Муж ушел из семьи - нужно ли возвращать?

[Senso]

Сообщение от NEBo

нести за всех тут ответственность тоже мне не очень улыбается, однако, я действительно считаю что у меня это чувство обострено - и на работе, и в семье, во втором браке особенно.

Чувство ответственности за всех = всемогущество.

Вы можете всегда быть рядом со своим ребенком/мужем/сослуживцами? Каждую минуту?
Ведь без Вас они все сделают не так….

[NEBo]

Конечно, я не могу быть рядом каждую минуту. Да и не хочу этого. И за всех нести ответственность, и взваливать непомерно много на себя - тоже не хочу. Своей головы не приставишь, надо с этом смириться, умом я это понимаю, а принять - т е позволить всем творить что Бог на душу положит - никак не могу.
Это все возникло в общем-то не так давно...как раз года 2-2,5 назад... и мне бы, если честно,хотелось бы уже от излишней ответственности за других избавиться и неусыпный контроль прекратить. Можно этого добиться, как Вы считаете, Татьяна Генриховна?

[Senso]

Сообщение от NEBo

Можно этого добиться, как Вы считаете, Татьяна Генриховна?

Как говорится в пословице: "терпение и труд все перетрут"

Мне нужно немного времени, чтобы сформулировать Вам задание, после которого будем работать в аське.
Надеюсь сегодня к вечеру у меня это получится (задание).

[NEBo]

Хорошо, я буду ждать.

[Senso]

Сообщение от Senso

Надеюсь сегодня к вечеру у меня это получится (задание).

Вчера не получилось.
Сейчас у меня достаточно ограниченные возможности (со временем)
Буду стараться сегодня.
А пока вопрос:

Сообщение от NEBo

мне хотелось бы уже от излишней ответственности за других избавиться и неусыпный контроль прекратить.

Сколько ответственности Вы хотите себе оставить и за кого?

[Senso]

Здравствуйте, Надя!

Задание будет состоять из двух частей.
Первая часть.

Сообщение от NEBo

отец мой - единственный человек, чей авторитет мной признан беспрекословно и к чьим советам я, как правило, прислушиваюсь.

Сообщение от NEBo

доволен он мной по жизни, в отличие от старшей сестры моей, да и о матери он, если честно, не самого высокого мнения.

Когда Вы в детстве, что-то делали за кого-то (например за вашу сестру), как на это реагировал папа? Что при этом говорил/делал?
Вспомните и опишите такую ситуацию.


Вторая часть.

Сообщение от NEBo

Единственное, чем недоволен отец во мне - мужчин не умею себе выбирать.

Опишите каким должен быть Ваш мужчина, по мнению папы.

И еще я жду ответ на мой вопрос:

Сообщение от Senso

Сколько ответственности Вы хотите себе оставить и за кого?

[NEBo]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Первая часть.
Я не могу вспомнить, чтобы я что-то делала за сестру. Я была поздний ребенок, сестра на 10 лет меня старше и что-то сделать за нее у меня не было ни желания, ни возможности. Я вообще можно сказать ничего не делала - не было у нас круга ответственности (мол, ты, Надя моешь посуду и выносишь мусорное ведро, а ты, Ира, вытираешь пыль и ходишь за хлебом). До моих 13 лет все делала бабушка, а потом, когда она умерла - сестра и мать. Конечно, иногда и меня заставляли что-то сделать, но по словам домашних, меня просить было себе дороже. Часто я просто отказывалась наотрез (вымой пол - НЕ БУДУ), мама меня до сих пор стыдит за это и мне конечно стыдно.

Одним словом, не было ситуаций, когда я бы что-то за кого-то делала, не могу вспомнить.

[NEBo]

Вторая часть:
Мой папа буквально пару месяцев назад, когда я уже рассталась с мужем, заявил, что есть вполне определенные правила выбора спутника жизни.
1. Он должен быть старше (здесь не проходит мой второй муж - он на год младше меня)
2. Он должен быть выше ростом (здесь не проходит мой первый муж - я довольно высокая (173), он был такого же роста, на каблуках я была его выше)
3. Он должен принадлежать тому же кругу - т е рабочий класс, или богема, или деловые люди и т д (здесь опять же не проходит мой второй муж).

