#1
|
|||
|
|||
Отец ребенка живет в другой стране и ко мне настроен агрессивно
Ситуация такая. Ребенок растет без отца с рождения. Отец живет в другой стране и ко мне настроен крайне агрессивна (угрозы убить, украсть ребенка и проч.). Приезжает к нам в страну порядка - раз в год и приходит домой либо подкарауливает на улице. Основная цель встреч - общение с ребенком, разговоры типа - я твой папа, папа тебя любит, сыночек и все такое.
В связи с неадекватностью его поведения по отношению ко мне, я соответственно боюсь и к ребенку его подпускать, кроме того считаю, что папа в таком формате ребенку пользы особой не приносит (раз в год). Но чем старше становится ребенок (сейчас 3 года), тем больше вопросов у него появляется по поводу таких посещений (последнее вспоминал очень долго и много задавал вопросов). Хочу спросить следующее (как позиционировать для ребенка такие посещения, как объяснять кто такой этот человек и зачем он приходит, говорить правду и отвечать на многочисленные вопросы - что можно объяснить ребенку в три года ? или врать что чужой человек пока не вырастет до возраста, когда начнет что-то понимать? Присутствует еще момент моего личного страха и крайней неприязни, что конечно не ускользает от ребенка). Буду очень благодарна за квалифированную консультацию. |
#2
|
||||
|
||||
Хорошо, что Вы честно написали насчет своего отношения к отцу ребенка. Это почти половина работы.
1. Постараться выработать по отношению к отцу ребенка ровные чувства, не смотря на его поведение. В этом может помочь психотерапевт. 2. Врать насчет отца не нужно. Говорите правду в той форме, которую Ваш сын сможет понять и принять. В три года дети уже много чего понимают. Эти пункты реализовывать параллельно, придавая особое значение первому, т.к. он труднее.
__________________
divisenko.ru |
#3
|
||||
|
||||
Цитата:
По-моему, Вы сами исчерпывающе ответили на свой вопрос. Цитата:
Цитата:
Цитата:
З.Ы. "Приезжает к нам в страну"... к кому "к нам" - к Вам или к сыну? |
#4
|
|||
|
|||
Цитата:
Во-вторых, всегда склонялась именно к такому решению, которое Вы мне советуете (п.2). Однако, в практике реализовать его оказалось достаточно сложно для меня. Визиты происходят примерно так - без каких-либо предупреждений раздается звонок в дверь, я открываю - на пороге стоит "папа", которого год никто не видел. Естественно, к встрече я не готова, прошу договориться со мной и встретиться в удобное для всех время на нейтральной территории, причем неплохо было бы предварительно обсудить, чего вообще человеку надо и что он планирует делать. На что он говорит, что ему плевать на меня, он ни о чем договариваться со мной не будет, отталкивает меня и заходит в квартиру. Пока я вызываю милицию, он "общается" с ребенком. В итоге, когда он уходит - я в таком состоянии, что не могу заставить себя сказать ребенку, что єто его папа. Второй страх - когда ребенок поймет, что єто-таки его папа, у него возникнет вопрос почему именно его папа такой отморозок (простите за слово, но єто правда), и возникнет чувство обиды и несправедливости, что у других папы есть и нормальные, а у него - папы нет, а есть вот это... И еще. Рано или поздно ребенок захочет, наверное, с папой поговорить и задать вопросы лично. И папа найдет такую возможность, с этим ничего не сделаешь. Что он скажет ребенку и как будет себя вести - можно только гадать, опять же ребенку будет нанесен психологический вред. Он очень склонен говорить про меня различные гадости, при этом я опасаюсь, что он не будет деликатничать и с ребенком. Наверное, мальчику не очень приятно слушать мерзости о своей матери и осадок остается. Как учить ребенка вести себя с этим папой? Что касается ровного отношения к отцу ребенка, наверное я могу с этим справиться (хотя это и сложно - ненависть к нему и постоянный страх за ребенка выводят из себя моментально). Но как вести себя ровно, когда чувствуешь угрозу спокойствию ребенка? |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
2. С неприязнью ничего не буду делать, к такой сволочи сложно испытывать что либо другое. Просто не буду говорить ему о ней, и давать выход. Что касается страха - тут сложнее. Со страхами от угроз - убью, ребенка украду вроде справилась (хотя был такой период в жизни, что даже вспоминать не хочу), со страхами, описанными в предыдущем посте не знаю что делать, т.к. страхи, на мой взгляд, не беспочвенны и я не имею контроля над ситуацией. 3. Не поняла вопроса. К нам, значит - В страну, где живу я и мой ребенок. |
#6
|
|||
|
|||
И еще один вопрос.
