.

Что должно измениться, когда Вы будите жить отдельно? Как тогда Вы будите себя вести, что чувствовать? Как изменятся Ваши отношения с мамой?

Я жила отдельно когда училась и потом когда вышла замуж. Чувствовала себя прекрасно, с 4 курса зарабатывала на себя сама, то есть денег у родителей не просила. Все было прекрасно! Но потом, младшая сестра ушла от мамы, ей хотелось больше свободы, а наш папа уехал в деревню к своей маме. Я была уже беременна, муж мой уехал у командировку на 6 месяцев, а мама неважно себя чувствовала, то она сама попросила чтобы я переехала к ней, то есть зачем мне снимать квартиру, если она в доме живет одна, да и мужа моего полгода не было. С того времени мы живем вместе.

В чем это должно проявляться?

Просто хоть раз сказать, что ей приятно, что я ужин приготовила, или что убрала или еще что то сделала.

То есть Вам бы хотелось, чтобы мама была счастлива? Как Вы видите и оцениваете свою роль в ее счастье? Кого именно она оценивала, как плохого, что ей не нравилось, по Вашему мнению?

Мне хотелось бы, чтобы мама увидела что в ее жизни не все так плохо. Мне кажется что сейчас она должна больше радоваться жизни, ведь дочери уже выросли, она может больше времени уделить себе, у нее есть работа, свой дом, внуки, ее мама живет с нами. Особых проблем со здоровьем пока нет.
Моя роль заключается в том, что я согласна во всем ей помогать, но чтобы и она сделала "шаг навстречу".
Ну, например, мама хочет чтобы мой муж все делал по дому, но она никогда прямо не попросила его что то сделать, она говорит мне: "надо бы снег расчистить на дорожке", а я уже прошу мужа это сделать. то есть ей хотелось бы чтобы он угадывал ее желания. Муж говорит, я не хозяин этого дома, поэтому не буду тут ставить забор, ложить плитку, менять крышу и т.д., я могу поменять лампочку или еще что то в этом же духе.
Вот поэтому мой муж для мамы плохой, потому что он не хочет делать что то капитальное в ее доме.

По отношению к кому Вы хотели бы вести себя правильно, в чем это должно заключаться?

Я хотела бы как то находить баланс и не обижаться на маму. То есть не чувствовать себя виноватой за то, что мой муж не угадывает ее желания и т.п.

Почему Вы срываетесь на муже, дочери? В чем это проявляется? В чем они не виноваты? Как бы Вы хотели себя вести?

Срываюсь на дочери, потому что не могу выйти из дому, выехать в город я могу только на машине,а машину надо просить у мамы. На муже, потому что он говорит чтобы я попросила маму посидеть с дочерью, а я не могу заставить себя попросить. они не виноваты в том, что у меня такие отношения с моей мамой. Мне хотелось бы быть спокойной, не нервничать по любому поводу, научится принимать мою маму такой как она есть.

[duel]

Сообщение от khakamora

То есть мои сестры не огорчались если мама была чем то недовольна. Они не стремились заслужить ее одобрение. Когда младшая сестра жила с мамой, она могла спать до обеда, почти никогда не готовила ужин, не помогала по хозяйству. Молча выслушивала какие то упреки с этого повода и все делала так как ей нравится.

Я стараюсь во всем ей помогать, во всех бытовых вопросах (например, она год хотела разобрать теплицу во дворе, говорила нам об этом, я упросила мужа чтобы он помог это сделать, хотя ему это совсем не надо). Наверное, сейчас мне уже не хочется чтобы мама как то меня выделяла, просто хочется чтобы она ценила что у нее не так все плохо в жизни, ценила нашу помощь, чтобы она как то "расслабилась", пожила в свое удовольствие. Мы все втроем не раз говорили ей об этом, но она все равно ищет что то плохое.

Возможно Ваши сестры (в частности младшая) лучше Вас понимают, что управлять можно только своим поведением и своими эмоциями. Ваша мама - человек со сложившимся характером, привычками, нормами поведения. В любом случае измениться или что-то в себе изменить может только сам человек. Что бы Вы не делали, в этом плане Вам вряд ли удастся повлиять на свою маму.

Я не помню чтобы мама хвалила меня. Вообще с детства родители очень очень редко нас хвалили, папа даже больше ругал. Приходил с работы и начинал "искать пыль" в квартире, то тарелка не помыта, то еда не такая. Помню, что мама могла сказать "ты у меня молодец". Но она старалась что то вкусное приготовить, сшить или связать нам какие то вещи. Наверно свою любовь она больше так выражала.

