Вырастить детей без папы

[katt]

Все прошло гораздо лучше, чем я боялась (как всегда) . Дети с удовольствием остались дома, а после мессы все пришли к нам - брат, сестра мужа с семьями, много друзей, нас было человек тридцать, дети играли - Алекс с ровесником, но будучи маленькими, они больше друг друга искоса изучали, Вера увлеченно играла с восьмилетней кузиной, мы пили вино, ели стоя, смеялись, никаких поминальных тостов - все равно мы думали только о нем, мой муж оценил бы эту ситуацию -он так любил жизнь и веселые компании. А Вера показала моей подруге вещи мужа и сказала, что это вещи ее дорогого сладкого папочки.

Елизавета Юрьевна, книгу я прочитала ( "Не рычите на собаку"), немного пугает жесткость автора - можно ли усыпить кошку за то, что она повадилась мочиться на конфорку? Но написано действительно доступно, получается, что я вообще в жизни широко пользуюсь методами угашения и смены мотивации, а когда устала или не действуют - отрицательным подкреплением. Вроде как все логично?
Возникают сложности при капризах и открытом непослушании - особенно этим отличается дочка, но и сын ее догоняет. Я думала над этим - конечно, будучи часто погруженной в свои грустные мысли, при отсутствии ежедневной конфронтации с другим взрослым, да с моим характером - я оставила, чтобы роли сами распределились, не контролируя процесс.
Все-таки не думаю, что я наделяю дочку непосильной для нее ролью полупартнера-полуподруги, она действительно сама стремится взрослеть. Говорит всем , что ей 11 лет, каждый день взвешивается и просит измерить ей рост, увлеклась в 4 года украшениями -духами и пр. , ждет- не дождется, когда появится бюст, критично относится к своей одежде, сама просит научить ее писать, на занятиях атлетикой тренер сказала, что даже если больно падает - сразу вскакивает на ноги, говоря, что совсем не больно, и бежит дальше . В то же время постоянно потрошит мою сумку, берет оттуда деньги - "очень красивые монетки", требует, командует, кричит, начала рычать . Например, когда ест, она просто кричит: "Воды!", "Салфетку!". Я ей объяснила, как правильно просить об услуге, демонстративно не поворачиваюсь на крики, она вспоминает и просит уже вежливо, но мы так уже 2 месяца тренируемся, и все равно - начинает с приказов. Я с младенчества детям говорю "пожалуйста, будь добр, спасибо" и пр. Ну когда-нибудь научится.
Я стала немного тверже, в некоторых ситуациях не уступаю, дочка выгибается, как кошка, рычит и кричит, что ужасно рассержена. Могу ли я, сама того не осознавая, сама наделять ее властью и потом получать такую естественную реакцию в конфликтных ситуациях? Вообще детки у меня оба упрямые и властные, с раннего детства, Вера и с мужем так себя вела, просто он иногда на нее "рыкал" и она успокаивалась, а я для себя опытным путем установила, что дружеский, на равных, собеседовательный диалог оберегает ее гордость и позволяет прийти к компромиссам. Возможно, я с компромиссами перебрала ?
Между собой дети ведут себя лучше, помогло этому чудо - после третьего курса антибиотика Алекс хорошо себя почувствовал, набрал за месяц 700г (!), они ему позарез были нужны т.к. было очень мало мускульной массы - сейчас он стал гораздо сильнее и научился даже отпихивать сестру, хотя она весит вдвое больше. Вера его зауважала и насилие почти сошло на нет
Есть у меня вопрос насчет сына, не знаю, по теме ли. Сын ужасный грязнуля, я уже год как хожу за ним с бумажными салфетками в левой руке, влажными салфетками в правой, пьет до сих пор из поильника с клапаном - он постоянно все пытается вылить/высыпать на пол . Если ест - устает возиться с вилкой и ест руками - после этого стол, стул, одежда - все в еде. На уговоры злится, с ложки кормить себя не позволяет, на неудачи с вилкой-ложкой реагирует диким раздражением, поэтому я просто стою за ним и подтираю. Если попадется под руку стакан или бутылка с жидкостью - он нарочно выливает все на пол, может идти по кухне и лить - ему интересно. Если ест булочку - запихивает кусочки куда попало, отвлечется - все бросает на пол. Горшок не вынесенный - там нужно кашу растолочь и посадить туда куклу. Я понимаю, что он экспериментирует и это важно, но почему у него нет ни капли брезгливости и этот период экспериментов так затянулся - уже полтора года? Вытирать салфеткой ему тоже нравится, даже пылесосом пробует повозить, но пачкать продолжает. Рисовать рисуем, пеной -мылом и пр. шалим, пузыри пускаем. Что еще можно сделать?

