Агрессия к младшему брату

[Kamalena]

Здравствуйте!
Подскажите,пожалуйста, как действовать. Или может подскажете книги по этой проблеме.
Ситуация такая. Дочери 3,5 года. Сыну 4 мес. Дочка-второй ребенок (старшему сыну 12 лет), желанная, до 2,5 лет на ГВ,собственно до новой беременности.Характер сильный. В садик не ходит (очередь).Очень много времени проводила со мной. Сейчас, понятно, времени у меня и внимания на неё меньше. К рождению брата готовили. У нее кризис трехлетний начался, а тут еще и ревность. Роды - КС, и в этот раз тяжеловато отходила, муж допоздна на работе.Старший сын рабочую неделю, в основном, живет у бабушки, т. к. школа там в двух шагах.
Дочка может подойти подергать брата за руки,за ноги. Сесть на него сверху. Стукнуть,ущипнуть, укусить.
Причем между делом, шла мимо, я его держу на руках-подергала.И как будто бы не со злостью. Просто.Или лежит.Пришла потискала.Зацеловала.
Я ей объясняла,что он маленький, с ним нужно аккуратней,нежней, ему больно.Может быть неправильно,но показывала, что вот он маленький,ты побольше, я еще больше, если я на тебя сяду сверху,тебе же неприятно и тяжело (с демонстрацией), а ты для него -большая и тяжелая.
А может,если на меня обиделась, специально подойти и сделать больно.
Я их одних не оставляю, боюсь.
Что бьет, это я понимаю, моя вина, она меня иногда доводила, и я срывалась,кричала,шлепала.Причем не только по попе, а как получалось, и по руке и по спине. Потом стыдно,угрызения ужасные, дочку невозможно жалко.То есть получается, раз я так себя веду, то и она также.С собой я работаю.Сейчас стараюсь уделять ей времени максимум возможного.Уже месяц не срываюсь.Может забавно, но для меня достижение,потому что до этого месяца два были каких-то ужасных.
Вопрос. Как донести до дочери,что нельзя бить брата?Объяснять?Как?Запрещать?Тоже как?Какими словами?Как себя вести мне?Мужу?Сыну?
Можно ли запретить или объяснить,что вообще никакие манипуляции с братом нельзя производить без мамы?Или она уже должна понимать, что так можно, а вот так нельзя?
Пример.После похода в больницу с дочкой и сыном играли во врача.Сидели все вместе в домике.Мы с сыном пришли на прием к врачу. У нее детский набор. Она его слушала,лечила:грелку ложила на живот, ставила уколы, мазала ваткой руки и ноги. Я прошу постоянно,чтобы лицо она не трогала. А через пару дней застала ее за распаковыванием иглы от шприца, собиралась ставить уколы брату.Как достала шприц отдельная история, я думала, так высоко она не дотягивается .Это я к вопросу о манипуляциях.Или мы не в те игры или не так играем?.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Как донести до дочери,что нельзя бить брата?

Я ей объясняла,что он маленький, с ним нужно аккуратней,нежней, ему больно.Может быть неправильно,но показывала, что вот он маленький,ты побольше, я еще больше, если я на тебя сяду сверху,тебе же неприятно и тяжело (с демонстрацией), а ты для него -большая и тяжелая.

Ваши объяснения подходят. Они дают информацию о хрупкости младшего.
Разве что садиться на дочку - сомнительно

Но есть еще же одна сторона - дочка. Когда Вы ей объясняете про сына, Вы будто на его стороне. Вы его защищаете от ее злости и любви.
Вам нужно дополнить свои объяснения, встав теперь на защиту дочери.
Как это:
Ревность старшего ребенка - нормальное явление. Так же как зависть младшего к способностям и умениям старшего. От этого никуда не деться.
Когда дочка злиться, расскажите ей, что она испытывает (злость и ревность). Что эти чувства нормальны. Ведь у нее появился соперник, которого она не "заказывала". Ее сместили с места единственной и любимой. Это большая потеря.

