мальчик 4 мес пытается ползти

[RadmilaPon]

У него есть 3 реакции, только проходит одна, начинается другая: ковырять кожу, пускать и мазать слюни и грызть карандаши. С разной интенсивностью.

Ковыряние и грызение - это об агрессии. Размазывать слюни, как вы говорили раньше, об отвращении. Гипотеза, которая требует наблюдения и подтверждения: он может начать интенсивнее ковырять и грызть, когда у него скапливается недовольство, он злится и не может донести до взрослых это.
Про отвращение - аналогично.
Все три реакции похожи тем, что он смещает или обращает на себя свои чувства. Он может кому-то хотеть причинить боль, а ковыряет себя, грызет карандаш, кто-то ему неприятен, а он делает себя противным.
Он маленький, имеет право не знать, как еще выразить свои чувства, и вообще что он чувствует. Когда он дома, называйте его чувства, предполагайте, что с ним, учите говорить вслух, что он зол, и чего в связи с этим хочет, кем недоволен и чего он хочет. Мыслительная активность по поводу аффекта и проговаривание уменьшает сам аффект. То, что взрослые приняли его с его чувствами, и чувства никого не разрушили, тоже дает много облегчения.

Например: злиться на сестру и хотеть оторвать ей голову - нормально. Отрывать ей голову (само действие) - это уже не надо. И тогда можно поискать способы улучшить свое состояние рядом с сестрой.

Взрослеть, конечно, одобряемое, поведение, но у меня и мужа это одобрение выражается в нормальных количествах.

По поводу взрослости (опять же это мои предположения):
Сын может думать, что этим качеством он удачно выделяется на фоне сестры. Это его преимущество. Исходя из этого, можно отмечать другие его характеристики, чем он отличается от сестры, что делает его уникальным ребенком. Не только же возраст. Как вы его любили, какой он был в 1,5 года, что милого или несносного делал он.

Я даже придумала ему сказку про зебру (любимый персонаж), которая хотела стать взрослой. К ней прилетела фея и предложила наколдовать так, что зебра всему научилась, что нужно взрослым. Но фея не могла сделать зебру большой. Утром маленькая зебра пошла на работу, как делают взрослые, но обнаружила, что она быстро устает, не успевает все запомнить, что надо сделать и там нельзя играть. Тогда она вернулась домой и решила, что подождет, когда вырастет, а пока будет не спеша учиться всем умениям.

Сказка - супер! Запомню себе на будущее

Просто ждать, на мой взгляд, стоит, когда у взрослых нет никаких сил и ресурсов, когда ситуация действительно не поддается влиянию.
Сам по себе его способ справляться с его мыслями, чувствами - вызывает уважение. Он сам придумал, как не выплескивать свою злость на людей, как оставаться в рамках социально приемлемого поведения, как получать родительскую любовь в условиях конкуренции. Молодец человек! Стоит ему помочь разнообразить способы

[Fireliss]

Спасибо, Радмила Руслановна, за ответ! Спасибо, что обратили мое внимание на некоторые вещи, которых я не знаметила (в общем-то, за этим и пришла сюда).

Ковыряние и грызение - это об агрессии. Размазывать слюни, как вы говорили раньше, об отвращении. Гипотеза, которая требует наблюдения и подтверждения: он может начать интенсивнее ковырять и грызть, когда у него скапливается недовольство, он злится и не может донести до взрослых это.
Про отвращение - аналогично.
Все три реакции похожи тем, что он смещает или обращает на себя свои чувства. Он может кому-то хотеть причинить боль, а ковыряет себя, грызет карандаш, кто-то ему неприятен, а он делает себя противным.

Я тоже так думаю, пытаюсь понять источник. Возможно, еще он пользуется этими способами, потому что я же реагирую. Расспрашиваю, вслух ему высказываю предположения, выслушиваю, если он жалуется. Я, правда, думала, что грызть карандаши - это тревога. Из-за этого разговаривала с воспитателями,просила меньше его оценивать. У него были проблемы с тем, чтобы ровно раскрашивать. Точнее, мне показалось, что это у воспитателей завышенные требования к аккуратности моего малыша, который аккуратен только там, где считает нужным. (Например, если наклейка не попала идеально ровно в окошко для нее - то вопли). Одно время он подчинился воспитателям, теперь красит опять как попало, когда я ему сказала, что я считаю, что можно красить, как хочешь.
Но на грызение карандашей это не повлияло.
Ну еще в саду были проблемы - его дети иногда лупили, а он говорил, что не может их "стукать", т.к. нельзя же. Немного изменили идеальную мораль, что драться нельзя, тем, что придумали формулировку "если поругаться и схватить за руку не помогает отогнать того, кто дерется, тогда можно дать сдачи". Там воспитатели, конечно, регулируют ситуацию, но они лицемерят тем, что устно говорят: "Нельзя драться" а родителям советуют учить давать сдачи и выражение от них "Щас как дам по попе" часто слышится.
Я для себя делаю вывод, что действую правильно, хотя, конечно, меня расстраивают все эти реакции. Они не ужасны, но неприятны.