[duel]

Сообщение от katt

Все прошло гораздо лучше, чем я боялась (как всегда) . Дети с удовольствием остались дома, а после мессы все пришли к нам - брат, сестра мужа с семьями, много друзей, нас было человек тридцать, дети играли - Алекс с ровесником, но будучи маленькими, они больше друг друга искоса изучали, Вера увлеченно играла с восьмилетней кузиной, мы пили вино, ели стоя, смеялись, никаких поминальных тостов - все равно мы думали только о нем, мой муж оценил бы эту ситуацию -он так любил жизнь и веселые компании. А Вера показала моей подруге вещи мужа и сказала, что это вещи ее дорогого сладкого папочки.

Елизавета Юрьевна, книгу я прочитала ( "Не рычите на собаку"), немного пугает жесткость автора - можно ли усыпить кошку за то, что она повадилась мочиться на конфорку?

Позволю себе пояснить этот момент: автор демонстрирует таким образом один из способов воздействия на нежелательное поведение - самый затратный. По принципу "нет источника проблемы, нет и самой проблемы".

Все-таки не думаю, что я наделяю дочку непосильной для нее ролью полупартнера-полуподруги, она действительно сама стремится взрослеть.

Почему вдруг Вы заговорили об этом? Вы хотите убедить в этом меня или себя?
Дело не в том, какой хочет быть Вера, а в том, как Вы реагируете на это ее желание.

Я стала немного тверже, в некоторых ситуациях не уступаю, дочка выгибается, как кошка, рычит и кричит, что ужасно рассержена. Могу ли я, сама того не осознавая, сама наделять ее властью и потом получать такую естественную реакцию в конфликтных ситуациях?

А как сами думаете, происходит ли это?

Вообще детки у меня оба упрямые и властные, с раннего детства, Вера и с мужем так себя вела, просто он иногда на нее "рыкал" и она успокаивалась, а я для себя опытным путем установила, что дружеский, на равных, собеседовательный диалог оберегает ее гордость и позволяет прийти к компромиссам. Возможно, я с компромиссами перебрала ?

К кому из озвученных Вами вариантов Вы сами больше склоняетесь?

Между собой дети ведут себя лучше, помогло этому чудо - после третьего курса антибиотика Алекс хорошо себя почувствовал, набрал за месяц 700г (!), они ему позарез были нужны т.к. было очень мало мускульной массы - сейчас он стал гораздо сильнее и научился даже отпихивать сестру, хотя она весит вдвое больше. Вера его зауважала и насилие почти сошло на нет

Отчего именно такой вывод? Значит ли он, что в семье уважение и отсутствие насилия основывается на силе другого?
Могло ли быть так, что Вера чувствовала Ваше внутренние недовольство весом сына и таким образом "наказывала" его за причиненный Вам дискомфорт?

Есть у меня вопрос насчет сына, не знаю, по теме ли. Сын ужасный грязнуля, я уже год как хожу за ним с бумажными салфетками в левой руке, влажными салфетками в правой, пьет до сих пор из поильника с клапаном - он постоянно все пытается вылить/высыпать на пол . Если ест - устает возиться с вилкой и ест руками - после этого стол, стул, одежда - все в еде. На уговоры злится, с ложки кормить себя не позволяет, на неудачи с вилкой-ложкой реагирует диким раздражением, поэтому я просто стою за ним и подтираю. Если попадется под руку стакан или бутылка с жидкостью - он нарочно выливает все на пол, может идти по кухне и лить - ему интересно. Если ест булочку - запихивает кусочки куда попало, отвлечется - все бросает на пол. Горшок не вынесенный - там нужно кашу растолочь и посадить туда куклу. Я понимаю, что он экспериментирует и это важно, но почему у него нет ни капли брезгливости и этот период экспериментов так затянулся - уже полтора года? Вытирать салфеткой ему тоже нравится, даже пылесосом пробует повозить, но пачкать продолжает. Рисовать рисуем, пеной -мылом и пр. шалим, пузыри пускаем. Что еще можно сделать?

Кто убирает за мальчиком после того как он разлил-размазал-раскидал?

