Когда можно отучать от укачиваний на руках?

[RadmilaPon]

Я еще подумала, что в обсуждении своем мы отклоняемся непосредственно от Вашего запроса о страхах дочери, который звучал в августе.
Сформулируйте, пожалуйста, еще раз запрос.

[olga020879]

Здравствуйте.

Я еще подумала, что в обсуждении своем мы отклоняемся непосредственно от Вашего запроса о страхах дочери, который звучал в августе.
Сформулируйте, пожалуйста, еще раз запрос.

Мой запрос был касаемо страхов и как реагировать на ее "боюсь". Будем следовать по вашему совету,как в данном примере и надеяться,что все это временно.

Формулируйте позитивно. "Ты испугалась. Мама прогонит собаку и защитит тебя".

И еще так для нас и не проходящая проблема со сном,мы практически с рождения не спим хорошо ночью. Она постоянно ворочается, катается по кровати, то плачет,то смеется, то вообще просыпается и не спит до утра. Причем от нашего самочувствия это не меняется,встревожены ли мы или спокойны внутренне-одно и тоже ночью.
А так в общем все хорошо в течении дня,очень активная,хорошо разговаривает,очень эмоциональная(не в плане покричать и поплакать,т.к. плачет достаточно редко,стараемся как-то договориться спокойно,хотя когда злится топает ножками очень требовательно),а именно она все подмечает,какие у мамы ноготочки новые,сапожки красивые,зверюшки в зоопарке смешные,и все это сопровождается восхищенными возгласами,смехом.
Как Вы считаете есть повод для похода к психологу очно(именно с проблемой беспокойного сна)?

[RadmilaPon]

Мой запрос был касаемо страхов и как реагировать на ее "боюсь". Будем следовать по вашему совету,как в данном примере и надеяться,что все это временно.

Вы озвучили августовский запрос. Я спрашивала, не появился ли новый.
Я правильно поняла, что в связи с новым направлением нашей беседы, Ваш запрос не поменялся?

Расскажите, как Вы это делаете.

Вы на это не ответили. Вы хотите закончить беседу?

Как Вы считаете есть повод для похода к психологу очно(именно с проблемой беспокойного сна)?

Вас очень беспокоит, что дочь плохо спит?

[olga020879]

Здравствуйте.

Вы озвучили августовский запрос. Я спрашивала, не появился ли новый.
Я правильно поняла, что в связи с новым направлением нашей беседы, Ваш запрос не поменялся?

Нового нет. Только про сон.

Вас очень беспокоит, что дочь плохо спит?

Я хочу понять с чем это связано,ведь продолжается уже 2 года, возможно это какой-то психологический дискомфорт(тревога,нехватка внимания,ощущений и т.д.) у дочери,а я это не понимаю и соответственно не могу исправить. Или просто такой у нее сон и вариантов кроме ждать, когда наладиться, нет.

Вы на это не ответили. Вы хотите закончить беседу?

Нет. Видимо, я не так интерпретировала Вашу фразу

Я еще подумала, что в обсуждении своем мы отклоняемся непосредственно от Вашего запроса о страхах дочери, который звучал в августе.

и поэтому не ответила.

Расскажите, как Вы это делаете.

У нас существуют правила и запреты.
Запреты-это все опасное. Правила,как пример-кушать только за столом,во время еды не качаться,мыть руки после улицы,в машине ездить только в детском кресле и т.д.

Учитываю ее желания,если я предлагаю почитать/порисовать,а она хочет танцевать,то мы танцуем. Спрашиваю пойдем ли мы гулять,если не хочет, не одеваю ее силой,а мы просто остаемся дома; или она говорит:"Мам,чуть-чуть посижу/почитаю и пойдем" и мы сидим, а потом начинаем собираться.

Очень сильно выражено сейчас "Сама",с пониманием отношусь к этому и практически всегда предоставляю ей самой что-то сделать,конечно не все получается и тогда я предлагаю ей помочь,либо она сама об этом просит.
Хвалю ее,когда она помогает мне помыть только что вычищенные мной стекла

Порой очень хочется сильно-сильно целовать ее, на это мне может быть сказано так:"Мама, ну не надо целоваться", Я отвечаю:"Хорошо,если не хочешь,не буду". Иногда она сама может подойти,поцеловать и сказать:"Люблю сильно-сильно"-это ОЧЕНЬ приятно.

