|
#226
18.12.2001, 15:09
|
|||
|
|||
|
-Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
-Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. 
|
|
#227
18.12.2001, 17:48
|
|||
|
|||
|
Все болеют люди, хоть бы что
То парез, то рвота, то запоры Есть у скорой помощи на то Разные лекарства и приборы Вот к примеру, скажем, ИВЛ Ежели кто то вздумал удавиться Даже если помереть успел Может снова к жизни возвратиться Чтобы не дышать не в нос, не в рот Чтобы смело отойти от тела Ты заинтубируй пищевод И считай, что все, что мог, ты сделал Если твой клиент едва живой Вены нет как нет, ну что тут скажешь Есть в укладке шприц с большой иглой Сердце то большое, хрен промажешь Если экстрасистолы подряд Времени не трать ты на вливанья Ведь дефибриллятора разряд Враз искупит все твои страдания Аритмия, шок, а ты- один Так не мучь башку свою тупую Делай в жилу чистый дигоксин Враз получишь линию прямую Если вдруг на вызове чума Родственники пусть бегут за водкой И несут "Смирновской" литра два Чтобы мог прополоскать ты глотку Участковому всегда звони Пусть он пашет, отдыха не зная Бегать по активом за "03" Есть его обязанность прямая Все бригаду скорую хотят На квартире и в подъезде дома Смело констатируй всех подряд И не напрягайся по пустому
|
|
#228
18.12.2001, 18:06
|
|||
|
|||
|
Идут «двойные, слепые, плацебо…» испытания лекарства. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень тихо и осторожно): -А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть... ________________ Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену... -!!!!! -Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому... Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: - Ну, шучу-шучу... Не спасли.
|
|
#229
18.12.2001, 19:14
|
|||
|
|||
|
Главврач, приходит на работу и застает в приемной рыдающую секретаршу. На вопрос "что случилось?" она отвечает: "Филимонов умер". Ничего не понимая, он является на планерку, где встречает кучу заплаканных врачих. На вопрос "что случилось?" ответ тот же. Озадаченный главврач отправляется в морг, чтобы взглянуть на всеобщего любимца. Заплаканная санитарка показывает ему детину с роскошным детородным удом. Ошеломленный главврач решается потихоньку экстирпировать и похитить орган.
Придя домой он показывает его жене: "Дорогая, посмотри, что я принес!". Жена: "О, боже! Филимонов умер!"
|
|
#230
19.12.2001, 04:59
|
|||
|
|||
|
Самолет терпит крушение и , что бы успокоить пассажиров стюардесса объявляет.
- Сейчас наш самолет произведет вынужденную посадку на остров. но на острове проживают две категории людей, одна из них больна спидом, а другая туберкулезом. -"Что она сказала?"- обращается один из пассажиров к другому - Она сказала, что можно "спать" только стеми, кто кашляет.
|
|
#231
19.12.2001, 21:15
|
|||
|
|||
|
Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. - Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него. - Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач, - сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?
|
|
#232
20.12.2001, 01:11
|
|||
|
|||
|
Картинка из жизни.
Начмед,выступая на очередном совещании, призывает заведующих отделением: " Коллеги! Я прошу вас не настраивать больных, без вскрытия я все равно истории умершего не подпишу." Смеяться или плакать?
|
|
#233
20.12.2001, 14:39
|
|||
|
|||
|
Гостю «по картинке из жизни». Классная оговорочка у начмеда…. Ес-но, он имел ввиду не настраивать родственников умершего на отказ от вскрытия. Но как сказано.
____________ Пациент: – Доктор! Я плохо себя чувствую Врач: – Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту. Пациент: – АААААААаааааааааа! Врач: – Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
|
|
#234
20.12.2001, 15:26
|
|||
|
|||
|
Господа, мы начинаем повторяться.
