Вырастить детей без папы

[katt]

Ох, сильно сын упал сегодня вечером... Вера, как всегда, поставила всех на уши криками, дележками, сын надел рюкзачок, который я ему подарила, ходил гордый, у Веры их аж пять, но стала с него сдирать, я ей напомнила, что у нее есть рюкзак такой-то и такой-то , она стала кричать, что ее рюкзаки красивей. Потом сын залез в коробку, она на него сверху, чуть не задавила, но на плачь его не реагировала, на уговоры мои тоже, пришлось ее из коробки вытаскивать, но все уже были нервными. Я сказала, что нужно прибраться и идти спать, пока я собирала игрушки, она стала прыгать на диване, сын за ней - и упал плашмя со спинки , так сильно, что голова два раза отскочила от пола, так кричал, бледный, весь в поту, что я думала придется его везти в Скорую.... Я только на звук падения отреагировала, как произошло не видела, по-моему упал он сам, но думаю, что отчасти потерял бдительность потому, что все были нервными. А Вера тоже стала плакать, говоря, что боится, что мама на нее рассердится. Состояние Алекса, боюсь, не очень ее огорчило, т.к. как только он успокоился, она стала у него отнимать покрывало... Мне очень жалко, я думаю, что она его любит в глубине души, очень хотелось бы распутать этот комок эмоций И успокоить Веру...

[duel]

Катя, мне бы хотелось, чтобы Вы описали, какие эмоции испытываете в эти моменты, как их проявляете?

Как проявляете эмоции к детям просто в течении дня? Какие чувства у Вас преобладают? Есть ли разница в проявлении эмоций по отношению к дочери и сыну?

[katt]

Сообщение от duel

Катя, мне бы хотелось, чтобы Вы описали, какие эмоции испытываете в эти моменты, как их проявляете?

Как проявляете эмоции к детям просто в течении дня? Какие чувства у Вас преобладают? Есть ли разница в проявлении эмоций по отношению к дочери и сыну?

