"Дикий ребёнок": возрастная норма или пора бить тревогу?

[Anutta1978]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Вкратце ситуация такова: у ребёнка 1,5 лет почти полностью пропал интерес к взрослой пище, ест преимущественно грудь - а такие нагрузки для моего организма тяжеловаты; плюс ко всему основное питание происходит ночью во сне, из-за чего я не высыпаюсь и постоянно голодная.

Дочка родилась от совершенно беспроблемной и лёгкой беременности, на 40 неделе, роды были лёгкими, без стимуляции, максимально приближенные к естественным. Физическое, умственное, речевое развитие Алёнки во многом опережает средние показатели, девочка весьма самостоятельная, с раннего возраста умеет сама надолго себя завлечь игрушками, сосредоточенно чем-то заниматься, сейчас часто проявляет инициативу в помощи по хозяйству, формирует навыки самообслуживания в быту. Словом, ребёнок беспроблемный, спокойный, не капризный - возрастные кризисы проходят без особенных эксцессов.

Питание. Ещё задолго до рождения малышки я была настроена на грудное вскармливание по требованию до самоотлучения, намеренно не знакомила дочку ни с пустышками, ни с бутылочками, жидкость с самого раннего детства давала на чайной ложечке. С введением прикорма пришлось повременить из-за атопического дерматита, по сути, активно начали прикармливать с 7,5 месяцев. Новую пищу дочка восприняла на ура: с удовольствием и отменным аппетитом ела и каши, и овощи-фрукты, и молочные продукты. Однако со временем интерес к взрослой пище поугас, уже к году дочка ела взрослой пищи мало, установив свою "дневную норму". Это меня не смущало, т.к. питание было разнообразным, и дочка активно заедала взрослую пищу грудным молоком. Насильно дочку никогда не кормили, в груди тоже особо не ограничивали, около года грудь дочка кушала в течение ночи (2-3 раза), утром после пробуждения (это святое) и на дневной сон, изредка "догонялась" в течение дня. Если день был насыщенным, то могла весь день про грудь и не вспоминать.

С Нового года ситуация редко ухудшилась. Днём 31-го декабря дочка заболела (похоже на пищевое отравление - высокая температура и жидкий стул), через пару дней поправилась, двумя неделями спустя переболела розеолой. И вот уже второй месяц подряд аппетит дочки к взрослой пище на нуле. Может целый день отказываться ото всего... А ночью "зависает" на груди. Если раньше 2-3 раза за ночь прикладывалась, пососёт и отваливается сама, как пиявка, то сейчас удаётся оторвать её на 10 минут, и потом опять она просыпается, ищет грудь, карабкается, хнычет - так и будет до самого утра спать с грудью во рту.

Суточный рацион у нас сейчас совсем скудный. Завтрак: половинка яйца, пару кусочков сыра в лучшем случае. (Раньше ела молочную кашу, 3-5 столовых ложек, сейчас отказывается наотрез. Творожки-йогурты обычная для неё порция была 100 грамов в день, сейчас полный отказ). Обед: раньше палочкой-выручалочкой были супы, их Алёнка ела с удовольствием (овощные на мясном бульоне, куриный, щи, борщ). Вне супа варёные овощи почему-то не любит. Но я могла быть уверена, что при наличии супа ребёнок голодным не останется. Теперь же 1-2 чайные ложки - это предел мечтаний... Ужин: гарнир с мясом, свежие овощи. Гарнир и мясо практически перестала есть (опять-таки, 1-2 чайные ложки), ограничивается только овощами. В течение дня может погрызть сырой морковки, фруктов (яблоки, груши), поесть хлеба или сухарей. Вот и всё, и так изо дня в день.

Попытки расшевелить дочку, вымотать её прогулками и активными играми к усилению аппетита не приводят. На прогулке Алёна предпочитает стоять столбом или прогуливаться шагом, дома тоже больше увлечена спокойными играми и занятиями. Она довольно активная, физически крепкая, может забираться на стол, подоконник и т.д., но не в её характере беситься и носиться сломя голову из угла в угол.

Помогите, пожалуйста, разобраться в причинах пропажи аппетита и решить эту проблему. Следствие это перенесённых болезней, когда дочка сутками спала на груди? Или затянувшееся прорезывание клыков тому виной? Или возрастной кризис? Или же какие-то неправильные мои действия? Стоит ли мне пытаться как-то ограничивать пребывание дочки на груди? Ночью дочка спит в нашей постели, попытки не давать ей грудь по первому требованию (отворачиваться, делать вид, что сплю, уходить на кухню, пока она крепко спит и т.д.) приводят к её пробуждению с плачем. Если при пробуждении меня рядом нет, она разбудит плачем мужа, и максимум, что он может сделать - это успокоить её обещаниями, что я скоро приду. Она так и будет сидеть и ждать моего возвращения, чтобы снова "атаковать" при первой возможности.

Живём мы втроём в частном доме, контакты с другими людьми минимальны, большую часть времени дочка проводит со мной наедине. Вниманием не обделена: мы вместе играем, она помогает мне по дому, постоянно разговариваем, обнимаемся-целуемся, причин для возникновения страха "потерять маму" вроде бы нет. Правда, в течение болезни нас несколько раз навещали врачи, что, конечно, было стрессом для дочки, т.к. к чужим людям она относится настороженно, особенно если необходимо раздеваться при посторонних. По этой же причине отказались от предложенной госпитализации.