Когда он дома, называйте его чувства, предполагайте, что с ним, учите говорить вслух, что он зол, и чего в связи с этим хочет, кем недоволен и чего он хочет. Мыслительная активность по поводу аффекта и проговаривание уменьшает сам аффект. То, что взрослые приняли его с его чувствами, и чувства никого не разрушили, тоже дает много облегчения.

Это делаем, правда, не 100%но. Иногда говорю" Я устала от того, что ты грызешь карандаши, успокойся, приходи потом и поговорим", когда Вадим начинает вопить от того, что отобрала буквально съедаемый карандаш. Т е сначала свои чувства высказываю.

Сам он где-то после 3х лет стал регулярно называть и понимать свои чувства. А вот младшая уже называет (она уже хорошо говорит и даже говорит о себе в первом лице - может, просто из-за развития речи может сказать, где она расстроилась, где злится, а где обижается?). Но и кусается.

Например: злиться на сестру и хотеть оторвать ей голову - нормально. Отрывать ей голову (само действие) - это уже не надо. И тогда можно поискать способы улучшить свое состояние рядом с сестрой.

Я не могу слышать, как он говорит, что отрывает сестре голову. Хотя если он скажет одногруппнику "я тебя убью" или "я оторву ему голову" я, скорее всего, спокойно поинтересуюсь :"Ты злишься на него?"
Вот не могу одинаково реагировать. Если от злости на сестру подушку бьет или говорит "Я тебя закрою", "превращу в таракана" (я предлагала ему такие альтернативы, но, похоже они для него не очень интенсивные, редко их использует), то мне нормально.

По поводу взрослости (опять же это мои предположения):
Сын может думать, что этим качеством он удачно выделяется на фоне сестры. Это его преимущество. Исходя из этого, можно отмечать другие его характеристики, чем он отличается от сестры, что делает его уникальным ребенком. Не только же возраст. Как вы его любили, какой он был в 1,5 года, что милого или несносного делал он.

Целый день думала над этой идеей. В целом да, хвалим за то, что сестра еще не может. Может, вы и правы.
Когда фотографии смотрим, невольно, конечно, рассказываем ему каким он был, когда был таким, как Таня. Но отдельно он такие сентиментальные повествования как-то не воспринимает.
Вообще, он такой настоящий мальчик с мальчишескими привычками, исследователь пространства, не слишком-то ласкается и принимает ласку. Но когда просто чаще стала обнимать и говорить после сада, что скучаю - заметила, что ему очень понравилось. Он стал писать мне теплые письма в саду и как-то принес мне замусоленную витаминку в угощение))) (Им там дают аскорбинки).
А младшая - настоящая девочка, которая любит красивую одежду, класть вещи на место, часто кормит и укладывает спать плюшевого медведя и куклу. Любит, когда ей рисуют кошек и лошадок, и двигается с грацией котенка.
Но как им про это сказать - не знаю.
Я еще подумала, что меня в нем восхищает и ответила себе: "Его упорство". Правда, когда я говорю об этом его качестве подругам, они улыбаются и отвечают "мамин сын")))
Подумала, что надо Вадиму об этом сказать. Что он может добиться того, чего хочет и научиться, если захотел.(Или не научиться, если не считает нужным...)

Сказка - супер! Запомню себе на будущее

Спасибо! Первый раз придумывала, боялась, что не то расскажу.

Просто ждать, на мой взгляд, стоит, когда у взрослых нет никаких сил и ресурсов, когда ситуация действительно не поддается влиянию.

Понятно. Я еще про то спрашивала: иногда делаешь-стараешься, а ситуация как будто не меняется и хочется бросить, но надо все равно стараться, делать и ждать и успокоиться. Т е я спрашивала: "Стоит ли спокойно к этому относиться или надо активно решать ситуацию?" Т е после обдумывания я пришла к выводу, что вопрос, похоже, об эмоциях, а не о действиях.
Со стороны мужа и бабушек реакция: "Ну все так грызут, мажут,царапают, и похуже бывает. Станет старше, придумает что получше". (О том,что я слишком беспокоюсь).

[RadmilaPon]

Возможно, еще он пользуется этими способами, потому что я же реагирую.

Да.

Из-за этого разговаривала с воспитателями,просила меньше его оценивать.

Воспитатели будут оценивать. Это способ отслеживать качество работы.
Разрешите ему ошибаться. Скажите, что не страшно ошибаться, и если что Вы разберетесь с проблемой.

Например, если наклейка не попала идеально ровно в окошко для нее - то вопли

Не поняла - чьи вопли?

Иногда говорю" Я устала от того, что ты грызешь карандаши, успокойся, приходи потом и поговорим", когда Вадим начинает вопить от того, что отобрала буквально съедаемый карандаш.

Ребенку трудно успокоиться самому. Его способ успокоиться - это грызть карандаши.
Устали от грызения - Вы, раздражаетесь за грызение - Вы. Вы отбираете его способ успокоения, и просите его успокоиться. Парадокс получается.
"Я устала и раздражена тем,, что ты грызешь карандаши, я сейчас успокоюсь, и мы поговорим".

учите говорить вслух, что он зол, и чего в связи с этим хочет, кем недоволен и чего он хочет.

Выделила важную часть, которая осталась малозаметной.
"Ты грызешь карандаш, чем тебе это нравится? (ответ) Может быть ты недоволен/зол/устал? (Ответ) Чего тебе хочется сейчас? Как тебе помочь? Давай лучше порычим/покажем язык/потрясем кулаками.."

Сам он где-то после 3х лет стал регулярно называть и понимать свои чувства. А вот младшая уже называет (она уже хорошо говорит и даже говорит о себе в первом лице - может, просто из-за развития речи может сказать, где она расстроилась, где злится, а где обижается?). Но и кусается.

Отлично! Идентифицировать чувство - уже пол дела. Вторая половина - о чем они говорят, что теперь делать, исходя из них.

Но когда просто чаще стала обнимать и говорить после сада, что скучаю - заметила, что ему очень понравилось. Он стал писать мне теплые письма в саду и как-то принес мне замусоленную витаминку в угощение)))

Очень трогательно! Смотрите, как откликается!

Т е я спрашивала: "Стоит ли спокойно к этому относиться или надо активно решать ситуацию?" Т е после обдумывания я пришла к выводу, что вопрос, похоже, об эмоциях, а не о действиях.

Теперь поняла!
Вы хотели обсудить свои чувства, свое беспоко йство. Как бы спрашивали меня: мне стоит беспокоиться?
Так?

[Fireliss]

Здравствуйте, Радмила Руслановна!

Из-за этого разговаривала с воспитателями,просила меньше его оценивать.
Воспитатели будут оценивать. Это способ отслеживать качество работы.
Разрешите ему ошибаться. Скажите, что не страшно ошибаться, и если что Вы разберетесь с проблемой.

Он знает . Был период, когда сын дико орал от всего, что у него получалось не так, приходилось по полчаса проговаривать ему, что так бывает, давай еще попробуем, потренируешься - и научишься лучше. Когда проливает-просыпает,стараюсь прежде реакции досады сказать: вот тряпка, сейчас все исправим. Приятно, что когда он попросил меня что-то нарисовать, например, а я не так поняла и не то нарисовала, он сначала злится, а потом говорит :" Мама, ничего страшного, сейчас исправим", или если я не сдержалась и рассердилась (например, 2й раз за 1 обед махнул рукой и пролил кефир), говорит мне: "Ничего страшного, дай мне тряпку".
Но воспитатели реагируют по-другому. У них очень плохо делать ошибки. Я сама-то научилась себе это позволять только когда мне было уже 22 года, знаю, как неприятно не иметь права на ошибку.
Ну и у них всякая учебная деятельность в первую очередь основана на подчинении (но вряд ли можно по-другому, когда 25 малышей, а не 1).
Но думала что оценки только в школе будут, что в саду более вольно, а наши воспитатели стремятся угодить родителям (тут модно готовить к школе чуть ли не с рождения).
Как вы написали в посте 44

Поделку или картинку можно делать не точно по инструкции, а исходя из разумных этапов создания образа, персонажа и пр. ЧТобы было удобно и было похоже. Фокус внимания не на подчинении, а на последовательности действий, которые ведут к нужному результату. Тут могут быть варианты.
Вы можете его учить видеть этапы, обсуждать с ним, как удобнее, предлагать свое видение, так как Вы опытнее, чем он.
К школе он научится строить элементарные причинно-следственные связи. Это то, что нужно.

Примерно так и делаем. КПД, правда, невысокий, т к он часто пытается сделать не как в инструкции и приходится проговаривать и показывать, что например, если просто раскрашивать картинку, можно и небрежно, а если раскрашиваешь по секторам, чтобы понять, что нарисовано на картинке - то надо аккуратно закрасить (это я для примера, мы не только красим))).
Я тут делаю вывод, что в правильном направлении идем.

Например, если наклейка не попала идеально ровно в окошко для нее - то вопли
Не поняла - чьи вопли?

Вопли сына. Ему надо здесь ровно. Он уже становится более сдержанным в своих реакциях, но иногда от расстройства все же закатывает истерику 2хлетки.

Ребенку трудно успокоиться самому. Его способ успокоиться - это грызть карандаши.
Устали от грызения - Вы, раздражаетесь за грызение - Вы. Вы отбираете его способ успокоения, и просите его успокоиться. Парадокс получается.
"Я устала и раздражена тем,, что ты грызешь карандаши, я сейчас успокоюсь, и мы поговорим".
Цитата:
учите говорить вслух, что он зол, и чего в связи с этим хочет, кем недоволен и чего он хочет.
Выделила важную часть, которая осталась малозаметной.
"Ты грызешь карандаш, чем тебе это нравится? (ответ) Может быть ты недоволен/зол/устал? (Ответ) Чего тебе хочется сейчас? Как тебе помочь? Давай лучше порычим/покажем язык/потрясем кулаками.."

Про то, что я сначала отбираю способ успокоения, а потом заставляю успокоиться - поняла. Если б просто грыз, как, например я в детстве грызла (когда край карандаша/ручки просто изжеван), то ладно, я бы не реагировала, просто бы расспрашивала о чувствах, желаниях и тд. А сын пытается откусить деревянную рубашку, боюсь, что это плохо - глотать щепки (пока учу выплевывать, а то глотал). Или вот на выходных расковырял палец, а он воспалился и опух, хоть и лечили, все равно образовался гнойник. Пришлось бежать в детскую больницу. Сейчас, конечно, уже заживает. Меня нервирует физический вред для его здоровья. Поэтому я не всегда могу реагировать так, как вы рекомендуете. Страх за его здоровье силен, тем более, еще малышка есть. (Правда, родственники и окружающие считают меня немного беззаботной, т к я не лечу к врачу при любом ОРВИ ребенка и могу ждать, когда сама спадет высокая температура, если ребенок сильно не страдает - т е это не бесконтрольный страх).

"Ты грызешь карандаш, чем тебе это нравится? (ответ) Может быть ты недоволен/зол/устал? (Ответ) Чего тебе хочется сейчас? Как тебе помочь? Давай лучше порычим/покажем язык/потрясем кулаками.."

Диалоггрызет карандаш, отгрызает кусочки)
- Тебе нравится грызть карандаш?
-Да
-А что произошло, что тебе захотелось его погрызть? Ты сердишься?
-Нет.
-Может, ты устал? (вообще выглядит усталым)
-Да.
-Давай подумаем, как тебе отдохнуть.
-Никак, я не устал.
Или говорит, что просто он любит что-нибудь грызть и все.
Если говорит, что злится, то предлагаю порычать, потопать ногами, пинать подушку, еще он придумал дырявить ручкой бумагу. Рисуем чудовищ и он дырявит. На фоне этого нарисовал сестренку, а потом нарисовал вокруг нее огонь, закрасил красным и объявил, что она сгорела. Правда, потом подумал и предложил мне нарисовать воду, а потом больницу, где ее вылечат.

Вторая половина - о чем они говорят, что теперь делать, исходя из них.

Почему-то что делать после выражения чувств - для меня очень трудная задача. Я вязну в этой фразе, как в болоте.

Теперь поняла!
Вы хотели обсудить свои чувства, свое беспоко йство. Как бы спрашивали меня: мне стоит беспокоиться?
Так?

Да. Так-то ребенок растет во внимательном окружении - его выслушивают, "нельзя" разумные, стараюсь объяснять. Его грызение и ковыряние - как будто знак, что я что-то не то делаю. Ну и волнение, что от этого будет физический вред.
Еще беспокоит, что после рождения младшей я стала к Вадиму менее терпелива. Ну не получается, как раньше, все объяснять и проговаривать по многу раз, пока он не скажет все. Особенно на улице, когда дочка несется вперед и вперед, а ему надо что-то обсудить. Понятно, я бегу за ней. Она научилась бегать, теперь убегает. Или когда он про одно и то же спрашивает "Почему нельзя" по много-много раз (а я знаю, что все он уже запомнил), иногда говорю :"я уже говорила, вспомни".
Я как будто с каждым хочу, как с единственным, но это невозможно, и я не знаю, где сократить. От этого устаю и злюсь и чувствую себя задерганной.

[RadmilaPon]

Я тут подумала, может быть можно поменять сад, группу? Может быть стоит поискать место более комфортное?

но иногда от расстройства все же закатывает истерику 2хлетки.

Нормально. Это проходит.

Диалоггрызет карандаш, отгрызает кусочки)
- Тебе нравится грызть карандаш?
-Да
-А что произошло, что тебе захотелось его погрызть? Ты сердишься?
-Нет.
-Может, ты устал? (вообще выглядит усталым)
-Да.
-Давай подумаем, как тебе отдохнуть.
-Никак, я не устал.
Или говорит, что просто он любит что-нибудь грызть и все.
Если говорит, что злится, то предлагаю порычать, потопать ногами, пинать подушку, еще он придумал дырявить ручкой бумагу. Рисуем чудовищ и он дырявит. На фоне этого нарисовал сестренку, а потом нарисовал вокруг нее огонь, закрасил красным и объявил, что она сгорела. Правда, потом подумал и предложил мне нарисовать воду, а потом больницу, где ее вылечат.

Чудесно!
Даже можно сказать прямо: "давай отдохнем".
Такое впечатление, что просто сказать вслух, что устал - уже для него хорошо, уже отдохнул.

Его грызение и ковыряние - как будто знак, что я что-то не то делаю.

Из нашего разговора я вижу, что Вы много делаете, чтобы создать теплые душевные отношения, чтобы понять его.

Еще беспокоит, что после рождения младшей я стала к Вадиму менее терпелива.

Вы стали больше уставать, Вы саи пишите об этом. Распределение внимания, вложение сил в то, чтобы обоих услышать и понять, поучаствовать эмоционально, включенно - это энергозатраное дело. Уже не говорю о других делах, как хозяйство, супружеские отношения.

Я как будто с каждым хочу, как с единственным, но это невозможно, и я не знаю, где сократить. От этого устаю и злюсь и чувствую себя задерганной.

Переформулирую: искать не где сократить, а как разграничить.
Например: вот дочь побежала, а сын что-то обсудить приготовился. Заранее до прогулки или тут же сказать, что извини, не могу обсудить, сейчас верну бегунью и послушаю тебя, дорогой. Привлекайте сына к бегу. Опять же обозначайте, что поговорить на прогулке вряд ли получится, давай бегать.

Или когда он про одно и то же спрашивает "Почему нельзя" по много-много раз (а я знаю, что все он уже запомнил), иногда говорю :"я уже говорила, вспомни".

Это не "вредность", это возрастное новообразование.
И потом не все же бегунье радость, можно ее зону ограничить и пусть бегает. А Вы пока с сыном сможете поговорить.

[Fireliss]

Я тут подумала, может быть можно поменять сад, группу? Может быть стоит поискать место более комфортное?

Я обдумываю этот вопрос, т к собираемся переехать в другой район. Но складывается впечатление, что воспитатели нынешние - одни из лучших, кого можно найти в городе. По крайней мере, они реагируют на мои слова без всяких административных угроз (дополнительно с моей стороны). И дети в группе вроде обычные, хотя прям друзей у сына нет. Периодически появляется кто-то, с кем он много играет, а потом сын перестает ним играть или другого кого-то находит. В группе 25 детей - мне кажется, это все-таки много, но меньше не получится. Не водить в сад - а мне на работу через год.
Недавно так получилось, что в нашу квартиру пришли 4 незнакомых человека и где-то полчаса пробыли и оживленно разговаривали. Хотя сына предупредила, он очень нервничал и через некоторое время прибежал на кухню, попросил хлеба, набил им рот и стал как будто давиться и выплевывать изо рта. Мне показалось что реакция аналогичная с тем, что он слюни пускал и размазывал. Может, его территория личная больше,чем предполагает группа детсадовская или это у него такая реакция на неприятных людей?

Я спросила:"Ты волнуешься?"
-Да
- Тебе не нравится что эти люди пришли?
-Да
-Они еще немного побудут и уйдут, и больше не будут приходить.
Тогда он побежал к этим людям, стал махать лошадью на палочке и говорить :"Люди, уходите!"
Спрашивала, что не нравится в саду. Ответил:
-Не дают прыгать на кровати.
-Нельзя идти на улицу, когда хочешь.
-Уговаривают все съесть.
-В группе есть неприятные дети.
Потом сам сказал: "А что мне нравится в садике, я тебе нарисую". Но не нарисовал.
Ваше предложение поискать ему другой сад расстроило меня, т к если еще с воспитателями можно поговорить при знакомстве, то на количество детей и их привычки я не могу повлиять.
Т. е. резюме: Вадим вообще не слишком просто чувствует себя среди людей, которых он не выбирал, с виду его группа и воспитатели неплохие или даже хорошие для этого города, и там вроде неплохо с ним обращаются, а не водить в сад не могу. Могу только сходить в садик(и) в новом районе и посмотреть на воспитателей.

Такое впечатление, что просто сказать вслух, что устал - уже для него хорошо, уже отдохнул.

Его трудно уговорить отдохнуть, когда по виду он устал. Похоже, ему скучно отдыхать. Когда-то был период, когда его было невозможно уложить днем спать, а без сна он не мог. Он вырубался, где вырубило, а я несла его в кровать. Но это был ужасный режим, т к он потом просыпался в 5 утра голодный и никому не давал спать. Приходилось исхитряться чтобы уложить, может поэтому ему не нравится предложение отдохнуть.
Сейчас на выходных днем не спит.

Из нашего разговора я вижу, что Вы много делаете, чтобы создать теплые душевные отношения, чтобы понять его.

Да, по сути это основная семейная ценность- теплые отношения внутри семьи у всех ее членов - , общая у меня и мужа. (Т е его условие совместной жизни).