Возможно Ваша мама относится к тем людям, которым трудно словесно выражать свою любовь. Можно ли сказать, что Вы в свою очередь также выражаете свою любовь через поступки (помощь маме в бытовых, хозяйственных заботах, "освобождение" от помощи Вашей семье)?

Я жила отдельно когда училась и потом когда вышла замуж. Чувствовала себя прекрасно, с 4 курса зарабатывала на себя сама, то есть денег у родителей не просила. Все было прекрасно! Но потом, младшая сестра ушла от мамы, ей хотелось больше свободы, а наш папа уехал в деревню к своей маме. Я была уже беременна, муж мой уехал у командировку на 6 месяцев, а мама неважно себя чувствовала, то она сама попросила чтобы я переехала к ней, то есть зачем мне снимать квартиру, если она в доме живет одна, да и мужа моего полгода не было. С того времени мы живем вместе.

Что мешает Вам сейчас жить отдельно? Ведь Вы самостоятельная семья, а Ваша дочь сейчас требует и заслуживает не меньшей заботы, чем Ваша мама?

Просто хоть раз сказать, что ей приятно, что я ужин приготовила, или что убрала или еще что то сделала.

Говорили ли Вы маме о своих чувствах? О том, что любите ее, что хотели бы, чтобы она Вас хвалила за помощь?

Мне хотелось бы, чтобы мама увидела что в ее жизни не все так плохо. Мне кажется что сейчас она должна больше радоваться жизни, ведь дочери уже выросли, она может больше времени уделить себе, у нее есть работа, свой дом, внуки, ее мама живет с нами. Особых проблем со здоровьем пока нет.

Пока Ваша мама сама этих изменений не захочет, вряд ли Ваше желание этого, даже очень большое, сможет помочь. Возможно, если Вы сможете не только понять, но и принять это, Вам проще будет решить свою проблему. Оставьте мамино - маме, а себе - свое.

Моя роль заключается в том, что я согласна во всем ей помогать, но чтобы и она сделала "шаг навстречу".

Почему бы Вам не сказать об этом маме напрямую?

Ну, например, мама хочет чтобы мой муж все делал по дому, но она никогда прямо не попросила его что то сделать, она говорит мне: "надо бы снег расчистить на дорожке", а я уже прошу мужа это сделать. то есть ей хотелось бы чтобы он угадывал ее желания. Муж говорит, я не хозяин этого дома, поэтому не буду тут ставить забор, ложить плитку, менять крышу и т.д., я могу поменять лампочку или еще что то в этом же духе.
Вот поэтому мой муж для мамы плохой, потому что он не хочет делать что то капитальное в ее доме.

Никак не могу повлиять на отношения Вашего мужа и Вашей мамы при их отсутствии. В принципе Ваш муж прав - он не хозяин в доме и поэтому не может в нем распоряжаться (а ремонт, благоустройство дома это и есть распоряжение имуществом). А если мама хочет, чтобы зять помог ей с ремонтом в ее доме, то почему бы ей самой не попросить его об этом? Она говорила Вам, что хотела бы, чтобы зять угадывал ее желания? Как Вы узнали об этом ее желании?

Я хотела бы как то находить баланс и не обижаться на маму. То есть не чувствовать себя виноватой за то, что мой муж не угадывает ее желания и т.п.

Для этого Вам необходимо отделить Ваши отношения с мамой от отношений с мужем. Что именно заставляет Вас испытывать чувство вины?

Срываюсь на дочери, потому что не могу выйти из дому, выехать в город я могу только на машине,а машину надо просить у мамы. На муже, потому что он говорит чтобы я попросила маму посидеть с дочерью, а я не могу заставить себя попросить. они не виноваты в том, что у меня такие отношения с моей мамой. Мне хотелось бы быть спокойной, не нервничать по любому поводу, научится принимать мою маму такой как она есть.

Иногда люди не хотят просить других о помощи, потому что боятся стать обязанными. Можно ли сказать, что это Ваша проблема? Легко ли Вам просить о помощи других людей? В чем разница между помощью Вам мамы или кого-то еще? Срывались ли Вы когда-нибудь на маму, и почему?
Будут ли все эти проблемы решены, если Вы будете жить отдельно от мамы?

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[khakamora]

Сообщение от duel

Можно ли сказать, что Вы в свою очередь также выражаете свою любовь через поступки (помощь маме в бытовых, хозяйственных заботах, "освобождение" от помощи Вашей семье)?