Долго наблюдала, все-таки сложно себя анализировать - все ведь субъективно. Но в принципе где-то так получается:
Я всегда мечтала о дружеских отношениях с детьми. Мое главное правило в жизни - не делай другим того, чего себе не хотел бы, соответственно и стараюсь вести себя . Всегда объясняю свои действия, разговариваю, как с равными, извиняюсь, если неправа, мне так общаться очень приятно, возможно, перебираю - мне сейчас одиноко, в какой-то степени неизбежно ищу в них потерянный диалог с мужем, наверное. Хотя и не забываю, что они дети.
О разнице в эмоциях - с сыном мы по утрам одни - играем, нежничаем-обнимаемся, занимаемся делами, атмосфера спокойная, созерцательная. Он вообще спокойней, с ним можно поехать в магазин, в учреждения - он живой подвижный мальчик, даже слишком , но не закатывает постоянных истерик, не перевозбуждается и не требует все время быть в центре внимания. Думаю, что сейчас я к нему испытываю больше нежности. Когда возвращается дочка напряжение возрастает, степень зависит от ее состояния. Когда она спокойна, мне нравится ей все объяснять, а ей - чувствовать себя взрослой. Говорим о вещах, которые ей нравятся, она полна энтузиазма, а мне приятно видеть ее такой энергичной, смышленой, жизнерадостной. Когда Вера нервная - я ощущаю ее нарастающее раздражение, все ей не так, реагирует криком, слезами. Когда Вера "бушует" я в глубине души ее боюсь, ощущение такое, словно нужно остановить взбесившегося медвежонка. В последнее время она так сильно злится, что краснеет, рычит, пыхтит, ей хочется, мне кажется, меня ударить - швыряется предметами, бьет вещи об пол, ломает. Я делаю вид, что не теряю контроля над ситуацией, но вообще-то хочется голову в плечи втянуть и ретироваться.
Когда Вера отнимает что-то у брата, я огорчаюсь и в глубине души раздражаюсь , напрягаюсь. Потом мысленно считаю до 3-х, напоминаю себе, что я должна передавать детям чувство спокойствия и уверенности. Далее:
а) 70-80% случаев - спокойно и рассудительно (надеюсь) "Вера, мы ведь договаривались - нельзя вырывать ничего из рук, можно попросить, предложить поменяться, но если Алекс меняться не хочет -нужно подождать, пока он закончит играть. Отдай, пожалуйста, его игрушку, видишь, он плачет." ... " Как бы ты чувствовала себя, если бы я у тебя все из рук вырывала? Я ведь никогдa так не делаю. Нужно попробовать? " Если нехотя, но отдает -благодарю, радуюсь, предлагаю дочке какую-то другую интересную деятельность. Когда отдает - очень злится , краснеет-пыхтит-швыряется. Причем отдает, бросая на пол игрушку, а не в руки. Если не отдает - встаю перед ними с непреклонным видом и грозно говорю, что нужно немедленно отдать. Если не помогает и сын сильно плачет - ну...раздражаюсь, иногда говорю дочке, что если она не умеет мирно играть, придется ее отправить в детскую ( это срабатывает, но считаю , что прием запрещенный т.к. она очень боится остаться одна), если дралась - могу шлепнуть , если отнимаю силой игрушку - реагирует гневно.
б) 20-30% случаев -сразу налетаю "коршуном" и гневно требую немедленно прекратить бить/обижать брата, как правило это случается тогда, когда она его пихает и он сильно бьется и я пугаюсь.
Сегодня дождливый день, дети немного скучают, Вера развлекается, отнимая что-то у брата каждые 10-20 минут. Я попробовала ее вовлечь в домашние дела - она, как почти всегда, отказывается ("устала"). Пару раз удалось погасить скандал, вовлекая Веру в совместную игру и шефство над братом "Давай найдем недостающие части пассла и ты покажешь Алексу, как его собирать". Но ей довольно быстро все надоедает.
В детском саду тоже были эпизоды, в которых она скандалила и отнимала игрушки. Недавно пришла вся заплаканная, грязная, сказала, что мальчишки ей не давали мяч. Воспитательница объяснила, что она хотела играть одна с мячом и не делилась ни с кем, мальчишки силой "восстановили справедливость" .
В общем я немного от нее устаю, раздражаюсь, испытываю к ней меньше нежности, чем к брату. Стараюсь не подавать вида, возможно, немного сухо с ней общаюсь, как со взрослой девочкой.

[duel]

Ну что ж, Катя, давайте посмотрим, что у Вас получается, и на что я обратила внимание.

Сообщение от katt

Я всегда мечтала о дружеских отношениях с детьми. Мое главное правило в жизни - не делай другим того, чего себе не хотел бы, соответственно и стараюсь вести себя . Всегда объясняю свои действия, разговариваю, как с равными, извиняюсь, если неправа, мне так общаться очень приятно, возможно, перебираю - мне сейчас одиноко, в какой-то степени неизбежно ищу в них потерянный диалог с мужем, наверное. Хотя и не забываю, что они дети.

