Оценка по шкале Апгар

[Skripka6]

Сообщение от duel

Можно ли изыскать другие способы добиться желаемого от ребенка, кроме как одергивать?

Уверена, что такие способы изыскать можно! И даже вижу на реальных примерах иногда, что можно... И даже, когда у меня не было своего ребенка, я очень хорошо ладила с детьми друзей. Один раз даже придумала игру, когда ребенок отказывался есть, и он играя, начал кушать с удовольствием!!! Но это вот так осенило и получилост удачно... А своим ребенком мне это почему-то сложнее... И главное, просто не хватает фантазии, какой-то импровизации, понимания как и что надо сделать в той или иной ситуации... Вот что делать с этим ума не приложу...:

[duel]

"С этим" - это с чем? С фантазией? Вы хотите, чтобы я Вам подсказала, где черпать фантазию?

[Skripka6]

И ее тоже)). Но какие-то идеи я ищу в книгах, в рассказах других мамочек, здесь на форуме, даже в фильмах - в общем, в жизни. В жизни ищу примеры, если собственного ума, фантазии не хватает...
Скорее всего, если сформулировать все, что я написала, одной проблемой, то - непонимание и незнание что и как делать в каждой конкретной ситуации.. И оценка своих действий с точки зрения " правильно/ не правильно". Это ведь не естесственно, так не должно быть....

[duel]

Я не смогу избавить от Вас от незнания или непонимания КАЖДОЙ конкретной ситуации. Как и не могу за Вас оценить правильность/неправильность Ваших действий.

[Skripka6]

Спасибо за ответ, Елизавета Юрьевна.
Честно говоря, я надеялась здесь, с помощью специалистов найти (или хотя бы попытаться) ответы на свои вопросы... Понять, что я делаю не так, что со мной не так, почему, в чем причина и т.д.... Но если онлайн консультация в моем случае невозможна, то, я благодарю за уделенное мне время и больше не буду мучать и отвлекать врачей.
Еще раз - искренняя благодарность!

[duel]

Уважаемая Скрипка6 (к сожалению не знаю, как можно звать Вас по имени), хочу просить у Вас прощение за свою невнимательность. Я отвечала на Ваш последний пост и не прочитала 3 предыдущих (так как они остались на 2-й странице).
Постараюсь исправить свою оплошность

Сообщение от Skripka6

Как пресловутая собака - понимаю, а сказать не могу)))))).
То, что возмущаются пожилые люди, это, безуслоно, проблема не моего ребенка, но... Ведь существуют какие-то моральные правила что ли... Нормы поведения и коллективного проживания)))).

Но ведь кроме норм морали существует еще и человеческая терпимость друг к другу, принятие того, на что сложно или невозможно повлиять. Как например, громкий голос плохо слышащего человека, или неловкость инвалида-колясочника, или шум от детей (громкий смех, топот, плач). Можно ли понять, где заканчиваются моральные нормы и начинается нетерпимость? И как действовать, вести себя с теми людьми, которые нетерпимы?

Но, честно говоря, в душе не все спокойно при этом.

Мне кажется, что это ключевой момент в решении Вашей проблемы. Дело оказывается не в том, как ведет себя сын (а он ведет себя как нормальный малыш), а в том, что Вы тревожитесь, что скажут другие люди о его поведении (а значит фактически о Вас самой как о матери).

Значит ли это, что оценка Ваших материнских качеств другими значимее для Вас Вашей внутренней их оценки?

Разницу между правилами и запретами попробую обьяснить, как это понимаю я: запреты - это 100% НЕЛЬЗЯ, в независимости от настроения мамы,

А правила значит зависят от маминого настроения?

Но мне почему-то кажется, что сын их еще не понимает, т.к. на слово "нельзя", мне кажется, не реагирует...

Запреты, как впрочем и правила, - это то, что действует постоянно, независимо от внешних причин. Соответственно и понимание приходит только тогда, когда происходит ощущение их постоянства.

А вот с определением понятия "правило", действительно, сложнее.... Я бы даже сказала, я затрудняюсь дать ответ... Наверное, это какие-то моменты, заведенные в семье.. И поэтому в каждойсемье они свои, разные, эти правила. Как-то так...

Да, они действительно разные. Но вот какие они в Вашей семье? Если Вы не знаете, что такое "правила", то как ребенок это поймет?

Прошу прощения, если мои вопросы и рассуждения кажутся глупыми профессионалам, но я ведь, как говорится, не волшебник, а только учусь))).