[katt]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна

Позволю себе пояснить этот момент: автор демонстрирует таким образом один из способов воздействия на нежелательное поведение - самый затратный. По принципу "нет источника проблемы, нет и самой проблемы".

Да, но автор рассказывает о своей кошке

Почему вдруг Вы заговорили об этом? Вы хотите убедить в этом меня или себя?
Дело не в том, какой хочет быть Вера, а в том, как Вы реагируете на это ее желание.

Ну наверное, я серьезно отнеслась к Вашим предыдущим мыслям о наших отношениях, огорчилась и стала пытаться их анализировать с этой точки зрения. Могу сказать, что в принципе эта схема как-то не накладывается на наши отношения - по моим ощущениям. Но:
1. Я вообще своим ощущениям редко доверяю.
2. Думаю, что со стороны может быть виднее, тем более профессионалам. А еще знаю, что существует самообман и субъективное восприятие, отрицание проблем. Мамы и супруги особенно этим славятся
3. Пытаюсь либо убедить Вас и получить "отпущение предполагаемых грехов" либо, подробней проиллюстрировав ситуацию, получить более подробное объяснение и осознать/увидеть эту схему в наших с дочкой отношениях .

А как реагирую - ну если она хозяйничает в моих вещах, обижает брата, нарочно не слушается - строго выговариваю (сажусь перед ней , держу ее за предплечья или обнимаю, глядя в глаза со строгим выражением лица говорю, что это не должно больше повторится... она мне обещает, что больше никогда так не поступит... но забывает об обещаниях, естественно. ) Если же ее желание быть взрослее выражается в желании научиться писАть, пользоваться гигиенической губной помадой и детскими кольцами-сережками, в чтении нотаций брату и в ежедневных расссказах о том сколько она сегодня съела и как она станет "выше мамы" - ну улыбаюсь, если просит показать, как пишутся буквы -показываю, но не форсирую -пока это игра, детские кольца -каюсь - дарю .

А как сами думаете, происходит ли это?

Похоже, что она не привыкла к большой категоричности с моей стороны + она действительно очень гордая девочка .

К кому из озвученных Вами вариантов Вы сами больше склоняетесь?

Я за дружеский разговор, но когда дело касается категорически запрещенных и 100 раз обговоренных вещей , а продолжают не слушаться - бывает необходимо "рыкнуть".

Отчего именно такой вывод? Значит ли он, что в семье уважение и отсутствие насилия основывается на силе другого?
Могло ли быть так, что Вера чувствовала Ваше внутренние недовольство весом сына и таким образом "наказывала" его за причиненный Вам дискомфорт?

Я для себя объясняла это "законом стаи" - дети ведь ведут себя более инстинктивно. В стае больных/ослабленных животных изживают, дети третируют "очкариков" ,"дистрофиков" и пр. Сын не говорил, часто падал, все время плакал, был очень слабым физически. Сейчас он заговорил, окреп, с ним можно играть, он выражает какие-то желания, несогласие -объясняется - вот и зауважала. Не думаю, что Вера его наказывала - возможно, она видела, что я беспокоюсь за него, и банально ревновала? Ведь к ней предъявляли какие-то требования, а к Алексу нет, сначала он был младенцем, потом ослабленным, сложным. Сейчас только немного сложный , но требования и к нему предъявляются, Вера это явно оценила. Обижает его реже, но бывает. Бьет всегда не на моих глазах, но я же слышу. На мой прямой вопрос отвечает "Мама я боюсь" Чего боишься? "Боюсь, что Алексу больно сделала" А что ты ему сделала? "Ударила по голове". Не знаю, чего она на самом деле боится - меня или действительно брата жалко.. И не знаю, нужно ли перейти от угроз и объяснений к чему-то более серьезному - каким-то наказаниям, или какой-то убедительный аргумент найти?

Кто убирает за мальчиком после того как он разлил-размазал-раскидал?