Ещё один нюанс. Мы с мужем хотели бы родить ещё одного ребёнка, ориентировочно наметили начать планирование будущей осенью, чтобы разница в возрасте между детьми была не меньше трёх лет. Но с таким активным висением подросшей дочки на груди, боюсь, мой организм не справится ещё и с беременностью. А рассчитывать на то, что ситуация сама собой выправится в ближайшие полгода, пока не приходится. Я готова не рвать резко с ГВ, потихоньку подвести дочку к самоотлучению (по крайней мере, вернуться к привычному режиму кормления), но пока не представляю, как это сделать безболезненно. И главное, непонятно: отказывается дочь от взрослой пищи потому, что всегда может рассчитывать на грудь, или, напротив, зависает на груди из-за того, что голодная.

[Anutta1978]

Да, ещё одна деталь. Одновременно с пропажей аппетита во время болезни появилась какая-то небывалая жажда. Сперва связывали это с обезвоживанием организма, но и сейчас, спустя месяц, дочка пьёт очень много. Раньше два-три глотка воды за весь день, сейчас выпрашивает с самого утра попить, выдувает залпом бутылочку 0,3 литра и просит ещё. Пару чашек детского чая, плюс сок, плюс грудь. Анализ на сахар сдавали - в норме. Есть подозрения, что такая тяга к питью проснулась не из-за жажды, а... оттого, что дочка научилась словами просить попить, то есть, проверяет в действии, как работает коммуникационная функция речи ))) Вообще, есть впечатление, что ест и пьёт она только то, что может сама попросить, а не то, что ей предлагают. Может, это всего лишь форма проявления самостоятельности (не просила - есть не буду)? Бывает, ей предлагаешь что-то вкусненькое, она демонстративно мотает головой, отворачивается, а потом тут же берёт и ест.

[umizoomi]

Здравствуйте!

Сообщение от Anutta1978

Помогите, пожалуйста, разобраться в причинах пропажи аппетита и решить эту проблему. Следствие это перенесённых болезней, когда дочка сутками спала на груди? Или затянувшееся прорезывание клыков тому виной? Или возрастной кризис? Или же какие-то неправильные мои действия? Стоит ли мне пытаться как-то ограничивать пребывание дочки на груди?

Все, что Вы озвучили – может быть причиной ее такого пищевого поведения. И прорезывание зубов, и следствие перенесенных болезней (перенесенный стресс, о котором Вы пишете), и какие-то возрастные изменения и особенности.

Как у Вас в принципе организовано питание? Как Вы понимаете, что ребенку пора кушать? Как она дает Вам это понять?

И главное, непонятно: отказывается дочь от взрослой пищи потому, что всегда может рассчитывать на грудь, или, напротив, зависает на груди из-за того, что голодная.

Грудь – не только, а в таком возрасте и не столько способ утоления голода, сколько, возможно, она снимает таким образом какое-то свое беспокойство (те же зубы могут быть таким беспокойством) или напряжение.

[Anutta1978]

Добрый день! (К сожалению, в профиле не указано имя, как к Вам обращаться)

Спасибо за ответ. Пока ждали, ситуация изменилась в лучшую сторону: вылез долгожданный клык и появился аппетит. Не аппетит, а аппетитище! Правда, завтракает по-прежнему неохотно и мало, зато в обед и ужин отъедается за предыдущие недели в двойном размере: таких порций она раньше никогда не поглощала )))
Проанализировав, пришла к выводу, что тут наложилось прорезывание зубов и перенесённый стресс на, по-видимому, возрастной кризис: одновременно с возвращением аппетита дочка совершила огромный скачок в развитии под девизом "Я сама". Перехватила инициативу практически во всех видах самообслуживания: умываться, вытираться, причёсываться, одеваться и обуваться (по мере способностей), кушать, заявила о желании пить только из чашки, и особо твёрдо - контролировать свои выделительные потребности (если раньше соглашалась с предложением посетить горшок, то теперь сама решает, когда ей надо, и сама организовывает посещение горшка; что приятно - практически без сбоев!)
Видимо, такой глобальный скачок дался ей нелегко )) Плюс ко всему активный скачок в развитии речи (пришло понимание, что речь можно использовать как инструмент коммуникации: не просто "что вижу - о том и пою", а сообщить о своих впечатлениях, желаниях, выразить просьбу и т.д. без помощи жестов).

Разумеется, улучшение аппетита сказалось и на количестве и времени ночных прикладываний к груди (одно-два за всю ночь, не считая груди на засыпание). Ура, я наконец-то стала высыпаться!

Сообщение от umizoomi

Как у Вас в принципе организовано питание? Как Вы понимаете, что ребенку пора кушать? Как она дает Вам это понять?

Если честно, с этим у нас сложно. Стараюсь придерживаться определённого графика в течение дня, но когда у дочки аппетита нет, это сложно. Предлагаю завтрак в обычное время - отказ. Могу предложить через полчаса-час или вообще не предлагать никакой пищи до обеда - создаётся впечатление, что она отсутствие еды переносит без какого-либо дискомфорта. Может и до ужина ходить голодной и не выражать беспокойства, и за ужином кривляться и мотать головой. Впрочем, я этому не удивлена, я сама по жизни такая же, могу "забыть" про завтрак и обед и вечером обнаружить, что ещё ничего не ела. (Это относится ко времени до беременности, беременность и последующее грудное вскармливание разбудили аппетит, конечно же).
Есть дочка не просит вообще. Может попросить сырые овощи (морковку, огурец, помидор, капусту) или сухарик, если они попадут в поле её зрения. Если еды в поле зрения нет, то есть не просит. В последнее время стала просить пить - но только после того, как научилась просьбу эту оформлять словами. Вообще тенденция просматривается: просит то, что умеет называть словами (хотя книжки-игрушки может просить жестами, если не может назвать словами), или пытается дотянуться и взять сама.