Не бывает глупых вопросов, бывают глупые ответы. Не надо просить прощение - это Ваша "территория", Ваша тема, в ней вы можете задавать любые интересующие Вас вопросы в обозначенных рамках.

Да, действительно, я почти все свои действия оцениваю с позиции "правильно" и "не правильно" (взгляд невротика...). И Вы правильно заметите, сказав: "а кто решил, кто определил и разделил эти понятия?"... Но, наприпер, читая форум часто можно увидеть рекомендации: так делать не стоит, подобными действиями Вы влечете то-то и то-то, следует постуать так-то, и тогда....Значит всетаки существет это разделение на "правильное" и "не правильное"??? Возможно, с позиции воспитания, педагогики. Ведь она - педагогика, всетаки опредлила какие-то понятия, догмы, правила?? Не известные обычной мамочке.

Все не совсем так.
Во-первых, всякие закономерности развития ребенка, описанные в профессиональной литературе, исходят из практики (а значит из того, что сумела разглядеть, понять в своем малыше самая обычная мама).
Во-вторых, любые такие закономерности описаны обще, огульно, а значит подразумевают индивидуальные отклонения от общепринятой нормы.
В-третьих, читая рекомендации, данные в других темах, помните, что они даны авторам конкретно этих тем, сообразно их индивидуальному случаю (не зря на форуме существует правило задавать вопросы только в своей теме). Но даже эти рекомендации не могут учесть всего, что происходит в данной конкретной семье (именно поэтому консультанты стараются максимально полно опросить авторов об их семейной ситуации), а значит всегда есть вероятность ошибиться. Поэтому окончательное решение всегда будет оставаться за матерью ребенка, как несущей за него ПОЛНУЮ ответственность.

Да, предвкушая Ваш вопрос, отвчеу, что главное "правило" любой мамочки в воспитании - это ЛЮБОВЬ!! Безусловная, не обусловленная любовь!! Но у меня есть пример знакомых, которые и срываются на детях и воспитывают их протевореча многим правилам воспитания, в результате чего я вижу наглядный пример не самых лучших резельатов.. Но я не могу сказать, что онр не любят своих детей!!! Однозначно любят!! Из этого для меня следует, что все любят, а результат ну оооочень разный!!

Не вдаваясь в теоретические подробности, хочу лишь сказать, что Вы и Ваш ребенок, Ваши с ним отношения индивидуальны и неповторимы. А значит сравнивать себя с другими семьями (да и вообще между собой) занятие бесперспективное.

И лично для меня одной любви ( хотя повторюсь, это, безусловно основополагающая состовляющаяя!!!) не достаточно видимо... Хоется еще понимания ситуации... А вот как раз этого за частую и нет(((.... Нет понимая причинно-следственных связей: иногда думаешь, что ничего с ребенком не делаешь, а потом оказывактся, что закладываешь в нем не самые лучшие и правильные качества! Здесь правильность и лучшесть))) я определяю тем, что лучше для ребенка. Ну разве Вы будете сомневаться, что для ребена лучше быть в этой жизни целеустремленным, нацеленным на результат, оптимистом, и т.д.??? Это всеравно что, как говорится, лучше быть здоровым и богатым, чем больным и бедным))). Это даже не требует обсуждения с позиции - лучше для кого?!!! Я четко осознаю, что в моем воспитании было очень многое упущено, хотя меня мои родители любят, и мне сейчас живется непросто с тем богажом, что у меня имеется... Безусловно, неверно обвинять в этом кого-то, тем более родителей.. Да, мне нужно работать над собой.. Но своему сыну, мне хочется, если не помочь, то хотя бы НЕ НАВРЕДИТЬ!!!

Вы несомненно правы, говоря о том, что можете передать сыну лишь тот багаж, который имеете. Что это будет за багаж, конечно же зависит от Вас. Но Вы имеете то, что имеете. Бессмысленно корить себя за его содержимое.

И еще я не ответила на Ваш вопрос, о том, кто и где говорит о том, что нельзя постоянно одергивать ребенка, все запрещать, так об этом говорится во всех книгах, в интернете, об этом говорят все психологи, это сейчас известно почти всем!)). Даже здесь я встречала подобные рекомендации. К сожалению, не могу привести ссылку, потому как читаю данный форум как книгу в свободное время))) и где-то такая информация однозначно встречалась!!). Если попадется нечто подобное снова, обязательно предоставлю ссылку! Эта рекомендация настолько часто встречается, что я запомнила это уже как "Отче Наш"!!, это уже глубоко засело у меня в голове))) и я стараюсь создать ребенку среду для развития, а именно - просто убрать все, что трогать нельзя.

