Хочу развестись с мужем.

[romanna]

Здравствуйте. Мне 26 лет. Мы с мужем 8 лет, изних 5 лет в браке, ребенку 1 год 3 месяца.Живем у свекрови, (помимо всех нас проживает еще его брат и собака, но квартира большая - это непроблема).
Приняла решение о разводе.Причины. Разочаровалась в муже.Стала анализировать всю нашу жизнь и пришла к выводу, что так больше продолжаться не может.Я его бешу, он постоянно на меня орет (всегда я провоцирую), оскорбляет, говорит что не привлекаю его как женщина, мне кажется,что мы просто разлюбили друг друга, а может нас связывал только секс?!Ни одно значимое событие в нашей жизни не прошло без скандала и слез: подача заявления в ЗАГС, свадьба, свадебное путешествие, отдых, рождение ребенка, деньрождение ребенка, ...Меня не устраивает то, что он может пойти погулять с друзьями до 4 до 6 утра и даже не подумать мне позвонить.Но это не главная проблема.У нас нет общих интересов, ничего общего кроме ребенка. Мы не проводим время семьей.Он приходит с работы и весь в компьютере или телике, может минут 10 поиграть с ребенком и все. По дому не помогает, единственная его обязанность гулять с собакой и то невсегда выполняется.
Я строила для себя воздушные замки: пройдет время и у нас все будет хорошо,что все устаканится и будет мир (психует, потому что нет работы, нашел работу, психует, значит проблемы на работе, и т.д.).Не будет.Для меня идеал отношений-это мои родители: они заботятся друг о друге,целуются, а они уже 44 года вместе.
Мой муж считает, что мой отец подкаблучник, а я считаю, что они просто научились уступать друг другу. Муж говорит,что не будет прогибаться,что он мужик.
Я поняла, что мы совершенно разные, у нас нет ничего общего, я не хочу больше слушать оскорбления, оры, мне не комфортно.Когда мы с малышом уезжаем жить на дачу к моим родителям мне там очень хорошо, я живу.
Переживаю за ребенка здесь лучше жилищные условия (у родителей тоже 3-х комнатная квартира, но там помимо родителей проживает брат с женой и ребенком и переодически моя племянница), но думаю в таком возрасте большой психологической травмы для ребенка не будет(дальше хуже), ребенок не видит позитивного общения, он сам начинает на меня ругаться, считая это нормой.Права ли я в своих рассуждениях?Мужу я уже сообщила,что хочу пожить раздельно-уехать пока на дачу, а он сказал,что это только мои проблемы,его такая жизнь устраивает и все проблемы только в моей голове, бегать за мной он не собирается. А мне этого уже и не нужно.
Как набраться сил, что бы не отступить от намеченного, муж говорит, что любит, а по поступкам я этого не вижу.

[Varvarina]

Сообщение от romanna

Приняла решение о разводе. Стала анализировать всю нашу жизнь и пришла к выводу, что так больше продолжаться не может.

Здравствуйте, romanna!

Если я верно услышала главное, приняв решение о разводе, Вы делаете выбор в сторону лучшей жизни и лучшего будущего для себя и своего сына.

Сообщение от romanna

Когда мы с малышом уезжаем жить на дачу к моим родителям мне там очень хорошо, я живу.

У вас есть веские аргументы и серьезные основания в пользу такого решения.
1.

Сообщение от romanna

Я поняла, что мы совершенно разные, у нас нет ничего общего, я не хочу больше слушать оскорбления, оры, мне не комфортно.

Вы не готовы продолжать терпеть унижения, хотите защитить чувство собственного достоинства.
2.

Ни одно значимое событие в нашей жизни не прошло без скандала и слез...Меня не устраивает то, что он может пойти погулять с друзьями до 4 до 6 утра и даже не подумать мне позвонить.
У нас нет общих интересов, ничего общего кроме ребенка. Мы не проводим время семьей.Он приходит с работы и весь в компьютере или телике, может минут 10 поиграть с ребенком и все. По дому не помогает, единственная его обязанность гулять с собакой и то не всегда выполняется.