Кажется, я изначально совершила большую ошибку, "навязывая" (предлагая) пищу дочке раньше, чем она сможет осознать, голодна ли она. Может быть, у неё сложилось впечатление, что еду просить и "добывать" не надо, "сами предложат и сами всё дадут", хотя настойчивости в этом вопросе я никогда не проявляла. Не считая неудачного старта ГВ в роддоме...

[Anutta1978]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Продолжу эту тему, согласно правилам форума, хотя она с предыдущей проблемой не связана.

Дочке сейчас ровно 3 года. Девочка спокойная, замечательный характер, позитивная, с ней всегда можно договориться, капризничает редко, только когда очень устала. Самостоятельная, развитая девочка, по многим параметрам опережает среднестатистических сверстников. (Если нужны подробности, опишу). Но есть один нюанс, который беспокоит нас, родителей, но более всего беспокоит наших родственников: девочка крайне некоммуникабельна.

Замечу, что проблемы с социализацией были и у меня, и у моей мамы, и бабушки - с возрастом мы их решали. На мой взгляд, ситуация не критическая и при деликатной коррекции со временем выправится - я делаю всё, от меня зависящее, чтобы дочку потихоньку растормошить. А вот родственники очень тревожатся на этот счёт, кричат, что это ненормально и нужно срочно что-то делать, вплоть до обращения к психиатру и, на мой взгляд, только усугубляют проблему. Прошу помощи специалистов оценить, насколько эти требования адекватны, мнению специалистов я доверяю больше.

Теперь к сути проблемы. Мы с мужем и дочкой живём в частном доме за городом, общение в первые годы с окружающими было минимально - несколько соседей, в том числе и соседи с мальчиком-ровесником нашей Алёнки. Растим дочку вдвоём, 90% времени она проводит исключительно в моём обществе, бабушка приезжает на дачу только на лето и живёт отдельно, общается с внучкой только в моём присутствии. Поездки в город к моим родителям и подругам были достаточно редкими - раз в 2-3 месяца. Потом, когда дочка стала подрастать, мы расширяли круг общения, старались чаще выбираться дальше собственного участка, гулять на бОльшие расстояния, да и в окружении появилось несколько ровесников дочки, с которыми мы стараемся поддерживать регулярное общение.

Первые признаки проблемы появились в возрасте 8-9 месяцев, когда любое посещение гостей для нас с дочкой было испытанием: только переступали порог чужого дома, она начинала безутешно плакать, даже будучи постоянно на моих руках. Спасало только "зависание" на груди. Были отдельные периоды, когда она могла отвлечься на игрушки-книжки и позволить посадить её на диван - на пол и отойти на пару метров. Но чаще она продолжала держать меня в поле зрения и реветь при малейшем признаке моего ухода дальше двух метров. Или, как минимум, была вся напряжённая и на грани слёз. Так продолжалось где-то лет до двух, постепенно она стала спокойнее относиться к походам в гости, реветь перестала, её можно увлечь игрушками-книжками, но она предпочитает находиться рядом со мной, сидеть на руках или держаться за юбку. Сейчас уже не плачет, но нахождение в гостях, даже там, где она бывает часто, причиняет ей заметный дискомфорт.

Бабушку наконец-то она перестала дичиться, охотно идёт с ней за руку, выполняет её просьбы (полить цветы из лейки, сорвать клубнику и т.д.), но скованность в её движениях я вижу. Сама может зайти к бабушке в дом, сидеть играть с её собакой, охотно берёт из её рук угощение. Но то, что пугает больше всего бабушку и её родню: она совершенно, наотрез отказывается с ними разговаривать! Ни банального "спасибо", ни ответов на вопросы, ничего. Это относится абсолютно ко всем взрослым, кроме родителей. Причём она может увлечённо болтать сама с собой, задавать вопросы родителям, отвечать на наши вопросы, если других взрослых нет в поле зрения (или где-то за её спиной и она их не видит), но стоит ей только заметить, что она "не одна", она обрывает фразу на полуслове и замолкает, только улыбается. Она может горланить любимые песенки на всю улицу, может в людных местах (например, в магазине) громко спрашивать о чём-то, комментировать увиденное, не замечая окружающих - до тех пор, пока кто-то на неё не посмотрит или не обратится лично к ней, неважно, с какой интонацией. Тогда она тут же замолкает.

Точно также она относится к любым попыткам установить с ней тактильный контакт - взять за руку, обнять, погладить по голове - любых взрослых, кроме родителей. От знакомых взрослых такие вольности терпит, скрепя сердце, а совершенно посторонние вызывают сразу слёзы. Справедливости ради, надо сказать, что с другой бабушкой, моей мамой, на исходе второго дня тесного общения она немного оттаяла, позволяла брать себя на руки-тискать и даже что-то тихонько мурлыкала под нос.