Я не просто так спросила это у Вас. Дело в том, что Вы озвучиваете это утверждение как нечто стороннее, не относящиеся к Вам. Как будто не доверяете собственным убеждениям и чувствам. Как будто чужое мнение (при этом не важно чье - интернет, книги, психологи, все) важнее, чем Ваше собственное.

Создавать среду для развития - это хорошо. Но гораздо важнее и полезнее для ребенка - оставаться уверенной, спокойной, большой ПРОСТО МАМОЙ.

[Skripka6]

Огромное спасибо за внимание, Елизавета Юрьевна!!
Меня зовут Анастасия.
Я, честно говоря, не расчитывала на ответ, решив, что мои вопросы слишком банальны (как минимум))))))) и не вызывают интереса у консультантов).
Постараюсь по порядку (очень неудобно отвечать с телефона!, извинитк)

1. Думаю, что нетерпимость можно от личить от других качеств.. Люди, живущие внизу (в нашем случае) именно нетерпимы! Потому как всегда (еще в отсутвие ребенка, очень донимали нас - в своем почтовом ящике мы постоянно находили целые письма о том, какие мы негодяи!!))) о том, что наше поведение ну просто невозможно и, если так дальше будет продолжаться, вызовут милицию... Думаю, стоит только сказать, что жалобы на нас консьержу поступали даже в наше полуторамесячное отсвтсивие!!)), как все становится ясно))). Можно далее и не обьясняться, не оправдываться)))). Так вот я замечаю, что мой муж еще более напряжен, чем я, когда ребенок играет на полу и постоянно дергает его! Забирает громкие игрушки, относит на ковер. Я говорю, что сейчас день и даже по правилам коллективного проживания ребенок имеет полное право хотя бынемного пошуметь!))). Говорю о том, что это твой ребенок и тебя не должны волновать люди внизу (тем более, явно не совсем нормальные)))), извините за осуждение), если ребенок не делает ничего ужасного. Уверена, что постоянное дерганье такое ребенку на потльзу не пойдет. Говорю все это, но не могу сказать, что у самой при этом в душе все сокойно... И это мне не нравится.. Но думаю, я готова постоять за своего ребенка, если вдруг эти люди придут.... Но это, кажется, проблемы не этого раздела)))).
Да, кстати, как уести себя с людьми, котрые нетерпимы, я не знаю... Наверное, сходим образом?...

2. Да, я четко понимаю, что мой ребенок ведет себя обсалютно нормально!) я даже сразу сказала об этом в первом сообщении. Но я все раздумывала о том, как правильно вести себя родителю в данной ситуации (т.к. живем в многоквартирном доме. В частном, вопрос бы об этом вообще не вставал!)?.... Я уже упоминала, что мой муж очень напряжен, когда ребенок гремит, кидает что-то, бросает и пытается всячеки это прекратить. Я же выбрала следующую модель поведения - не запрещаю сыну подобных игр в дневное время (хотя в другое мы этим и не занимаемся))), мы спим), а также просто стараюсь, если он уж очень увлекся и гремит долго, переключить его внимание на что-то другое... А потом, спустя какое-то время, опять позволяю ему погреметь)).
Да, И самое главное, меня совсем не волнует, что скажут о поведении сына конкретно эти люди (т.к. Я уже писала, у нас с ними длинная история взаимной нелюбви)), также не волнует, что они думают обо мне как о матери, как о человеке... Единственное, что меня волнует - это то, что они придут и будет конфликт... А конфликтовать я, наверное, не умею и очень не люблю!!! Хотя, опять же с этими конкретными людьми, я не утруждаю себя любезностями ( посмею себя оправдать)))- я вынесла от них многое.. Напрмер, пожилой мужчина приходил пьяный и орал на меня матом, говорил жутко не приятные вещи. Из-за того, что мы делали ремонт и,понятное дело, шумели... В общем, много было разных ситуаций и поэтому, я знаю как себя вести с этими людьми..).еще у меня есть такой дурацкий пунктик... Даже говорить, немного стыдно.. Ведь я вроде считаю себя здравомыслящим человеком!!)))) в общем, у меня есть страх, что эти люди могут как-то навредить мне и моей семье, в результате наших таких отношений.. Вплоть до наведения порчи, как бы это глупо не звучало и как бы я сама не считала, что не верю в это....
А востальном... Да, меня, действительно волнует что скажут люди (не эти конкретно, а вообще)... Но мнение не любого человека меня так волнует!!! Но, опять же, все это проблемы не для этого раздела по-поему))). Не стоит ли мне со всем этим перейти в пси-раздел??)).