Да, вы правы, ловлю себя на мысли что мне бывает трудно (и не знаю почему даже стыдно) иной раз попросить прощения если я не права, или просто сказать что я люблю тебя. Наверное, это потому, что в нашей семье как то не принято было выражать свои чувства, жалеть, хвалить.

Что мешает Вам сейчас жить отдельно?

Главным образом финансовый вопрос. Зарабатывает сейчас только мой муж. Должна сказать что его как раз все устраивает, мы не раз об этом говорили, обсуждали плюсы и минусы такого совместного проживания. Плюсов все так больше, минус - это мое душевное состояние. В начале февраля я даже нашла квартиру, но потом еще раз все обсудив пришли к выводу что еще хотя бы год лучше пожить вместе, лучше в первую очередь для нашей дочери. К тому же все наши збережения мы вложили в покупку квартиры, но сейчас стройка остановилась и нам остаеться только ждать.

Говорили ли Вы маме о своих чувствах? О том, что любите ее, что хотели бы, чтобы она Вас хвалила за помощь?

О том, что люблю конечно говорю, хотя наверное очень редко. А вот чтобы хывалила за помощь - никогда. Наверно мне нужно как то откровенно еще раз поговорить с ней, обсудить "правила игры", тогда нам будет легче жить вместе.

Почему бы Вам не сказать об этом маме напрямую?

Да, все таки нужно отважиться на откровенный разговор.

Она говорила Вам, что хотела бы, чтобы зять угадывал ее желания? Как Вы узнали об этом ее желании?

Нет, не говорила, я сделала такой вывод из ее слов. Вот, например, она говорит что мол мужчина в доме, а что то там не сделано (теплица не разобрана, забор надо поставить и т.п.). То есть она ждет что мой муж сам будет обустраивать участок и дом, но она не признает что он может распоряжаться имуществом, как вы сказали. То есть она хочет чтобы он делал все просто потому что он мужчина.

Что именно заставляет Вас испытывать чувство вины?

я испытываю вину, потому что мой муж не хочет подстраиваться под маму. Даже не знаю как правильно сформулировать, мы живем по каким то правилам в ее доме, он их не нарушает, но вот заниматься тем же благоустройством не хочет, я его понимаю и поддерживаю в этом. Но вместе с тем, чувствую себя виноватой, что вот он не хочет помочь.

Иногда люди не хотят просить других о помощи, потому что боятся стать обязанными. Можно ли сказать, что это Ваша проблема?

Да, вы правы.

Легко ли Вам просить о помощи других людей? В чем разница между помощью Вам мамы или кого-то еще?

Тяжело, мне легче самой все сделать. Но, если надо я конечно же попрошу помощи. Понимаете, мне кажется что если я прошу помощи у мамы, то она не сможет мне отказать, как своей дочери даже в ущерб себе. Например, моя сестра часто приводит на выходные своего сына (5 лет), у нее работа по выходным. Так вот мама никогда не отказывала за ним приглядеть, но вместе с тем, она жалуется знакомым, что вот мол приводят внука, а она даже отдохнуть не может. Таким образом, когда муж приезжает на выходные и просит меня чтобы мама посидела с нашей дочерью, то я говорю ему, что это наша дочь и я не могу просить маму побыть с ней, ведь она хочет отдохнуть на выходные.

Срывались ли Вы когда-нибудь на маму, и почему?

Наверное, какие то обидные слова могла сказать, но очень редко. Вот когда очень устаю, дочь плачет, а я не беру ее на руки, мама может сказать что я "мачеха", что мол не хочу взять Машу на руки, тогда я могу огрызнуться и ответить повышеным тоном что я мол устала очень. Мама отвечает, а вот я вас троих вырастила.

Будут ли все эти проблемы решены, если Вы будете жить отдельно от мамы?

Думаю, что да. Ведь в общем можна сказать что у меня неплохие отношения с мамой, если буду жить отдельно просто буду меньше думать об ее придирках, да и придирок будет меньше. Наверное, я слишком устала, плюс ко всему, сейчас у меня нет никакой возможности отдохнуть от дочери, вот и начинаю искать, анализировать каккие то недостатки в себе и окружающих.