Представьте себя, когда Вы приходите в сплоченную компанию, которая объединена общим важным делом. Сложно в нее вписаться, чтобы быть замеченной и принятой, важной, чтобы с Вами считались.
Вот так же старший ребенок.

Дайте ей возможность рассказать Вам, что она чувствует. Не оценивайте и не осуждайте ее негативных чувств к младшему. Дайте возможность ей покричать и покидаться подушками (не на младшего), поучаствуйте вместе с ней в этом.
Можно поиграть в толкалки, догонялки, чтобы ее злость находила выход. Когда злится, можно превратиться в диких животных и рычать и бросаться на кровать с разбега, догонять и пугать рычанием. Только это не к младшему обращено, а к Вам.
Вместо вымещения агрессии на младшем, договоритесь с дочкой, что она всегда может прийти к Вам и рассказать, как она злиться, а Вы всегда выслушаете. Учите ее понимать и называть свои чувства. И просить Вашей любви и ласки, когда ей хочется. Ревность - это же не только злость к сопернику, это еще и потребность получить любовь от родителей.

Ее позиция даже больше уязвима, чем у младшего. Это она потеряла свое место в семье.

Придумайте, пробуйте, где она могла бы быть Вам полезна, нужна, чтобы ее помощь была ей очевидна.
Расскажите ей, как Вы ее любите, чем она особенная для Вас.

Уже месяц не срываюсь.Может забавно, но для меня достижение,потому что до этого месяца два были каких-то ужасных.

Есть ли у Вас возможность получать помощь родственников? Отдыхать, отвлекаться от детей? Как Вы восполняете свои ресурсы, чтобы терпение не исчерпывалось?

Если беспокоитесь, не оставляйте пока детей одних. Уберите все опасные и потенциально опасные предметы.

Если Вы запрещаете дочери причинять боль другому, то Вам необходимо придерживаться тех же запретов.
У Вас, как и у дочери, могут возникать и злость, и тревога, и бессилие, и отчаяние. И Вы так же как и она можете выражать свои чувства в безопасной для других форме.

[Kamalena]

Спасибо за ответ, Радмила Руслановна!
Почитала еще и форум, нашла похожие ситуации (оказалась неравильно забивала поиск ).
Предложила ей, когда злимся, не кричать-ругаться-драться, а порычать. Кстати она сама так делала иногда, когда сердилась - сжимала кулачки и рычала. Мудрее мамы крошка-дочь .
Еще предложила уходить в спальню и там кричать, кто громче или в подушку, кто сильнее, как Лило в мультике "Лило и Стич", бить кровать рукой или палкой.Палкой ничего?И ничего,что мы вместе идем, если злится она?
А то вообщем-то получается,что она переключается, и когда мы до спальни доходим, там пару раз взвизгнем-крикнем и всё.Вроде уже и злости нет.
Стараюсь,чтобы физически энергия тоже выплескивалась в течение дня.А то получилось то, что было холодно и месяц практически не гуляли.Вообщем бегаем,качаемся, танцуем, догоняшки-пряталки.
Я еще видимо, физически всё не вывозила, а сейчас полностью восстановилась, так что энергии хватает и на детей и на дом.Ну, почти .
Пока младший спит, рисуем, играем с ней в сказки. Я вообще не умелец играть, такой прикладник, мне проще рисовать, вырезать,клеить,мастерить, пазлы, лото. Вообщем мы или читаем сказку, или мультик-диафильм или рассказываю. А потом проигрываем её или эпизоды. С куколками,зверушками, кубиками,конструкторами, всем,что можно приспособить.Такой минитеатр.
Раньше про зверей,вроде заюшкина-избушка, сейчас снежную королеву,волшебник изумрудного города, более абстрактные вещи.
Иногда и сын задействуем, он у нас великан .Это вот пытаюсь как-то вместе играть иногда.
Я вот думаю, ничего,что мы так однобоко играем? По другому как-то у меня плохо получается,фантазии не хватает. В куклы вот не играем, не получается,что чего-то недополучит она?