Вы описываете отношения, которые приемлемы и хороши с подростками, но не с маленькими детьми. В их представлении Вы - не равный им человек, а сродни некой божественной сущности, всесильной и огромной. Вы - весь их мир и им трудно, невозможно быть равной с Вами, стоять на одном уровне.
Также мне представляется по результатам нашего диалога одна вещь о Вашей семье, которую я бы хотела озвучить, хотя это всего лишь мои фантазии. Тем не менее подумайте вот над чем.
Мне кажется, что Вера в психологическом и эмоциональном плане заменила Вам Вашего умершего мужа. Он был сильным, всегда поддерживал Вас, принимал самые главные решения в семье, нес полную ответственность за то, что в ней происходило. Но он умер, и Вы растерялись, испугались того, что теперь все это необходимо делать Вам. И Вы, Катя, возможно вопреки здравому смыслу, захотели избавиться от такой ответственности, стать маленькой девочкой, за которую сможет принимать решения кто-то другой.
И такой человек незамедлительно нашелся, ведь наши дети делают все, что только в их силах, чтобы маме (родителям) было хорошо. И Вера с готовностью взвалила на себя этот груз. Но она еще такая маленькая, ей не выдержать такой тяжести.
Вы разделили с ней власть в семье (возможно сделав это неосознанно, по привычке разделяя ответственность с кем-то еще). Но попробуйте как бы "выйти" за пределы своих отношений с детьми, взглянуть на них со стороны. Ваша дочь еще такая маленькая, ей всего 4. Она не сможет повзрослеть так быстро. Подумайте о том, как Вам, взрослой тете, порой бывает тяжело принимать решения. А теперь представьте, что переживает Вера, когда ей необходимо делать то же самое.

Обратите внимание на то, что Вы пишите о дочери

Когда возвращается дочка напряжение возрастает, степень зависит от ее состояния. Когда она спокойна, мне нравится ей все объяснять, а ей - чувствовать себя взрослой.

Говорим о вещах, которые ей нравятся, она полна энтузиазма, а мне приятно видеть ее такой энергичной, смышленой, жизнерадостной.

- читай "взрослой"

Когда Вера нервная - я ощущаю ее нарастающее раздражение, все ей не так, реагирует криком, слезами. Когда Вера "бушует" я в глубине души ее боюсь, ощущение такое, словно нужно остановить взбесившегося медвежонка.

- ВЫ - маленькая, она - большая. Именно эти эмоции Вы ей демонстрируете.

В последнее время она так сильно злится, что краснеет, рычит, пыхтит, ей хочется, мне кажется, меня ударить - швыряется предметами, бьет вещи об пол, ломает. Я делаю вид, что не теряю контроля над ситуацией, но вообще-то хочется голову в плечи втянуть и ретироваться.

- она показывает Вам, что "перегружена", не выдерживает напряжения и возложенной на нее "взрослости", не соответствующей ее возрасту.

Когда Вера отнимает что-то у брата, я огорчаюсь и в глубине души раздражаюсь , напрягаюсь. Потом мысленно считаю до 3-х, напоминаю себе, что я должна передавать детям чувство спокойствия и уверенности.

- так как Вере принадлежит значительный кусок власти в Вашей семье, то она и демонстрирует ее так, как она умеет в рамках своего опыта.

Далее:
а) 70-80% случаев - спокойно и рассудительно (надеюсь) "Вера, мы ведь договаривались - нельзя вырывать ничего из рук, можно попросить, предложить поменяться, но если Алекс меняться не хочет -нужно подождать, пока он закончит играть. Отдай, пожалуйста, его игрушку, видишь, он плачет." ... " Как бы ты чувствовала себя, если бы я у тебя все из рук вырывала? Я ведь никогдa так не делаю. Нужно попробовать? " Если нехотя, но отдает -благодарю, радуюсь, предлагаю дочке какую-то другую интересную деятельность. Когда отдает - очень злится , краснеет-пыхтит-швыряется. Причем отдает, бросая на пол игрушку, а не в руки. Если не отдает - встаю перед ними с непреклонным видом и грозно говорю, что нужно немедленно отдать. Если не помогает и сын сильно плачет - ну...раздражаюсь, иногда говорю дочке, что если она не умеет мирно играть, придется ее отправить в детскую ( это срабатывает, но считаю , что прием запрещенный т.к. она очень боится остаться одна), если дралась - могу шлепнуть , если отнимаю силой игрушку - реагирует гневно.