Со знакомыми ровесниками ситуация лучше: она может вести "светские беседы", вместе во что-то играть, заявлять, что ей что-то не нравится (когда отнимают игрушку или навязывают объятья, например), словом, выглядит как обычный, чуть более застенчивый ребёнок, но не дичок. К мамам знакомых детей также у неё больше доверия, чем к бездетным взрослым - не разговаривает, но не боится остаться наедине, позволяет брать себя за руку, куда-то вести, вовлекать в совместные игры.

Понятно, что с таким уровнем коммуникабельности мы не рискнули её отдать в садик, результат может быть непредсказуемым и нанести ей серьёзную психическую травму. Для постепенной социализации выбрали метод постепенного вливания в коллектив: стали ходить на детские площадки, наблюдать за играми незнакомых детей (иногда она начинает копировать их действия или комментировать), наблюдать за совместной деятельностью других детей (чтобы дочка видела, как можно взаимодействовать друг с другом). Записались в кружок изобразительного искусства (дочка очень любит рисовать, лепить, клеить - подумали, что через творчество ей будет проще адаптироваться в детском коллективе и научиться слушать и воспринимать постороннего взрослого). На первое занятие дочка пошла сама, успешно нарисовала первую картинку под руководством педагога, а со второго наотрез отказалась идти одна. Благо, присутствие родителей на этих занятиях разрешается, и теперь я её сопровождаю, сижу рядышком, чуть поодаль. Алёнка охотно рисует-лепит, но на активные физкульт-минутки в форме игры не откликается, сидит, как приклеенная, на стульчике. Пыталась выйти вместе с ней и заниматься тоже, но она стоит рядом и держится за юбку... На занятия бежит радостно, ей нравится заниматься, быстро занимает крайнее к выходу место, начинает готовиться к занятию (открывать краски, пластилин), я в это время стою рядом с дверью, в поле её зрения. Но стоит только воспитателям прикрыть дверь, чтобы начать занятие, она тут же начинает реветь...

Вот такая ситуация вкратце.
Родственников больше всего волнует то, что ребёнок с ними не разговаривает. Причём свои претензии они начинают высказывать непременно при ней, сопровождая это излишним привлечением внимания к ней: тормошат, задают неприятные провокационные вопросы ("Ну, почему ты не говоришь с нами? Это нехорошо, надо говорить!") и ругают меня. Попытки объяснить им, что они только усугубляют проблему, акцентируя на ней внимание ребёнка, похоже, не имеют никакого результата. Благо, видимся с этими родственниками мы редко.

А я хорошо помню себя в этом возрасте, и как тяжело мне было выносить подобные насильственные потуги "социализировать", когда родители заставляли что-то говорить, подталкивали в спину, репетировали заготовленные фразы... И в итоге я решила, что я неполноценная, и довольно долго, уже будучи взрослой, переламывала себя, пока в итоге не достигла приемлемого в обществе уровня коммуникабельности )) Теперь боюсь совершить подобную ошибку с дочерью, стараюсь действовать ненавязчиво, не акцентируя внимание на этой проблеме. Стоим, вместе наблюдаем за другими детьми, потом комментируем их действия, потом вижу, что она уже дозревает сделать шаг навстречу и завязать коммуникацию - и в такие моменты я её поддерживаю. Словом, не настаиваю, если она не готова, если боится, если ей это общение не нравится, помогаю в отстаивании собственных границ от посягательств.

Прошу уважаемых специалистов пояснить, является ли описанная ситуация критической и требующей серьёзного вмешательства, или избранная мной тактика выжидания и постепенного погружения в коллектив достаточно эффективна? Возможно, я что-то делаю неправильно, и дочка ждёт от меня иных действий (каких?)? Является такая застенчивость возрастной нормой, или это уже серьёзное нарушение, требующее коррекции? Может быть, имеет смысл учить дочку говорить "нет" на все попытки насильного принуждения к коммуникации, а не отмалчиваться (возможно, причина в этом?)

Отвечу на все уточняющие вопросы, которые возникнут. Заранее спасибо!

[Anutta1978]

Вопрос ещё актуален.

Подскажите, можно ли отредактировать заголовок темы?

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Могу отредактировать я. Как назвать?

/Модератор/

[Anutta1978]

Спасибо, Радмила Руслановна!

По заголовку последнего сообщения, пожалуйста: "Дикий ребёнок": возрастная норма или пора бить тревогу?" Основная тема уже неактуальна, возможно, она путает специалистов...

[RadmilaPon]

Скажите, пожалуйста, смотрит ли дочка в глаза сама, отвечает ли взглядом на взгляд в глаза ей (или предпочитает не смотреть в глаза)?
В какие игры играет? Что любит делать?

[Anutta1978]

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Спасибо Вам за внимание к нашей проблеме!

Про взгляд интересный вопрос. В общении с родителями и хорошо знакомыми людьми в глаза смотрит, может молча смотреть и улыбаться, но телом демонстрировать смущение (прижиматься к моей ноге, держать за руку). Если непосредственно к ней не обращаются (например, на прогулке я разговариваю со знакомыми), может стоять рядом и разглядывать собеседника, а может рядышком играть во что-нибудь. А вот если к ней навязчиво обращаются, требуя ответа, пытаются тормошить, то тут она опускает лицо или вообще отворачивается, о контакте глаз речи не идёт.