Она спокойно отпускает меня на работу(я работаю до обеда), а когда прихожу,то радостно встречает у двери и мы целуемся,я говорю как по ней соскучилась и как люблю ее. Спрашиваю поспала ли,покушала,она отвечает:"Да",тогда говорю :Ну вот и мама как раз пришла с работы".
Бывают дни,когда она просит:"Не надо на работу",тогда я объясняю:"Доченька,маме нужно работать,чтоб зарабатывать денежки. Тогда мы сможем покупать ням-нямку(еду) в магазине,а когда ты поспишь днем и покушаешь,то мама уже придет". И она сама добавляет:"Пойдем в магазин,дадим тете денежку и возьмем ням-ням".
Я специально делала так,что,когда она идет со мной в магазин(например,за хлебом),то я даю ей денежку и она сама отдает ее тете на кассе,а тетя взамен дает ей хлебушек. Мне хотелось,чтоб она поняла смысл "мама-работа-денежки-магазин-еда",а не просто это были заученные слова.

Также,когда я что-то делаю,а она просит пойти с ней,то объясняю,что мама сейчас домоет/дорежет/покушает и обязательно придет или предлагаю посидеть со мной и подождать. Она терпеливо ждет и я однозначно выполняю свое обещание.

Бывают конечно у нас с ней разногласия,тогда начинаю злиться на нее, но никогда мы не применяем наказаний(углов,шлепков,игнорирования),крайне редко можем повышенным голосом что-то ей сказать( ведь и у нас с мужем не всегда все гладко бывает на работе,бывает и просто плохое настроение),но в общем пока все без истерик. Тьфу-тьфу.

Вот примерно так.Не знаю,смогла ли я достаточно раскрыть мою фразу

я просто стараюсь максимально понять и принять ее маленькие потребности и желания, и сохранить ту связь и любовь,которая у нас есть сейчас

всех как-то моментов сразу и не вспомнишь.

И еще хочу отметить(не знаю важно ли),я все писала только от своего имени,но и муж точно также ведет себя с дочкой. У нас одинаковая с ним позиция и отношение к ней.

Спасибо за участие.

[olga020879]