Начнем с того, что ребенок 4-х лет не договаривается, договариваетесь Вы. Он таких договоренностей пока выполнять не может.
Возьмите власть в семье в свои руки. Сместите акценты. Вы - не равны. Вы взрослый, дочь - ребенок. Вы устанавливаете правила, она их исполняет.
Таким образом, фраза должна быть построена примерно так: "У нас есть правило (...), ты о нем знаешь, если ты нарушаешь правила, то (...)". Чтобы утвердиться в своих намерениях можно также добавить комментарий: "Мне бы очень хотелось, чтобы мы играли все вместе, но я неуклонно буду следить за тем, чтобы правила игры соблюдались ВСЕГДА".

б) 20-30% случаев -сразу налетаю "коршуном" и гневно требую немедленно прекратить бить/обижать брата, как правило это случается тогда, когда она его пихает и он сильно бьется и я пугаюсь.
Сегодня дождливый день, дети немного скучают, Вера развлекается, отнимая что-то у брата каждые 10-20 минут. Я попробовала ее вовлечь в домашние дела - она, как почти всегда, отказывается ("устала"). Пару раз удалось погасить скандал, вовлекая Веру в совместную игру и шефство над братом "Давай найдем недостающие части пассла и ты покажешь Алексу, как его собирать". Но ей довольно быстро все надоедает.

По отношению к Вере Вы ведете себя как маленькая девочка, ребенок. Переворачиваете семейную иерархию "с ног на голову". Это детский реакции - пугаться, раздражаться, гневаться. Дочь всеми доступными ей средствами сигнализирует, что маленькая девочка - это она. Но Вы снова и снова пытаетесь сделать ее взрослой.
Пока не поздно возьмите на себя роль взрослого. Подобное положение вещей может окончиться трагически, когда Вера, доказывая Вам свое право оставаться маленькой (каковой она и является), все таки покалечит брат (т-т-т). Должна ли случиться еще одна трагедия в семье, чтобы Вы таки осознали свою роль матери детей?

В общем я немного от нее устаю, раздражаюсь, испытываю к ней меньше нежности, чем к брату. Стараюсь не подавать вида, возможно, немного сухо с ней общаюсь, как со взрослой девочкой.

Не забывайте, что Вере всего 4 года. Она не может даже физически (не то что психологически) быть взрослой.

[katt]

Спасибо, Елизавета Юрьевна, за профессиональный взгляд со стороны, Ваши слова мне немного придали решительности.
В чем-то да, произошло "разделение власти" - я действительно не привыкла ее (власть) иметь единолично, да и решения принимать , и брать за них полностью на себя ответственность - для меня это сложный момент, надеюсь с великодушной помощью Алексея Вячеславовича немного над этим поработать.
Я чувствую в Вере сильную личность и уже начинаю "пасовать", проявлять нерешительность. Правила-то я , например, озвучиваю - но как достичь их беспрекословного выполнения? Меня слушают "под настроение". Я даже предложила Вере самой выбрать правило - либо всё всегда делится и дети принимают друг друга в игру, либо у каждого свои игрушки и насильно посягать на них нельзя. Предложила ей выбрать правило, которое ей больше нравится и обещала помочь с его внедрением в жизнь. Точно ли это неправильно - совместно создавать правила? Мне кажется, что Вера неспособна на слепое повиновение, уже много раз замечала - если просто требовать повиновения - она сопротивляется , готова скандалить, хитрить - из чувства противоречия. Если же я ей объясняю, например, почему важно в магазине не отходить от мамы или почему нельзя класть шоколадки в карман и проносить мимо кассы - она обычно обдумывает, а в следующий раз не только делает все правильно, но и слышу, как брату объясняет все моими же словами, "учит его жизни". Но решение повиноваться должно исходить от нее, т.е. это уже не повиновение, а согласие с ее стороны.
А когда Вера нервничает, она мне напоминает скорее моего отца - такое зреющее, наливающееся энергией раздражение, злобное недовольство, которое ищет, куда бы разрядиться. Возможно, я должна ей помочь научиться анализировать свои ощущения и находить источник этого нервного напряжения?
И еще - думаю, мне нужно перейти от вялых угроз к какой-то системе наказаний... я надеялась без них вообще обойтись, но если это необходимо - какие системы наказаний предпочтительней?