Вы стали больше уставать, Вы саи пишите об этом. Распределение внимания, вложение сил в то, чтобы обоих услышать и понять, поучаствовать эмоционально, включенно - это энергозатраное дело. Уже не говорю о других делах, как хозяйство, супружеские отношения.

Хозяйство - незатратно, это разрядка, да и вообще все по минимуму, главное, чтоб питались нормальной едой и гигиена как надо была.
Вот распределение внимания (еще про свои потребности не забыть) - это самое затратное. Супружеские отношения затратны, когда возникает конфликт. Недавно был один, вообще хотела развестись. Может , это на сына повлияло... Но сейчас 100%но исчерпан, отношения с мужем хорошие и теплые.
Сейчас сын меньше грызет все и слюней больше нет. Но себя иногда ковыряет. Хотя, как он сам мне сказал :"А папа тоже так делает, и я как папа!" Я поняла - а ведь правда, муж с детства, если есть тяжелые размышления, может отгрызать кожу с пальцев и сильно. Последнее время не замечала за ним и позабыла, а сын, похоже, все запомнил.
Теперь сын избавится от грызения только вслед за мужем? Муж должен ему разъяснять и показывать, что не надо так реагировать?

Переформулирую: искать не где сократить, а как разграничить.

Поняла.

[RadmilaPon]

он очень нервничал и через некоторое время прибежал на кухню, попросил хлеба, набил им рот и стал как будто давиться и выплевывать изо рта. Мне показалось что реакция аналогичная с тем, что он слюни пускал и размазывал. Может, его территория личная больше,чем предполагает группа детсадовская или это у него такая реакция на неприятных людей?

если еще с воспитателями можно поговорить при знакомстве, то на количество детей и их привычки я не могу повлиять.

Смотрите, как он справляется со своим напряжением. Да, его личная территория может быть больше, и Вы не можете создать для него везде уют и принятие. Ощущение своего пространства может быть личностной характеристикой, с которой просто надо считаться, как с левшеством, например. Это просто нужно учитывать в том, как ему строить контакт с окружающими. А вот этому Вы можете его научить.
А именно:
- чувствовать, когда ему хочется общаться, когда нет. И поступать соответственно - уединяться, играть самому, идти к тому, кто приголубит, и пр.
- научите нескольким техникам релаксации. Сначала, чтобы он научился определять, что вот это состояние - это напряжение. Когда сами замечаете его напряжение, гладьте, делайте массаж и пр. Можно погуглить и найти способы, которые нравятся именно Вам. Потом со временем он это запомнит и будет делать автоматически сам.
- взаимодействовать с не очень приятными людьми, не ранясь, не впуская их близко.
- следовать правилам группы, сохраняя свою индивидуальность.
Последние два пункта - это о крепкости и гибкости своих границ. Это о знании, чем я хорош, что я умею, что меня любят, что не все обязаны меня любить, как и я, и относиться к этому спокойно.

Это такой стратегический план. Я понимаю, что я очень общо обозначила направление.

Если более конкретно:

Я спросила:"Ты волнуешься?"
-Да
- Тебе не нравится что эти люди пришли?
-Да
-Они еще немного побудут и уйдут, и больше не будут приходить.
Тогда он побежал к этим людям, стал махать лошадью на палочке и говорить :"Люди, уходите!"

В этом отрывке есть его способ справиться с ситуацией и своим напряжением, есть и Ваш способ.
Вы предупреждаете его, предлагаете ему потерпеть, он прогоняет людей, то есть побыстрее завершает неприятную ситуацию. А до этого он еще справлялся с волнением едой.
Еще варанты: прибежал, спросили волнуется ли, обнимите, погладьте, пусть держится ближе к Вам, займите его делом отдельно от общения с людьми, или включите его в общую беседу (если есть о чем), или в общее дело, комментируйте, что эти люди делают, или о чем Вы с ними говорите, спросите его мнение. Это даст тактильное ощущение принадлежности, сопричастность общему, свое место в сложившейся группе.

Похоже, ему скучно отдыхать.

ЗАмените слово "отдыхать" на другое. И отдыхать - это не обязательно спать. Это может быть и смена одного дела на другое.

Теперь сын избавится от грызения только вслед за мужем?

Ребенок скорее усвоит те способы справляться с интенсивными чувствами, что есть у родителей. Если взрослые используют аутоагрессию, то для ребенка это первый способ, которому он научится. Не обязательно, что будет прямое повторение - ковыряние-ковыряние. Ребенок может усвоить общий принцип. Например, зол - терпи внутри.

[Fireliss]

Да, его личная территория может быть больше, и Вы не можете создать для него везде уют и принятие.

Если честно, очень хочется создавать уют и приятие. Но я понимаю, что это сделать везде и на все 100 - не в моих (и чьих-либо) силах. А вообще сильно переживаю, когда его обижают или ему некомфортно, хотя когда ему некомфортно из-за моего поведения или что-то надо сверх моих сил от меня, то могу спокойно и твердо (или не очень спокойно, но твердо) отказать.