Почему говорю, что вопрос интересный - потому что сама себя периодически ловлю на том, что не смотрю в глаза мужу или дочке, когда с ними общаюсь (например, мою посуду, отвернувшись спиной, и говорю "спиной", или разговариваю, находясь в другой комнате). Ловлю себя на этом и заставляю смотреть в глаза.

И ещё, это может быть важно: дочка любит рисовать, в последние пару месяцев основным сюжетом её рисунков (имею в виду свободное творчество, а не рисунки на занятиях, конечно) стали человечки. Сначала это были просто человечки, а теперь в основном конкретные люди. В соотношении приблизительно 70% - это портреты папы, остальные почти поровну делят портреты мамы, её самой и антропоморфное изображение домашнего кота. Изображения могут отличаться в деталях, но неизменно на них присутствуют непропорционально огромные глаза, уши иногда отсутствуют, но если есть, то тоже огромные. Вот, например, характерный образец портрета:

[Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

Не знаю, говорит ли это о чём-то, или в 3 года психологические тестирования по рисунку не проводят? (Отражают ли непропорциональные части тела психологические особенности восприятия ребёнка, или она просто рисует "как умеет", не обращая внимания на масштаб? )

Про игры и любимые занятия напишу чуть позже, сейчас убегаем на занятия.

[Anutta1978]

Про игры. Предпочитает спокойные игры и занятия, в которые может играть самостоятельно буквально часами: лото, паззлы, мозаика, рисование, лепка и т.п. Любит играть однотипными мелкими вещами: нанизывать на нитку пуговички, бусинки, развешивать на скатерти бельевые прищепки, сортировать кубики-фишки и т.п. мелочи по цвету, размеру.

Любит "читать" (смотреть) книжки, комментирует изображённое на картинках. Иногда просит почитать ей книгу, но чтения толком не получается: она то ли не умеет слушать, то ли зрительные образы в книжке отвлекают внимание от восприятия текста на слух: начинает перебивать, перелистывать страницы, рассказывать или расспрашивать об увиденном на картинке. При этом те же сказки или стихи внимательно слушает, если рассказываю ей сама, без книжки в руках. Память хорошая, запоминает сюжет, потом пересказывает частично своими словами.

Играет с удовольствием в машинки, в куклы раньше практически не играла: всё взаимодействие заключалось в раздевании, отрывании рук-ног-головы. Такие расчленённые куклы постоянно валялись по всему дому, никакие увещевания ("Кукле больно, ей надо помочь, полечить ручку") не помогали, хотя сочувствие к чужой боли у неё присутствует (люди, животные, персонажи в книжках). На трёхлетие подарили ей игрушечную плиту и набор посудки, и игры с куклами стали предметными: готовит, кормит-поит. В процессе игр иногда обращается к куклам, но от их лица не отвечает.

Активные игры тоже любит: бегает, прыгает сверху вниз, любит качели, горки, игру в мяч (бросать, пинать ногой, кидать в кольцо), бег наперегонки, любит танцевать (но не при посторонних), делать зарядку, наблюдая за тренером в детских спортивных передачах, охотно копирует и разминку родителей. Научилась кататься на велосипеде, осваивает ролики, много ходим пешком (по 5-6 км без остановки, капризов и просьбы взять на ручки).

В больших коллективах детей играть стесняется, а в компании одного-двух знакомых ровесников с удовольствием играет: могут вместе ковыряться в песочнице, бегать наперегонки, ходить по поребрикам, бросать камни в канаву, прыгать на батуте, качать друг друга по очереди на качелях и т.д. В этих занятиях под настроение она принимает активное участие, но как правило, не является инициатором, а поддерживает чужие инициативы.

Дома с удовольствием проявляет инициативу во "взрослых" занятиях, практически всё, что делаю я по хозяйству, помогает делать по мере сил или имитирует подобное действие (гладит настоящее бельё игрушечным утюжком и воспринимает это всерьёз, не как игру - обижается, если я "переглаживаю"). Есть определённый объём домашних дел, которые она по собственной инициативе выполняет сама и ревниво оберегает от нашего вмешательства (например, сама стирает пыль, загружает-разгружает стиральную машину, не говоря о самообслуживании). Охотно помогает в огороде.

Вообще мне сложно сказать, что она НЕ любит делать (заставили меня задуматься над этим), в смысле активно не любит. Практически любой деятельностью её можно заинтересовать, ну а насильно её ничем заниматься не заставляем. Хотя, может быть, она просто не проявляет своего нежелания? Как правило, в течение дня, помимо режимных моментов, значительную часть занятий она выбирает сама, единственное, что мы достаточно твёрдо настаиваем на двух правилах: 1. поиграла - убери за собой, потом возьмёшь другую игру. 2. свободный выбор занятий - в рамках режима (вехи: утренний туалет - завтрак - прогулка - обед - дневной сон - ужин - вечерний туалет - ночной сон, они привязаны ко времени, а между этих вех ребёнок распределяет своё время и свои интересы самостоятельно).