[duel]

Сообщение от katt

Правила-то я , например, озвучиваю - но как достичь их беспрекословного выполнения? Меня слушают "под настроение".

Чтобы принять на себя роль Взрослого важно не просто казаться, но быть им. То есть здесь важны не столько какие-то действия, сколько внутренняя установка, уверенность.

Я даже предложила Вере самой выбрать правило - либо всё всегда делится и дети принимают друг друга в игру, либо у каждого свои игрушки и насильно посягать на них нельзя. Предложила ей выбрать правило, которое ей больше нравится и обещала помочь с его внедрением в жизнь. Точно ли это неправильно - совместно создавать правила?

Это неправильно. Вы сами под собой расшатываете основу. Помочь внедрить в жизнь - да, но устанавливаете правила только Вы. Потому что там, где есть установление правил, там есть и ответственность за его последствия. Вера еще не в состоянии нести ответственность за те правила, которые ей нужно выбирать (а фактически самой устанавливать).

Мне кажется, что Вера неспособна на слепое повиновение, уже много раз замечала - если просто требовать повиновения - она сопротивляется , готова скандалить, хитрить - из чувства противоречия. Если же я ей объясняю, например, почему важно в магазине не отходить от мамы или почему нельзя класть шоколадки в карман и проносить мимо кассы - она обычно обдумывает, а в следующий раз не только делает все правильно, но и слышу, как брату объясняет все моими же словами, "учит его жизни". Но решение повиноваться должно исходить от нее, т.е. это уже не повиновение, а согласие с ее стороны.

Будьте хитрее и мудрее. Вы можете таким образом предъявлять необходимое правило, чтобы дочь могла спокойно принять его. Позитивный опыт у Вас уже есть
Главное - внутренняя уверенность, принятие ответственности за свои решения и действия на себя.

А когда Вера нервничает, она мне напоминает скорее моего отца - такое зреющее, наливающееся энергией раздражение, злобное недовольство, которое ищет, куда бы разрядиться. Возможно, я должна ей помочь научиться анализировать свои ощущения и находить источник этого нервного напряжения?

Какие отношения у Вас были с отцом?

И еще - думаю, мне нужно перейти от вялых угроз к какой-то системе наказаний... я надеялась без них вообще обойтись, но если это необходимо - какие системы наказаний предпочтительней?

Поищите в сети книгу Карена Прайора "Не рычите на собаку" - все очень доступно изложено.

[katt]

Елизавета Юрьевна, спасибо за книгу - интересно, прагматично, доступно - буду пробовать. Хотела попросить совета: мы здесь в католической стране, в пятницу будет церковная служба по случаю годовщины смерти мужа, здесь принято всем родственникам-друзьям собираться, я детей конечно оставлю дома, но вот родственники хотели перед службой посидеть у нас - помянуть мужа. Не будет ли это травматично для детей - они ведь почувствуют особую атмосферу, а потом мы еще и уйдем все, а их оставим с моей знакомой. Нужно ли объяснять что-то Вере ( 4 года), и стоит ли ей объяснять такие вещи, как годовщина смерти, поминание? Она пока папу на луну поместила и ясной концепции смерти, по-моему, не имеет.

[POLINA_S]

Катя, прошу прощение за то, что вмешиваюсь.
Первое о чем хотела сказать: не у каждого взрослого есть ясная концепция того, что будет после смерти. Но каждому, в том числе и вашим детям ясно, что имеет место разлука. А разлука - это и печаль и память о том, с кем разлучили.
Это и будет составлять атмосферу встречи, которая состоится у вас дома.

И еще: почему вы не возьмете детей на службу?
Если вы думаете, что это трудно физически, то ваша знакомая, которая согласна остаться с ними дома, может и в храме помочь вам: выйти на улицу с ребенком/детьми, если им будет трудно долго находиться в костеле.