А именно:
- чувствовать, когда ему хочется общаться, когда нет. И поступать соответственно - уединяться, играть самому, идти к тому, кто приголубит, и пр.
- научите нескольким техникам релаксации. Сначала, чтобы он научился определять, что вот это состояние - это напряжение. Когда сами замечаете его напряжение, гладьте, делайте массаж и пр. Можно погуглить и найти способы, которые нравятся именно Вам. Потом со временем он это запомнит и будет делать автоматически сам.
- взаимодействовать с не очень приятными людьми, не ранясь, не впуская их близко.
- следовать правилам группы, сохраняя свою индивидуальность.

1й и 4й пункты - постоянно с ним прорабатываем, и там мне кажется я сильна.
С техниками релаксации - гораздо сложнее, т к тут мне надо сначала свои проблемы решить. У меня любые глубокие размышления или сильные эмоции вызывают мучительную бессонницу, пока что у меня задача с ней справиться. Сначала самой научиться надо
3й пункт - понятно теоретически, но по жизни было мало сознательной практики, тут есть и где самой нарабатывать.
Мне самой строить контакт дается непросто, но результаты говорят, что я хоть иногда и смотрюсь странно, но наладить контакт с людьми и даже добиться желаемого.
Вообще это во многом и мой стратегический план. Так что тут мне не общо

Вы предупреждаете его, предлагаете ему потерпеть, он прогоняет людей, то есть побыстрее завершает неприятную ситуацию. А до этого он еще справлялся с волнением едой.
Еще варанты: прибежал, спросили волнуется ли, обнимите, погладьте, пусть держится ближе к Вам, займите его делом отдельно от общения с людьми, или включите его в общую беседу (если есть о чем), или в общее дело, комментируйте, что эти люди делают, или о чем Вы с ними говорите, спросите его мнение. Это даст тактильное ощущение принадлежности, сопричастность общему, свое место в сложившейся группе.

- понятно, спасибо за разъяснения.

ЗАмените слово "отдыхать" на другое. И отдыхать - это не обязательно спать. Это может быть и смена одного дела на другое.

Сейчас пытаюсь внедрить "замену одного занятия на другое", но ему трудно остановиться, он часто занимается интересным "до потери пульса". Тут пока только заманчивыми предложениями удается справиться или хитро переключить, но это требует ловкости, не всегда получается.

Ребенок скорее усвоит те способы справляться с интенсивными чувствами, что есть у родителей. Если взрослые используют аутоагрессию, то для ребенка это первый способ, которому он научится. Не обязательно, что будет прямое повторение - ковыряние-ковыряние. Ребенок может усвоить общий принцип. Например, зол - терпи внутри.

Похоже, он усвоил и то, что я ему говорю и показываю. Начал активно использовать вербальную агрессию (когда злится: голову оторву, зарублю, сделаю неприятный укол и тд и тп). Смущает то, что стал активно играть в агрессивные игры.
Например, бегал, махал палкой, потом сообщил :" я поймал Бабу Ягу и зарезал ее".
Собака лает, он пугается и кричит : "Я сейчас ее зарежу!"
Меня коробит от этого. Когда предлагает например :"На тебе нож (дает палку), вон бежит опасный разбойник, иди зарежь его, а то он Таню убьет", я говорю, что мне не нравится такая игра, предлагаю прогнать разбойника, поиграть что вызвали полицию и она его арестовала и тд.
Как реагировать, когда ему нужно играть в такие интенсивно агрессивные действия?
Я еще объясняю, что какое слово значит (зарубить, зарезать, измельчить на кусочки), что даже очень злому может быть больно и лучше сначала прогнать попробовать или арестовать и тд.
Но меня прям пугает такая игра.
Другие дети в саду с ним в такое играют (что Бабу Ягу поймали и зарезали, разбойников разрубили на кусочки).
Может, я что-то не понимаю в мальчиковых играх?

Еще сказал мне, что теперь он мажется слюнями, когда ему скучно, и что он будет так делать. ("Мама, я сегодня не спал на тихом часу и мазал себя слюнями. А чтобы ты не узнала об этом, я мазал за ушами" )

[RadmilaPon]

А вообще сильно переживаю, когда его обижают или ему некомфортно,

Верьте в него. Он справится.

По поводу пунктов: вижу, что Вы активно экспериментируете. Ну и чудесно. Тут пока я отойду в тень.
И Вы ясно отмечаете параллель между тем, как Вы действуете, и что перенимает он.

Про агрессию:
В игре можно все. Главное, чтобы он понимал ограничение правилами игры и в жизнь не переносил. Вы воспринимаете его буквально. Не хотите "резать", скажите, что просто победите его, свяжете и пр., что Вам приемлемо. Для сына слово "зарезать" выражает максимально его злость.
Подключайте действия в игру, чтобы злость выходила в движении - бросать, отталкивать, брыкаться, пинаться, топать, громко кричать. Не обязательно портить игрушки. Понарошку.