По словам отца все очень просто. Три условия - всего три, а я, дура, не знай кого выбираю.

[NEBo]

А ответственность я бы хотела нести ТОЛЬКО за ребенка, а за тех, кто, слава Богу, совершеннолетие справил отвечать не хочу совсем. Я могу ЗАБОТИТЬСЯ о них, но отвечают пусть за себя сами. Но к сожалению бывает так, что сами то они не могут отвечать, затрагивают этим мои интересы (или ребенка). Например, муж пришел домой, пошел руки мыть. Как он их моет? Ополоснул под струе

[NEBo]

Ополоснул под струей воды - и все. Я иду смотреть - мой с мылом, с МЫЛОМ МОЙ, ребенка сейчас будешь брать на руки....Как все это утомляет!!!! И даже сейчас когда он приходит я стою и бубню - мой с мылом, с мылом.... он мне потом выходя сует под нос руки - нюхай, мылом пахнет... все это комично со стороны выглядит я думаю... но мне то не легче от этого. Вот такую ответственность я не хочу нести, но должна, потому что это - ответственность за ребенка опять же. Поэтому как отказаться от этого - не знаю. Кардинально, видимо, решать проблему, как ее решил мой муж. Нет человека - не проблемы, так еще Сталин говорил.

[Senso]

Сообщение от NEBo

ответственность я бы хотела нести ТОЛЬКО за ребенка

И все таки за других тоже, так как:

Сообщение от NEBo

сами то они не могут отвечать за себя

Вы готовы нести ответственность за всех, кроме себя? (себя вы даже не упомянули )

Что дает Вам эта забота, что Вы не хотите видеть/признавать самостоятельность других людей?
Определите Ваши выгоды и сформулируйте здесь.
Это первая часть.

Вторая часть.
Опишите, что для Вас будет означать, если Вы перестанете контролировать людей (например не будете обращать внимания на то, как Ваш муж помыл руки).

[NEBo]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Начну со второй части:
Мне очень сложно не обращать внимания - я человек брезгливый, люблю чистоту. И если я не буду обращать внимание, это значит я махнула рукой на себя и живу с грязнулей и в грязи - получается так. Махнула на него - пусть делает что хочет, потом на себя - тоже не буду руки мыть, потом перестану убираться, потом мыши у нас заведутся. Ведь я может быть повторюсь, но скажу все-таки: я контролирую людей в тех областях, где они своим поведением могу затронуть непосредственно мои интересы (потрогать грязными руками МЕНЯ (или ребенка), забыть что-то купить МНЕ (и, заодно, ребенку), не придти вовремя и зря буду ждать их Я (и малыш) и т д). Кстати, сейчас я себя и ребенка объединяю в одно неделимое целое - обижаешь меня, значит, обижаешь и его, и, соответственно, если хорошо мне делаешь, то хорошо будет и ему. Пусть у малыша есть какие-то свои желания, но в общем -то он со мной очень прочно связан пока.

[NEBo]

Теперь о выгодах контроля (первая часть)
1. Возможность "натыкать носом"- т е сказать "ААААААААААА, я ведь говорила что ТАК И БУДЕТ, вот не слушаешь и получаешь..."
2. Всегда ЗНАЕШЬ, чего ожидать (если проверять, вымыл ли муж руки, ЗНАЕШЬ, что ребенка он чистыми руками трогает)
3. Внутренне сознавать собственную значимость. Я, конечно, далеко не во всех областях могу указывать, контролировать, но там, где это позволяет мой опыт или мои знания - почему и нет? И часто прислушиваются (особенно это касается работы, да и семьи тоже, и подруг).

Но, по-моему, это называется - самутверждаться за счет других, подавляя их. Сразу рисуется картинка: я как орел огромными крыльями накрываю всех...темно становится... все копошатся там, внизу, как муравьи. Я не хочу быть таким орлом.

[Senso]

Все правильно. Только выгода здесь одна:

Сообщение от NEBo

Внутренне сознавать собственную значимость.

А остальные пункты это ее (значимости) составляющие.