Здравствуйте.
Долго не писала здесь, как-то не было необходимости. Все советы,которые я получала и читала в других темах старалась реализовывать по возможности и у нас с дочкой выстроились очень теплые и нежные отношения, никаких кризисов 3-х лет, истерик с валянием на полу не было, всегда договариваемся, редко,когда уже никак не угомонить, можем очень строго, даже повысив голос что-то ей сказать, других наказаний нет. Дочка очень характерная,эмоциональная, подвижная, и очень чувствительная.
Сейчас ей 4 года.
И вот наступил момент, когда опять нужны Ваши советы.
Месяц назад у нас родилась дочка. К этому моменту старшую дочку готовили все месяцы моей беременности, объясняли, как мы будем жить уже вчетвером. Она очень ждала, радовалась, сама рассказывала, как будем ухаживать за ней, рассказывала по ночам сказки животику. Но теория это одно, а практика другое..
Я приехала из роддома и началось, просто дикая ревность. На руки никому брать нельзя, кормить нельзя, подходить нельзя,пусть плачет, хлопает дверьми, кричит, сама злиться, плачет и прям видно ребенок страдает. Говорит я ревную, злюсь( мы всегда учили понимать и проговаривать чувства), вы меня не любите, вы ее только любите. Ну и появились классические моменты(покормите меня, покачайте меня, поносите на ручках)-все исполняем.
Объясняем, что мы понимаем ее чувства, что мы также очень сильно ее любим, обнимаем, целуем. Постоянно я говорю, как люблю свою семью (дочек, мужа).
Она уточняет:"А меня ты сильно любишь?"
Говорю:"Да".
"А сестренку?"
Говорю :"Да".
И так очень часто в течении дня. При этом она помогает о ней заботиться, стараемся по возможности не отказывать в этом желании( поменять памперс, покачать в каляске, на руках и т.д.), целует,обнимает. Но как начинаем кормить и укладывать, сразу злиться,срочно нужно с ней играть,может ударить, шумит и на просьбы вести себя потише-обижается. Тут я могу разозлиться и крикнуть на нее,чтобы она вышла из комнаты и она в слезы. "Вы меня не любите, вы ее только любите". Плачет, причитает :"Ой, горе, какое горе.Кто меня теперь будет жалеть, мама на меня ругается, папа на работе?" И потом конечно, успокоившись, жалеемся. После, она обязательно спросит, почему я ее пожалела. Я говорю, потому что тебя сильно люблю, ты мое солнышко, сокровище. Дочка:"А сестренку тоже сильно любишь?" Я говорю :"Да". И мы на этом успокаиваемся.
Ночами, когда я ухожу с маленькой в другую комнату покормить,укачать, стала бегать за мной и плакать, чтобы я легла с ней(до рождения малыша спали вместе), а потом уже сама с трудом засыпает, в течении дня вялая,раздражительная становится.
Все оставшееся время от забот с малышкой проводим с дочкой, также играем, читаем, разговариваем и т.д. Но ей или мало, или мы что-то не правильно делаем.
Вот в таком режиме прошел месяц. Сейчас картина немного смягчилась, она поспокойней относится к тому,что мы ухаживаем за малышкой, может сама в своей комнате чем-то заняться, а может также продолжать находиться с нами рядом, правда вести себя тихо не очень получается, но видно что старается(ходит на цыпочках, пытается говорить шепотом). Ночами, только чтобы она хорошо спала и не расстраивалась, не бегала за мной,я сижу в большой кровати с ней рядом, а маленькую всю ночь держу на руках,чтобы не плакала и не мешала старшей спать.
Появилась у нее излишняя раздражительность, много грубостей стала говорить, на все просьбы ответ нет,а вечером и раньше ее трудно было успокоить, а теперь просто становится неуправляемой, просьб как не слышит.
И что беспокоит, нам самим на ее хамство,обзывательства и провокации трудно уже сдерживаться , часто вечером,когда наступает самый пик непослушания,хотя я ее послушной и раньше бы не назвала, но всегда с ней получалось как-то договориться стала на нее ругаться, вчера даже шлепнула по попе.
Скажите, пожалуйста,что делаем не правильно и не делаем вовсе. Как изменить эту ситуацию в лучшую сторону?Очень переживаю,что наши такие нежные,любящие отношения могут с ней испортиться. Не хочу, чтобы дочка почувствовала себя не нужной, не любимой, замкнулась.
Очень буду ждать Ваших замечаний,советов.

[olga020879]

Здравствуйте, в продолжении моей темы:
Сейчас в течении дня обстановка стала поспокойней, часто сама подходит, целует меня и сестренку, говорит, как сильно нас любит, хотя и случаются эпизоды дочкиного недовольства( например, мы с ней чем-то занимались, а тут проснулась маленькая, заплакала и я иду успокаивать), на это она может сказать:"Да брось ее, пусть плачет". Я объясняю, что я своих дочек не бросаю и обязательно буду успокаивать.
Но вот остается вечерняя проблема: я писала, что в какой-то момент, причем очень резко ребенок становится неуправляемым, никаких просьб,объяснений не понимает, кривляется, может ударить,обозвать, смеется таким неестественным смехом. Я так понимаю, что проблема никуда не ушла и все,что копится в течении дня вечером выходит наружу или это что-то другое?
В связи с этим главный вопрос как вести себя в эти моменты, т.к. невозможно ни накормить, ни помыть, ни спать уложить?
Что пробовали и никакого эффекта не было:
объяснять,что нам(мне и мужу) неприятны такие грубые слова, что драться нельзя, что всем приятно когда разговаривают вежливо;
просить успокоиться, что ночь, надо кушать и идти готовится ко сну,чтобы поспать и проснуться с новыми силами и т.д.
Что пробовали и эффект был моментальным(но этими вариантами совсем не хочется пользоваться):
стукнуть точно также, как и она;
сказать, что мы не будем с ней тогда разговаривать, раз она дерется и обзывается.
На это она начинает плакать, дуться на нас, а потом просит ее пожалеть.
И вот еще вопрос: нужно жалеть в этот момент? Ведь получается она же обижает нас-потом обижается,плачет сама-и мы ее жалеем.
Будьте добры прокомментируйте, что-то фантазии не хватает совсем.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Если все еще актуально:

