|
#76
16.10.2001, 21:41
|
|||
|
|||
|
Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву. Студент, слека поразмыслив, отвечает: - Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву. Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка. Студент: - Мы же договаривались на одну... Профессор: - Вторая - от жены. 
|
|
#77
16.10.2001, 21:56
|
|||
|
|||
|
Припомнился еще один случай студенческих времен.
Молодой симпатичный ассистент кафедры принимает отчеты по лабораторным работам. Подсаживается очередная студентка. Он просматривает работу, за тем, тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - Света, вы - девочка? Судентка, оглядевшись вокруг, смущенно, полушепотом: - Да. Ассистент: - Тогда почему так небрежно оформили отчет!?
|
|
#78
16.10.2001, 23:45
|
|||
|
|||
|
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма! К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул - Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь
|
|
#80
17.10.2001, 14:50
|
|||
|
|||
|
Дедушка пришел на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с энтим делом. - А сколько вам лет? - Семьдесят три. - Ну, так чего же вы хотите? Возраст! - При чем тут возраст! Моему соседу семьдесят пять, а он о себе такое рассказывает!... - Ну, так и вы рассказывайте...
|
|
#82
18.10.2001, 00:18
|
|||
|
|||
|
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне. Медсестра везет по коридору каталку с больным. - Cестра, может, всё же в реанимацию ? - Доктор сказал в морг, значит в морг.
|
|
#83
18.10.2001, 10:22
|
|||
|
|||
|
Экзамен в ветинституте:
Профессор студенту: - Можно ли корове сделать аборт? - Можно я выйду, мне что-то тошнит, я быстро - Пр. – Можно. Студент в туалете лихорадочно листая все книги….. Отъезжающий в углу наркоман: - Ну какие могут быть проблемы??? - Да, вот понимаешь,корове аборт можно делать или нет? - Наркоман: Да-а-а-а- , ну ты и влип…..
|
|
#84
19.10.2001, 00:33
|
|||
|
|||
Не так давно, после окончания института разговор 2-х:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером.
|
|
#85
19.10.2001, 00:47
|
||||
|
||||
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор помогите мне. Меня никто не слышит. Вчера на свадьбе у друга встал, сказал тост, выпил и сел. А потом друг на меня обиделся что я встал промолчал и выпил. Доктор: - Мы так и будем молчать? Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Иванову ампутация правой руки. - Тюк! Подходят к следующему: - Сидорову ампутация левой руки. - Тюк! Далее еще к одному: - Петрову ампутация правой ноги. - Тюк! - Я сказал - правой! - Тюк! - Я сказал - ноги! - Тюк! - Я сказал - Петрову! - Тюк! В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна!
|
|
#86
19.10.2001, 00:58
|
|||
|
|||
|
В райцентровскую больницу с проверкой прибыла областная комиссия. Входят в палату и поочередно опрашивают больных:
- Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Смазывают иодом. ... - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Смазывают иодом. ... Доходят до последнего больного. - Что у вас? - Ангина. - Чем лечат? - Смазывают иодом. Только у меня предложение: пусть мне смазывают первому.
|
|
#87
19.10.2001, 01:05
|
||||
|
||||
|
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
|
|
#88
19.10.2001, 10:56
|
||||
|
||||
|
Звонок в скорую: - У нас тут каток на человека наехал! - По какому адресу? - Улица Пушкина, 15, 16, 17... Пpиходит женщинa к гинекологу. (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили! (Г) - Пpисядьте. (Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния). - Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
|
|
#89
19.10.2001, 11:49
|
||||
|
||||
|
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
|
|
#90
19.10.2001, 12:28
|
||||
|
||||
|
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания. Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
|
Линейный вид