Когда время и ситуация позволяют, я ему даю салфетку/тряпку, он сам вытирает и даже выбрасывает салфетку в мусорное ведро. Иногда сам приходит ко мне и просит вытереть ему руки. Но часто убираю сама. Зря? Нужно всегда заставлять его самого убирать, чтобы понял? Вот сейчас уже несколько дней как набирает полный рот жидкости и выплевывает на себя и на пол - тут уж я делаю сама т.к. нужно быстрей переодеть его, а сам он не умеет. Но выговариваю строго, в последний раз забрала молоко сказав, что раз играется -значит пить не хочет. Пока он ведет себя так, словно не понимает меня.
П.С. Я надеюсь, что если Полина Львовна смотрит иногда мою тему, то выскажет свое мнение тоже, уже не знаю, куда писАть т.к. проблема с сыном (если это действительно проблема) находится в пограничной области. Алексу почти два с половиной, он начинает довольно неплохо объясняться, во многом проявляет себя как очень наблюдательный и сообразительный мальчик (несмотря на подозрения невролога об У.О. полгода назад ) . Но в то же время он до сих пор чрезвычайно противоречив, и мне не кажется, что это какой-то протест. Например, может быть голодным, я знаю, что он по утрам хочет всегда одну и ту же булочку, но иногда начинает кричать "нет!", кидаться на пол, отказываться вообще от всего, я оставляю булочку на виду и отхожу, через 5 минут воплей он вдруг жадно на нее набрасывается. Или наоборот - просит что-либо конкретное, а получив, начинает гневно отказываться. Или например запрещает нам с Верой петь, даже тихо напевать. Я не понимаю, что это за сложность, но мне это кажется связанным с его неприятием неудач - он даже играя один, если что-то не вставляется и пр. начинает кричать и все ломать. Я ему показываю, как можно медленно и спокойно все сделать, но поскольку он обожает все вставлять или строить сложные композиции из мелких игрушек - таких ситуаций каждый день много. Когда он злится ( заставляют, запрещают что-то) он может начать кружится на месте или трясти головой. Но при этом он страстно привязан к сестре и ко мне ( если думать об аутистических проявлениях) . А еще одна странность - он ВСЕГДА смотрит книжки вверх ногами и одевает ботинки, меняя правый с левым. Это не случайность т.к. ни разу не ошибся! Еще я заметила, что у него очень мало инициативы в придумывании новых игр - например физиотерапистка с ним много месяцев играла в домики для кукол, животных - он начал часами играть дома, переставляя пластиковых животных по комнатам домиков, никого не принимая в игру. А когда Алекс начал засовывать все, что попадет в руки во все щели и отверстия, забив фильтр пылесоса, засорив два раза унитаз и угробив паровой пылесос детальками, засунутыми в отверстие для воды - я спросила у физиотерапистки, чем они занимаются, и она сказала, что играют в сортёры и вставляют жетоны в телефон. То есть если ему показать новый способ действий - он начинает даже слишком увлеченно его применять, а сам не придумывает новое. Или я Верой "избалована" - она очень творчески всегда играла. Но честно говоря, мне с Алексом немного сложновато, а совета спросить не у кого - физиотерапистка отсылает к психоневрологу, которая поругалась с педиатром т.к. педиатр думает об органической проблеме, а психоневролог - о психологической. Возможно, проблемы вообще никакой нет, но очень хотелось бы найти правильный подход к сыну.

[duel]

Здравствуйте, Катя.

Сообщение от katt

Ну наверное, я серьезно отнеслась к Вашим предыдущим мыслям о наших отношениях, огорчилась и стала пытаться их анализировать с этой точки зрения. Могу сказать, что в принципе эта схема как-то не накладывается на наши отношения - по моим ощущениям.

Вы лучше знаете свою дочь, себя и Ваши отношения, даже если Вам не хочется что-то принимать. Значит ли это, что я Вам навязываю эту схему отношений? Что Вы сами чувствуете о своих отношениях с дочерью и сыном?

Но:
1. Я вообще своим ощущениям редко доверяю.

Вы над этим работаете, и это хорошо

2. Думаю, что со стороны может быть виднее, тем более профессионалам. А еще знаю, что существует самообман и субъективное восприятие, отрицание проблем. Мамы и супруги особенно этим славятся

Как это можно "приложить" к Вам?

3. Пытаюсь либо убедить Вас и получить "отпущение предполагаемых грехов" либо, подробней проиллюстрировав ситуацию, получить более подробное объяснение и осознать/увидеть эту схему в наших с дочкой отношениях .

И что у Вас получается?

А как реагирую - ну если она хозяйничает в моих вещах, обижает брата, нарочно не слушается - строго выговариваю (сажусь перед ней , держу ее за предплечья или обнимаю, глядя в глаза со строгим выражением лица говорю, что это не должно больше повторится... она мне обещает, что больше никогда так не поступит... но забывает об обещаниях, естественно. ) Если же ее желание быть взрослее выражается в желании научиться писАть, пользоваться гигиенической губной помадой и детскими кольцами-сережками, в чтении нотаций брату и в ежедневных расссказах о том сколько она сегодня съела и как она станет "выше мамы" - ну улыбаюсь, если просит показать, как пишутся буквы -показываю, но не форсирую -пока это игра, детские кольца -каюсь - дарю .