И что беспокоит, нам самим на ее хамство,обзывательства и провокации трудно уже сдерживаться

Скажите, пожалуйста,что делаем не правильно и не делаем вовсе. Как изменить эту ситуацию в лучшую сторону?

Вы все делаете правильно. Трудно сдерживаться от усталости.

Но вот остается вечерняя проблема: я писала, что в какой-то момент, причем очень резко ребенок становится неуправляемым, никаких просьб,объяснений не понимает, кривляется, может ударить,обозвать, смеется таким неестественным смехом. Я так понимаю, что проблема никуда не ушла и все,что копится в течении дня вечером выходит наружу или это что-то другое?

То, что ситуация смягчилась, говорит, что Вы на правильном пути. Проявлений стало меньше. Интенсивность их меньше.
Если проблемой Вы называете ревность, то это может не уйти быстро.
Ревность между братьями-сестрами не всегда признак плохих отношений между членами семьи. Конкуренция - частое явление между людьми.

Когда дерется, не давайте ей себя и других бить. Придерживайте за руки или ноги. Не деритесь в ответ. Просто держите и спокойно (желательно) говорите, что драться нельзя, Вам больно.
Говорите, что Вам не нравится, когда Вас обзывают, что Вы не хотите говорить с ней таким образом. Говорите, что Вы видите, что она злится, что ревнует, устала и пр.
Помните, что ее реакции нормальны для той ситуации, которая сложилась. Да, она злится, ревнует и испытывает бессилие изменить что-то. Старается изменить вот такими крайними способами.

Чтобы реагировать менее резко, нужен отдых.
Задача ваша, как родителей, вместе с дочкой прожить этот период, когда ей приходится смириться с неизбежным, принять нового члена семьи, сохранить хорошие отношения с родителями, простить их за то, что они родили еще одного ребенка, полюбить сестру.
Это переживания потери ее места уникального ребенка в семье. Еще некоторое время, боюсь ошибиться с периодом (от нескольких месяцев до года), она будет переживать злость, печаль, подавленность. Это все преодолимо при терпении и вашей родительской уверенности в конечности происходящего.

[olga020879]