И просить Вашей любви и ласки, когда ей хочется

Спасибо за подтверждение , а то сомневалась,можно ли ей сказать,что если ей хочется пообниматься-поласкаться,чтобы подошла и сказала.Как-то казалось неправильно, что она должна просить, вроде я сама должна это видеть. Вообщем-то видно и понятно и так.
Когда младшего переодеваешь, например, лезет на спину, тоже надо,чтобы тетешкали .
Я ей теперь предлагаю, давай вот Стёпу переодену-поглажу, а потом тебя также.
Если кормлю или держу на коленях, залазит на другое колено. Не очень,конечно, удобно, но вот стараюсь приспособиться как-то.

Расскажите ей, как Вы ее любите, чем она особенная для Вас.

Рассказываю, как ее ждали, какая она была маленькая, как полюбила ее с первой секунды (это правда ).

[Kamalena]

Мне это тоже помогло. Я вспомнила это всё, как хотели,как ждали, как наглядеться не могла.Вновь увидела эти любимые черточки, до боли родного человечка.
Подумала, как же так, переключилась на нового человечка, а дочь воспринимаю,как агрессора.А она несчастна.От меня ведь зависит её счастливое детство, которое будет у нее лишь раз.
Немного пафосно, но я действительно всё это прочуствовала и это дало мне силы. Теперь,когда начинаю сердиться, стараюсь чуть абстрагироваться и видеть любимую дочь.
Я внутренне успокоилась,расслабилась и по-моему дочь это чувствует.
Она брата теперь тискает без агрессии, а с интересом , это уже другая проблема. Она его воспринимает как очень интересный объект и оставлять их одних нельзя.Она то пытается его посадить,то перевернуть, то еще что-то.
не совсем определилась я. Тактика моя пока такая.Разрешаю-предлагаю то, что не может повредить.При моем контроле и участии, конечно.Дать игрушку, застегнуть памперс, выбрать-помочь одеть штаны, застегнуть рубашку. Предотвращать действия, которые могут повредить. И таскаю сына по всей квартире с собой, чтобы видеть.

[Kamalena]

В выходные мы едем к моим родителям. Дочь ходит в выходные на занятия развивающие, это недалеко от них. Проводим там весь день, как правило, и в субботу и в воскресенье. Иногда в середине недели тоже ездим.
Я там конечно отдыхаю, всегда можно сына ненадолго отдать в другие руки . Выйти куда-то ненадолго одной или с дочкой, старшим сыном. Да просто поговорить.
Дома мне сейчас не хватает общения, наверное. Когда тепло, это частично компенсируется общением на улице с другими мамами.Сейчас никого не видим. В инет возможность выходить есть, только когда дети уже спят, дела сделаны домашние, компьютер свободен и есть силы.
Для себя времени тоже также.
Сейчас, вот какой-то спокойный период.У меня внутри какое-то внутренее спокойствие, дочь вообщем-то спокойна, а эксцессы незначительны, как-то легко решаемы и мы живем и наслаждемся каждым днем. У меня вот такое ощущение.
Это благодаря Вашим советам, стараюсь реализовывать их в жизнь. Есть направления, в какую сторону думать, работать .
А до этого была как туго закрученная пружина, почти до предела, готовая в любой момент раскрутиться и больно кого-нибудь задеть. У меня вообще копится-копится, пружина закручивается.
Иногда я понимаю,что именно вот эта ситуация или произошедшее добавляет напряжения. И если получается продумать это,решить,как разрешить, или понять и простить - это хорошо. А иногда я в какой-то момент понимаю,что уже я вот-вот взорвусь. Понимаю, что очень вероятно под горячую руку попадут дети. Вообщем это мне с собой нужно работать как-то.

[RadmilaPon]

Палкой ничего?

Ничего

И ничего,что мы вместе идем, если злится она?

Как раз хорошо!

Я вот думаю, ничего,что мы так однобоко играем?

Вы строги к себе. По Вашему описанию игры разнообразны.