[duel]

Если суть решения вопроса состоит в том, что проблема будет решена сама собой, когда Вы переедите, то почему бы не сохранить статус кво, предварительно договорившись о "правилах игры" с мамой? Нужно ли сейчас тратить остаток Ваших душевных сил, чтобы построить, наладить те отношения, которые не были построены за всю Вашу жизнь?
Что касается чувства вины, то эта ситуация кажется мне несколько неестественной, может быть даже надуманной. В действительности, почему Вы чувствуете себя виноватой за поступки, желания другого человека, даже если этот человек - ваш муж? Отношения тещи и зятя - это их отношения, на которые Вы никак не можете повлиять - занятие это неблагодарное и чаще всего абсолютно бесполезное.
Относительно помощи. Вам трудно попросить помощи у мамы, ей трудно попросить ее у Вас. Но жизнь такая штука, что все мы так или иначе иногда нуждаемся в помощи. И оказывают ее нам чаще всего именно близкие, любимые и любящие нас люди. Есть одна психологическая закономерность: просить помощи проще у того человека, которому ты помог сам. Почему бы Вам не сделать первый шаг: попросить маму Вам помочь, не ожидая при этом, что она всенепременно должна согласиться? Скорее всего ей приятно (хоть и нелегко) проводить время с внуками, чтобы она потом кому не говорила (возможно для нее это способ получить одобрение, сочувствие от других людей). Ваша дочь - это действительно Ваша (а не мамина) дочь, и воспитывать и следить за ней должны именно Вы. Однако это не значит, что Вы не можете просить помощи в уходе за ней. Несмотря на то, что Вы сейчас находитесь в отпуске по уходу за ребенком, Вы заняты практически 24 часа в сутки. И это тоже очень сложная работа. Думаю, Ваша мама это понимает - ведь она сама воспитала троих детей .

Вот когда очень устаю, дочь плачет, а я не беру ее на руки, мама может сказать что я "мачеха", что мол не хочу взять Машу на руки, тогда я могу огрызнуться и ответить повышеным тоном что я мол устала очень.
Наверное, я слишком устала, плюс ко всему, сейчас у меня нет никакой возможности отдохнуть от дочери, вот и начинаю искать, анализировать каккие то недостатки в себе и окружающих.

Думаю, что именно эта проблема наиболее важная для Вас на сегодняшний день. Ваши отношения с мамой за один-два дня не изменить, а вот испортить отношения с мужем, дочерью - очень даже возможно. Попробуйте подумать и сконцентрироваться именно на этом. Ведь своей малышке Вы сейчас намного нужнее, чем маме .

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна

[khakamora]

Елизавета Юрьевна, спасибо! За внимание, поддержку. Настраиваю себя на позитив, тем более что муж очень меня поддерживает, надеюсь у меня все получится.

[khakamora]

Здравствуйте!

Моей дочери 5 лет и 10 месяцев, наша тема http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=329584. Относительно физического ее развития я уже получила консультацию. Но все таки много вопросов относительно еды. Мне кажется что я делаю все неправильно и не могу сама разобраться как же правильно кормить дочь. К сожалению, у нас еда это и наказание и поощрение.

Например, сегодня утром дочь отказалась кушать (она ест только блинчики утром, вчера заказала пиццу) я приготовила, но она отказалась. Я очень рассердилась, сказала очень много плохих слов (что мне такая дочь не нужна, что если не кушать можно умереть), в общем просто ужасно себя повела и не попросила у нее прощения, «наказала» тем что сказала что ничего не буду покупать сладкого как она просит и не будет смотреть мультики, завела в сад. В саду она ничего не ест, только пьет воду. Т. е. кушать будет только после 6 дома. Обычно после того как она кушает дома, я ее поощряю – даю что то сладкое, конфетку или печенье, разрешаю например смотреть мультики.

Я не знаю как мне вырваться из этого круга. Читала что поощрение или наказание едой могут в будущем вызвать очень большие проблемы. Мы «заедаем» едой наши проблемы, а это – лишний вес, проблемы со здоровьем. Не знаю как сделать правильно – отпустить все на самотек и давать еду только тогда когда попросит (читала что были такие исследования когда детей кормили только тогда и тем что они просили) или все таки как то упрашивать кушать. Заставлять я ее перестала, т.е. если она сидит перед тарелкой съев пару ложек и больше не хочет, то отпускаю ее. В саду она перестала вообще кушать когда няня ее заставила и дочь стошнило. После этого разрешаю ей не кушать в саду и попросила воспитателей не заставлять.

Очень надеюсь на консультацию. Спасибо большое!

[RadmilaPon]

Я правильно поняла из Вашей мед темы, что дочь не истощена и развивается в пределах физической нормы?

[khakamora]

Здравствуйте Радмила Руслановна!

Да, дочь на нижней границе но все же нормы. Не могу сказать что она истощена, скорее худенькая.

Например вчера она снова отказалась кушать утром, в садике пила только воду, на ужин ездила к бабушке, сьела только кусочек курицы, потом 2 большие морковки.