Здравствуйте, в очередной раз к Вам за советом.
Дочке сейчас 4,5 года. С ревностью стало гораздо легче, вечерние капризы и агрессивные проявления случаются редко, спокойно переносит укладывания и кормления маленькой, может или сидеть рядом, или пойти поиграть самостоятельно. По-прежнему очень энергичная,такая же любознательная, любящая посмеяться, т.е. я так понимаю, что в общем дочке комфортно стало.
Сейчас появились вопросы как правильно реагировать на такие ситуации:
-любит наряжаться и берет вещи без разрешения. В итоге вещи раскидываются, портятся. Что возможно мы убираем высоко,далеко и проблемой это не было, но девочка подросла и уже добирается до всего))) Поэтому объясняем ей,что нужно спросить разрешения, а потом обязательно убрать на место, чтобы в последствии легко найти эту вещь, своим примером показываем это,оборудовали ей полку,на которой много всякой всячины,одевай-играй,но это уже наверное не интересно и берется то,что нельзя.
-любит краситься, красить ногти( пластилином, фломастером, лаком). То же объясняем, что маленьким девочкам рано,что ноготочки и кожа портятся, нужно подрасти, как альтернативу покупали ей детскую косметику,которая заканчивается практически через несколько дней, т.к. красимся и красимся,мотивировали ее тем, что если не будешь портить ноготочки,то на день рождение сходим в парикмахерскую и сделаем красивые рисунки, что со своей стороны исполняли и дочка была просто счастлива.
-любит сладкое и готова есть хоть целый день,поэтому конечно приходится ограничивать.
Все это,как нам кажется, нормально для ребенка,девочкам всегда хочется стать старше,быть похожими на взрослых мам, все детки любят сладкое, просто сейчас возникла такая ситуация, что она уже не реагирует на наши объяснения, а просто делает, что ей хочется и все. Что-то не разрешили, так она пошла и взяла, а когда опять начинаешь с ней разговаривать,говорит больше не буду и по новой.
Наказаний у нас нет никаких(углов, комнат, хлопаний по попе и т.д.). Для нее уже неприятно,когда с ней разговаривают строго, но в данных вопросах и это не действует. На днях в очередной раз накрасила руки фломастером, я сказала,что если еще раз так сделает,то на день рождение красивые ноготочки делать не будем. Договорились, проходит день руки уже разрисованы лаком(моим без разрешения). Я спокойно сказала, что раз она меня обманывает, обещает и не делает, мы рисовать на день рождение не будем. Дочка ревела, причитала, что очень хочет, что больше не будет и т.д.
Скажите,пожалуйста, как правильно реагировать на такие поступки,сидели с мужем рассуждали и кажется нам,что получается как шантаж. Не хотим,чтобы у дочки затаилась детская обида,злоба на нас,т.к. например момента разукрашивания ногтей на день рождение она очень ждет.
Как иначе можно повлиять на ребенка, ведь с возрастом появляются и другие желания, зачастую не всегда хорошие, а так складывается, что ее сильное желание превосходит родительский авторитет,слово.

[RadmilaPon]

Скажите,пожалуйста, как правильно реагировать на такие поступки,

Уточните, пожалуйста, на какие поступки.

[olga020879]

Здравствуйте.

Уточните, пожалуйста, на какие поступки.

На такие, когда дочке объясняешь, своим примером показываешь, мотивируешь, а она снова делает наоборот. Т.е. в момент,когда ей захотелось (даже если и обещала,что так делать не будет), все договоренности наши с ней просто забываются,либо игнорируются.
Что это: недостаток воспитания, родительского авторитета или так устроена детская психика и мы рано ждем от нее соблюдения своих обещаний?

Договорились, проходит день руки уже разрисованы лаком(моим без разрешения). Я спокойно сказала, что раз она меня обманывает, обещает и не делает, мы рисовать на день рождение не будем. Дочка ревела, причитала, что очень хочет, что больше не будет и т.д.

сидели с мужем рассуждали и кажется нам,что получается как шантаж. Не хотим,чтобы у дочки затаилась детская обида,злоба на нас,т.к. например момента разукрашивания ногтей на день рождение она очень ждет.

В такой форме ребенок понимает за что его наказали(это может стать уроком) или просто обижается на родителей за то, что его лишили чего-то очень желаемого?

[RadmilaPon]

Поэтому объясняем ей,что нужно спросить разрешения, а потом обязательно убрать на место, чтобы в последствии легко найти эту вещь, своим примером показываем это,оборудовали ей полку,на которой много всякой всячины,одевай-играй,но это уже наверное не интересно и берется то,что нельзя.

Просто после объяснений дочь не будет складывать и убирать вещи. Складывайте и убирайте вместе с ней. Много-много раз. Нацельтесь на месяцы повторений. Не разы. Причем, эти повторения включают не только сердитые и недовольные повторения, но и уборку вещей как любование сокровищами, как женский междусобойчик.

На какие-то вещи наложите запрет. Строгий, нельзя и все. И Вам придется следить за исполнением. Взяла, Вы спокойно напоминаете запрет (помнишь, эту вещь брать нельзя?), забираете, убираете на место и переживаете дочкин гнев от Вашего отказа. И так тоже много раз.

Если целый шкаф нельзя, то придумайте, как его держать закрытым. Таким закрытым, чтобы ребенок не смог открыть. И уж если нельзя, то просто нельзя и все. Поблажек нет.

Отвечая на Ваш вопрос, особенности психики это или воспитание, то - и то, и другое. Ваше "нет" недостаточно четкое, и ребенок так хочет, что запрет "забывается".