Как-то казалось неправильно, что она должна просить, вроде я сама должна это видеть.

Вы не всегда сосредоточены на состоянии дочки, Вы не умеете читать мысли. И не обязаны этого делать. Как раз наоборот, задача родителей не постоянно угадывать желания, а научить детей самим понимать их и выражать их.

Я внутренне успокоилась,расслабилась и по-моему дочь это чувствует.

Замечательно! Вы молодец!!

Вообщем это мне с собой нужно работать как-то.

Хорошая мысль!
Я уверена, у Вас получится. Я Вам задам только направление.

Так же как Вы внимательны к детям, будьте внимательны к себе. Наверняка, у Вас есть какие-то сигналы, по которым Вы определяете, что сил мало, пора отдохнуть, пора подумать, что происходит.
Как вот это

А иногда я в какой-то момент понимаю,что уже я вот-вот взорвусь.

Это, конечно, крайний вариант, когда уже силы на исходе или кончились.
Если не доводить до края, то это может быть раздражительность, рассеянное внимание, трудно сосредоточиться или вспомнить, куда положили ключи (например). Это мои примеры. Подумайте, какие сигналы у Вас.

[Kamalena]

Здравствуйте!

Дочери на данный момент 5 л.11мес. Сыну 3г.9мес.

Дочка ходит в садик, сейчас идет плавный переход в новую (логопедическую) группу. То есть на лето объеденены 2 группы:старшая и подготовительная, а осенью - часть в школу, часть в подготовительную, часть в логопедическую.

Сына сейчас устраиваем в садик.

Проблема же вот в чем.

Мы очень много конфликтуем с дочерью в последнее время. Я очень плохо справляюсь, не знаю, как правильно реагировать и меня это очень беспокоит.

Дочка очень бурно реагирует на запреты, отказы, если что-то происходит не так, как она хочет. Не на все. Только, видимо, на то,что для нее очень важно. Доводит себя и всю семью. Сначала требует, когда объясняешь,почему это невозможно, начинает сердиться, плакать, кричать, обзываться.
Может стукнуть меня, мужа, если попался под руку брат - брата. Вымещает свою злость и обиду. Потом начинает ныть, предлагая какие-то фантастические планы по решению вопроса. Опять объясняю, пытаюсь уговорить, опять все по новой. На какое-то время может отвлечься, потом вспомнить и опять начать нудить.

Например на днях страдала, что долго ждать дня рождения, он у нее 31 июля. Катализатором стало день рождения подружки в группе. Вот она ходит и нудит. Ну почему так долго ждать. Ну почему у всех раньше ДР, чем у меня. Ну почему у меня летом. Я тоже хочу праздник и подарки. Я не могу ждать. Сама себя распалит или я ответами, начинает сжимать кулачки, рычать, потом опять нудить. Это может длиться по часу. Пойдет походит, что-то поделает и опять.

И я её понимаю, потому что в этом мы похожи. Если мне действительно чего-то очень хочется (это бывает не так уж часто), а это невозможно по какой-либо причине,я чувтствую себя как тигр в клетке, мечусь, ищу, выдумываю пути, какие -то немыслимые цепочки, это может длиться несколько дней. Пока либо не перегорит, либо как-то в душе и голове не уляжеться реальность. Но, у меня это все внутри, причем с детства.

Я понимаю,что дочка другая и у нее это все выплескивается словесно и физически. Наверное, это даже хорошо, потому что меня такие ситуации - очень хочешь-невозможно -молча перевариваешь-психуешь очень выматывают.Один плюс- я не поправляюсь .

Вопросы такие. Как научить дочку справляться с такими хотениями? Или может она и так справляется, а нервничаю я? [/
Честно говоря из всего этого мне больше всего не нравится,что она отрицательные эмоции выплескивает в неприятных действиях в отношении нас, братьев, дедушек, бабушек. Иногда даже в виде, если мне плохо-пусть и тебе будет плохо(больно). Как мне реагировать?Я говорю, что мне неприятно, когда она меня обзывает и другим тоже. Что мне не хочется после этого с ней разговаривать, играть, делать то, что она просит. Что бить людей нельзя. Хотя этот вопрос тоже сложный. Так, как они время от времени дерутся с младшим братом. То один задирается, то другой. Возможно ли как-то научиться прекращать этот словесный поток? Или, наоборот, неплохо,что она проговаривает все это?