Муж не принимает Вас в расчет, живет так, будто Вас и ваших потребностей не существует.
3.

Сообщение от romanna

Муж говорит,что не будет прогибаться,что он мужик, его такая жизнь устраивает и все проблемы только в моей голове, бегать за мной он не собирается.

Муж не пойдет на встречные шаги к изменению.
4.

Сообщение от romanna

Ребенок не видит позитивного общения, он сам начинает на меня ругаться, считая это нормой.

Сложившаяся модель взаимодействия между вами негативно отражается на ребенке и может зафиксироваться еще больше в будущем, если не предпринять нужных шагов.
5.

Сообщение от romanna

Думаю в таком возрасте большой психологической травмы для ребенка не будет(дальше хуже)

Думаю, что Вы правы в оценке момента.
6.

Я строила для себя воздушные замки: пройдет время и у нас все будет хорошо,что все устаканится и будет мир (психует, потому что нет работы, нашел работу, психует, значит проблемы на работе, и т.д.).Не будет.

Иллюзии, в которых Вы пребывали до недавнего времени, и надежды на лучшее, растаяли. Ваши объяснения причин происходящего больше не помогают справляться с негативом. У Вас появилась более реальная картина вашей семейной жизни. Но все же Вы не до конца уверены в себе, в том, что правы.

Единственное, что Вас сбивает с толку, это слова мужа о "любви".

Как набраться сил, что бы не отступить от намеченного, муж говорит, что любит, а по поступкам я этого не вижу.

Давайте я задам Вам ряд вопросов, которые могут помочь разобраться.

На что Вы больше ориентируетесь в оценке отношений: на слова или поступки?
Может ли быть причиной этого расхождения ваши с ним разные представления о любви? Ваше - на основании родительской модели (внимание и забота) его - на основании каких-то других образцов, как борьба против "власти" женщины?
Был ли в вашей семейной истории хоть один опыт, когда муж услышал и принял Ваши слова всерьез?

[romanna]

Спасибо огромное Ирина Николаевна, за Ваш ответ!
Да, ваши вопросы натолкнули меня на новые размышления.

На что Вы больше ориентируетесь в оценке отношений: на слова или поступки?

Теперь я больше ориентируюсь на поступки, чем на слова. За этот период он ничего не сделал, кроме как подойти и обнять, а я не хочу обниматься, мне этого больше не нужно,я даже не знаю,что такого он должен сделать, чтобы я передумала.Наверное,только подавить меня морально или физически, или ультиматом сыном (он всегда говорит, разойдемся-ребенок останется со мной, не задумываясь, что для ребенка будет лучше, он по своей сути эгоист). Мне кажется я на грани нервного расстройства,так как перестала засыпать без глицына, могу до 7 утра лежать без сна, стала резко худеть,хотя итак худая, и при любом его повышение интонации меня начинает колотить.Уехать смогу только в воскресенье,так как муж получил травму глаза и ездить за рулем не может, ни с кем другим ехать он мне не разрешит.

Может ли быть причиной этого расхождения ваши с ним разные представления о любви?

Да, у нас совершенно разные представления о любви. Прежде чем принять это решение я спросила его,что для него любовь, а он ответил, что это для него всего лишь слова, просто для него есть близкие люди за которых он будет стоять горой:мама, сын, я.
А для меня этого взаимоуважение, поддержка,забота, доброе утро по утрам и спокойной ночи по вечерам.

Был ли в вашей семейной истории хоть один опыт, когда муж услышал и принял Ваши слова всерьез?

Вы знаете, наверное ни мои слова, ни поступки он всерьоз не воспринимает.Он не понимает,что мне плохо,он считает,что я просто капризничаю, подходит, обнимает и говорит:"Ну ладно, хватит тебе."
До рождения сына я уже переезжала жить к родителям, и вы знаете возвращалась не после каких-то поступков доказания любви, а после слов я очень тебя люблю, не хочу жить без тебя и т.д.
Он меня не слышит абсолютно, в этом есть и доля моей вины, он обнимает, а я не сопративляюсь, потому что в ином случае услышу в своей адрес терраду нелицеприятных слов.Он морально меня сильней, но своим подавлением, он просто меня сломал.