В такой форме ребенок понимает за что его наказали(это может стать уроком) или просто обижается на родителей за то, что его лишили чего-то очень желаемого?

Если день рождения через месяц или пару недель, то урока не получится, так как отсрочка очень далекая. Несколько дней - это максимум.

Если можно красить ногти только детской косметикой, то пусть у нее она будет. Гуашь или акварельные краски не нанесут вреда, пластилин или тесто для лепки тоже. Хлопотно потом оттирать - да. Вредно - нет.

Мне показалось, что в Вашем послании есть некоторое противоречие. С одной стороны, Вы допускаете маленькой девочке краситься и красить ногти, подражать взрослым именно в этом. С другой, запрещаете.

И еще мне показалось, что Вы боитесь дочкиного гнева. Если Вы и муж примете решение, которым она будет недовольна, то Вы повредите ей психику. Так?

[olga020879]

Здравствуйте, спасибо за разъяснения.

Мне показалось, что в Вашем послании есть некоторое противоречие. С одной стороны, Вы допускаете маленькой девочке краситься и красить ногти, подражать взрослым именно в этом. С другой, запрещаете.

Вы знаете, я вообще считаю,что маленьким девочкам это не нужно,что всему свое время,но просто дочка этим просто "горит", может целыми днями менять наряды,в том числе и делая их сама из подручных средств и так уже на протяжении нескольких лет. Для меня этот вопрос не является принципиальным, поэтому я и допускаю, но хотелось бы делать дозировано,например,по праздникам.

И еще мне показалось, что Вы боитесь дочкиного гнева. Если Вы и муж примете решение, которым она будет недовольна, то Вы повредите ей психику. Так?

Вы знаете, я не боюсь ее гнева, недовольства, очень спокойно на него реагирую,просто хочется понимать что это для ребенка:удовлетворение сильных желаний,важных для нее ( и тогда в вопросах для нас не принципиальных готова просто уступать ей), либо такое противоречие с родителями,связано с какими-то чувствами,ну как пример с ревностью и т.д. Тогда и хочется понять что за чувство за таким поведением скрывается и правильно среагировать.

[RadmilaPon]

либо такое противоречие с родителями,связано с какими-то чувствами,ну как пример с ревностью и т.д.

Против чего, на Ваш взгляд, дочь может выступать? К чему/кому ревновать?

[olga020879]

Здравствуйте. Все думала над Вашим вопросом, наблюдая за дочкой. Все-таки думаю это не ревность, ее проявлений осталось не много и они понятны ( чтобы взяли на ручки, покачали на ночь, посюсюкались, покормили и т.п.).

Против чего, на Ваш взгляд, дочь может выступать?

Против запретов, когда идут в разрез с ее желанием.
Мы каждый раз объясняем ей, что когда детки маленькие то мама и папа заботятся о них и решают что нужно ребенку, а что нет. Что когда она будет взрослой, то также будет заботиться о своих детишках. С большим интересом и пониманием она это слушает, рассуждаем на эту тему. Но на деле когда ей чего-то хочется, а мы или не даем,или не делаем,то злится, может обозвать/обидется/заплакать. А потом что-то сделать потихоньку, без разрешения( как выше описанные примеры). Хотя мне кажется полных запретов не много, в основном либо желаемые( нам бы не хотелось...) или с альтернативой ( это нельзя, можно другое или сегодня уже поели/можно в другой раз (завтра)).

[RadmilaPon]

Все-таки думаю это не ревность, ее проявлений осталось не много и они понятны ( чтобы взяли на ручки, покачали на ночь, посюсюкались, покормили и т.п.).

Чудесно! Стало понятней, что ей нужно!

Мы каждый раз объясняем ей, что когда детки маленькие то мама и папа заботятся о них и решают что нужно ребенку, а что нет.

Вы можете просто использовать свою родительскую власть и заботиться, ограничивать, направлять ее. Когда Вы каждый раз делаете "сноску" - "мы делаем это, потому что родители заботятся о своих детях", Вы как будто просите у нее разрешения или оправдываетесь за свои решения.
Просто делайте.