Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Есть в этом мире множество профессий
Одна другой полезней и важней
Допустим, повар, или стюардесса
Иль предсказатель снега и дождей

Вот, скажем, продавец в мясном отделе
Иль журналист- искатель новостей
Иль, может быть, валютная гетера
Что ублажает импортных гостей

Припев:

А я слуга ваш непокорный
Хоть не богатый я , но гордый
И вас запомнить я прошу,
Что я как бобик не служу!

Ведь я горбом на скорую пробился
Шесть лет учился, десять лет пашу
Хотя чинов и званий не добился
Зато во сне от страха не блажу

И хоть порой бывало очень горько
Никто не мог назвать меня козлом
На цырлах я не бегал, как шестерка
И не вилял униженно хвостом

Припев

Официант и бармен в ресторане
Не то же, что и медик их 03
И коли боль сгибает в рог бараний
К вам не швейцар прискачет от двери

Холдейство вы не путайте с леченьем
Обслугу со спасением больных
И благодарность за мое уменье
Не то же, что раздача чаевых

Припев

Я клятвой Гиппократовой повязан
И еду к вам, коль скоро вы больны
Вы говорите мне, что я обязан
Но вы мне тоже кое-что должны

У вас всегда то хвори, то капризы
Но вновь и вновь спасать я буду вас
Готов принять я ваш хоть сотый вызов
Но не желаю выполнять заказ!

Вчера позвонила какая- то дама
Сказала, что доктор со скорой был пьяный
Потребовал, сволочь, для ампул тарелку
И ей на поставил на задницу грелку

Что муж ее, храбрый работник газеты
Ославит 03 по всему белу свету
Что попа болит опосля терапии
Что доктор тупой, и иголки тупые

А муж, репортер тот, активно и грозно
Врачу скорой помощи капал на мозги
Мол, попа супруги, его вдохновенье
Он попу ей гладит, а там уплотненье

Спаси и помилуй, Господи Боже
Оно у нее нагноиться же может
Ужасно представить, но, может быть, это
На почве сниженья иммунитета

И будут вскрывать этот гнойный очаг
Ножиком острым, как это так?!
Разрежут клетчатку под нежною кожей
Воткнут дренажи, и турунды наложат

И будет валяться вонючею грудой
Любимая попа, заткнута турундой
Отсюда мораль, получите, извольте
Иль скорой не надо, иль задницу мойте!

[V.Dvorianchikov]

Однако, мрачноватый юмор...

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто один
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто два

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !"

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно,жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел...


Тpи тетки сидят на лавочке пеpед подъездом. Разговаpивают:
- Мой Вова агpономом бyдет. Все мак на yчастке сеет, yдобpяет, вот вчеpа pешил еще коноплю посадить, в гоpод ездил...
- А мой Сеpежа, навеpное, вpачом станет. Все с баночками, склянками возится, мешает что-то, yколы себе делает...
- А мой Петька шофером будет. Каждый день, как из школы придет, тряпку бензином намочит, на нос себе положит и кричит: "Мама, мама, смотри, я отъезжаю!"

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Vitalii]

После всех проведенных обследований пациент возвращается к врачу.
- Вот, посмотрите доктор результаты моих анализов и обследований, что со мною?
Врач. – О ужас, эта тень на легких, а ЭКГ, а ЭЭГ – просто кошмар, а в каком состоянии Ваши почки!!, ну, кошмар….!!!
Пациент с опаской: «Доктор. Сколько мне осталось?….»
Врач: 10
Пациент: Лет?
Врач: 9,8,7,6……

[basic]

Жили были два брата
Акробатами никто из них не был
Потому, что один работал дворником в аптеке
Другой гинекологом был.
И хоть ЭКГ не любил, но все же читать приходилось
Когда терапевты с похмелья
Беременным всякие сказки - рассказки
Наверное от вдохновения спиртного пугая народ
Болтали без всяких забот.

Так вот как то раз братец - дворник сказал
- Ты знаешь как мне надоела метла, как хочется тела мне,
И в общем наверное трещина в жизни наступит в кромешной тьме невежества дворника, вора в законе, директора малого предприятия, автозаправки владельца и банка, что кредитовал твою клинику, братец, короче на завтра берешь ты метелку а мне отдаешь свой халат.

И братец младшой, что звался Иваном( дурак, потому что учился все годы от медучилища, института, интренатуры, аспирантуры, докторонтуры) без перспективы поездить на Porshe, не говоря о Ferarri и Lambordjini( он только и слышал об этих машинах пока старший брат в трудовой на заводе слесарил de juro а в общем de facto крутил наркобизнесом в городе Томске), так вот младший брат покорно оставил одежды свои за метлу лихо взявшись.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ:

--ИВАН---
Как хорошо мести туда сюда
Вокруг природа, красота .
В руках твоих один из вечных органов движения- метла, ну чем не повод к вдохновению.

--СТАРШИЙ БРАТ--
Как хорошо смотреть туда, сюда
Вокруг природа, красота(не исключая тех кому за сорок, но это в общем не беда, коль выпьешь рюмку коньячка).
В руках твоих один из органов движения - метла,
ну чем не повод к вдохновению.

Конец первой недели

--ИВАН--
Какой подлец нагадил кучу где я сегодня убирал.
Я видеть не хочу то место где этот подлый гад счудил.
Ну просто нету моих сил, метла, как ты ко мне жестока.

--СТАРШИЙ БРАТ--
Наверное нет более порока, чем дружба гинеколога с панк роком.
Я видеть не хочу уж те места, где ранее покоилась метла.

НАЧАЛО НОВОЙ НЕДЕЛи
--ИВАН--
Вот бы абортик бортонуть, или кого то опренуть.
--СТАРШИЙ БРАТ--
Вот опернуть бы пару штук, и слить тон 30 по безналу,
метелочкой слегка шурнуть, а то смотреть тут толку мало..

Вот так все стало на места брат старший мелет,
у станка стоит Иванушка и чинно метет метелушка метла.
Мораль тут всем ясна поди. На нефти можна заработать
И если брат твой очень крут, то в медицине ты - не шут.
И нет забот в твоей семье, когда копаешься в метле.

[Beatl]

- Знаешь, дорогая, я вчера прочитал в газете, что глубокое дыхание может убить микроба.
- Может быть, это и так. Но как заставить его дышать глубоко?

[Vitalii]

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.).

Провожают в поликлинике на пенсию врача–окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!


Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако-
вина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят-
ность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер во время полового акта. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

"Вскрытие показало, что больной спал".

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

[Vitalii]

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

[Gerasimov, G.]

С сайта "анекдот.ру":

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy