Успокойте меня: это неумение ребёнка справляться с эмоциями?

[MiaDolceJulia]

У меня двое детей. Семья полная, бабушки, дедушки, няня. Старшей дочери 2,10. Младшему сыну 9 месяцев. Вопросы ревности, как мне кажется, мы уже прошли , максимум времени проводим со старшей дочерью, после сада гуляем только с ней по 2-3 часа. Если дочь не в саду, то с малышом у нас няня гуляет, а мы с дочерью . К братику у неё хорошее отношение, хотя он ещё не ходит и на её территорию не вторгался. .
Вопросы о дочери. С сентября ходит в детсад. По поведению - скорее медлительная, т.е. внимательная, осторожная, не гиперактивная, в шумных детских компаниях предпочитает немного в стороне поиграть с кем-то спокойным. Любит книги, лего, сказки, конструкторы. Рассудительная. Очень хорошо разговаривает, адекватная, отвечает на любые сложные вопросы, предложения строит длинные и логические. «Когда закончится весна, наступит лето и станет тепло, мы поедем на дачу, где были в прошлом году.»
Что меня взволновало за последние 2-3 месяца:
1. Через несколько месяцев посещения детского сада раза два в неделю начали появляться дни, когда она свой уход из сада превращает в "поймай меня если сможешь" - т.е. увидев, что за ней пришли, - дочь начинает с визгом метаться по группе, валяться по полу, заворачиваться в шторы, сшибать цветы, обрывать листья, т.е. показывать чудеса циркового искусства с радостными глазами. При этом её никто не ловит, и игру никто не поддерживает. Но - в разгар этого действия она слова не слышит и не понимает. Если взрослый просто выходит на улицу со словами - "Если ты не готова одеваться и идти гулять, я позже приду" - она возвращается в группу и поджидает следующий приход. :-)Только оказавшись одетой на улице она «возвращается в себя» . Это выход эмоций? Т.к. в саду мало гуляют и мало подвижных игр. Как себя вести?
2. Ещё странность: в последние месяцы при появлении в доме нового человека ( курьер, врач, сосед) – дочь начинает включать «маленькую». Например у неё спрашивают «какой мультик ты смотришь?» , а она ложится на пол и начинает приговаривать «гав-гав», или «кака» . Или пытается повиснуть на шее , приговаривая «кар-кар». Если человек новый, то говорит «Ой, она ещё не разговаривает?» Когда за человеком закрывается дверь – дочь в полном порядке, как будто и не было только что ничего.
3. Ещё в последнее время заметили, что дочь начала на многие вещи "сильно злиться" или вообще без причины показывать , что она "вдруг разгневана". Например в прошлом месяце она растоптала ногой свой горшок-стульчик просто "в щепки" и долго не успокаивалась. Причём причины для обид не было, например ей предложили пойти гулять, а она так выразила "Не хочу!"
И вот сегодняшняя ситуация побудила меня написать вопрос :
Дочь болеет ОРВИ 4-ый день, а вчера заразился и младшенький. Утром на дом пришла врач сразу к обоим. И "концерт начался". Дочь отнимала предметы, заглядывала в глаза, пыталась залезть на шею, повиснуть сзади, оттолкнуть других.. Врач дала ей осмотреть все приборы, прослушала её, осмотрела, пообщалась с ней, но дочь не прекращает прилипать и не даёт врачу работать. Естественно, мы в это время объясняем (держим её, смотрим в глаза, отвлекаем на интересное, предлагаем игру рядом), разрешаем вместе осматривать братика. Но.. она заставляет смотреть только на неё, готова руками лицо врача к своему разворачивать.. Причём что меня пугает - в такие моменты она не слышит никакие слова, она как под гипнозом в каком-то азарте. Няня взяла её на руки и насильно унесла в другую комнату, чтобы там отвлечь. Но от злости, что ей прервали шоу - дочь в комнате начала крушить обстановку. Опять попался горшок, который она начала разбивать ,параллельно рыдая навзрыд. Няня отняла горшок, дочь начала врезаться с разбега в шкаф, т.е. показывая, что если не горшок, то и голову себе может разбить, бить руками в стены. Я прибежала в комнату, посадила её на колени, зажала ей руки, долго обнимала, разговаривала, но минут 20 плач не мог остановиться и тело дрожало. Потом обессилила и уснула на пару часов.
Что происходит с ребёнком? Это хотя бы вписывается в картину адекватности? Мои мысли – её надо научить выражать свой гнев? Обычно, когда есть причина – я проговариваю с ней ,на что она злится, прошу помочь мне порвать газеты и т.д. А вот если причины нет, например мы заходим в квартиру к бабушке за ребёнком, а она с криками "Не хочу ещё домой" начинает бросаться тяжёлыми игрушками в окна-стёкла и замахиваться на нас или на себя.
Вот вразумите пожалуйста, что делать например в трёх описанных случаях?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Только по возрасту ребенка скажу, что это неумение справляться с чувствами. В 3 года ребенок очень мало умеет себя регулировать. И это норма.

Подробнее отвечу позже.

[MiaDolceJulia]

Спасибо огромное за ответ. Буду ждать продолжение.

[RadmilaPon]

0. Почитайте про криз 2 и 3 лет.

1.

Это выход эмоций? Как себя вести?

Предположу, что она очень рада Вас или кого-то другого из семьи видеть, поскольку скачет с радостным видом. Когда будет готова слушать, обсудите на ее уровне, что она очень радуется, как еще можно это выразить, предлагайте варианты, которые Вас устроят, отвергайте с обоснованием варианты, в которых Вам будет неуютно.
Обращает внимание, что Вы радостно пишете о ее метаниях. Эта радость, восхищение цирковым искусством считывается ею.

2. Ещё странность: в последние месяцы при появлении в доме нового человека ( курьер, врач, сосед) – дочь начинает включать «маленькую». Например у неё спрашивают «какой мультик ты смотришь?» , а она ложится на пол и начинает приговаривать «гав-гав», или «кака» . Или пытается повиснуть на шее , приговаривая «кар-кар». Если человек новый, то говорит «Ой, она ещё не разговаривает?» Когда за человеком закрывается дверь – дочь в полном порядке, как будто и не было только что ничего.

Так может проявляться смущение. И она правда еще маленькая.
Порой бывает, что гости (мало знакомые или вообще чужие) ждут от ребенка, что тот будет рад отвечать на их вопросы, показать все свои умения, отвечать на их заигрывания, открываться. Если представить на месте ребенка Вас (к примеру), то как бы Вы реагировали на вопросы гостей?

3.

а она так выразила "Не хочу!"

Это как раз про кризисы.

Причём что меня пугает - в такие моменты она не слышит никакие слова, она как под гипнозом в каком-то азарте.

Да. Она поглощена своими чувствами. Это нормально. Маленькие дети, как я писала выше, плохо регулируют себя, аффект руководит ими, а не дети - аффектом.

Помогает четкое обозначение "нельзя", настаивание на известных правилах (важно быть предсказуемым и неизменным, непоследовательность сгубит начинания), проговаривание ее чувств ("ты очень рада новым гостям, хочешь показать себя, хочешь внимания, тебе интересны эти блестящие инстументы").
Зрители усиливают аффект и истерику ребенка.
Ваши действия были верные:

Няня взяла её на руки и насильно унесла в другую комнату, чтобы там отвлечь. Но от злости, что ей прервали шоу - дочь в комнате начала крушить обстановку. Опять попался горшок, который она начала разбивать ,параллельно рыдая навзрыд. Няня отняла горшок, дочь начала врезаться с разбега в шкаф, т.е. показывая, что если не горшок, то и голову себе может разбить, бить руками в стены. Я прибежала в комнату, посадила её на колени, зажала ей руки, долго обнимала, разговаривала,

Это хотя бы вписывается в картину адекватности?

Вписывается в картину кризиса 2 или 3 лет. Проходит.

Мои мысли – её надо научить выражать свой гнев?

Да.

[MiaDolceJulia]

RadmilaPon
Огромное спасибо за ответ. Обдумываю прочитанное.

Так может проявляться смущение. И она правда еще маленькая.
Порой бывает, что гости (мало знакомые или вообще чужие) ждут от ребенка, что тот будет рад отвечать на их вопросы, показать все свои умения, отвечать на их заигрывания, открываться.

Возможно. Просто бывают ситуации, когда она действительно не выходит к людям, например к приглашённому Деду Морозу не подошла наотрез, сидела в другой комнате на стуле. А иногда (вот даже с курьером) - пытается с первой минуты привлечь внимание, повиснуть на руке-ноге, но при этом по слогам кривляться словами, которых нет в её обычном лексиконе.

Если представить на месте ребенка Вас (к примеру), то как бы Вы реагировали на вопросы гостей?

Я в детстве незнакомых стеснялась, выглядывала из-за какого-нибудь безопасного угла. Если приходилось отвечать, то наверное отвечала, "покраснев 4 раза". :-) Но мне кажется, что я помню себя с гостями уже лет с 5-6.

Помогает четкое обозначение "нельзя", настаивание на известных правилах (важно быть предсказуемым и неизменным, непоследовательность сгубит начинания)

Вот об этом читаю и изучаю с момента рождения старшей дочери. Слова понимаю, а применение не удаётся. :-)) И так сложно даже для себя уяснить - этот список нельзя. Вот вроде бы - строго нельзя опасное (острое, горячее, высокое). нельзя драться, но в то же время - нельзя и подавить в ребёнке выход эмоций, агрессии. Т.е. как сделать так, чтобы и "строго нельзя" и "не подавить личность"?
У меня получается, что как будто всегда "отстаю" - сначала ребёнок уже что-то сделал или в какое-то состояние впал, а потом я уже думаю и ищу информацию "а что нужно было сделать мне ".
Вот ежедневно читаю на эти темы, но не могу понять - какими действиями я могу стимулировать и поддерживать "полезную здоровую агрессию" у ребёнка? Как её отличить? И как учить выражать гнев - только проговариванием ситуации ?

[RadmilaPon]

А иногда (вот даже с курьером) - пытается с первой минуты привлечь внимание, повиснуть на руке-ноге, но при этом по слогам кривляться словами, которых нет в её обычном лексиконе.

Вот тут она входит в контакт стремительно, пропуская стадию ориентировки.
Понаблюдайте, какие в семье есть особенности контактирования: как быстро малознакомый пускается в интимную территорию (начинаете обсуждать болезненные и интимные темы в разговорах, начинаете обнимать и обниматься, целовать/ся, разрешаете это делать по отношению к детям). Спрашиваете ли разрешения друг у друга взять их вещи, прикоснуться, обнять, поцеловать, есть ли понимание личных вещей, свободы в том, чтобы не хотеть принимать ласку от кого-то.
Может быть, что-то из этого просто не очевидно для ребенка. Тогда стоит специально проговаривать это в каждой из ситуаций, каждый раз спрашивать, а хочет ли дочь, чтобы ее трогали, или спрашивать у взрослых и детей, на которых доь висит, хотят ли они этого. И если нет, то снимать ее с них.
В этом месте будет крик и обида, и это будет хорошо для обозначения личных границ всех участников события.

Можно буквально разграничивать территорию. Например, пришел курьер, обозначаете, что он к Вам, значит, говорить будете Вы. И обговорить с дочерью, что она может делать, а что - нет. Иначе она будет мешать, и тогда идет в комнату или тогда Вы будете ее держать за руку.

Если приходилось отвечать, то наверное отвечала, "покраснев 4 раза". :-)

Покраснев 4 раза - говорит мне о либо о стыде, либо о смущении. 4 раза - значит, чувство было очень интенсивным и трудно переживаемым.
Приходилось отвечать - значит, неочень хотелось открываться, и было давление, необходимость переступать через свои желания и потребности в угоду как бы хорошему тону.
Общий вывод: вероятно, для Вас вопросы были навязчивыми, слишком проникающими, но Вы смирялись, что вторгающимся взрослым надо отвечать.

Слова понимаю, а применение не удаётся

Давайте разберем.

строго нельзя опасное (острое, горячее, высокое)

С этим все ясно.

нельзя драться

Тут тоже.

нельзя и подавить в ребёнке выход эмоций, агрессии.

Вот тут расскажите, что имеете ввиду. Что такое "выход эмоций и агрессии"?

[MiaDolceJulia]

Понаблюдайте, какие в семье есть особенности контактирования: как быстро малознакомый пускается в интимную территорию (начинаете обсуждать болезненные и интимные темы в разговорах, начинаете обнимать и обниматься, целовать/ся, разрешаете это делать по отношению к детям).

Незнакомые и малознакомые люди вообще чаще "передают заказы за дверью". Нет привычки с ними долго общаться, всё лаконично и по делу. Но хорошо знакомых людей в квартире постоянно много - т.е. кроме нас ежедневно дома няня, в сад -из сада возит дедушка, по вечерам иногда бабушки то с одной, то с другой стороны. Ну вот сейчас дети болели, так ещё и врачи ежедневно - то неотложка, то педиатр,то знакомый ЛОР. Мне кажется, что дочь настолько привыкла, что когда вместо нашей няни на пробу вышла другая - дочь даже не спрашивала кто и зачем. Правда гулять с ней не пошла, но и особого интереса не проявила.
С малознакомыми у нас не принят тактильный контакт, но "свои" любят обнять, прижать, за щёчку потрепать. Сами мы в семье скорее "ласкового плана", лично я сама могу иногда "повисеть обнявшись и на маме, и на муже".

Может быть, что-то из этого просто не очевидно для ребенка. Тогда стоит специально проговаривать это в каждой из ситуаций, каждый раз спрашивать, а хочет ли дочь, чтобы ее трогали, или спрашивать у взрослых и детей, на которых дочь висит, хотят ли они этого. И если нет, то снимать ее с них.
В этом месте будет крик и обида, и это будет хорошо для обозначения личных границ всех участников события.

Можно буквально разграничивать территорию. Например, пришел курьер, обозначаете, что он к Вам, значит, говорить будете Вы. И обговорить с дочерью, что она может делать, а что - нет. Иначе она будет мешать, и тогда идет в комнату или тогда Вы будете ее держать за руку.

Да, вот это я сейчас понимаю и хотела бы обозначить территорию. Разграничить кто к кому пришёл и можно ли присутствовать. Помню из собственного детства, как моя мама пыталась мне объяснить, что "подруга пришла именно к ней ,и чтобы я поиграла у себя в комнате", но я искренне была уверена, что меня все мечтают видеть, не должны выгонять, и я не слезала с маминых подруг. А если меня выгоняли - обижалась и злилась. Сейчас не могу объяснить ТО своё поведение, хотя длилось оно у меня довольно таки долго- лет до 9 точно. Никакие объяснения и просьбы я не принимала, поэтому оставить взрослых без себя могла только после жёстких действий. Я бы не хотела упустить этот момент в воспитании дочери. Надо как-то вовремя начать разграничивать. А как? При каждом пришедшем проговаривать : " - Эта тётя Наташа пришла ко мне, мы сейчас с ней поговорим на кухне, а ты продолжай играть в комнате". Но она же даже не дослушает, а сядет рядом и начнёт всеми силами стараться привлечь внимание. Мне что делать? Выводить и закрывать дверь? Она откроет и войдёт. (Себя помню)

Приходилось отвечать - значит, не очень хотелось открываться, и было давление, необходимость переступать через свои желания и потребности в угоду как бы хорошему тону.
Общий вывод: вероятно, для Вас вопросы были навязчивыми, слишком проникающими, но Вы смирялись, что вторгающимся взрослым надо отвечать.

Да, это было или с неприятными для меня людьми или если сильно вынуждали. Например соседка приходила жаловаться на то, что я не здороваюсь. И после этого мне вообще хотелось избегать её на всех уровнях, что я и продолжаю делать до сих пор.:-) Причём ответить даже себе самой я не могу - что мешало мне поздороваться с ней, но так и не переступила эту черту.

Вот тут расскажите, что имеете ввиду. Что такое "выход эмоций и агрессии"?

Сейчас сформулирую в нижнем окне.

[RadmilaPon]

но "свои" любят обнять, прижать, за щёчку потрепать. Сами мы в семье скорее "ласкового плана", лично я сама могу иногда "повисеть обнявшись и на маме, и на муже".

Ок. Важна взаимность этого желания.

При каждом пришедшем проговаривать : " - Эта тётя Наташа пришла ко мне, мы сейчас с ней поговорим на кухне, а ты продолжай играть в комнате".

Почему нет, хороший вариант. Ясно сказали.

Но она же даже не дослушает, а сядет рядом и начнёт всеми силами стараться привлечь внимание.

Что чувствуете в этот момент?

Она откроет и войдёт.

Что чувствуете?

что мешало мне поздороваться с ней

Как Вам такой вариант: НЕ ХОТЕЛОСЬ.

[MiaDolceJulia]

Вот тут расскажите, что имеете ввиду. Что такое "выход эмоций и агрессии"?

Про эмоции и границы пока попытаюсь мысли выразить.
Я имела в виду – когда пресекать истерики и обиды, а когда давать им выйти как-то. Ведь чтобы научиться справляться с эмоциями, нужно их как-то в себе ( или не в себе) - «пережить».
Ну первое, что пришло в голову – например ребёнка обидели ( толкнули, отняли, прогнали) – он расстроен, злится, истерит, стучит всем и по всём. Эти эмоции должны же выйти в какое-то правильное русло? Нельзя же дать понять что это норма и сказать – «Не плачь, пойдём в другое место». Нужно какими-то словами и действиями учить, что в жизни бывает и справедливо, и не совсем…? В такие моменты эмоции нельзя подавлять, так?
Смотрите, бывают ситуации, когда ребёнок протестует по причине, которую нельзя исключить. Например - мытьё головы , которое приходится исполнять, держа её за руки , т.к. она впадает в неадекватное состояние( выпрыгивает из ванной, хватается за шторы, поскальзывается, падает... Мы прошли все стадии уговоров, объяснений, разрешали мыть голову себе самой или просто постоять под дождиком, показывали, что на лицо не попадает, превращали в игру.. НО. Так и не знаю - ждать пока перерастёт или что-то предпринимать. Вот как здесь поставить границу, что «это необходимо и так будет». Очень неприятно заламывать её под плач, но и мыть голову иногда надо. Вот здесь её гнев с эмоциями правомерен ведь? Она не хочет, а её принуждают. Должна её обида выходить? А мне в это время говорить то же, что все 2 года: «Я знаю, что ты злишься, т.к. не любишь мыть голову, но это необходимо делать, мы моем аккуратно, и если ты не будешь кричать и падать, то тебе даже понравится..» ???
Или ситуации -« не буду мыть руки», «не буду одеваться на улицу» - и валяние по полу. Чаще удаётся отвлечь внимание, например сказать - " А мы сходим на площадку, , а потом в магазин за хлебом , и ты сама его папе принесёшь в пакете". При этом приходится одеть за минуту, пока она вслушивается в слова . Но ведь хочется а приучать к самостоятельности, чтобы сама колготки надела, а не "очнулась у подъезда в одетом виде". А у нас получается прервать истерику , только заинтересовав её - т.е. "А хочешь .. А хочешь ..." И в это время «сама-сама бегом-бегом одеваю ребёнка». Правильно ли это?
И чаще ведь некогда придумывать сюжет – торопимся в сад, в поликлинику и т.д. Тогда приходится или «быстро одевать, не прислушиваясь к её « не хочу» , или.. - вот сегодня папа не смог собрать её в сад, пробовал уговорить, а она не хочет ни в какую даже вставать. Папа перенаправил ко мне – а на мне болеющий младший грудничок, я ночами не сплю, естественно я иду по лёгкому пути – радостно говорю: «Собирайся в садик , а сразу после сада сходим на батут попрыгать!». Она радуется и собирается. Я остановила истерику, не дав ей начаться, добилась цели за 5 минут, но ведь мой метод неправильный? Т.е. обещание выполним обязательно, и после сада пойдём как договорились. Но это же «торговля» ? И не всегда будет получаться исполнять обещанное : «после супа - зефир, после сада – батут».
Когда она начинает плакать «без повода», т.е. – хочу мультики, не буду играть, не буду убирать… - я отправляю её в другую комнату со словами «Плачут у нас там, успокоишься, приходи, расскажешь чем ты расстроена и будем дальше играть-убирать..» Чаще всего она или сразу успокаивается или на минутку в комнату сходит и возвращается ,гордо сообщая «Я уже не плачу». Вот такое моё воспитание не подавит в ней какую-то самостоятельность ? А то получается, если она чего-то не хочет, то «до свидания в ту комнату».

[MiaDolceJulia]

Важна взаимность этого желания.

Это действительно очень важно, но я никогда не спрашивала и не объясняла .
Сегодня именно на эту тему произошло событие, из которого я подкрепляю вывод, что дочь раздражают до агрессии чужие тактильные прикосновения и объятия. Сейчас по пути из садика мы встретились случайно с друзьями по детской площадке, их дочь Ксюша ( 3,5 года) очень "навязчиво-тактильная" - она от радости начала обнимать и гладить нашу дочу, - а я наблюдала. Сначала моя скукожилась и напряглась, затем начала отходить в сторону и вырываться. Но подружка подходит и опять обнимает. В этот момент я вступилась и попросила Ксюшу не трогать мою дочь, объяснила, что «она тоже очень рада, но не хочет сейчас обниматься», но Ксюша меня и не слушала. И в этот момент моя дочь начала так агрессивно отмахиваться руками, что сама же упала.. :-
Я вспомнила новогодний праздник, когда одна девочка просто незримой нитью привязалась к нашей и ходила следом - то трогала, то просто находилась на расстоянии дыхания. Я даже её маму просила поспособствовать личному пространству. Праздник был испорчен, т.к. дочь была обеспокоена и постоянно оглядывалась, чтобы прилипчивая девочка не дотрагивалась до неё.
Подскажите пожалуйста, как помочь в такой ситуации. Вот сегодня например - что мне нужно было сделать, чтобы защитить от нескончаемых объятий "подружки"? Взять на руки и сразу унести домой? А родителям таких детей объяснить, что "нас нельзя трогать" ?
С сентября переходим в массовый сад, где 27 человек в группе, очень боюсь, что попадутся и такие дети. Как научить дочь с этим справляться? Научить говорить "Не трогай меня пожалуйста" ? Но ведь она и сегодня всем видом давала понять, чтобы её не трогали, даже отмахивалась и пряталась. И я просила громко и жёстко, но результата ноль. В такие моменты дочь замыкается и чувствует себя беззащитной.
Дома внутри семьи она тоже не очень приветствует нежности. Она очень рада встрече, прыгает, визжит, рассказывает, как ждала, но не понимает приветственных "поцелуев". Иногда просит, чтобы её "обняли и подержали как маленькую" на руках, чтобы укачали, но это элемент игры. А так сама по себе любит находиться рядом, но на расстоянии.

Что чувствуете в этот момент

Чувствую, что пора создавать как-то границы, а я не знаю как. ) Не знаю как принять правильное решение - то ли разрешить немного поприсутствовать, а потом плавно перевести внимание и попросить оставить взрослых одних. Но это путь в тупик, т.к. с "народом" ей веселее чем одной. Ещё знаю, что она не понимает, что приходить могут к кому-то одному в семье.
Если вижу, что дочь точно не собирается уходить ни при каком раскладе, а у меня очень важный взрослый разговор - чувствую беспомощность - понимаю, что будет или цирк - я её в комнату, а она обратно, или истерика у неё, а у всех взрослых – чувство вины ( у гостя, что не вовремя зашёл, у меня – что не справилась с ситуацией ).
Если дома няня или папа, то призываю их к помощи. А вот если я одна, то делаю выводы, что лучше в эти дни никого для личного общения и не приглашать. НО сейчас дочь ещё маленькая - 2,10, я её одну в комнатах и не особо оставляю. А вот приучать к тому, что у каждого есть личное пространство, и личные знакомые - как-то нужно.

Как Вам такой вариант: НЕ ХОТЕЛОСЬ.

Какой простой и ТОЧНЫЙ ответ. И ведь даже не нужно копаться в причинах своего нехотения.

[RadmilaPon]

Я имела в виду – когда пресекать истерики и обиды, а когда давать им выйти как-то.

Успеваете переключить - отлично! Не успели - ждете, когда кончится и утешаете. Обиделась - спрашиваете, что Вы сделали не так, если можете - исправляете, даете, если не можете - говорите прямо "не могу повлиять", утешаете.

например ребёнка обидели ( толкнули, отняли, прогнали) – он расстроен, злится, истерит, стучит всем и по всём. Эти эмоции должны же выйти в какое-то правильное русло? Нельзя же дать понять что это норма и сказать – «Не плачь, пойдём в другое место». Нужно какими-то словами и действиями учить, что в жизни бывает и справедливо, и не совсем…? В такие моменты эмоции нельзя подавлять, так?

Толкнули -утешаете, говорите обидчику, чтобы не толкался. Отняли - Вы возвращаете игрушку. Говорите вслух: тебе больно от того, что он тебя стукнул/обидно, что отобрали/хотелось с ними поиграть, а не взяли.
Зовете поиграть в другое, увлекаете другой игрой.
Просто ждать рядом, пока наорется или наплачется (условно обозначаю действие, не буквально)- это дать чувствам завладеть и затопить ребенка. Утешая, проговаривая, что произошло, называя действия и чувства, помогая вернуть отобранное, защищая от обидчиков - это способ управления эмоциями.
Злится, стучит, истерит не просто так, за этим была потребность Ищите ее.

бывают ситуации, когда ребёнок протестует по причине, которую нельзя исключить. Например - мытьё головы...но и мыть голову иногда надо. Вот здесь её гнев с эмоциями правомерен ведь?

Мытье головы не исключить, это правда. Ее чувства тоже правомерны. За гневом на Вас у нее находится страх:

выпрыгивает из ванной, хватается за шторы, поскальзывается, падает

Можно сказать примерно следующее (пока ничего еще не делаете): сейчас я помою тебе голову, волосики уже грязные, их нужно помыть. Потом смою водой из душа. Я знаю, что ты боишься. Поэтому буду очень аккуратно это делать.
И потом моете, как получается. Стараясь выполнять обещанное. Ей не понравится. Потом Вы убираете воду, закутываете в полотенце и УТЕШАЕТЕ. Хвалите, какая она была смелая, терпеливая. Говорите, что уже все кончилось, что Вы с ней, пусть поплачет, позлится. А Вы поддакиваете и говорите, что вот да, злится моя девочка, обижается, помыли ей голову, а ей было страшно, ей не хотелось.

Чаще удаётся отвлечь внимание, например сказать - " А мы сходим на площадку, , а потом в магазин за хлебом , и ты сама его папе принесёшь в пакете". При этом приходится одеть за минуту, пока она вслушивается в слова

Прекрасно!

Она радуется и собирается. Я остановила истерику, не дав ей начаться, добилась цели за 5 минут, но ведь мой метод неправильный? Т.е. обещание выполним обязательно, и после сада пойдём как договорились. Но это же «торговля» ?

Отвлекли - хорошо. Если не можете выполнить - не обещаете.
Самостоятельности обучаете, когда она Вас слышит, когда есть время у всех и силы у Вас, чтобы спокойно и с удовольствием натягивать колготину полчаса.

Остальное - потом. Получаются очень большие посты.

[MiaDolceJulia]

СПасибо огромное! Всё так доступно! Пока начну применять потихоньку . :-) Про очень приставучих тактильных детей - когда сможете, тогда и посоветуйте. Вы очень мне помогаете!

[RadmilaPon]

Ксюша ( 3,5 года) очень "навязчиво-тактильная" - она от радости начала обнимать и гладить нашу дочу, - а я наблюдала. Сначала моя скукожилась и напряглась, затем начала отходить в сторону и вырываться. Но подружка подходит и опять обнимает. В этот момент я вступилась и попросила Ксюшу не трогать мою дочь, объяснила, что «она тоже очень рада, но не хочет сейчас обниматься», но Ксюша меня и не слушала. И в этот момент моя дочь начала так агрессивно отмахиваться руками, что сама же упала.

Настаивайте на своем. Подставьтесь пообниматься с Ксюшей, если она Вам нравится и Вы сами не против объятий на данный момент.
Руками ограждайте Ксюшу от дочери. Возьмите дочь на руки. Учите ее говорить вслух: "я не хочу, не трогай меня". Ксюша может и не послушается, а дочке - польза.
Дочка Ваша - молодец, показывает, что ей не нужно сейчас. Верьте ей.

Взять на руки и сразу унести домой? А родителям таких детей объяснить, что "нас нельзя трогать" ?

Можно сразу и не уносить, подолжать, что дальше будет. Общение можно продолжать, пока Ваш разговор не закончен, пока дочь не устала. Уходить сразу, когда случается что-то неуютное, когда кто-то делает что-то не по Вам - это резковато.
Родителей можно просить помочь ограничить пыл своих детей. Если они заинтересованы в продложении общения, если между вами хорошие отношения, они пойдут навстречу.

Научить говорить "Не трогай меня пожалуйста" ?

Да. Если это продолжается, учить просить помощи у взрослого, кому доверяет. Разрешить давать "в лоб" особенно непонятливым.
В целом: важно сохранить в дочери активность, когда что-то не по ней. Замирание, несопротивление тому, что противно - это вред. Защищаться или убегать, все равно, главное, чтобы была активная позиция. Лучше Вы потом будете иметь разговоры с воспитателями или родителем, чем стратегия замирания на всю жизнь. А взролые между собой договорятся.

Чувствую, что пора создавать как-то границы, а я не знаю как.

Это мысли или намерения. Что чувствуете, когда говорите "пора" и "не знаю"?

Не знаю как принять правильное решение

Экспериментируйте. Не получилось несколько раз - отказывайтесь от этого пути и пробуйте другой.

понимаю, что будет или цирк - я её в комнату, а она обратно, или истерика у неё, а у всех взрослых – чувство вины ( у гостя, что не вовремя зашёл, у меня – что не справилась с ситуацией ).

Предупреждайте заранее, несколько раз повторяйте, что придут к Вам, что разговор серьезный и ей будет скучно. Что ей нельзя Вас отвлекать. Прям НЕЛЬЗЯ.
К этому ей нужно будет привыкнуть. Что у Вас тоже есть свои дела, свои гости, всое личное время для себя. Сразу не получится. Тут не сдавайтесь и гните свою линию. Да, цирк придется пережить еще не раз. Это часть жизни людей с маленькими детьми.

Придумывайте заранее, чем ее занять на это время.

Если дома няня или папа, то призываю их к помощи. А вот если я одна, то делаю выводы, что лучше в эти дни никого для личного общения и не приглашать.

Вот. Это называется принять решение. Тут видны четкие границы. Я общаюсь, дочь занята с папой или няней. Снатовится ясно, чья задача следить за ребенком, пока мама занята. А если никого в помощь нет, то Вы если и приглашаете кого-то к себе, то в общее общение с ребенком. Пока условия жизни таковы, что гостю придется считаться и расчитывать только на общий круг Вы-гость-ребенок.
Вину можно уменьшить, если при приглашении это условие будет оговорено. Вы знаете, что дочь деть некуда и готовы отвлекаться на нее. Гость предупрежден и пусть будет готов общаться с ребенком, видеть слезы, крики и принимать это как часть жизни со смирением и пониманием. У всех тогда появляется больше свободы и естественности в поведении. Глядишь, будет более ровным.

[MiaDolceJulia]

Добрый день. У меня очередной вопрос насчет старшей дочери, сейчас ей 3.2, младшему сыну 1 год.
Наступило лето, и дочь, как мне кажется, стала еще более эмоциональной и нервной(
С мая она перестала ходить в д/сад, мы уехали в отпуск, где дочь вела себя замечательно - ела, спала, купалась в море и никаких проблем не возникало. Затем мы вернулись в Москву. Почти сразу дочь перестала спать днем, то есть как бы она не устала и как бы рано не встала, даже засыпая на ходу, она насильно не дает себе уснуть, не ложится в кровать, а пытается себя заставить не спать, кричит, что спать не будет, плачет. Далее два варианта - ПЕРВЫЙ - я ее заставляю лежать, тогда она час плачет, кидает игрушки в стену, обрывает картинки со стен и так далее, а потом засыпает и спит 2-3 часа, затем просыпается в прекрасном настроении, хотя вечером опять может быть нервной. ВТОРОЙ - я не могу терпеть часовую (иногда и 2хчасовую) истерику и разгром комнаты и говорю ей "не хочешь спать, иди играть", тогда она радостно занимается своими делами, но её организм уставший, требует сна, она капризная, плаксивая, её все раздражает. В первом варианте я делаю все возможное, объясняю, что спать необходимо, читаю сказки, предлагаю с ней полежать, она же пихает меня ногами и орет, что спать не будет.
Второй вариант у нас гораздо чаще, примерно 5 дней в неделю. Она не ложится спать и ведет себя очень нервно и раздражительно, возможно это от недостатка сна, хотя ночью она спит по 10-11 часов, а может просто от неправильного воспитания. Она раздражается на все, что ей не нравится. Выключили мультик (до этого договаривались, что только 1 мультик) - плачет, не дали конфету (дадим после супа) - плачет, сказали идти мыть попу - плачет, попросили играть потише, так как брат уже уснул - плачет еще громче. При чем даже не плачет, а истерично орет. Случайные свидетели этих её истерик говорят, что никогда такого не видели, то есть слезы практически без причины, иногда плачет, что одели ей не ту пижаму или не той заколкой закололи волосы. Может войти в истерику,е если младший брат взял какую-то её игрушку, но в основном истерики никак с ним не связаны.
При этом я очень мягкая мама, я почти не повышаю голос, я всё объясняю ей, я почти все время провожу с ней, у нас постоянные интересные поездки - парки, зоопарки, я делаю все, чтобы ей было хорошо и спокойно.
При этом, она вполне может быть спокойной - она замечательно себя ведет половину времени дома, бывает по полдня без истерик, она никогда не истерит в магазине, в гостях, в парках, музеях, театрах. Она может со мной пройти пешком 6 км по парку и не будет жаловаться на усталость, требовать на ручки. В чем-то она такая понимающая, говорит "мама, давай я помогу тебе поменять памперс", "помыть пол", "сделать обед", "мама отдохни", "мама мы с тобой подружки, я тебя люблю". В общем она проявляет заботу, любовь и нежность ровно до того момента, пока ей не скажешь НЕТ. Как только она слышит "нет, нельзя, так делать не будем" или что она что-то не получает, то всё... Слёзы градом, бросания на пол, разбрасывания игрушек. Отвожу её в другую комнату, объясняю, успокаиваю. Иногда оставляю её в комнате со словами "успокоишься - приходи", но она орет и там или приходит всегда ко мне, топает ногами, ругается, орет "хочу сейчас", "дай", "отдай", "я сказала, буду так".... Иногда это может длиться целую вечность. Чаще всего она не получает того, чего хочет, успокаивается, но через полчаса начинает такую же истерику из-за чего-то нового. Получается, что она плачет и орет почти все время, иногда бывает, что целый день с утра и до ночи без остановки, я просто боюсь, что это вредно для здоровья, но сделать ничего не могу.
Еще 2 месяца назад у дочки начались частые мочеиспускания, мы сдали все анализы, кровь, мочу, исключили диабет, нет инфекций, бактерий, сделали узи, все в норме. Пришли к выводу, что это нервное... Я переживаю, что это как раз из-за того, что она постоянно в истерике. Были у невролога, она не нашла у дочки никакой неврологии, сказала, что это вероятно характер, и посоветовала попить глицин...
Тем не менее у ребенка не проходят частые мочеиспускания и не уменьшаются количество истерик, а нам через 2 недели в новый дет/сад. С одной стороны, у меня на него надежда, так как она любит детей, коллектив, всегда в саду идеально спала и ела, очень любила туда ходить. С другой стороны - новые дети и воспитатели, все-таки еще один стресс.
Посоветуйте, что делать? Может какие-нибудь успокоительные?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!

пока ей не скажешь НЕТ. Как только она слышит "нет, нельзя, так делать не будем" или что она что-то не получает, то всё...

Прочитайте про кризис 3х лет.

Вы постоянно с двумя маленькими детьми дома? В основном занимаетесь ими Вы? Я о периоде отпуска и после отпуска.
Что делаете, когда у дочки истерика?

При этом я очень мягкая мама,

В чем конкретно проявляется Ваша мягкость?

я делаю все, чтобы ей было хорошо и спокойно.

Что именно "все"?

я просто боюсь, что это вредно для здоровья,

Нет.

посоветовала попить глицин...

Глицин - таблетки ни с чем. Не давайте. Можете ввести на форуме в поиске "глицин" и прочитать мнение врачей форума об этом препарате.