Неправильное воспитание

[lilu2008]

Доброго времени суток! Хотела бы обратиться за помощью. Сначала попыталась найти и почитать темы с похожими мыслями других участников и комментариями. Но сложно примерить чужие проблемы на себя, а еще сложнее сделать из всего правильные выводы. Решила откорректировать методы воспитания дочери. Ей 7 лет, ходит в первый класс. Девочка она добрая, скромная, послушная. Вроде бы как все положительные качества, но сейчас мне кажется, что я "перестаралась" и сделала ее хорошей для общества, но в ущерб ей самой. Слишком много "должна" и "не делай так", которые я мотивировала только тем, что так "должно быть". Даже если я потом и понимала, что делала это в ущерб интересам дочери, на следующий раз продолжала подстраивать ее под общественные правила поведения, не учитывая личную мотивацию. В итоге она не может открыто выражать свои эмоции, постоять за себя, настоять на своем, чужие интересы и одобрение со стороны стали важнее собственного удовлетворения. Смотрю на нее – и вижу себя! Это же чувство вины за все, что не так в моей жизни происходит, желание лишний раз промолчать и не высовываться, страх перед публичными выступлениями, чувство неловкости в незнакомой компании. А я ведь так хотела, чтобы дочка была другой, счастливее чем я. Ведь душевное состояние человека не менее важно, чем показное счастье ( я имею в виду семья, дети, достаток). Ведь важно, чтобы была гармония, чтобы можно было открыто высказаться, если что-то не так, а не носить это в себе.
Можно ли сделать дочку более открытой, раскрепощенной, чтобы не относилась к себе так требовательно, как я? Не поздно ли я спохватилась? Можно ли с моими комплексами "не испортить" ребенка?

[velana]

Здравствуйте.

А я ведь так хотела, чтобы дочка была другой, счастливее чем я.

Вы могли дать ей только то, чем сами располагаете.

Можно ли сделать дочку более открытой, раскрепощенной, чтобы не относилась к себе так требовательно, как я?

Можно, но только начать надо с Вас.

Не поздно ли я спохватилась?

Пока живем, всё можно успеть.

У Вас ещё вся жизнь впереди, чтобы себе помочь.

[lilu2008]

Спасибо большое, Светлана Геннадиевна! Подскажите пожалуйста, с чего мне начать. Вчера написала сообщение и решила попробовать самостоятельно вселять в дочку уверенность в собственные силы. Но когда пришло время делать уроки - опять накинулась на нее, потому как сделала 2 ошибки в одном слове. Сказала, что не понимаю, как можно было такое сделать и что ее нельзя ни на минуту оставить одну, что рассеянная. Когда выплеснула все свои эмоции, увидела, как дочка вся прям сникла - вспомнила про обещание. Я сама делаю ее неуверенной в себе! Вы на сто процентов правы - нужно исправляться самой. Но вот как???

[lilu2008]

Еще добавить хотела о моей маме. Просто у меня в основном комплекс вины перед ней, боюсь сделать что-то в разрез с ее ожиданиями, принимаю все ее критику или предложения безоговорочно, даже не пытаясь анализировать. Раз мне так сказано, значит так оно и есть. А настораживает меня ее некоторые методы воспитания внучки, чувствую те же приемы, которые отзываются даже сейчас во мне какой-то безнадежностью. Например, любит в воспитательных целях говорить: "Все, раз ты себя так ведешь, я буду любить Настю (или любую другую знакомую девочку)", "Вот видишь, как на продленке плохо. Если ты будешь плохо вести себя со мной, я тебя забирать не буду и будешь каждый день там сидеть", "Жизнь - это тяжелый труд, привыкай". При этом она безумно любит внучку, часто покупает ей все, что пожелает, позволяет многое. А теперь дочка стала говорить такие фразы: "Мне так стыдно, что я когда-то так себя вела (вспоминает конкретные примеры)", "Это редко, когда такие родители попадаются, мне значит повезло" Вроде бы как перечитываю - положительные высказывания. Но когда дочка их говорит так обреченно, как будто нельзя ни в коем случае об этом забывать, ни на минуту. И я узнаю это чувство долга и вины, которое и меня тяготит ((((((

[velana]

Поработайте с психологом очно. С чувством вины можно удачно справиться.

В Вашей семье по-наследству передаётся большая тяжёлая вина. Вы можете прервать эту семейную традицию и начать передавать по-наследству любовь и принятие.

[lilu2008]

Светлана Геннадьевна, спасибо, что дали надежду. К сожалению, пока нет возможности обратиться за очной консультацией. Вы бы не могли мне посоветовать литературу, с помощью которой я бы смогла попытаться откорректировать что-то своими силами? Заранее спасибо

[velana]

Про литературу надо подумать.