Иисус Христос принимает пациентов. На каталке привозят паралитика. "Встань и иди!", - говорит Иисус. Паралитик встает и выходит. Очередь к нему: - Ну, как там новый доктор? - Да, такой же халтурщик, как и все: ни поговорить, ни расспросить как следет...
|
|
#235
20.12.2001, 17:44
|
|||
|
|||
|
Дифтерийную палочку я отведу в Соколинку
(на мотив Б.Окуджавы "виноградную косточку в теплую землю зарою") Дифтерийную палочку я отведу в Соколинку И инсульт сот пудов отнесу, и пупок надорву Я и СПИД полечу , и достану из глаза соринку А иначе зачем на земле этой бренной живу? А потом я разбитого пса подберу на помойке С головы и до пят я в приемном его опишу И отмоют его, и уложат в больничную койку А иначе зачем я все сутки бензином дышу? А потом целых двадцать минут мне дадут для обеда Я с большим аппетитом котлетку свою прожую А затем я в уделанном лифте на вызов поеду И от жуткого смрада котлеткою той поблюю В околоток поеду средь ночи и даже не охну Подойду я с любовью к кишащему вшами бомжу А потом я от этой работы когда ни будь сдохну А иначе зачем я вообще на работу хожу?
|
|
#236
20.12.2001, 19:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Это когда двум хирургам гинеколог помогает.
|
|
#237
20.12.2001, 20:03
|
||||
|
||||
|
Не знаю, может, уже было где-то ранее.
Оживили Склифосовского. Приходит он в одноименный институт и сильно удивляется. Кругом аппаратура разная. Операции делают непонятные. В общем, загрустил. Видать, сильно отстал от жизни. По старой памяти устроился в синагогу обрезания делать. И теперь никто уже не может сказать: «Короче, Склифосовский!».
|
|
#238
20.12.2001, 20:39
|
|||
|
|||
|
– Когда я был молодым, – говоpил знаменитый вpач, – я хотел стать художником.
– Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину? – В живописи, – ответил вpач, – все ошибки видны. А в медицине их хоpонят вместе с больными. _____ Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
|
|
#239
21.12.2001, 04:56
|
|||
|
|||
|
Николай Заболоцкий. Из записок старого аптекаря.
Красотка Акулина захворала, Но скоро ей уже полегче стало. А ведь не будь у нас пенициллина, Пожалуй, померла бы Акулина! Болтают, что в соседнем переулке Какой-то бывший князь, Имея драгоценности в шкатулке, Скончался, не лечась. Дивлюся я такому человеку: Хоть ты и князь, но уважай аптеку! Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы! И в нищей хижине, и в спальне у монарха Полезно пользоваться кружкою Эсмарха. Один известный врач Перед обедом кушал «спотыкач». И что ж вы думаете? У того врача Всегда была прекрасная моча. В истории имеются примеры, Как от болезней гибнут маловеры. А вот поди ж ты! И до сей поры Иной не верит в пользу камфары! Как странно: у Ильи-гомеопата, Как и у нас, по рупь-пятнадцать вата! Дай хоть йоду идиоту – Не поможет ни на йоту. О, сколь велик ты, разум человека! Что ни квартал – то новая аптека. (Весьма актуально в последние годы…) Полный текст, а также прочие (более серьезные) произведения процитированного автора см. в собраниях сочинений или [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
|
#240
22.12.2001, 14:37
|
|||
|
|||
|
БОЛЬНАЯ МОСКВА
(на мотив ДТТ «Актриса весна»)
Больная Москва после краткой ремиссии снова хворает У ней со здоровьем всегда нелады, это ясно давно То грипп, то чума, то нервов расстройство Весна или осень, зима или лето, а ей все равно! Припев: Больная Москва, больная Москва Позволь нам поспать, позволь нам дожить до утра На липах набухли вонючие почки узлом геморройным На небе весеннем с утра расцветает сплошной цианоз Столбы покосились, и в Ромберга позе ужасно не стойки И язвы помоек, и в лужах зеленых застойный понос Припев А в небе луна, иктеричная словно больна гепатитом У старых церквей от галдежа ворон за инсультом инсульт У тощих собак и затравленных мух обостренье гастрита Облезлые кошки больны токсикозом, все время блюют Припев А что ж говорить про народ, населяющий город- страдалец Живут как и жили, здоров только тот, кто свалил за бугор Братки- бизнесмены сжимают рули в растопыренных пальцах И жизнью своей повышают доход похоронных контор Припев И скорая помощь, как шустрая блошка, по улицам мчится Худым и прожорливым, как аскариды, врачам нет числа Они достают из широких штанин запыленные шприцы И бодро вонзают в глитэусы граждан, поскольку весна Припев
|
Линейный вид