[duel]

Поддерживаю Полину Львовну. Детей лучше взять с собой на службу. Им важно переживать разлуку и горевание также важно, как и взрослым. Кроме того, объединение в переживании горя помогает лучше его пережить, поддерживать светлую память об умершем.

[katt]

Уважаемые Полина Львовна, Елизавета Юрьевна, большое спасибо за советы!
Я, наверное, действительно излишне оберегаю детей от действительности, мне все кажется, что они слишком маленькие, что лучше пусть папа превратится в сон из детства -они ведь были такими маленькими - 1 год с небольшим и 3 года...
Мне кажется, что можно поступить так: я на все Верины вопросы отвечу, в церковь Алекса не возьму - он и минуты не усидит, а Веру возьму с собой, если попросится. Так, наверное, можно?
Насчет атмосферы - мы на день рождения Веры в сентябре, вместе с детьми и лучшими друзьями мужа, поздно вечером запустили в небо большой белый бумажный китайский фонарь, на котором до этого написали мужу, что мы его любим, и Вера тоже написала свое имя. Эти фонари огромные, с рост человека, там горит настоящее пламя и они медленно улетают ввысь, светясь в темноте. Вот такие мы язычники
А дома мы обрасли фотографиями , я все самые красивые мужа с детьми на руках распечатала, нашла стальные рамочки, которыми можно манипулировать, как пасслом - дети их постоянно разглядывают, переставляют, вокруг раскладывают ракушки, семена, засохшие цветки - муж любил море и плоды растений ( я даже в гроб ему положила любимый купальный костюм ). Как-то так получилось, и детям очень нравится. Но одна моя знакомая сказала, что слишком похоже на домашний алтарь. Разве это плохо? Или я что-то не понимаю?

[POLINA_S]

Катя, у Веры уже есть опыт пребывания в храме?

[katt]

Нет, мы с мужем церковь не посещали, а крестили ее в 7 месяцев. Думаю, что она будет себя хорошо вести во время службы, но вот поймет ли что-нибудь - сомневаюсь. В детском саду есть уроки религии, но я вчера ее порасспрашивала - они там просто рисуют природу пока.

[POLINA_S]

Мне кажется, что можно поступить так: я на все Верины вопросы отвечу, в церковь Алекса не возьму - он и минуты не усидит, а Веру возьму с собой, если попросится. Так, наверное, можно?

То есть решение вопроса идти или нет в храм вы делегировали девочке, которая там ни разу не была?
Катя, в службе не нужно ничего понимать: сама атмосфера, красота храма, музыка, пение, лица молящихся - скажут детскому сердцу все, что нужно, все что ребенок может в этом возрасте вместить.
То, что в садике на уроках религии рисуют природу - это о том же. И природа говорит с нами без слов и назиданий.

Про Алекса - не знаю, что и сказать.
В том храме, куда хожу я, очень много детей, начиная с грудных. Все время кто-то проползает у тебя по ногам или дергает за сумку
Они, конечно, шумят и мешают, но к этому все относятся с пониманием. В храме есть уголок, где они играют/рисуют, но при этом видят и слышат, что происходит вокруг.
Если устают, с ними можно пойти в "светелку", где стоят аквариумы с разной живностью и побыть там.
Как у вас - не знаю, поэтому решайте сами.

[katt]

Сообщение от POLINA_S

То есть решение вопроса идти или нет в храм вы делегировали девочке, которая там ни разу не была?

Я неточно выразилась, как всегда Имела ввиду, что если она будет сильно переживать, видя, что мы все куда-то уходим без нее, то я ее приглашу с нами. Если же отнесется к нашему уходу спокойно - оставлю дома. Пения, музыки, особой красоты - точно не будет, меня католические храмы до сих пор удивляют своей сдержанностью, даже "холодностью", каким-то бесконечным чувством вины во всем. А на шумящих детей шикают старушки Сестра мужа тоже не советует ее брать в этом году...

[duel]

Катя, как все прошло? Поделитесь?