[Anutta1978]

Стали мы недавно (в середине лета) ходить на занятия в художественную студию, чтобы приучать дочку к работе в коллективе и под руководством "чужого взрослого". Рисовать-лепить она очень любит, и это показалось лучшим способом адаптации, тем более что на занятиях допускается присутствие родителей особо скромных детей. Группа небольшая, дети все ровесники. Занятия дочке очень нравятся. На первое она пошла сама, но со второго занятия меня уже не отпускала даже в коридор, пришлось присутствовать. Происходит это так: дочка приходит, сама переодевается, проходит в группу, занимает крайнее место рядом с выходом, вцепляется в свой стол. Пока я стою позади неё в дверях, всё нормально, но стоит только педагогу закрыть дверь, она начинает плакать. Я захожу, успокаиваю (после таких расстройств ей трудно втянуться в занятие, нужно время, чтобы оттаять, приходится её тормошить). Я сажусь рядом или чуть поодаль, в процесс не вмешиваюсь, просто присутствую и наблюдаю, иногда помогаю, если ей нужна помощь, а педагоги заняты другими детьми. Сейчас уходить в начале занятия перестала.

Занятия несколько раз прерываются разминкой - педагоги под музыку предлагают детям выйти на середину комнаты, побегать-попрыгать, имитируя движения разных животных, всё в форме игры. В таких играх Алёна принимать участие отказывается, предпочитает сидеть за столом, продолжая рисовать-лепить или наблюдая за другими детьми. Иногда я предпринимаю попытки вовлечь её в эти игры, вытаскиваю за руку, сама изображаю животных и т.п. Она застенчиво улыбается, виснет на мне, иногда просто держит за руку, но присоединяться не желает.

На одном из занятий к этим играм добавились игры с предметами - пролезть через обруч, забросить обруч в мяч. С радостью заметила, что к таким играм она робко пытается присоединиться - разумеется, её хвалят. Если другие дети бесятся, отнимают друг у друга мяч, стремятся протолкнуться поближе к обручу, то Алёнка поодаль ждёт своей очереди, дожидается, пока мяч подкатится к ней, берёт и бросает издалека, не приближаясь к толпе детей. Через обруч тоже пролезает - и тут же быстро обратно к маминой юбке или своему столу. Похоже, дополнительный реквизит (мяч, обруч, своя собственная поделка) - для неё как спасательный круг, они придают ей уверенности в себе. Стали брать на занятия в качестве такого талисмана любимый брелок.

На занятии внимательно слушает педагога (на меня почти не оглядывается), старается выполнять точь в точь по инструкции, запоминает все секреты и маленькие хитрости. Дома воспроизводит услышанные стишки-песенки, игровые присказки, т.е. очевидно, что воспринимает всё сказанное и запоминает.

В предпоследний раз на занятии случился инцидент, один из малышей расстроился, выбежал из группы, я выскочила следом, чтобы поймать и успокоить (сын подруги, в первый раз пришёл на занятие). Успокоила, думаю: возвращаться или нет? Слышу, вроде моя красавица не плачет, всё в порядке. Просидела под дверью остаток занятия. Дочка занималась, доделала свою поделку, не плакала, даже улыбалась на какие-то реплики педагога. Но когда занятие окончилось и началась суета, дети стали толпой выходить из комнаты, она растерялась и заплакала, хотя я была рядом с дверями, и она меня видела. Не заметила, как я вышла, а когда поняла, расстроилась. "Мама, а почему ты от меня ушла?" - сквозь слёзы. Успокоила её, обняла, поговорила с ней о её чувствах, объяснила, почему я ушла, и что я была рядом, за дверью. Немножко потанцевали с ней в опустевшей группе, пока дети суетились, одевались и собирались в коридоре. Стараюсь приходить на занятия пораньше, чтобы она попривыкла к обстановке, и уходить попозже, побыть с ней вместе в группе, не убегать стремглав, как только закончится занятие. Чувствую, что это ей помогает привыкнуть.

Сегодня после пережитого в прошлый раз стресса решила её одну не оставлять, думаю, моей дочке нужна мягкая и постепенная адаптация.

[RadmilaPon]

Сообщение от Anutta1978

В общении с родителями и хорошо знакомыми людьми в глаза смотрит, может молча смотреть и улыбаться, но телом демонстрировать смущение (прижиматься к моей ноге, держать за руку)..... А вот если к ней навязчиво обращаются, требуя ответа, пытаются тормошить, то тут она опускает лицо или вообще отворачивается, о контакте глаз речи не идёт.

не смотрю в глаза мужу или дочке, когда с ними общаюсь

А я хорошо помню себя в этом возрасте, и как тяжело мне было выносить подобные насильственные потуги "социализировать", когда родители заставляли что-то говорить, подталкивали в спину, репетировали заготовленные фразы...

Похоже, что дочь повторяет то, что Вы делаете. Она смотрит в глаза и чувствует себя свободнее, когда нет давления. Это естественно.
Когда давят, то хочется спрятаться. Если это невозможно сделать, то хотя бы уйти "в себя".

Не знаю, говорит ли это о чём-то, или в 3 года психологические тестирования по рисунку не проводят?

Проводят. Рисуночные тесты всегда сопровождаются беседой, сбором эмоциональных откликов и ассоциаций, фантазий ребенка по поводу рисунка. Просто анализ рисунка не очень информативен. Много можно привнести своего (от того, кто анализирует) в рисунок без разговоров. Поэтому результаты не будут действительны.
Какие у Вас есть фантазии о больших глазах и ушах на рисунке?

Про игры.

Тут все норма.

Стараюсь приходить на занятия пораньше, чтобы она попривыкла к обстановке, и уходить попозже, побыть с ней вместе в группе, не убегать стремглав, как только закончится занятие. Чувствую, что это ей помогает привыкнуть.

вот. Верьте себе.