Мне кажется, что всетаки оценка себя как матери мной самой для меня намного важнее... Но, если близкие люди, напрмер, (да и посторонние) будут всячески, длителтное время указывать мне на мою материнскую несостоятельность, я, как минимум задумаюсь... Но скорее всего, практически уверена в этом, - просто поверю!..

3. Нет, Елизавета Юрьена, правила также не зависят от маминого или папиного настроения)). Просто к запретам это как-то более категорично относится чтоли))). Поэтому так и получилось))).

4. Если я правильнт Вас поняла, то хочу сказать, что те запреты, что я перечисляла, мы запрещаем постоянно, но от этого понимание у ребенка не приходит)). Он никак не реагирует на слово "нельзя" и продолжает дальше свое дело, даже бровью не поедет!)))). Кстати, давно хотела спросить - как быть с тем, что запретный плод сладок? Я размышляла над этим и не могу прийти к однозначному мнению... Мне кажется, что если запрещать трогать розетки ( как это делают все нормалтыне люди))), то ребенок когда-нибудь, улучив удобный момент, обязательно туда залезет! Но ведь дать потрогать ее (розетку), чтобы успоколся и перестал интересоватся - тоже не вариант))). В связи с этим еще есть вопрос.. По началу, когда сын направлялся к розетке, я подбегала с возгласом "нельзя!!!" и оттаскивала сына.. Мне казалось, что не достаточно просто убрать ребенка от розетки, нужно еще обязательно громко и эмоционально прокричать "нельзя"!!!)). вроде бы так я пыталась акцентировать внимние на запрете! Но потом, подумала, что я вероятно поступаю не правильно и добиваюсь обратного - концентрирую внимание ребенка на этой злосчастной розетке! Как- то так... В общем, как стоит поступать в подобных ситуациях?? Сейчас я просто убираю сына от розетки.. Ну могу произнести "нельзя", но споконым тоном.

[Skripka6]

5. Да, Вы знаете, с правилами у меня, действительно, простотпутаница какая-то и непонимание.. От того, видимо, и возникают вопросы и растерянность, касающиеся того, что я зачастую не знаю как вести себя с ребенком... Даже в элеметарных ситуациях!.. Вот как хотя бы ситуация с книжкой, когда я все никак не могла решить для себя позволить всетаки реьенку порвать книжу, ну ведь так хочется!!))) или же нет - ведь и книжку жалко и не правильно это!..)).

6. Спасибо лично Вам, Елизавета Юрьевна за такую предоставленную возможность - пообщаться соспециалистом!)) и форуму в целом! РМС для меня много значит, очень на многое открыл мне глаза, о многом заставил задуматься, на многое пересотреть свои взгляды!

[Skripka6]

И хотелось бы еще ответить на 2 последних абзаца.

1. Касаемо моего багажа, котрый будет перелан сыну... Я именно корю себя за него! И, наверное, корю родителей... хотя понимаю, что они обычные люли и растили меня так как умели.. И не самым худшим образом в общем-то))). По крайней мере они не метались как я сейчас по малейшему поводу в поисках истины, а поступали согласно своим понятиям, установкам... Но, в тоже время, у меня всеавно есть некоторая
обида, наерное даже.. На родителей, раздражение на себя саму... даже некотрое отчаяние.. Я категорически не хочу, чтобы сын был похож на меня! Но это неизбежно... И я понимаю, что если я хочу что-то изменить, то в первую очередь надо начать с себя и поменятся самой! Но я понимаю, что для этого нужна, возможно, многолетняя работа над собой (а скорее всего - пожизненная!) работа со специалистом.. И, конечно, на это трудно решиться.. Трудно решиться начать и не отступить, довести дело.. если не до конца, то хотя бы что-то всетаки изменить...

2. В последнем Вы обсалютно правы!! Ясовершенно не доверяю своим убеждениям и чувствам!! Действительно, практически любое мнение для меня авторитетней собственного... К сожалнию это так.. И мне это совем не нравится!!.. Может быть отсюда все мои метания?? Ведь если бы я была уверенным в себе человеком, я бы знала как поступать в той или иной ситуации и у меня не было бы сомнений в правильности своих действий...