Когда предлагает например :"На тебе нож (дает палку), вон бежит опасный разбойник, иди зарежь его, а то он Таню убьет", я говорю, что мне не нравится такая игра, предлагаю прогнать разбойника, поиграть что вызвали полицию и она его арестовала и тд. Как реагировать, когда ему нужно играть в такие интенсивно агрессивные действия?

Спокойно. Встраивайтесь в игру и делайте, что можете.
Там жизни Тани угрожают, может полиция не успеет арестовать или не справится. А действовать надо срочно!

Может, я что-то не понимаю в мальчиковых играх?

Для мальчиков игра в войнушку - способ принятия своей силы, радости от своей мощи, себя показать. Как в качалку сходить, первое место на Олимпиаде выиграть.

Еще сказал мне, что теперь он мажется слюнями, когда ему скучно, и что он будет так делать. ("Мама, я сегодня не спал на тихом часу и мазал себя слюнями. А чтобы ты не узнала об этом, я мазал за ушами" )

Прелесть! Адаптировал свое поведение. Молодец!

[Fireliss]

И Вы ясно отмечаете параллель между тем, как Вы действуете, и что перенимает он.

Да, он в целом стремится ходить за мной хвостиком, делать вместе все дела и смотреть на многое, как я. Я немного переживаю, что в большей степени я для него пример, чем муж. Год назад сын даже говорил :" Когда я вырасту, то стану мамой". Я объясняла, почему прямо так невозможно. Что можно думать и жить, как мама, но когда вырастет, то станет "дядей" и "папой".
Влияет ли то, что я в большей степени для сына пример для подражания, чем муж, на его самоопределение как мальчика и в будущем как мужчины?

Про агрессию:
В игре можно все. Главное, чтобы он понимал ограничение правилами игры и в жизнь не переносил. Вы воспринимаете его буквально. Не хотите "резать", скажите, что просто победите его, свяжете и пр., что Вам приемлемо. Для сына слово "зарезать" выражает максимально его злость.
Подключайте действия в игру, чтобы злость выходила в движении - бросать, отталкивать, брыкаться, пинаться, топать, громко кричать. Не обязательно портить игрушки. Понарошку.

Цитата:
Когда предлагает например :"На тебе нож (дает палку), вон бежит опасный разбойник, иди зарежь его, а то он Таню убьет", я говорю, что мне не нравится такая игра, предлагаю прогнать разбойника, поиграть что вызвали полицию и она его арестовала и тд. Как реагировать, когда ему нужно играть в такие интенсивно агрессивные действия?
Спокойно. Встраивайтесь в игру и делайте, что можете.
Там жизни Тани угрожают, может полиция не успеет арестовать или не справится. А действовать надо срочно!

Спасибо, понятно.

Для мальчиков игра в войнушку - способ принятия своей силы, радости от своей мощи, себя показать. Как в качалку сходить, первое место на Олимпиаде выиграть.

Поняла.

[RadmilaPon]

Я немного переживаю, что в большей степени я для него пример, чем муж.

Влияет ли то, что я в большей степени для сына пример для подражания, чем муж, на его самоопределение как мальчика и в будущем как мужчины?

Чаще говорите о том, какой папа тут хороший, а тут какой умелый, и пр. Тогда и сын станет замечать это.
Пока он мал и Вы с ним много времени. вот Вы и пример для него.
Хвалебные оды папе, их взаимодействие и их общие мужские дела помогут идентификации как мужчины.

[Fireliss]

Ясно, спасибо. Пожалуй, пока что вопросы закончились, спасибо за консультацию!

[Fireliss]

Еще хочу добавить про ситуацию с воспитателями. Сделала для себя вывод, что мне трудно было бы выбрать ему подходящую группу в плане воспитателей.
Сына с середины июня перевели в др.группу, т.к. детей меньше стало. Там другая воспитательница, с ходу мне не понравилась - кричит на детей. Но Вадим ее очаровал своей любознательностью, желанием помогать взрослым и всякими познаниями. Она ему уделяет кучу внимания и с восторгом рассказывает мне, что, оказывается, Вадим умеет. Снисходительно относится к тому, что Вадим вобщем-то довольно неряшлив в быту ( в его группе воспитатели периодически начинают его воспитывать, что надо быть аккуратнее за столом, на прогулке и тд). Вадим стал говорить, что это его любимая воспитательница - все слушает, что он говорит и даже на тихом часу сидит рядом и разрешает говорить (а у него рот сейчас просто не закрывается - похоже, такой возраст пришел), разрешает работать вместе с ней на клумбах - сегодня забрала Вадима, в земле с ног до головы. А мне она не очень понравилась исходно...