Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

СПИДИАДА

Гаухман В.Д.

СПИДИАДА

Мало что был сифилис.
Гонореи мало
Та беда не вывелась -
Новая настала
Снова человечество
Ходит с мрачным видом -
Жизнь его калечится
Новомодным СПИДом

ЧАСТЬ I.СКАЖИТЕ, ПОЧЕМУ?

Очевидно, все прекрасно
Понимают это -
Жить ужасно и опасно
Без иммунитета,
Значит, лёгкая зараза,
Мелкая хвороба
Могут с первого же раза
Довести до гроба.
Счастья нет без лимфоцитов
С крепкою закалкой,
Жизнь от этих дефицитов
Будет очень жалкой.
Как же это начиналось
И с чьего почина?
Разобраться б надо малость,
В чём первопричина.
В СЭШЭА, стране богатых,
Ну и бедных где-то,
На заре 80-х
Начиналось это.
Я не знаю - на рассвете
Или на закате
Старый вирус сына встретил
И сказал некстати:
"Ты уже созрел и вырос,
Милое созданье.
Поручаю, ретровирус,
Я тебе заданье:
В организме человека
Лимфоцитов тучи,
Чья надёжная опека
Защищает лучше.
Ты ударь но ним, сыночек,
Всей своею мощью.
Преврати людей из бочек
В неживые мощи!"
Ретровирус антитезу
Выдвигает сходу:
''Как же я туда пролезу,
В организм к народу?
Человек живет в рубахе
Летом и зимою,
Даже худшие неряхи
Руки-ноги моют.
То штаны на них, то платье,
То пальто на вате.
Очень трудное занятье
Поручаешь, батя!"
Отвечает старый вирус:
''Выгоню с позором!
И в кого ты, дурень, вырос
С узким кругозором?
А любовь у них какая? –
Даже видеть тошно.
Там они с себя снимают
Всё, что только можно.
Гам такие трали-вали –
Жмуришься невольно!
Там и кожу бы содрали,
Если бы не больно.
Но сынок никак не рубит
В этом тонком деле:
"Если муж жену голубит
На родной постели,
А жена голубит мужа
На родной простынке,
Как же мне тогда, послушай,
Встрять посерединке?"
Говорит отец: "Однако,
Наказал всевышний! -
Нет у нынешнего брака,
Чтобы третий - лишний.
Да кабы б такое дело
Лишь у жён с мужьями!
А они же любят смело
И врагов с друзьями.
Любят ближнего соседа,
Дальнего туриста
(Хоть любовная беседа
Тут небескорыстна).
Любят негра и японца,
Босса и матроса,
Там, где юг, и там, где солнце
Не имеет спроса.
Любит женщина мужчину
За большую нежность,
За достатки не по чину
И с кудрями внешность.
Любит женщин представитель и
Мужеского пола,
Чья заветная обитель -
Где тепло и голо.
Ну, а проще, дурачина,
Наказать иное -
Коль мужчина и мужчина -
Это муж с женою.
Или если наркоманы,
Что одной иглою
В вену всякие дурманы
Вводят меж собою.
Ну, вперёд, где тьма и сырость,
Где контакт телесный!
Так и начал ретровирус
Свой поход известный.

ЧАСТЬ II. ОН

Нам от женщин только вред
Заявляю лично.
Мне - что есть они, что нет
Это безразлично.
Их змеиное нутро,
Хитрости и сплетни!
То им - серьги, то - ситро,
То — костюмчик летний.
Тюти-мути, поцелуй
В крашеные губки...
До кончины маршируй
Возле чёрта в юбке!
А разденешь - вообще
Помянешь Исуса:
Как в студенческом борще -
Никакого вкуса.
Да наденьте сарафан
На мужское тело -
Получается тюльпан,
Одуванчик белый!
А какие общность тем
И восторг моментов!
А отсутствие проблем
Типа алиментов!
Так что жизнь у нас кипит
И всегда в дороге.
Так что, если бы не СПИД,
Жили б мы, как боги!

ЧАСТЬ III. ОНА

Для грусти я как-то не знала причин.
В безудержном звоне металла
Ах, скольких товарищей (в смысле мужчин)
Я в жизни своей повидала!
Каких только не было!
Рыжих, худых, пузатых, с кривыми ногами...
Хоть, правда, одних не бывало средь них -
Таких, чтоб без кейса с деньгами.
Каких только я не держала в плену
Тот в Киеве жил, тот - в Джакарте.
Тот выдумал срочно такую страну,
Какой не разыщешь на карте.
Тот был рэкетиром, а тот - продавцом,
А тот - иностранным матросом,
А тот - уж настолько высоким лицом,
Что лучше не суйся с вопросом.
Один тараторил, другой, как врагу,
Сказал удивительно мало.
Бывало, по-русски совсем ни гу-гу,
Но я всё равно понимала.
Я столько порой получала в сезон
Удачной и щедрой охоты,
Что просто работать - какой же резон,
Имея такие доходы?
Пусть нетрудовыми и сделали их,
Но хлопоты под одеялом —
Работа нисколько не легче других
И вредностей тоже навалом.
Уже отстрадала я пять гонорей
И всякую мини-заразу,
И только со СПИДом я в жизни своей
Бщё не встречалась ни разу.
И хоть обвиняют, что я - паразит,
Но гложут тревожные мысли:
Какая же сволочь меня заразит
Последней инфекцией в жизни?

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

без слов.

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

фото психолога/психотерапевта

[bill]

Я всегда размышлял на тему - откуда беруться тещи?
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[E.E. Studentsov]

Судиться дело бесперспективное. Тут яблоко возвращать не хотят, а мы хотим засудить СП.


В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.


Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:

- часы кварцевые настенные,
- зеркало настенное фигурное,
- сумку хозяйственную,
- коробку конфет "Птичье молоко",
- цветы азалии (два горшка),
- кружку с ее именем,
- шоколадку 100 гр. с орехами,
- 3 кг бананов желтых,
- 300 гр. печенья "Сладкоежка",
- большое красное яблоко,
- 4 желтых яблока,
- значок вуза в виде ромбика,
- градусник "Рыбка",
- две почтовые открытки,
- 7 желтых полуботинок.


Возлюбленная Николая Козлова на заседании не присутствовала, однако из ее объяснений стало ясно, что все продукты она давно уже съела и вернуть не может. Точно так же как 7 желтых изношенных мужских полуботинок (их она отдала малоимущим соседям).


Районный суд Николаю Козлову в удовлетворении иска отказал. По словам судьи Галины Ткач, договор дарения является безусловным и безвозвратным. "Оснований для возврата подарков нет, - заявила "Новому Региону" судья. - Истец сам подтвердил, что каких-либо условий с ответчицей он не обговаривал. Он надеялся на взаимность, но она ему ничего не обещала".


Необходимо отметить, что это уже не первая попытка господина Козлова отомстить даме сердца в судебном порядке.

Дело рассматривалось ранее и было отклонено мировым судьей. Получив отказ в федеральном суде, Николай Козлов не расстроился. По его словам, он готов идти и в областной, и в Верховный, и даже Европейский суд по правам человека.
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[bill]

Я завела себе мужчину...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..


Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! -Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места по-укромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом, мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.... - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Оригинал: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [ws]

Тест на прямохождение.
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

юмор

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

юмор в коротких штанишках.

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]


травматолог.

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]


Разные бывают банки.

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

Женская анатомия.

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

....