Вопрос о родительской тревожности

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума! Полина Львовна, спасибо Вам за замечательный, как всегда, ответ!

Я поняла, что в таком возрасте про Королей, так же, как и про деда Мороза, грузить сына не надо. Но ведь они дарят подарки, им же пишут письма, возле магазинов стоят урны для писем Королям, и т.п., т.е. тема подарков активно и повсеместно муссируется с начала декабря по 6 января (День раздачи подарков).

Поэтому я и хотела узнать мнение детских психологов: что мне говорить ребенку, начиная с самого раннего детства?

Что Короли (а также весьма популярный здесь в результате жутко американизированного телевидения Санта Клаус, плюс наш Дед Мороз - главный герой русских новогодних праздников, песенок и сказок) - это герои сказок, а подарки детям дарятся родителями и прочими родственниками, в честь праздника, как бы от лица этих героев?
Или не моргнув глазом говорить, что это реально существующие персонажи, и что подарки детям дарят именно они?

Т.е. отделять ли "мух" (материальные подарки) от "котлет" (Рождественские и Новогодние сказки и их персонажи)?

Буду признательна за ответ!

[POLINA_S]

Полина Львовна, спасибо Вам за замечательный, как всегда, ответ!

В чем его замечательность для вас?
Что вы в нем заметили?
Повторю еще раз, еще более замечательно:
Ребенок у вас спрашивает об всем ниже перечисленном?

Что Короли (а также весьма популярный здесь в результате жутко американизированного телевидения Санта Клаус, плюс наш Дед Мороз - главный герой русских новогодних праздников, песенок и сказок) - это герои сказок, а подарки детям дарятся родителями и прочими родственниками, в честь праздника, как бы от лица этих героев?
Или не моргнув глазом говорить, что это реально существующие персонажи, и что подарки детям дарят именно они?

Он как-то живет у вас не зная из чего делают хлеб, откуда берется дождь? Или вы ему и это объясняете?
Итак ответ на ваш вопрос: что говорить ребенку, отвечаю: ничего, пока он об этом не спросит.

[lisi4kina]

Добрый день!

Сообщение от POLINA_S

В чем его замечательность для вас? Что вы в нем заметили? Повторю еще раз, еще более замечательно

Полина Львовна, мне всегда нравился Ваш стиль консультирования, (а именно присущие ему здравомыслие, немногословность и остроумие), поэтому я и поблагодарила Вас за ответ, а слово "замечательный" в данном случае - это просто комплимент, который, похоже, Вам не понравился.
Для меня замечательность Вашего ответа была в том, что он прояснил мне, что не нужно пока говорить сыну о том, что не существует на самом деле ни Деда Мороза, ни Трех Королей, ни Санта Клауса.

Сообщение от POLINA_S

Он как-то живет у вас не зная из чего делают хлеб, откуда берется дождь? Или вы ему и это объясняете?
Итак ответ на ваш вопрос: что говорить ребенку, отвечаю: ничего, пока он об этом не спросит.

Мой сын растет и спрашивает обо всем, и я стараюсь отвечать правду, но со скидкой на возраст, т.е. понятным ему языком. И поэтому у меня возник вопрос - про подарки. Но Ваш ответ его не прояснил. Обычно если я дарю ему что-то, то он и не спрашивает, если дарит кто-то другой - тоже понятно, если подарено не напрямую, а, например, через меня, - тоже говорю, откуда подарок, и все. Но с новогодними-то подарками не все так просто! Их же дарит якобы Дед Мороз (и иже с ним). Вы предлагаете вообще никак не объяснять, откуда они взялись, или что это принес Дед Мороз (Короли), или же поступать, как обычно (т.е. это подарок от мамы, а это - от бабушки)?
Я же поэтому изначально и спросила, как вообще преподносить тему Деда Мороза и подарков, потому что сейчас не спросит, а через год спросит, так что, менять показания от года к году?
Заранее спасибо за ответ!

[POLINA_S]

Не благодарите заранее, отвечать про деда Мороза я не буду.
Вы не выскакиваете в театре на сцену с криками: не верьте, это не Офелия, это артистка и ей сорок лет?

[lisi4kina]

Доброй всем ночи!
Полина Львовна, в своем последнем посте я и не спрашивала про Деда Мороза, именно потому, что в театре просто наслаждаюсь действом.

Сообщение от lisi4kina

Я же поэтому изначально и спросила, как вообще преподносить тему Деда Мороза и подарков, потому что сейчас не спросит, а через год спросит, так что, менять показания от года к году?

Ну да Бог с ним.

И я всегда заранее благодарю за ответы на форуме, т.к. понимаю, что за каждым из них стоит внимание консультантов к моим вопросам, и их личное время, потраченное на ответы .

[lisi4kina]

Добрый день всем участникам форума!

С момента, как я отлучила сына от груди, мы прошли с ним целую серию способов засыпания: сначала были легкие поглаживания по спинке (дождик), потом поглаживания с чтением стихов, потом наступили холода в квартире (т.к. здесь дома не топят) и поглаживания стали невозможны, добавилось ношение на ручках, иногда просто сидела рядом, положив руку на спину, потом сыночек стал беситься в кроватке перед сном, отказывался спать, кричал, чтобы я уходила и что он не хочет спать, тогда я ложилась в свою кровать и "спала", в итоге он сам ложился, а я его уже укрывала полусонного. В последнее время продолжительность укладывания все увеличивалась, но так или иначе, сын засыпал и спал свои 1-2 часа.

И вот пару дней назад он попросил включить ему песню про Чебурашку, которая у меня записана в телефоне. Я пообещала включить, когда он ляжет. Он быстро улегся, я включила песенку... и он заснул, без концертов, укачивания и проч. И вот уже 2 дня он засыпает под музыку в телефоне и на дневной, и на ночной сон, без проблем, за каких-нибудь 5-15 минут!

Я, конечно, рада-радешенька, что нашлось очередное решение.
Но все же хотела бы получить совет у консультирующих психологов: стоит ли приучать засыпать под музыку? Ведь худо-бедно сын и так засыпал, только процесс происходил намного дольше.

Подскажите, пожалуйста!
Заранее спасибо за ответ!

[Spiegel]

Сообщение от lisi4kina

Я, конечно, рада-радешенька, что нашлось очередное решение.
Но все же хотела бы получить совет у консультирующих психологов: стоит ли приучать засыпать под музыку? Ведь худо-бедно сын и так засыпал, только процесс происходил намного дольше.

Засыпать под музыку нормально. Колыбельные поют детям много веков.
Вы большая молодец, что нашли решение в новой ситуации. Будьте такой же творческой и дальше.

[lisi4kina]

Доброй всем ночи!

Последние 2 недели у нас в семье была напряженная атмосфера в связи с возникшей угрозой извне, мы с мужем жили в ожидании худшего, но все благополучно разрешилось. Между нами было несколько конфликтов на этой почве.

К сожалению, сын был невольным свидетелем всего происходящего, и это на фоне его акклиматизации после поездки на родину.

Мой сыночек никогда не отличался хорошим сном и ровным характером, но в последнее время кричит, плачет или протестует даже в тех случаях, в которых раньше не возникало проблем: может проснуться в 8 утра (заснув в 12.30 ночи) и требовать завтрака, на попытки уложить обратно - резкий отказ с истерикой. Практически каждое его одевание, чистка зубов, мытье рук, прием пищи, укладывание вызывают бурный протест, отказ, легко может заплакать и закричать, если пытаюсь настаивать.

Мне приходится с утра до вечера вертеться, как ужу на сковородке, чтобы изловчиться и выполнить все необходимые действия, не доводя ситуацию до истерики и при этом не давить авторитетом, а постараться обратить все в игру или отвлечь. Честно говоря, после очередной баталии, выигранной без крови, я даже чувствую себя лучше, мой ребенок поднимает мне самооценку! С другой стороны, стала на него чаще срываться, когда не могу сдержаться и действую автоматически, за что потом чувствую себя ужасно, прошу у него прощения, объясняю, что он не виноват, и что на детей кричать нельзя, а я не удержалась.

Но все же хотела бы узнать мнение практикующих здесь психологов: такое поведение моего сына - это его способ справиться со своей тревожностью, которой он заражается от нас, или все-таки подкрался незаметно пресловутый кризис 3х лет?

По признакам могло бы быть и начало кризиса, но ведь сыну всего 2,5 года! И классических истерик, когда орет и не реагирует, была всего 1, как раз в день, когда мы очень сильно поругались с мужем.

А если это все-таки кризис, тогда еще 1 вопрос: так будет продолжаться до 3 лет???
(Спрашиваю, т.к. моя фантазия уже иссякает и силы тоже на исходе.)

Заранее спасибо за ответ!

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

В своих отношениях с сыном я использовала много всяких способов разрешения конфликтов, но вот один из них, хотя и действует практически безотказно, меня очень смущает, поэтому я хотела бы узнать мнение консультантов.

Когда прошу сына что-то сделать/не делать, но мои просьбы не услышаны и не приводят к нужному мне результату, то я говорю, что раз он меня не слышит, то и я его не буду слушать. Т.е. я не молчу, не ухожу, не поворачиваюсь спиной, а просто на все его попытки разговорить меня или сменить тему, отвечаю, что я его люблю, но слушать его не буду. В итоге он сдается и делает то, что я его просила.

Мне лично не нравится этот способ, хотя он очень действенный. У меня однажды случайно вырвались эти слова, но они возымели действие, и я стала часто к ним обращаться. Мне кажется это какой-то детской реакцией, к тому же манипуляцией на потребности сына в моем внимании к нему.

Поэтому я бы хотела получить консультацию психологов на вопрос: правильно ли я поступаю?
И если мои опасения окажутся обоснованными, то я просто откажусь от этого способа и буду искать другие пути.

Заранее спасибо за ответ!

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Моему сыну 3г3м, он очень развитый мальчишка и большой фантазер. Всегда его фантазии были просто частью его мира, но вот с недавних пор он стал не просто что-то придумывать, а именно врать и обманывать. Приведу сегодняшние примеры:
1. Я говорю перед уходом с кухни: "И допей молочко!"
Потом вижу его уже в коридоре: "Ты допил молочко, до конца?"
Отвечает: "Да!". Прихожу на кухню - молоко не допито.
2. Приходит с прогулки, рассказывает, что с другом кидались песком на пляже. После обеда, перед сном, всегда его ополаскиваю, сегодня заупрямился, что не хочет мыться, я напоминаю, что он бегал по пляжу в босоножках на голую ногу, он тут же: "Не бегал!". Я говорю: "Ты же сам рассказывал, забыл?"
3. Говорит, что с папой смотрел мультики в баре. Я отвечаю, что буду разговаривать с папой по поводу мультиков, и он тут же: "Я не смотрел, он мне не ставил никакие мультики!"...

Я никогда его не шлепаю, даже не замахиваюсь, и вообще никак не наказываю, только могу отругать за испорченную вещь или плохое поведение, могу и накричать, хотя всегда прошу прощения за несдержанность и говорю, что я не права, что накричала, т.к. на детей нельзя кричать.
И когда он делает что-то опасное для него, всегда говорю, что люблю его, и поэтому не хочу, чтобы что-то с ним случилось и поэтому не разрешаю это делать, а когда делает что-то непозволительное, объясняю, что так не делают, и объясняю, почему.
Самое страшное, что он может услышать от меня - это фраза из мультика про котенка, который хотел стать большим (который он знает наизусть): "Какой же ты у меня еще маленький! Вот вырастешь, научишься это делать/не делать!"

Я знала, что будут вранье и обманы, что это нормально, что все дети это делают. Но я не ожидала, что это начнется так рано! И я совершенно не знаю, как себя вести: надо ли пресекать или нет? И как?
Пока я просто обозначаю в каждом случае: это называется "соврать" или "обмануть", "сказать неправду", и говорю, что мне очень грустно, что мой ребенок меня обманывает, ведь я никогда ему не вру. Сегодня я в сердцах сказала: "Мне плакать хочется от того, что ты мне врешь", а он ответил: "Ну так плачь!".

Уважаемые консультанты! Может ли кто-нибудь из вас помочь профессиональным советом, во-первых, понять причины его вранья ("кто виноват?") и во-вторых, как быть, как себя вести, как реагировать в случаях вранья ("что делать?")?

Заранее благодарю за ответ!

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Учитывая, что на свои последние вопросы я не получала никаких ответов, хотя обращаюсь за помощью довольно редко и когда действительно не знаю, как быть, каждый раз мне все сложнее решиться спросить совета на форуме именно потому, что не отвечают... Но все же рискну.

Дело в том, что сотруднице мужа, матери-одиночке 5-летнего мальчика, нужно съездить в другой город по делам, и ей не с кем оставить сына. И вот мой муж великодушно вызвался помочь, а меня просто поставил перед фактом.

Таким образом, завтра у меня дома появится и будет гостить несколько дней совершенно незнакомый мне ребенок, которого я видела пару раз издалека.

Помощь мужа будет заключаться лишь в том, чтобы отвезти и привезти детей в школу, т.к. он как раз начинает работу, когда они возвращаются из школы, и работает допоздна.
С мамой мальчика мы даже не увидимся, т.к. она уезжает с самого утра, т.е. я вообще не представляю, какие есть особенности в уходе за ее сыном.

Это будет мой первый опыт ухода за чужим ребенком, и первый опыт ухода за 2 детьми сразу. Помимо общих вопросов по гигиене и прочее, есть моменты, которые меня особенно смущают, поэтому помощь психолога была бы мне очень кстати:

Этот мальчик - испанец, со всеми вытекающими: привык есть другую еду, ходить в уличной одежде и обуви по квартире, есть всякие сладости килограммами, смотреть телевизор сутки напролет и т.д.
Мой сын воспитывается совсем по-другому: ест то же, что и мама (в обед - супы, например), переодевается и переобувается по приходе с улицы, сладости - только по праздникам, телевизор - 1-2 раза в неделю по 15-30 минут... К тому же он спит днем, вечером ложится относительно не поздно, привык, чтобы я читала перед сном, и т.д.

Вопрос: Как мне быть - мне подстраиваться под чужого ребенка либо его подстраивать под себя?

Т.е. готовить этому мальчику другую еду (картофель-фри+жареное мясо - типичная "детская" еда здесь), разрешать ему смотреть телевизор сколько хочет и давать сладости, позволять ложиться, когда хочет, а моему сыну объяснить, что он так привык, и раз он у нас в гостях, то я должна идти ему навстречу? Или скрипя зубами, закрыв на все глаза, готовить на обоих жирную пищу, позволять смотреть телевизор и кормить жевачками?

Или же - наиболее разумный для меня вариант - это объяснить мальчику наши правила, и пусть он их принимает?

Но ведь ему и так будет тяжело: он окажется без мамы, в чужой и чуждой ему обстановке (говорим-то мы с сыном между собой на русском), да еще и простых радостей, которые бы ему помогли пережить ситуацию, - еда, телевизор, сладости - и тех лишили... К тому же он элементарно старше моего сына на целых 2 года...

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать?
Заранее благодарю за ответ!

[Spiegel]

Здравствуйте, Лиза!

Сообщение от lisi4kina

Моему сыну 3г3м, он очень развитый мальчишка и большой фантазер. Всегда его фантазии были просто частью его мира, но вот с недавних пор он стал не просто что-то придумывать, а именно врать и обманывать. Приведу сегодняшние примеры:
1. Я говорю перед уходом с кухни: "И допей молочко!"
Потом вижу его уже в коридоре: "Ты допил молочко, до конца?"
Отвечает: "Да!". Прихожу на кухню - молоко не допито.

А как Вы реагируете внешне и внутренне на недопитое молоко?

2. Приходит с прогулки, рассказывает, что с другом кидались песком на пляже. После обеда, перед сном, всегда его ополаскиваю, сегодня заупрямился, что не хочет мыться, я напоминаю, что он бегал по пляжу в босоножках на голую ногу, он тут же: "Не бегал!". Я говорю: "Ты же сам рассказывал, забыл?"

Возможно, это его способ настаивать на своих хочу-не хочу? Способ выбирать?

Я знала, что будут вранье и обманы, что это нормально, что все дети это делают. Но я не ожидала, что это начнется так рано! И я совершенно не знаю, как себя вести: надо ли пресекать или нет? И как?

Лиза, ребенок после трех лет сильно меняется. Он осознает себя как отдельную личность, становится индивидуальностью. Может посмотреть на его обманы как на способ быть индивидуальностью, отличаться от родителей? И показать ему другие способы.

[Spiegel]

Сообщение от lisi4kina

Вопрос: Как мне быть - мне подстраиваться под чужого ребенка либо его подстраивать под себя?

С ответом на это уже , похоже, опоздала.
Какую заняли позицию?

[lisi4kina]

Доброй ночи всем участникам форума!

Людмила Николаевна, спасибо большое за внимание и за ответы!

Я так давно не пользовалась форумом, что забыла все трюки цитирования, так что отвечу Вам на все вопросы в одном месте.

Во-первых, про вранье.

Отдельное спасибо консультантам за то, что не отвечаете мне сразу!

Оказывается, интернет-консультирование имеет определенные преимущества: даже просто задав вопрос и затем перечитав его, можно как бы посмотреть на ситуацию со стороны, и иногда ответы находятся сами собой!

Как раз про вранье сынульки я думала очень много, т.е. перед тем, как задать вопрос на форуме, я просто растерялась и действовала по наитию, но не могла уловить причин.
А перечитав собственное же сообщение, я стала больше задумываться над причинами (кто виноват?), чем над следствием.

И мне закрались в голову грешные мысли, что в случаях вранья сына виновата, конечно же, я, а именно мои ожидания, которые нужно снизить (золотой совет, который легче дать, чем ему следовать).

Т.е. думаю, что таким образом мой сын пытается сохранить свои желания, но не забывает и о моих, и пытается, как умеет, сделать меня счастливой (это же Я хочу, чтобы он пил много молока, хотел ложиться чистым в кроватку, и чтобы папа следовал МОИМ заповедям в вопросах воспитания НАШЕГО сына).

Когда я это осознала, мне стало его очень жалко, ведь он оказывается жертвой моих притязаний на звание ЛУЧШЕЙ МАМЫ ВЕКА.

Короче, я смягчила напор и стараюсь унять свои амбиции. И предвосхищаю его вранье словами типа, "не хочешь, не надо", "не страшно", "не важно" и т.п.

Результат - налицо: количество вранья уменьшилось.

Но для меня остался неясным вопрос моего поведения в момент вранья:

достаточно ли просто обозначить сам факт вранья, надо ли говорить, что мне бы этого не хотелось между нами, либо что так не поступают?

Во-вторых, про чужого ребенка.

Все получилось и уже позади, т.к. мама мальчика вернулась через 2 дня.

Гигиена и общие вопросы решились без проблем. Я обозначила наши нормы и следила за их исполнением.

Вопросы еды и занятий во время дневного сна моего сына отпали сами собой, т.к. этот мальчик был на продленке, где его кормили, а вечером я готовила такую еду, которая нравилась обоим (в один день - котлеты, в другой - макароны с сыром).

Вопрос телевизора я тоже обошла, т.к. просто выводила их гулять до упора, а вечером первым укладывала другого мальчика, и пока я читала книжки сыну, он перебирался в зал и засыпал под телевизор (по наказу его мамы), а затем я переносила его в его кровать.

Так что я отделалась легким испугом, и теперь его мама - мой фан № 1.

[duel]

Короче, я смягчила напор и стараюсь унять свои амбиции. И предвосхищаю его вранье словами типа, "не хочешь, не надо", "не страшно", "не важно" и т.п.

Результат - налицо: количество вранья уменьшилось.

Лиза, Вы молодец.ВЫ думаете, прислушиваетесь и присматриваетесь к сыну, анализируете и делаете выводы.

Но для меня остался неясным вопрос моего поведения в момент вранья:

достаточно ли просто обозначить сам факт вранья, надо ли говорить, что мне бы этого не хотелось между нами, либо что так не поступают?

Для кого Вы хотите это делать?
Если для себя, то с какой целью? Если для сына, то опять таки зачем?