Очень сложно для меня быть (наверное, я ей и не была никогда!(() большой, надежной и спокойной МАМОЙ!!! но я ОЧЕНЬ хочу ей стать!! Думаю поэтомуия здесь, поэтому я задаю вопросы и ищу ответы...


Спасибо!.

[duel]

Анастасия, проблема и конфликты с соседями это не проблема Вашего сына. И Вы это понимаете. Поэтому как минимум не честно по отношению к нему разрешать ее за его счет.
Вы с мужем взрослые люди, а значит можете решать эту проблемную ситуацию по-взрослому. И первое, что важно сделать - это обсудить с мужем сложившееся положение вещей и возможные последствия, прийти по возможности к единой точке зрения на данный вопрос.
Пока же ваш сын чувствует, что папа и мама нервничают из-за его поведения, и это не придает ему уверенности и спокойствия (ведь наверное он делает что-то плохое, раз папа злится, а мама тревожится).

Проблема с соседями конечно более юридическая, чем психологическая. Но Ваш страх перед конфликтами на мой взгляд одна из сторон Вашей неуверенности в себе. И эта проблема требует решения. И это вовсе не значит, что решать ее Вы будете всю оставшуюся жизнь (хотя конечно вряд ли дело обойдется 2-3мя занятиями).


Теперь немного конкретики по запретам и правилам.
Что касается розеток, то лучший способ оградить малыша от опасности - поставить заглушки на них. Если же Вы хотите быстро пресечь какое-то потенциально опасное действие ребенка, то лучше говорить не повышенным, а пониженным тоном. И давать очень четкие указания на конкретные действия (например, "стой!").
Добиться от малыша понимания в столь малом возрасте Вы все равно не сможете, ведь ребенок действует под влиянием импульса, внезапно возникшего желания. Он не держит в голове все "нельзя", которые его окружают, он не знает, что такое опасность.

Что же касается правил, то это свод законов, по которым живет семья, границы, в рамках которых ее члены осуществляют взаимоотношения. Как Вы будете строить отношения в семье и по каким правилам - зависит от Вас.

[Skripka6]

Спасибо большое, Елизавета Юрьевна!
Вроде бы я не пытаюсь решать проблему с соседями за счет сына... Во-первых, она не решится, а только более отстро встанет в такой ситуации...))))) а во-вторых, я рншила, что поступаю правильно - позволяя сыну естесственные для него вещи в разумных колиествах, прнделах (я имею в виду, если он решит колотить игрушкой об пол целый день напролет, то я, скорее всего на время переключу его внимание)). Ну да ладно, действительно, проблем с соседями нужно решать нам - взрослым). И думаю, это не та проблема, котрую здесь стоит обсуждать))). А свою боязнь конфликтов мне, действительно, стоит решать...
Спасибо за советы - как вести себя с ребенком, запрещая что-то!)). Я не то чтобы, жду от него уже четкого понимания.. Просто часто встречаю информацию о том, что ребенок в 9мес уже должен реагировать на слово "нельзя", а мы еще не регируем никак.. вот и подумала, может я что-то не так делаю)))). А розетки у нас закрыты, но я всеравно не позволяю сыну их трогать. Ведь эти розетки закрыты, а где-то окажутся не закрыты (в гостях, например). Поэтому считаю, что ребенок должен понимать, но нельзя трогать любые розетки (он ведь не понимает, что эти закрыты, а те - нет)). Заглушки на розетки, скорее просто для спокойствия - если вдруг не уследил и ребенок всетаки залез в розетку!))

Елизавета Юрьевна, еще хотела спросить. - как на ребенуе сказываются не очень теплые отношния между родителями?? Понимаю, что не очень хорошо... Он наследует модель поведения в семье?? Дело в том, что наши отношения с мужем далеки от идеала.. Может кричим мы и не особо часто.. А вот недоводьство, напряженное молчание, обиженный и недовольный тон - это частая ситуация... Мы никогда не обнимаемся, не целуемся... Хочется, конечно, чтобы ребенок видел любящих друг друга родителей.. И понимаю, что это опять же, не его, а наша проблема.. Но хотлось бы спросить, как такая ситуация сказывается на ребенке??

Спасибо!!

[duel]

Реагирует на "нельзя" и помнит о нем не одно и тоже. К тому же ребенок никому ничего не должен. Может, но не должен.

Задавая свой вопрос об отношениях родителей, какого ответа Вы от меня ждете? Что намерены делать с моим ответом? Да, напряжение между родителями не лучшим образом сказывается на ребенке. Но ничего идеального не бывает. Даже дети, чьи родители разводятся, продолжают жить и вырастают. Самое главное, чтобы родители сами решали свои проблемы, а не делали это за счет ребенка.