[romanna]

К сожалению у меня нет средств проконсультироваться платно,погрязли в кредитах,причем все на мое имя.
Первые шаги я предприняла,уехали на дачу,попросила не звонить,пока не звонит.Уже поговорила с мамой.Самое трудное с 1 сентября останемся вдвое на даче ,я имею ввиду,что если мне что-то надо будет,то некому привезти.А еще на квартире родителей небольшой ремонт,полы прогнили и пока с малышом там не жизнь,а еще с работы позвонили,что надо выходить,все одно к одному.

[Varvarina]

Сообщение от romanna

К сожалению у меня нет средств проконсультироваться платно, погрязли в кредитах, причем все на мое имя.

Здравствуйте, romanna!
Не сочтите мое долгое молчание за попытку перевести разговор в русло оплаты. Просто не было все это время технической возможности развернуто с цитированием ответить. Вот сейчас появилась такая возможность. Обязательно отвечу Вам в течение дня.

[Varvarina]

Сообщение от romanna

Да, ваши вопросы натолкнули меня на новые размышления.

В Вашей ситуации нужно очень хорошо все обдумать и взвесить. Тем более, что реальные последствия такого шага уже стучатся в Вашу дверь.

Сообщение от romanna

Самое трудное с 1 сентября останемся вдвое на даче ,я имею ввиду,что если мне что-то надо будет,то некому привезти.А еще на квартире родителей небольшой ремонт,полы прогнили и пока с малышом там не жизнь,а еще с работы позвонили,что надо выходить,все одно к одному.

Что Вы реально можете предпринять с устройством вашей с сыном жизни по-новому? На даче ведь нельзя сидеть весь год. Кто может принять Вас и когда? Что будет с работой? Достаточно ли она даст средств к существованию? Будет ли муж участвовать в погашении кредитов, если Вы с ним разведетесь?

Давайте посмотрим на ситуацию еще раз.
У Вас много аргументов ЗА развод, но они все - очень условно выражаясь - из области масла на хлеб. "Хлеб" он Вам дает.

Уехать смогу только в воскресенье,так как муж получил травму глаза и ездить за рулем не может, ни с кем другим ехать он мне не разрешит.

Он беспокоится за Вас и бережет.

Для него есть близкие люди за которых он будет стоять горой:мама, сын, я.

Это база, основа, на которой строятся отношения. А вот всего остального, в чем Вы испытываете такую сильную потребность - не дает (или не может дать?)

Для меня любовь это взаимоуважение, поддержка,забота, доброе утро по утрам и спокойной ночи по вечерам.

Он к этому, похоже, не приучен. Но он по-своему пытается показать Вам, что Вы ему нужны.

За этот период он ничего не сделал, кроме как подойти и обнять, а я не хочу обниматься, мне этого больше не нужно,я даже не знаю,что такого он должен сделать, чтобы я передумала.

Это его "сигнал" о любви. Вы ждете чего-то другого.

И еще Вы, похоже, не делаете шагов к уточнению главного поля проблем из страха агрессии с его стороны:

Он не понимает,что мне плохо,он считает,что я просто капризничаю, подходит, обнимает и говорит:"Ну ладно, хватит тебе."

Он меня не слышит абсолютно, в этом есть и доля моей вины, он обнимает, а я не сопративляюсь, потому что в ином случае услышу в своей адрес терраду нелицеприятных слов.Он морально меня сильней, но своим подавлением, он просто меня сломал.

Может в этом главная проблема?

Мне кажется я на грани нервного расстройства,так как перестала засыпать без глицына, могу до 7 утра лежать без сна, стала резко худеть,хотя итак худая, и при любом его повышение интонации меня начинает колотить.