Почему каитесь? Есть ощущение, что поступаете неправильно? Делать подарки дочери не нужно?

Похоже, что она не привыкла к большой категоричности с моей стороны + она действительно очень гордая девочка .

Я за дружеский разговор, но когда дело касается категорически запрещенных и 100 раз обговоренных вещей , а продолжают не слушаться - бывает необходимо "рыкнуть".

Здесь вопрос больше относился к тем вопросам, которые Вы задали.
Так какой вариант ближе: то, что Вы можете наделять дочь властью, или то, что переборщили с компромиссами?

Я для себя объясняла это "законом стаи" - дети ведь ведут себя более инстинктивно. В стае больных/ослабленных животных изживают, дети третируют "очкариков" ,"дистрофиков" и пр.

Дети ведут себя так, как их этому учат родители.

Не думаю, что Вера его наказывала - возможно, она видела, что я беспокоюсь за него, и банально ревновала? Ведь к ней предъявляли какие-то требования, а к Алексу нет, сначала он был младенцем, потом ослабленным, сложным. Сейчас только немного сложный , но требования и к нему предъявляются, Вера это явно оценила. Обижает его реже, но бывает. Бьет всегда не на моих глазах, но я же слышу.

Вопрос скорее не в том, есть ревность или нет, а в том, как эта ревность проявляется и почему именно так.
Если беспокоились Вы, то и дочь могла быть обеспокоена, испытывать тревогу в отношении брата.

На мой прямой вопрос отвечает "Мама я боюсь" Чего боишься? "Боюсь, что Алексу больно сделала" А что ты ему сделала? "Ударила по голове". Не знаю, чего она на самом деле боится - меня или действительно брата жалко.. И не знаю, нужно ли перейти от угроз и объяснений к чему-то более серьезному - каким-то наказаниям, или какой-то убедительный аргумент найти?

И почему она это сделала, почему ударила брата по голове? Почему решила рассказать Вам об этом?

Когда время и ситуация позволяют, я ему даю салфетку/тряпку, он сам вытирает и даже выбрасывает салфетку в мусорное ведро. Иногда сам приходит ко мне и просит вытереть ему руки. Но часто убираю сама. Зря? Нужно всегда заставлять его самого убирать, чтобы понял? Вот сейчас уже несколько дней как набирает полный рот жидкости и выплевывает на себя и на пол - тут уж я делаю сама т.к. нужно быстрей переодеть его, а сам он не умеет. Но выговариваю строго, в последний раз забрала молоко сказав, что раз играется -значит пить не хочет. Пока он ведет себя так, словно не понимает меня.

Надеюсь, что Полина Львовна присоединится к нам. Если она поправит мои рекомендации, слушайтесь ее
Сын познает мир, свойства предметов - это нормально. Разделите прием пищи и игру (как Вы это и делаете). Дайте ему возможность поиграть с водой в безопасной обстановке. И убирает за собой пусть сам. Однако для получения результатов потребуется терпение.

Но в то же время он до сих пор чрезвычайно противоречив, и мне не кажется, что это какой-то протест.

То, что Вы описали, похоже на нормативный кризис 3-х лет.

А еще одна странность - он ВСЕГДА смотрит книжки вверх ногами и одевает ботинки, меняя правый с левым. Это не случайность т.к. ни разу не ошибся!

Давайте подождем Полину Львовну.

То есть если ему показать новый способ действий - он начинает даже слишком увлеченно его применять, а сам не придумывает новое. Или я Верой "избалована" - она очень творчески всегда играла.

Все дети разные. А у Вас еще и разнополые. Поэтому и игры у них могут быть разными. Творческая же составляющая в игре появляется только ближе к 3-4 годам. До этого возраста дети чаще просто манипулируют разными предметами.
Сын хорошо научается новому способу действия - это отлично

[POLINA_S]

Я пришла.
Мне кажется, что то, как вы разбираетесь - это правильный путь к пониманию ребенка.
Никто, лучше мамы, не может заметить каких-то деталей, изменений, закономерностей, но трудно бывает понять, не посмотрев со стороны. А смотреть со стороны, вроде бы не мамское дело.