Сегодня после пережитого в прошлый раз стресса решила её одну не оставлять, думаю, моей дочке нужна мягкая и постепенная адаптация.

То, как она вела себя на занятии - для застенчивого ребенка - нормально.
Не пугайтесь сама. Процесс идет своим чередом.
Продолжайте ходить регулярно и часто в людные места, занятия, игровые и пр. Будьте рядом, показывайте ей своей реакцией, что все нормально, что Вы рядом, если что успокоите и поможете.

Для постепенной социализации выбрали метод постепенного вливания в коллектив

Да.
До садика на полный день ОБЯЗАТЕЛЬНО год-два походить на развивалки/игротеки (с Вашим присутствием) и группу кратковременного пребывания без Вас.

Родственников больше всего волнует то, что ребёнок с ними не разговаривает. Причём свои претензии они начинают высказывать непременно при ней, сопровождая это излишним привлечением внимания к ней: тормошат, задают неприятные провокационные вопросы ("Ну, почему ты не говоришь с нами? Это нехорошо, надо говорить!") и ругают меня. Попытки объяснить им, что они только усугубляют проблему, акцентируя на ней внимание ребёнка, похоже, не имеют никакого результата. Благо, видимся с этими родственниками мы редко.

От родственников защищать: тормошить не давать, вопросы заворачивать обратно или отвечать им самой.
Вы можете родственникам прямо противостоять, отвечать им на их ругань?

[Anutta1978]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Большое спасибо за ответ!

Сообщение от RadmilaPon

Похоже, что дочь повторяет то, что Вы делаете. Она смотрит в глаза и чувствует себя свободнее, когда нет давления. Это естественно.
Когда давят, то хочется спрятаться. Если это невозможно сделать, то хотя бы уйти "в себя".

Про давление - я с Вами согласна. Родственникам периодически пытаюсь объяснить, что насильно требовать внимания и ответа от дочки неправильно, но понимают это, увы, не все. Как Вы думаете, может быть, дочка так себя ведёт с чужими не потому, что она от природы застенчивая, а просто копирует моё поведение, интуитивно чувствует и перенимает мои чувства? Я обратила внимание, что она быстрее и легче сходится, меньше дичится тех людей, с которыми я сама охотнее общаюсь от души, чем по обязанности. Например, общение со свекровью и её родственниками вынужденное, вопрос этикета, а не искренней душевной привязанности, из разряда "родственников не выбирают, но уважать надо". Если так, то поведение дочки более искреннее и честное. Есть чему поучиться. "Не хочу разговаривать - и не разговариваю".

Проводят. Рисуночные тесты всегда сопровождаются беседой, сбором эмоциональных откликов и ассоциаций, фантазий ребенка по поводу рисунка. Просто анализ рисунка не очень информативен. Много можно привнести своего (от того, кто анализирует) в рисунок без разговоров. Поэтому результаты не будут действительны.
Какие у Вас есть фантазии о больших глазах и ушах на рисунке?

Да, мы всегда беседуем о её рисунках. Темы выбирает она произвольно. Прорисовка отдельных частей тела выборочна (что вспомнит - то нарисует, если напомнить - нарисует обязательно), пропорции какой-то чёткой системы не имеют. Было, например, что начинала рисовать папу с ног, ноги занимали всю левую часть листа, а туловище пришлось поместить рядом справа. Мне кажется, что вопрос пропорций у неё вообще не имеет никакого символического смысла, просто не задумывается, что глаза больше, чем на самом деле. Как, например, мне не удалось её переубедить, что форма ушей у кота отличается от круглых человеческих )) И люди, и животные рисуются по единому шаблону.
По поводу длинных ног и рук - это она проговаривает отдельно, акцентирует внимание: "У папы длинные руки, он всё может сделать", а относительно ушей и глаз - их размеры она просто не уточняет при рисовании. Я читала про психологический анализ рисунка, но данные трактовки применительно к рисункам дочери мне не резонируют, интуитивно чувствую, что это не про нас.

Тут все норма.
вот. Верьте себе.

То, как она вела себя на занятии - для застенчивого ребенка - нормально.
Не пугайтесь сама. Процесс идет своим чередом.
Продолжайте ходить регулярно и часто в людные места, занятия, игровые и пр. Будьте рядом, показывайте ей своей реакцией, что все нормально, что Вы рядом, если что успокоите и поможете.

Спасибо! Продолжаем в том же духе. В людные места ходим часто, нарочно ставлю её в ситуации необходимости взаимодействия с другими людьми (мне и самой полезен такой тренинг ), в первую очередь завязывания непринуждённого общения или взаимодействия с посторонними. Через интерес: дочка с удовольствием расплачивается в магазине монетками с продавцами, подаёт товары на кассовую ленту - используем это. Угостили стоявшего за нами в очереди мальчика пиццей - взяли последнюю, а мальчик расстроился. Встретили работающий экскаватор - понаблюдали, как он роет землю, обсудили, потом пообщались с его водителем. Выбираю доброжелательно настроенных людей и завязываю непринуждённый разговор.

Последнее занятие принесло нам новое достижение: дочка сама добровольно дала руку в хороводе самому спокойному и приятному мальчику (более активные дети, видимо, доверия у неё не вызывают). Это маленький шажок вперёд. Мальчик этот на занятиях сидит рядом с ней, кроме того, испытывает потребность в коммуникации с посторонним взрослым (коим я являюсь на занятиях): показывает мне свои рисунки и поделки, ждёт одобрения. (Другие дети в группе нацелены исключительно на коммуникацию с преподавателем). Получается, выбрали этого мальчика "проводником" в коллектив.