Еще один момент. Один из камней (камнищ) преткновения - это её желание гулять одной на улице.
Обычно как, утром мы все на работу-школу-садик-дедушке(младший сын). Вечером я забираю сына,потом дочь, мы едем домой, готовлю ужин примерно до 8, потом идем гулять часов до 10, приходим-спать.
Но уже где-то месяц во дворе одни(под присмотром из окна) стали гулять её подружки со двора. Одна девочка, в садик не ходит, весь день дома, весь день практически гуляет. Совсем ненамного старше. Еще одну девочку выпускают иногда,как правило,когда кто-то уже гуляет, она младше, ей 5 лет. Выпускание совпало с рождением вторых детей в семье . Еще одна девочка приходит с другого двора, ей где-то 6,5, в школу собирается, самостоятельная и я бы сказала, слегка безнадзорная.
Двор у нас вообщем-то закрытый, выход в него только с нашего дома, Но один ньюанс, дом буквой Г, и если девочек с нашего дома отлично видно во все уголках двора, то с нашего окна треть двора и закоулки в нем не просматриваются.

И уже который раз начинаются прения. Почему нельзя ей гулять одной, если другие - гуляют.
Я говорила,что она маленькая. Пойдешь в школу-будешь гулять одна, со старшим сыном было так.Контраргумент-гуляет же Кристина (которой 5 лет).
Говорю, что плохо виден двор- я не буду уходить с площадки ( площадка, действительна видна вся, но они обычно бегают и по кустам и уходят в закоулок около дома, где заборы, и на лавке, которую тоже не видно иногда собирается местные маргинальные личности).
Рассказываю, что бывают всякие плохие люди,которые крадут детей. Очень такая тема тоже отдельная. Можно ли рассказывать так, получается пугаешь. ХОтя, с другой стороны не вижу я реакции то .
Про педофилов в голове держу, но даже и не представляю тоже, как об этом говорить и нужно ли. - Не беспокойся, меня не украдут!

Вчера опять началось,потому что подошли к дому, девчонки, конечно, кинулись к детям, когда выйдут.
Зашли домой- и понеслось. Я не могу ждать, я хочу гулять, все уйдут, ты долго готовишь, зачем вы вообще едите, я есть не хочу, пожарь быстренько папе яичницу и пошли. Пыталась спокойно сказать,что сделаю салат, сварю суп из консервов-это быстро, поедим, и я и папа голодные с работы, хотим есть- и пойдем. Походила, не смогла никуда приткнуться - мне скучно, помогать не захотела и опять заныла.
Дальше больше-вы все тупые, попы (любимые и собссно единственные ругательства), стукнула меня, мужа.Сказала ей,что если будет ругаться и драться, придеться наказать и на улицу сегодня не пойдем. Обычно, наказаний нет, потому что никак не могу найти адекватные. Поругаю её, иногда прикрикну, это уж если совсем, поплачет,помиримся, поговорим. А тут при всем этом присутствовал муж, пытался урезонить, уговорить, потом сказал, раз так себя ведешь-сидишь дома, всё. Она до последнего не верила. Потом начала рыдать, просить прощения, умолять. Все это минут на 30-40. Потом отвлеклась, включила мультик, успокоилась. Я домом занималась. Перед сном я сходила купила им мороженое, потому что обещала младшему, и не получилось и спокойно легли спать.