Это плохо. Вы можете пройти тесты по ссылке http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423, используя браузер Интернет эксплорер? Результаты приведите в теме.

[romanna]

Выхожу с телефона поэтому прошла только первый тест:22 балла,умеренная депрессия,думаю не смертельно ;-).
Ремонт у родителей не затянется;пол дня пока я на работе будут сидеть бабушки,никуда не денутся.Надеюсь с деньгами будет помогать,т.к.в ущерб ребенку непойдет ,либо буду разговаривать с его мамой.
Для меня,наверное,уже нестолько важно любит ли он меня,сколько то,что я растеряла к нему это чувство из-за постоянных оскорблений и неуважения в мой адрес и моих родственников.
Он сегодня приезжал,говорил о любви,говорит что заботится обо мне,потому что привез мне сала и филе сельди (люблю).Предлагал пойти на встречу,начать меняться обоим (пребывали тысячу раз),найти точки соприкосновения,общие интересы.Раньше бы я очень обрадовалась такому повороту событий,а сейчас немогу ,боль на сердце,обида и разочарование.Попросила дать мне время,может что измениться,а он сказал,что не будет ждать как собачонка.Ничего не могу с собой поделать, не хочу с ним больше быть,как отрезало.Он психанул,сказал что завтра привезет документы на развод и заберет ребенка.Я ему объяснила,что для ребенка это будет стресс,он ответил,что ему никто непомешает забрать его ребенка.Хелп!!!

[Varvarina]

Здравствуйте, romanna!

Сообщение от romanna

Хелп!!!

Мне не совсем понятно, как Вы видите мою помощь Вам в этой ситуации. На все, что касается поведения мужа, мое влияние не распространяется. Возможно, сейчас единственный вариант цивилизованно выйти из противостояния это обращение за очной помощью к семейному психологу.

[romanna]

Сегодня муж позвонил и спросил как дела и нужно ли нам что-нибудь привезти.Я понимаю ,что угрозы это ещё один способ сохранить брак,но у меня любви от этого не добавляется.К психологу сходить я ему предлагала,а он сказал что способен в себе разобраться.
Как мне взглянуть на ситуацию подругому?Может я просто так сильно обижена что нехочу видеть его?Бывает ли так что люди кординально меняются в отношениях надолго?

[Varvarina]

Здравствуйте, romanna!

Как ни животрепещущи и разнообразны приводимые Вами сводки с полей сражения, моя роль быть занудой и добиваться соблюдения рамок работы. В первую очередь мне необходимо получить ответ на заданный мной вопрос: Как Вы видите мою помощь Вам в решении проблемной ситуации? Поймите меня правильно, но без ясности по этому поводу мне сложно понять свою роль в том, что с Вами происходит, поскольку я чувствую себя подглядывающим в замочную скважину свидетелем поневоле, которому не только пересказывают подробности происходящего, но и предлагают их комментировать, не присутствуя в реальности вашего с мужем взаимодействия.

Сообщение от romanna

Сегодня муж позвонил и спросил как дела и нужно ли нам что-нибудь привезти.

Я понимаю, что Вам нужна своеобразная группа поддержки, чтобы выстоять и победить в привычном противостоянии и не обвиняю вас в этом, но мне нужно, если сейчас это самое необходимое для Вас, чтобы мы оговорили эту мою роль в нашем диалоге.

Бывает ли так что люди кординально меняются в отношениях надолго?

Вы задаете вопрос в общем виде, хотя имеете в виду конкретного человека. Роль эксперта-предсказателя в этой ситуации неблагодарная и бессмысленная с точки зрения пользы для дела. Тем более предсказания поведения третьего лица, о котором известно только с Ваших слов. Я не знаю, способен ли ваш муж измениться в отношениях кардинально и надолго. Это зависит от многих вещей:
1. его понимания тупиковости ситуации (судя по всему ее нет);
2. желания пойти Вам навстречу (его до сих пор также не наблюдалось, либо Вы не донесли до него всю серьезность своих намерений, и они стали привычным местом, чем-то вроде традиционного девчоночьего каприза);
3. готовности меняться (я пока не знаю есть ли она. Из Ваших слов ее наличия также не следует);
4. способности измениться в достаточной степени, чтобы вам двоим стало более-менее сносно друг с другом жить.
Все это возможно только на фоне вашей общей готовности к конструктивному диалогу. Конструктивному - значит без обвинений, манипуляций и ультиматумов.