[lilu2008]

Еще спросить хотела, не могли бы Вы меня направлять хоть немножко? Например, советоваться с Вами по мере моей "работы над ошибками"? )

[velana]

Сообщение от lilu2008

Еще спросить хотела, не могли бы Вы меня направлять хоть немножко? Например, советоваться с Вами по мере моей "работы над ошибками"? )

В своей теме Вы можете задавать любые вопросы, связанные с Вашими взаимоотношениями с ребенком.

В разделе Литература много хороших доступных книг, выберете для себя что-нибудь, но я не думаю, что есть книга для самостоятельной работы с чувством вины.
Мне кажется, что Вам есть смысл создать тему в разделе "Психотерапия". Только есть одно НО - лето. Мне было бы интересно поработать с Вами, но случится это не ранее конца августа. Возможно кто-нибудь из коллег сможет начать работать с Вами раньше.

[lilu2008]

Спасибо огромное! Светлана Геннадьевна, Вы даже не представляете, как вы меня вдохновили. Я пока занялась чтением в "родительской группе", там тоже есть много о чувстве вины. Пытаюсь, учиться на чужих ошибках, нахожу много общего, стараюсь исправить свои отношения с дочкой. Даже решилась на разговор с мамой после одной истории с дочкой. Утром Юля перед школой забежала к бабушке забрать постилку в лагерь и я отдала ей пакет с пирогом для бабушки. После работы Юля мне говорит, что поссорилась с бабушкой. Стала расспрашивать и оказалось, что бабушка на нее обиделась, что та просто кинула пирог на стол, как собаке (по выражению бабушки) и убежала в школу. Но о своей обиде она сообщила не сразу, а всю дорогу по пути из школы молча шла, не разговаривая с внучкой. Юля когда мне об этом рассказывала рыдала, говорит, что я просила сказать хоть что-то, а она шла как чужая, просто как прохожий. Уже дома бабушка сказала, что хотела чтобы Юля прочувствовала, каково ей было, когда она молча кинула ей пирог.
Я собиралась с духом весь день, уже чувствовала себя виноватой, что даже хочу с мамой поговорить. Ведь она так для нас старается, а я к ней с претензиями! Но решила, что раз менять жизнь, так менять. Отправила дочку на улицу, сели с мамой вдвоем. Говорю, что игнорировать неправильно, я тоже так поступала с Юлей, жаль, что поздно это поняла. Спрашиваю: "Почему ты ей прямо не сказала, что тебе обидно было?" Говорит:"Устала, объясняла столько раз ей раньше, нужно, чтобы она на себе почувствовала, как мне было плохо. Я с ней всегда по хорошему, ласково, а если не понимает, то нужно более действенными методами" Справедливости ради должна сказать, что Юля часто ей отвечает как-то раздраженно, со мной она так себя не ведет. В общем, нас разговор закончился тем, что игнорировать она не будет, но мы с ней совершенно разные "как чукча и африканец". Я ей про безусловную любовь к ребенку говорю, а она говорит, что если ребенок совершит убийство, то она в суде попросит, чтобы его наказали, не смотря на то, что это ее ребенок. И в камеру, возможно, проведывать не придет.
На следующий день мама поговорила с Юлей, мне об этом отчиталась. Знаете, что меня поразило? Мама ей говорит, что я хоть и не разговариваю, и обижаюсь, но все равно тебя люблю (с моей подачи слова). А Юля говорит: "Значит, будешь стараться меня любить?"
Светлана Геннадьевна, получается дочка не верит в ее искренность?? Я готова Вас ждать до конца августа! Только помогите мне разобраться в себе и помочь расти дочке счастливой!

[lilu2008]

