Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[Malinka]

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!


Справка.
Выдана тов. Козлову А.В. в том, что в вытрезвителе №2 он не обслуживался.


Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко:
- Проходите в пятую КАБИНОЧКУ. Бабушка опять:
- Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра. Сидящий рядом доктор тихо в сторону: "в пятую могилочку". Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора


"20 волшебных аминокислот". (стих)

Есть такие вещества,
Их зовут белками.
Так аминокислота
Там одна из главных.

Сих кислот в белках живущих
Насчитали двадцать.
Помню как они зовутся,
Тем хочу похвастать.

В радикале есть азот -
Аргинин то с Гистидином,
Глутамин с Аспарагином
И Лизин с Пролином, вот!

Если радикал - кольцо -
Это Тирозин.
Если без о аш оно -
Фенилаланин!

Триптофан ваще крутой,
У него кольцо двойное.
И азот внутри живёт,
Отличает от кислот.

Но Аспарагиновой
Ни к чему завидовать,
Они с Глутаминовой
Склонны гомологировать!

С серой - спичек магазин
Под контролем держат
Цистеин, Метионин
С пушкой и надеждой!

Остальные из А Ка
Не имеют нифига.
Аланин с Изолейцином,
Как и Треонин с Валином

Отличают радикал
Только группой Це Аш Два.
Так же, впрочем, как Серин,
Как Глицин, и как Лейцин.

Значит, если этим двадцать
В организме всем собраться -
Организм начнёт расти,
Хорошеть, милеть, цвести!!!

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

[V.Dvorianchikov]

Маленькая девочка подает деньги продавщице вино-водочного отдела:
- Тётя, дайте четыре бутылки водки.
- Да ты что, девочка! Ты же столько не унесешь!
- А и впрямь! Может, здесь одну выпить...

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня выпал зуб.
ДОКТОР: Коренной или молочный?
БОЛЬНОЙ: Железный.
ДОКТОР: Ну что же, поставим протез.
БОЛЬНОЙ: Коренной или молочный?
ДОКТОР: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный.
БОЛЬНОЙ: Тогда оловянный.
ДОКТОР: Тогда несите паяльник, канифоль и олово.

[Malinka]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти ?

[Vitalii]

Тост патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом

_______

Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Доктоp:
- Hа что жалyетесь?
- Сеpдце пошаливает.
- Пpи каких обстоятельствах?
- Да пpи обыкновенных. Hа однy залезy - ноpмально. Hа втоpyю - задыхаюсь. А на тpетью yже не могy...
- Hy вы, папаша, геpой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на однy не хватает...
- Вы о чем, доктоp?
- О женщинах, конечно.
- А я о стyпеньках.

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

[Vitalii]

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Я ему прописал эффективные препараты. Помогает ли?Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Мчится "скорая" на вызов

Нажимая на рессоры,
Презирая светофоры
Не смотря на недоразумения
По газонам сквозь кусты
Мчится "скорая" Москвы
Через снег, дожди и наводнения

Каждый знает в этом мире
Как что дважды два четыре
Скорая приедет обязательно
Может быть не то чтоб сразу
Но приедет ведь, зараза
И поможет всем безотлагательно

Шустро мчится по газону
Бьет кардан о дно салона
Спазмою свело кишки голодные
Коль болит твоя башка
Иль не слазишь ты с горшка
Есть в шприце магнезия холодная

Что магнезии сульфат
Она лишь ласкает зад
Приводя старушек в умиление
Смесь под номером "один"
Вместе с ГОМКом- прозерин
Вот уж это точно облегчение!

Развлекаться мы не станем
В жилу капельник поставим
Вам поднимем низкое давление
Если треснула губа
Или трудная судьба
Всем назначит "скорая" лечение

Мальчик, поругавшись с мамой,
Скушал пачку "тазепама"
Он самоубийство симулирует
А у нас есть превосходный
Стимулятор пищеводный
Он стремленье к жизни стимулирует

Срочный вызов, "ножевое"
Прилетаем- Что такое?
Пьяный в ванной слезы льет старательно
Весь замотанный в бинты,
И завязанный в жгуты
Он порезал пальчик указательный

Чтоб себе не навредить
Перед тем, как водку пить
Надо быть предельно осторожными
Нужно бинт и пластырь взять
И заранее бинтовать
Все места ранения возможные

Девять- девять, восемь- восемь
На горбу носилки носим
Едем в Склифосовского и в Боткина
Чтоб болящий не погиб
Есть больница - 3й КИБ
Если вдруг отравишься селедкою

Что нам доктор Розенбаум?
Мы таких немало знаем
И у нас есть Анзелевич с Коганом
Каждый будет сильно рад
Коль приедет к ним Шинблад
И Элькиса по ящику покажут вам.

Если ломка от "винта"
Иль падение с моста
Иль давленье нижнее у вас за 100
Если голова с дырой
Или мучит геморрой
Врач линейный вам поможет запросто!

Вы звоните- мы приедем
Коль не будем на обеде
Или по дороге не сломаемся
Ведь по жизни и судьбе
Мы ССиНМП
И не зря мы "скорой" называемся.

[V.Dvorianchikov]

Два плода беседуют в матке:
- Как ты думаешь, внеутробная жизнь существует?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

[Vitalii]

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, просит отдать ему результаты гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
- Знаете, у меня результаты двух разных женщин с такой фамилией. У одной - СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них Ваша супруга?
- Доктор, я не знаю. Помогите как специалист мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и наконец выдает:
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу супругу оббежать трижды вокруг вашего дома.
И если она вернется, то в постель с ней не ложитесь...

[Valeriy]

Анестезиолог-реаниматолог пишет дневник в историю болезни, одновременно разговаривая с коллегой. Вернувшись к тексту, замечает, что «автопилотное» начало фразы не соответствует статусу пациента. После секундного раздумья находит изящный выход, и на свет рождается нижеследующая запись:
«Состояние больного тяжелое. Жалобы на общую слабость и боли (…) не предъявляет, так как находится в коматозном состоянии на искусственной вентиляции легких». Достоверно.

[Beatl]

-- Хочу Вас огорчить -- говорит хирург пациенту.--Придётся снова оперироваться.
-- Почему?
--Случилось несчастье: во время операции я забыл в животе резиновую перчатку.
-- Вот Вам деньги -- купите себе новую.


На приёме у психиатра пациент объясняет,что обратиться его заставили родственники. И только потому, что он отдаёт предпочтение хлопчатобумажным носкам и не любит синтетические.
-- Так разве это болезнь? -- удивляется врач. -- Я тоже люблю носки из хлопка.
-- Правда?! -- радостно восклицает пациент. -- А как ты больше любишь -- с майонезом или без?