До садика на полный день ОБЯЗАТЕЛЬНО год-два походить на развивалки/игротеки (с Вашим присутствием) и группу кратковременного пребывания без Вас.

Спасибо, поняла. Медленно, постепенно, по мере готовности.

От родственников защищать: тормошить не давать, вопросы заворачивать обратно или отвечать им самой.
Вы можете родственникам прямо противостоять, отвечать им на их ругань?

Поняла. Да, часто отвечаю за дочку; когда начинаются вопросы: "Почему ты молчишь, почему с нами не разговариваешь?", отвечаю в духе: "Наверно, не хочет, если не разговаривает". Может, они и обижаются, но это уже их личные проблемы, правда, обижаться на маленького ребёнка? Насильно мил не будешь.

Противостоять - наверно, нет. Я не совсем понимаю, как именно реагировать на такие выпады, чтобы и свою точку зрения отстоять, и их не обидеть, и дочку при этом не травмировать (обычно она рядом со мной). На провокационные высказывания типа "Это ненормально, что она молчит. Ты считаешь, что это правильно? А как она будет в школе-то, в детском саду себя вести?" отвечаю: "Ничего страшного, я сама была застенчивая, и ничего, выросла. Всё это корректируется. Дочка разговаривает с теми, с кем хочет и кому доверяет. Да, если другие дети, которые общительны и иногда излишне навязчивы, но моя дочка не такая. До школы ещё вагон времени, мы работаем над этим". Объяснила, что подобные разборки не стоит устраивать при дочери, чтобы не создавать ей комплекс неполноценности. Если дочка рядом, при этом она жмётся к моим ногам, а я обнимаю её, глажу по голове, прижимаю к себе.

Прошлый разговор был довольно жёстким, попросила их насильно на общении не настаивать, терпеливо ждать, и в присутствии дочки вопрос её молчания не поднимать, относиться к ней так, как будто так и должно быть. Посмотрим, как будут вести себя дальше. Они довольно редко приезжают к нам, и в крайнем случае для меня не проблема ограничить общение дочки с ними совсем (способов масса, мы можем, например, уйти гулять или в гости на всё время их гостевания, под благовидным предлогом исчезнуть).

Алёнка - единственная внучка двух бабушек, родной и двоюродной (её сестры), чей сын и невестка по медицинским причинам бездетные. Поэтому для всей той семьи Алёнка - свет в окошке... С одной стороны, их жалко, с другой - не обязана моя дочь за это расплачиваться своим душевным спокойствием...

[RadmilaPon]

Как Вы думаете, может быть, дочка так себя ведёт с чужими не потому, что она от природы застенчивая, а просто копирует моё поведение, интуитивно чувствует и перенимает мои чувства?

Скорее всего тут не "или, или", а "и то, и другое".

Да, мы всегда беседуем о её рисунках.

Я говорила о тестах. Если Вы хотите понять рисунок именно с точки зрения теста, то надо идти к психологу. Самодиагностикой не занимайтесь. Рисует, общаетесь по поводу этого - и хорошо. В домашних условиях - это повод узнать мысли и чувства ребенка. Этого достаточно!
Рисунок - это поле экспериментов. Вы ей рассказываете и рисуете, как Вы представляете, как должно быть, сравниваете с живыми людьми/животными/растениями. Со временем мышление сделает свое дело, пропорции и представление о теле осядут в голове. Фантазия и творчество тоже станут более социально опосредованными. Пока у нее "голое" творчество, без социальной огранки.

в первую очередь завязывания непринуждённого общения или взаимодействия с посторонними. Через интерес: дочка с удовольствием расплачивается в магазине монетками с продавцами, подаёт товары на кассовую ленту - используем это. Угостили стоявшего за нами в очереди мальчика пиццей - взяли последнюю, а мальчик расстроился. Встретили работающий экскаватор - понаблюдали, как он роет землю, обсудили, потом пообщались с его водителем. Выбираю доброжелательно настроенных людей и завязываю непринуждённый разговор.

Очень мудро, я считаю.

Противостоять - наверно, нет.

На самом деле можете
вот:

Да, часто отвечаю за дочку; когда начинаются вопросы: "Почему ты молчишь, почему с нами не разговариваешь?", отвечаю в духе: "Наверно, не хочет, если не разговаривает".

вот:

отвечаю: "Ничего страшного, я сама была застенчивая, и ничего, выросла. Всё это корректируется. Дочка разговаривает с теми, с кем хочет и кому доверяет. Да, если другие дети, которые общительны и иногда излишне навязчивы, но моя дочка не такая. До школы ещё вагон времени, мы работаем над этим". Объяснила, что подобные разборки не стоит устраивать при дочери, чтобы не создавать ей комплекс неполноценности.

вот:

Прошлый разговор был довольно жёстким, попросила их насильно на общении не настаивать, терпеливо ждать, и в присутствии дочки вопрос её молчания не поднимать, относиться к ней так, как будто так и должно быть.

не обязана моя дочь за это расплачиваться своим душевным спокойствием...

Совершенно верно. Есть множество путей реализовывать нерастраченную любовь в делах, кроме как нависать над единственной внучкой.