Как мне взглянуть на ситуацию подругому?Может я просто так сильно обижена что нехочу видеть его?

Давайте "отмотаем" немного назад и разберемся, что у нас тут выходит.
Началось все с того, что Вы заявили о решении развестись и хотели, чтобы Вам помогли удержаться в этом решении. Прошло совсем немного времени, Вы уехали от мужа и что-то внутри Вас, по моему ощущению, перевернулось кардинально в другую сторону. Теперь направление изменилось на поиск ответа на вопрос об обиде и возможности его изменений. Вы по-прежнему не хотите примирения, но и не так сильно настаиваете на разводе, как на единственном варианте. Зато ждете, что муж изменится полностью. Для меня за всем этим маячит некая специфическая цель этого решения о развода: надавить на мужа, чтобы добиться того, чего не получается мирным путем. Вы и сама писали, что никакие ваши слова и призывы не приводят к тому, чтобы он их принял всерьез. Но если бы Вы уже точно были убеждены, что испробовали все и хотите одного - освобождения, то, наверное, у вас не возникли бы сомнения по поводу происхождения нежелания его видеть от обиженности его отношением и Вы бы не искали возможности взглянуть на ситуацию по-другому. Вы смотрели бы на способы выстроить свою жизнь по-новому, без него и на собственных основаниях. А Вы все время оглядываетесь на него и жалуетесь, как он плохо с вами обходится.

Я понимаю ,что угрозы это ещё один способ сохранить брак,но у меня любви от этого не добавляется.

Обида иногда бывает такой огромной, что закрывает даже самую большую любовь. Если Вы обижены, то целью нашей беседы о перспективах вашей семьи может быть вариант примирения.Тогда на повестку дня вновь выходит поиск способа договариваться о том, КАК это сделать.

К психологу сходить я ему предлагала,а он сказал что способен в себе разобраться.

Я не согласна с тем, что такой ответ исчерпывает возможности продолжать обсуждение поиска возможной профессиональной помощи. Речь не идет о помощи ему, а о помощи вам двоим как паре. Это совсем другое.

[romanna]

Здравствуйте,Ирина.
Вы спрашиваете:"Как Вы видите мою помощь Вам в решении проблемной ситуации?"
Отвечаю:Ваши рассуждения,вопросы,ответы очень помогают мне разобраться в моей нелегкой ситуации.Я заново прокручиваю в своей голове все события и снова,и снова все взвешиваю,обдумываю.
Первый шаг на расставанье я сделала и теперь стою на перепутье,а правильно ли я поступаю,а все ли мы перепробовали,оглядываюсь,потому что перемены меня тоже пугают.
Я понимаю головой,что он не сможет измениться:орать,оскорблять и посылать-это его сущность(так себя ведет даже с матерью),и я больше не хочу находиться рядом с этим человеком.Но я боюсь совершить ошибку уйдя от мужа,ведь от моего решения зависит жизнь троих людей.Может для ребенка будет лучше ничего не менять,а мне залезть обратно в свой панцирь и строить себе воздушные замки,договорившись о сожительских отношениях?!

[Varvarina]

Здравствуйте,romanna !

Сообщение от romanna

Здравствуйте,Ирина.

Раз уж вы перешли на обращение по имени, могу ли я узнать как мне к Вам обращаться?
[quote=romanna;1736878]Ваши рассуждения,вопросы,ответы очень помогают мне разобраться в моей нелегкой ситуации.Я заново прокручиваю в своей голове все события и снова,и снова все взвешиваю,обдумываю./QUOTE]
Хорошо. Значит мои рассуждения будут уместными.

