|
#196
03.12.2001, 20:29
|
|||
|
|||
|
Мужик ходит по выставке современного искусства, разглядывает картины и около каждой приговаривает:
-Какая линия, какой колор! Две дамы долго за ним наблюдали, наконец решились завести разговор: - Вы наверное импрессионист, или авангардист, а может быть, даже и абстракционист? -Вообще-то я педераст, но какая линия, какой колор! 
|
|
#197
03.12.2001, 21:09
|
|||
|
|||
|
Прочитав анекдот про эксгибицтониста, припомнил реальный случай.
Мы живем среди лесного массива. Так вот, повадился какой-то эксгибиционист пугать женщин, возвращавшихся с пляжа (выслеживал, видимо, еще там). Выскакивал из овражка или из-за кустов голый, с майкой на голове, женщин пугал, и от того с ним "приход" случался. Поговаривали, что это - один из гаишников с находящегося неподалеку поста: когда напуганные женщины подбегали к посту, там, почему-то всегда был только один постовой, а напарник всегда отсутствовал. Уж не знаю, почему, но как-то он решил сменить тактику. Возле одного дома сидели три молодые дамы, что-то там вязали и болтали о своем. Вдруг выходит он. O'naturel, только майка на голове. Но дамы оказались тёртыми. Некоторое время они его со спокойным любопытством рассматривали, затем одна изрекла: "Гюльчатай, открой личеко!". Видимо, эта фраза оказалась для него убийственной, т.к. Гюльчатай немедленно ретировался в лес и больше в наших краях не появлялся.
|
|
#198
05.12.2001, 00:02
|
|||
|
|||
|
Разговор двух врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повышаете мне зарплату - или я ухожу из клиники!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из клиники.
|
|
#200
05.12.2001, 21:43
|
|||
|
|||
|
Бизнесмен - психоаналитику:
- Мне постоянно кажется, что под моей кроватью прячется киллер. Вот уже который месяц я из-за этого не могу заснуть… Психоаналитик : - Что ж, это можно исправить. Для этого нужно будет два… (оценивает про себя дорогую одежду клиента) нет, три курса по десять… нет, по двадцать сеансов, каждый из которых стоит двести… нет, триста долларов! Бизнесмен после паузы: - Хорошо, я позвоню, когда соберусь прийти. Через пару дней он действительно звонит: - Извините, но мне больше не понадобятся ваши услуги: я пригласил другого специалиста, и он помог мне всего за полчаса! Психоаналитик (с ноткой ревности в голосе): - О, это тоже был психоаналитик? - Да нет, столяр. Он просто взял и отпилил у моей кровати ножки.
|
|
#201
05.12.2001, 21:52
|
|||
|
|||
|
Рекламное объявление:
«Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией». Рекламное объявление: «Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка.»
|
|
#202
06.12.2001, 03:14
|
|||
|
|||
|
- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне! - Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде! Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: - Какой у Вас рост? - Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор? - Я не доктор, я плотник!
|
|
#203
06.12.2001, 10:57
|
|||
|
|||
|
Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
|
|
#205
08.12.2001, 13:08
|
|||
|
|||
|
Чукча приносит в радиомастерскую музыкальный центр:
- Однако, стерео пропало! - Как пропало? - А вот так: сижу я дома, музыку слушаю и в ухе гвоздем ковыряю. Вдруг, "дзинь!". И стерео пропало.
|
|
#206
09.12.2001, 00:10
|
|||
|
|||
|
- Нарколог: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. - Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть? - Да, другого врача, если можно ... - Чем отличается проститутка от психотерапевта? Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
|
|
#207
09.12.2001, 00:37
|
|||
|
|||
|
Два чукчи приехали в Москву и там сняли проститутку. Она выдала им по презервативу, сказав: "Наденьте, чтобы я не забеременела".
Через пол-года они вновь повстречались в тундре: - Однако, писать хочется. - Однако, мне тоже. - Давай снимем - пусть беременеет! И еще на ту же тему: На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь во сне является гномик и говорит: "Давай пописаем!". Мне неудобно ему отказать, а когда я просыпаюсь - постель мокрая... - А вы скажите ему, что вы уже пописали - он поймет и не обидется. Через сутки: - Ну, как? Помог вам мой совет? - И да и нет, доктор. - ? - Ко мне опять пришел гномик и говорит: "Давай пописаем!". А я отвечаю: "Я уже пописал". А он говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"...
|
|
#208
09.12.2001, 00:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#209
09.12.2001, 03:43
|
|||
|
|||
|
Врач говорит, что больной зуб прийдется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.
|
|
#210
09.12.2001, 12:01
|
|||
|
|||
|
Беседуют два психоаналитика:
У меня уникальный случай психоза. Что же в нем уникального? Раздвоение личности. -Ну и что тут особенного? Платят оба! По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика. Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит: - Доброе утро, коллега. Второй реагирует мгновенно: -Это, что именно Вы имеете ввиду?
|
Линейный вид