Мое мнение категорично, дочке одной гулять рано. Не доросла просто, не дозрела.Как до нее это доносить? Методично,упорно,стоя на своем? Как ей можно объяснить?Не скажу же ей,что не доросла. Причем я то подразумеваю возраст психологический. Можете что-то посоветовать?
И правильно ли мы поступили, наказав и не разрешив гулять? Я до этого предупреждала,что если будет ругаться и драться, придется наказать. И говорила, тоже не знаю,права ли, что, папа рассердится очень, если она так будет себя вести. Папа дома редко, поэтому на такие скандалы попадает тоже редко. Вообще-то он дочку защищает, есля я ругаюсь.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

Дочка очень бурно реагирует на запреты, отказы, если что-то происходит не так, как она хочет. ... Сначала требует, когда объясняешь,почему это невозможно, начинает сердиться, плакать, кричать, обзываться.
Может стукнуть меня, мужа, если попался под руку брат - брата. Вымещает свою злость и обиду. Потом начинает ныть, предлагая какие-то фантастические планы по решению вопроса. Опять объясняю, пытаюсь уговорить, опять все по новой. На какое-то время может отвлечься, потом вспомнить и опять начать нудить.

Если мне действительно чего-то очень хочется (это бывает не так уж часто), а это невозможно по какой-либо причине,я чувтствую себя как тигр в клетке, мечусь, ищу, выдумываю пути, какие -то немыслимые цепочки, это может длиться несколько дней. Пока либо не перегорит, либо как-то в душе и голове не уляжеться реальность. Но, у меня это все внутри, причем с детства.

очень хочешь-невозможно -молча перевариваешь-психуешь очень выматывают

Вы правда похожи. Только у нее все снаружи, потому что она еще ребенок. Ей трудно смириться с фактами. Как и Вам.
Ее линия такая же как у Вас. Ее тоже выматывает борьба желаний и действительности.

Как научить дочку справляться с такими хотениями? Или может она и так справляется, а нервничаю я?

Дочь разворачивает вовне ту борьбу, что у Вас внутри, от которой Вы худеете.
Спокойно озвучивайте реальность дочке, мол, да, твой день рождения 31 июля, я вижу, как тебе хочется подарков и праздника, да, вот такие дела, ты очень расстроена. С интересом слушайте ее варианты выхода из ситуации, вместе с ней проверяйте их на реальность. Утирайте ей слезы горя, что не получается так, как она себе придумала. Бить себя и других не давайте. Возможность же возмущаться "несправедливостью" должна оставаться.
Когда нудит, попричитайте вместе с ней, что же за горе-то такое, как старушка из сказки.

Так, как они время от времени дерутся с младшим братом. То один задирается, то другой. Возможно ли как-то научиться прекращать этот словесный поток? Или, наоборот, неплохо,что она проговаривает все это?

Если они сами задирают друг друга и сами же способны потом договориться, если потом мирятся, то пусть сами выясняют отношения. Не вмешивайтесь.

[RadmilaPon]

Один из камней (камнищ) преткновения - это её желание гулять одной на улице.

Вот решение -

Мое мнение категорично, дочке одной гулять рано.

Другие девочки гуляют одни, потому что у них дома такие правила. А у вас дома - другие. Потому что ВЫ отвечаете за жизнь своей дочки. Поэтому ВЫ и решаете.

Рассказываю, что бывают всякие плохие люди,которые крадут детей. Очень такая тема тоже отдельная. Можно ли рассказывать так, получается пугаешь. ХОтя, с другой стороны не вижу я реакции то .
Про педофилов в голове держу, но даже и не представляю тоже, как об этом говорить и нужно ли. - Не беспокойся, меня не украдут!

Рассказывать. Говорить.
Те, кто крадут детей, внешне могут быть очень милыми. Поэтому важно, чтобы дочь четко усвоила правила безопасности. С кем она уйдет, что отвечать, если ей скажут, что мама ее зовет из магазина и послала дядю за ней, что делать, если ее попытаются схватить и пр.
В магазин одного ребенка отпускают, когда он понимает, что такое деньги, как их считать, помнит, что нужно купить. В воду одного пускают плавать, когда плавать умеет.

Методично,упорно,стоя на своем?

Да.

И говорила, тоже не знаю,права ли, что, папа рассердится очень, если она так будет себя вести.

Не поняла.