Сообщение от romanna

Первый шаг на расставанье я сделала и теперь стою на перепутье,а правильно ли я поступаю,а все ли мы перепробовали,оглядываюсь,потому что перемены меня тоже пугают.
Я больше не хочу находиться рядом с этим человеком.Но я боюсь совершить ошибку уйдя от мужа,ведь от моего решения зависит жизнь троих людей.Может для ребенка будет лучше ничего не менять,а мне залезть обратно в свой панцирь и строить себе воздушные замки, договорившись о сожительских отношениях?!

Не знаю, осознаете ли Вы что по сути у вас в переборе всего лишь два варианта: оставить все как есть (с небольшими поправками) или уйти. Возможно вариантов гораздо больше. При этом, если вы вернетесь к старому положению дел якобы "ради ребенка", смысл Ваших демаршей с уходом совершенно обесценится и Вы подтвердите мужу, что все это лишь ваши "капризы". Не лукавите ли Вы перед самой собой, говоря лишь о пользе для ребенка? Ведь для себя Вы выторговываете сожительство, а оно ребенку ни к чему.
По сути, из всего этого для меня следует, что Вы не готовы отстоять себя и новые правила жизни с тем же самым человеком, в которых Вас будут учитывать и соблюдать нормы общения, подходящие Вам.

[romanna]

Здравствуйте, Ирина.Еще раз спасибо за все Ваши ответы.
Цитата:"Раз уж вы перешли на обращение по имени, могу ли я узнать как мне к Вам обращаться?"
Я Анна.
Вы знаете я очень не хочу возвращаться в ту квартиру и не хочу видеть мужа.Он не звонит и мне от этого спокойно.
Мне приятно представлять,как мы переедим с малышом в комнату в квартиру родителей ,как мы будем там обустраиватисься.Уже думаю как подкопить денежек и поменять там окно.И в этих мыслях я счастлива,только бы поскорее туда переехать и чтобы нас никто не трогал.На даче нам тоже хорошо,но переезд для меня-это движение вперед.
Я вообще ловлю себя на мысли,что было бы лучше,если бы он не звонил,не приезжал,а просто исчез из моей жизни,но к сожалению это невозможно.

[romanna]

Сообщение от ;

По сути, из всего этого для меня следует, что Вы не готовы отстоять себя и новые правила жизни с тем же самым человеком, в которых Вас будут учитывать и соблюдать нормы общения, подходящие Вам.

Мне очень тяжело остаивать свои желания,т.к. он морально меня подавляет,но в этот раз я справлюсь, и вы мне в этом очень помогаете.Спасибо Вам еще раз.

[Varvarina]

Здравствуйте, Анна!

Сообщение от romanna

Вы знаете я очень не хочу возвращаться в ту квартиру и не хочу видеть мужа.Он не звонит и мне от этого спокойно.
Мне приятно представлять,как мы переедим с малышом в комнату в квартиру родителей ,как мы будем там обустраиватисься.Уже думаю как подкопить денежек и поменять там окно.И в этих мыслях я счастлива,только бы поскорее туда переехать и чтобы нас никто не трогал.На даче нам тоже хорошо,но переезд для меня-это движение вперед.

Если приходит чувство спокойствия и появляются планы обустройства жизни в новом месте, можно ли сказать, что Вы на правильном пути?

Я вообще ловлю себя на мысли,что было бы лучше,если бы он не звонил,не приезжал,а просто исчез из моей жизни,но к сожалению это невозможно.

Почему?

Мне очень тяжело остаивать свои желания,т.к. он морально меня подавляет,

Похоже для Вас настало время, когда Вы не готовы дальше "быть подавляемой".

но в этот раз я справлюсь, и вы мне в этом очень помогаете.Спасибо Вам еще раз. [

Пожалуйста. Главное, чтобы решение и действия были максимально хорошо продуманы.