Еще возникла одна ситуация, хотела бы попросить Вас взглянуть со стороны и помочь мне разобраться. Моя мама водит Юлю на танцы. В виду своей стеснительности либо нерешительности Юля не очень влилась в коллектив, в основном стоит в сторонке, пока не начнутся занятия. Есть у них в группе девочка, которая может подойти к Юле, потянуть за юбку, дернуть за руку. Иногда они с этой девочкой могут вместе побегать по коридору, но дружбы у них как таковой нет.
Попытаюсь описать ситуацию, сложив оба рассказа - дочки и мамы. Та самая девочка подошла к Юле, стала тянуть ее, на что Юля ей довольно резко отказала (по словам моей мамы). Не знаю, о чем дальше у детей пошел разговор, конфликт начался с того, что Юля говорит :"Зато ты не знаешь, где я живу" Девочка бежит к моей маме и спрашивает у нее : "А где вы живете?". Юля - "Бабушка, не говори ей!". Бабушка (обращаясь к девочке): "Я скажу тебе потом, на ушко". Юля поворачивается в бабушке, показывает ей кулак и говорит "Убью". У нашей и у сидящих рядом бабушек шок! После этого дома я еще получила, что пока я не начала зачитываться психологией такого не было, нужно держать в ежовых рукавицах детей. С дочкой поговорила - сказала, что испугалась того, что та девочка узнает ее адрес и придет без спроса к ней в гости. Говорить такие слова она не хотела, просто очень рассердилась на бабушку, а когда открыла рот, то слова сами собой вылетели.
Светлана Геннадьевна, подскажите, нормальная ли это реакция ребенка? Меня мучают сомнения, что мама права и я просто должна прочитать ей лекцию об уважении к старшим. Как адекватно научить дочку выплескивать злость и раздражение? Ей ведь уже 7 лет и научить топать ножками в присутствии посторонних людей наверное не лучший способ справиться с отрицательными эмоциями? Я сама не умею этого делать, (привыкла подавлять злость, агрессию до поры до времени) и не могу подобрать нужных слов для объяснения дочке.

[velana]

Светлана Геннадьевна, подскажите, нормальная ли это реакция ребенка?

Реакция ребенка адекватна ситуации.

Как адекватно научить дочку выплескивать злость и раздражение? Ей ведь уже 7 лет и научить топать ножками в присутствии посторонних людей наверное не лучший способ справиться с отрицательными эмоциями? Я сама не умею этого делать, (привыкла подавлять злость, агрессию до поры до времени) и не могу подобрать нужных слов для объяснения дочке.

У Вас есть испытанные стратегии совладания с гневом. Благодаря им, как казалось Вашим родителям, Вам, социум способен вас принять. Без них, как, опять же, Вам казалось, Вы и Ваша дочь будете отвергнуты социумом. Другие способы Вам неизвестны.

Вы хотите изменить привычные взаимоотношения, построенные на чувстве вины. Вина - это аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на себя. В этом чувстве ОЧЕНЬ МНОГО агрессии. Поэтому при работе с виной выплескивается множество негативных эмоций. Будет лучше, если этот поток примет специалист, а не бабушка, которую, видимо, всё устраивает.

Чтобы научить дочь, сначала надо самой освободиться от вины.

Скажите, зачем вы хотите изменить привычный уклад? Что Вы хотите получить в результате?

[lilu2008]

Скажите, зачем вы хотите изменить привычный уклад? Что Вы хотите получить в результате?[/quote]

Я не чувствую себя счастливым человеком, я не могу сделать счастливой свою дочь. Меня не устраивает привычный уклад тем, что я устала чувствовать эту вину за свои поступки, мысли, намерения. Я стараюсь быть "удобной" для всех, оправдывать ожидания людей, но меня на долго не хватает. Я чувствую раздражение, усталость от того, что стараюсь жить, переживать какие-то моменты жизни так, как положено, а не наслаждаться своей жизнью. В то же время я думаю, что и люди так же должны угадывать мои желания, и злюсь внутри себя, если этого не происходит.
Получить... Радость от жизни, счастливую дочку, нормальные, взрослые отношения с мамой, умение выражать свои желания, чувства, взаимопонимание в семье, умение справляться с негативными чувствами и тем самым научить этому дочку. Принимать себя и дочку такой, какие мы есть, а не "шаблонными". И мне кажется, что мне это одной не под силу (( Мне очень нужна Ваша помощь и поддержка

[velana]

Я не чувствую себя счастливым человеком, я не могу сделать счастливой свою дочь

Вы можете помочь ТОЛЬКО СЕБЕ. Расстаньтесь с иллюзией, что Вам подсилу сделать счастливой дочь, маму или ещё кого-нибудь.

Принимать себя и дочку такой, какие мы есть, а не "шаблонными".

В точку, хочется только добавить: принимать себя и дочь такими, какие есть, РАЗНЫМИ (радостными, несчастными, умными, глупыми, грубыми, нежными и т.д. продолжите сами)

Цель практически готова. Создавайте тему в "Психотерапии", пройдите тесты по этой ссылке, и сообщите результаты.

http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423

[lilu2008]

Светлана Геннадьевна, пока Вы не написали мне, я не осознала, что это и есть самое основное! Ведь из непринятия се6я, окружающих "растут ноги" у моих проблем, отсюда и мои комплексы, раздражительность, не умение отказывать, страх неправильно повлиять на дочку?
Я обязательно создам тему и буду надеяться, что Вы продолжите со мной общаться. Единственное - можно я отложу до 24 июня это важное событие? Завтра с дочкой едем на море, а когда вернусь, то сразу приступлю к работе. Еще раз спасибо Вам огромное, я надеюсь, что "увижусь" с Вами после отпуска.