[Skripka6]

Елизавета Юрьевна, спасибо за ответ.
Отвечая на Ваши вопросы, скажу, что от Вас я ждала... нехорошее какое-то слово - "обяснений"... пояснений о том, как влияют взаимоотношения между родителями на ребенка. В частноти, постоянное напряжение, недовольство, холодность между мамой и папой.. Что это в нем формирует, как психологически воздействует, какие имеет последствия. Наверное, примерно такого ответа я ожидала)). А если быть точнее - не ожидала, а очень хотела бы получить.
По поводу того - что я намеряна делать с Вашим ответом... Вероятно обдумывать его, размышлять на эту тему...))). Вы знаете, я знаю за собой такую особенность - мне всегда необходимо знать ответы на волнующие меня вопросы... Даже, если это дела давно минувших дней (как в случае с вопросом, котрым я открыла свою тему здесь), или даже, если кажется, что ответ ничего не решит и не изменит... Не знаю... Толи все это от пытливости ума.. Толи какая-то природная особенность... Толи повышенная тревожность (к данному варианту я слоняюсь больше. Но думаю, что здесь смесь 1-го и 3-го).
То, что дети продолжают жить и вырастают при (практически) любых обстоятельствах, это понятно, но вопрос - какими формируют их эти обстоятельства?! Хотелось бы для своего ребенка лучшего, безусловно...
Проблемы решать необходимо.. Созрела для работы с психотерапевтом.. Правда, пока ищу онлайн-вариант.
Спасибо.

[duel]

Анастасия, дело в том, что на формирование человеческой личности влияет такое огромное количество факторов, что вычислить решающий в развитии того или иного качества не представляется возможным. Поэтому и сказать, как повлияют холодность, напряжение между Вами и мужем на личность ребенка практически нереально. Никто не сможет дать Вам достоверного ответа на этот счет.

В связи с озвученной Вами проблемой гораздо важнее понять, зачем Вам необходим идеальный ребенок и все только самое лучшее для него? Кого Вы хотите вырастить?

[Skripka6]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Вы, безусловно, правы на счет того, что на формирование личности человека влияет множество факторов и учесть все невозможно! Но мне бы хотелось учесть хотя бы то, что зависит от меня (хотя не уверена, что отношения между мной и мужем зависят только от меня...). Просто, лично мне, как-то не по себе, очень грустно осознавать, что я сама же врежу сыну... Возникает чувство вины чтоли...
А на счет того, что невозможно сказать как повлияют на ребенка холодные, враждебные отношения между родителями, мне все ясно, спасибо. Уж извините, мне, как делитанту, вероятно, психология представляется наукой, способной все "разложить по полочкам". Предствлялся такой ответ: сын копирует модель поведения в семье, у него формируется восприятие отрошений между мужчиной и женщиной в целом.. Как-то так. Что-то в этом роде. Или, возможно, как здесь часто пишут, ркбенок в таком случае, чувствует виноватым себя, не понимает что происходит.
Знаете, Елизавета Юрьевна, я не уверена, что мне нужен идеальный ребенок... Но точно знаю, что хочу вырастить СЧАСТЛИВОГО человека!!! В первую очередь -счастливого! А все остальное -потом. Принесет ли ему счасте успех (карьера и т.д), либо он будет счастлив (искренее) и без него, дело десятое... Видимо мне кажется, что я могу повлиять на это, правильно воспитывая сына, не закладывая, не формируя ему своим незнанием, неумением, какие-либо психологические проблемы в будущем... От этого, наверное, и постоянный контроль и оценка своих действий по отнолению к сыну... Знаю, что это плохо и не правильно, но что же делать, если я уверена, что веди я себя естесственно, будь я с ним такой, какая я есть, я только лишь наврежу ему! воспитаю его несчастным человеком. Каким-нибудь мнительным, безхарактерным, трусливым нытиком! такие качества кого угодно сделают несчастным!. И не дай Бог, награжу какими-то более серьезеными проблемами, чем такие вот ужасные для жизни черты характера. Да, я понимаю и помню, что не все зависит от меня.. Есть еще, к тому же, чисто врожденные, природные качества, но все же, я очень хочу сделать все от МЕНЯ зависящее, чтобы мой ребенок был счастлив.. Как-то так.. Извините, если длинно..
Спасибо.