Теперь следующее задание.
Представьте, что к Вам пришла Ваша подруга и рассказывает о своих проблемах:
что она очень хочет стать другой (не контролировать никого), но не может от этого отказаться, т.к. все вокруг (а в данном случае муж) не в состоянии ответственно подходить к своим поступкам, тем самым ставя под угрозу безопасность ребенка, который маленький и неотделим от матери (здесь идет явное усиление позиции матери за счет ребенка!!)-->поскольку муж не понимает ее положительных намерений-->приходится с ним распрощаться (так как меняться он не хочет)-->в итоге разбитая семья и неоцененная забота (подруги) о ближних.

Что Вы посоветуете ей? Учитывая, что Вам понятна истинная причина такого поведения: ощущение собственной значимости.
Какими другими способами можно получить это ощущение?

[NEBo]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Вообще, если как раз не считать главной причиной разрушения семьи желание подруги или кого бы то ни было ощущать собственную значимость, я б ей посоветовала такого мужа, который и меняться не хочет, и ее поведения не принимает, и которому положительные намерения - острый нож, - бросить и не вспоминать никогда, потому что в дальнейшем будет только хуже. Переделать никого нельзя - можно принять человека или НЕ ПРИНЯТЬ, и если тут нашла коса на камень, как говорится, - ничего не поделаешь.
Однако, Вы указали условие - я знаю, что девушка не ощущает собственной значимости в семье. Почему так происходит, что дает тебе, подружка, повод сомневаться в своих твердых позициях? Муж игнорирует твои вежливые просьбы что-то сделать или чего-то не делать? Ах, он при разговоре соглашается с тобой, кивает головой, говорит "Я больше никогда...." или "Я теперь всегда...", но спустя пару дней, часов, минут опять делает то, что явилось камнем преткновения!
Что тут можно посоветовать... знаете, первое что мне в голову пришло (и, что может я и впрямь посоветовала бы подруге) - найди себе занятие по душе и реализуйся там. Нахамили - а ты приди домой и картину вышей. Муж обещает и не выполняет обещаний - а ты ему носки свяжи. Типа перегоняй негативную энергию в созидательную. Но это - чистой воды отговорка, банальность, это вот "найдите себе хобби, займитесь собой" набило оскомину и ничего, кроме слов и болтовни под собой не имеет. Тем более у нее, у подруги, маленький ребенок. Мне кажется, что априори все увлечения, развлечения уходят на второй план: или ты выращиваешь ребенка - или фиалки, потому что уход за малышом требует очень много сил и времени.
А если не брать в расчет то, что говорится так скажем "по инерции" - лишь потому, что надо что-то сказать...я б этой подруге не смогла бы предложить действительно весомую альтернативу - где можно самоутвердиться (чтоб не за счет своих ближних это делать, а как то иначе). Потому что если бы могла - я бы не искала помощи, в моей семье все было бы спокойно, тихо-мирно-гладко. Ведь моя "подруга" - это я сама, и будь у меня знание, "чем сердце успокоится", думаю, я бы не терзала Вас, Татьяна Генриховна, прося помочь мне обрести саму себя.
Мне 28 лет, и практически всю жизнь, что себя помню, я все что-то маялась, чего-то искала... и найти не могла. Наверное, я на самом деле - человек поверхностный, неглубокий и ленивый еще - трудиться не люблю. Кажется, вот сейчас-сейчас, вот это занятие, или человек, или событие перевернут мою жизнь...это то, что я хочу, что я ждала...а потом выходит - нет, не так все гладко, еще много трудиться предстоит и в отношениях, и в деле каком-то чтоб нирваны достичь...И тут я все бросаю. Разочарование. Опять не то, что надо. А где оно, "то" - понять не могу.
Думаю, не очень Вам понравится мой ответ на Ваше задание. "Какими другими способами можно получить это ощущение?" Завести толпу поклонников своей внешности, красоты - я это делала. Играла чужими чувствами, судьбами...лишь бы ходили да вздыхали вокруг меня... Но и это ничего мне не дало в конечном счете. Так что не знаю, чем мне помочь моей запутавшейся подруге, которая хочет да не может. И от этого становится как-то очень грустно...