Могли бы вы помочь мне оценить опасность и принцип агрессии или заинтересованности в сыне отца моего ребенка по описанию его поведения? Насколько я понимаю, поведением маньяка можно управлять в какой-то мере (а его поведение можно в общем-то вполне расценить как маньяческое). |
#7
|
||||
|
||||
Цитата:
Girt, открою Вам маленькую "тайну" из области детской психологии: дети всегда любят своих родителей (даже если их никогда в глаза не видели ) Ваш сын будет любить Вас всегда, чтобы не говорил и не делал его отец, чтобы не говорили и не делали другие люди. Цитата:
Girt, какие чувства к отцу Вашего ребенка Вы испытывали до возникновения неприязни и страха? |
|
#8
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Обида и неприязнь - такие же естественные эмоции, как и радость и любовь. Зачем их скрывать от ребенка. Это тоже часть правды, которую вы рекомендуете не прятать. Его любовь к папе... Откуда она возьмется? Она ему нужна вообще? Если он его будет любить, для ребенка это может плохо кончиться, т.к. человек объективно неадекватен. Я не должна этого предотвращать? Цитата:
Наверное, что-то вроде сексуального влечения и желания не замечать что человек абсолютно мне не подходит и уважать я его не могу. Это была больше случайная связь по своей сути, хоть и с очень долгой историей. Хотела бы еще спросить - есть ли смысл ограждать ребенка от общения с ним или не препятствовать вообще? Но тогда логично было бы установить удобный для обеих сторон регламент общения (время, место, формат). А это обсуждать судя по всему не хочет. И второй вопрос - в период ухаживания за мной и при рождении ребенка, он дал мне деньги. Теперь он постоянно об этих деньгах говорит - то требует их обратно, то говорит что не надо, но не забывает ни на минуту. Стоит ли мне ему их вернуть (чтобы минимизировать агрессию, чтобы он отстал от меня и ребенка)? Я готова взять кредит в банке и вернуть деньги, но боюсь, что это будет воспринято как очередная слабость и спровоцирует новую волну домогательств. |
#9
|
|||
|
|||
Уважаемые врачи, скажите, пожалуйста, будут ли еще Ваши комментарии по моему вопросу, или это все?
|
#10
|
||||
|
||||
Сейчас Надежда Сергеевна очень занята, будем надеяться, в выходные она сможет найти время и ответить Вам.
__________________
divisenko.ru |
#11
|
||||
|
||||
комментарии по Вашему вопросу
Girt
В Вашей ситуации есть несколько уровней, как минимум три сферы жизни затронуто: 1) Юридическая сторона - заранее скажу, что эту сферу я обсуждать не буду - это не моя компетенция. Но есть разница - имеет ли отец юридический статус отца или нет - это определяет юридическое право его общаться с ребенком и многое другое. В том числе - ваши действия в соответствии с законом, и реальную обоснованность/необоснованность Ваших страхов. 2) Морально-этический аспект. Как бы то ни было юридически, Вы называете этого человека отцом Вашего ребенка. Соответственно и ребенок будет его таковым считать. Посему негоже создавать ребенку проблему выбора между папой и мамой. Ребенку нужны и папа и мама. Более того, ненависть к его отцу с Вашей стороны ребенок с большой долей вероятности трансформирует или в ненависть Вашу и к нему, или в чувство вины (что он не такой, так же как и его папа) или во что-то еще, не менее приятное. 3) психологический аспект. Вы живете с очень сильными и неприятными чувствами. Такие чувства - плохие советчики. Вопросы, которые Вы задаете - тактические. В них тоже звучит обида, неприязнь и сильный страх. Пока Ваши действия продиктованы этими чувствами - Вы будете действовать из слабой позиции, без здравого смысла. |
#12
|
|||
|
|||
Цитата:
2) Не поняла - что из этого следует? Он биологический отец и что дальше? От ребенка вы советуете этого не скрывать. Но я вроде как должна говорить, что он хороший человек, отношусь я к нему нормально, а с ребенком он жить не стал из-за неотложных дел, а так милый вполне и давайте его все вместе любить? Правильно я понимаю? 3) Вы абсолютно правы - все три чувства присутствуют. Они, к сожалению, объективны. И если обида и неприязнь - мои проблемы, которые появились в результате собственных ошибок, то страх связан с ребенком. Вопросы мои именно тактические, т.к. мне нужно знать как минимизировать активность человека, представляющего опасность для спокойствия моего ребенка и неплохо было бы понять, как с позиции слабой перебраться на сильную. Не очень поняла, что Вы хотели сказать своими ответами. Похоже, что ответы на мои вопросы не лежат в поле Вашей деятельности. Так? |
#13
|
||||
|
||||
Girt, своим предыдущим постом я сказала Вам, что некоторые, но не все вопросы заданные Вами лежат в области моей компетенции.
Цитата:
Цитата:
|
#14
|
|||
|
|||
Цитата:
В любом случае, спасибо что выслушали и пытались помочь. |
#15
|
||||
|
||||
Цитата:
Жаль... может быть в следующий раз... Мудрости Вам и терпения Girt, |