Мои впечатления про мальчика (не обязательно правильные - не надо меня "слушаться" )
Мне кажется, он не вполне осознает свои желания и ощущения и пробует их нащупать с помощью проб. Например, не знает голоден ли он, и ему нужно время, чтобы это понять. Кстати многим детям бывает трудно понять, что то раздражение и дискомфорт которые они испытывают - это голод. Они могут рыдать отказываться от еды и только вид, запах пищи говорят им о том, что они хотят.
Мне кажется, это нужно использовать: я имею ввиду: помещать еду на видное место, чтобы мальчик мог понять до того, как это вызвало у него негативные реакции.
Игра с едой. Я с вами полностью согласна: если играет, значит не голоден, но постараться понять, потребность в какой игре он реализовывал и дать ему аналогичную
"Жмакал" кашу руками - дайте детский гель или шампунь в мисочке - пусть играет - много не съест и это поможет ему разделить еду и игру.

То есть если ему показать новый способ действий - он начинает даже слишком увлеченно его применять, а сам не придумывает новое. Или я Верой "избалована" - она очень творчески всегда играла.

Отработка способ действия, причем многократно входит в модель познания новых действий. А новое то, что Алекс опробует эти действия в новых ситуациях. Ребенок понял, что горошину можно опустить в бутылку и он будет совать ее в бытовые приборы, во все щели и себе в нос и ухо.
Если становится понятно, какой у ребенка этап развития, нужно созать ему условия для реализация этих действий. В данном случае это емкости с разными отверстиями.
Про лево-право - не знаю, буду думать.
А вниз головой - есть одно объяснение, не знаю, насколько правильное. Если вы с Верой рассматриваете книги, сидя рядом, а он заглядывает сидя напротив - то это для него нормальный способ восприятия изображения.
Пока все.

[katt]

Здравствуйте, уважаемые Елизавета Юрьевна и Полина Львовна!
Дети болели оба стрептококковой ангиной, мы провели три недели дома и я понаблюдала за ними и за собой .

Вы лучше знаете свою дочь, себя и Ваши отношения, даже если Вам не хочется что-то принимать. Значит ли это, что я Вам навязываю эту схему отношений? Что Вы сами чувствуете о своих отношениях с дочерью и сыном?

Чувствую, что устала... Что мечты о полноценном, идеальном, творческом воспитании были мечтами. Что иногда ужасно хочется побыть одной, и возможно то, что я несколько замкнулась в себе вместо того, чтобы 24 часа в сутки присутствовать "за двоих" дало Вере пространство для "завоеваний". Чувствую, что она действительно лидер, и не думаю, что дети ведут себя только так, как их тому учат родители. Иначе как объяснить то, например, что дочка - изощренная врушка? Я никогда не врала детям и вообще это не мой стиль, она же специалист в этом деле. И то, что за три недели дома она расслабилась, начала договариваться с братом т.е. наконец-то перешла на новый уровень общения, а сходив один день в детский сад вернулась, и бросилась пинать его ногами, как хулиган из подворотни?

И почему она это сделала, почему ударила брата по голове? Почему решила рассказать Вам об этом?

Она не решает рассказывать мне , честно говоря, я сама спрашиваю, иногда спокойно , иногда крича -зависит от тяжести случая, обстоятельств. Как правило она воздействует силой тогда, когда ее желания не выполняются мной или братом, мне кажется. Причем на меня тоже "бросаться" начала. С братом чаще всего это происходит либо потому, что ей надоело с ним играть, а он не понял и продолжает - она его таким образом прогоняет. А чаще всего -она отнимает его игрушки и нарочно дразнит его, а когда он пытается отвоевать свои сокровища -получает по голове. А на меня кидается с кулаками когда я ей что-то запрещаю, либо когда не уделяю ей 100% внимания - особенно когда разговариваю с кем-то - это случается так редко, но она все равно начинает ревновать (?) и силой добиваться внимания (повиновения (?).
В общем я стараюсь сейчас занимать более активную позицию и кое-какие небольшие сдвиги есть, например, иногда она что-то объясняет брату вместо того, чтобы сразу бросаться с кулаками -он ведь, бедный, иногда просто не понимает, что от него хотят.

Уважаемая Полина Львовна, я понаблюдала за Алексом, он не только книжки вверх ногами разглядывает, но и пульт от телевизора переворачивает и даже джойстик от игры . А вчера пассл собирал вверх ногами. Книжки я с ним всегда в правильном положении читаю, но вот когда он мне книжку сам приносит -все перевернуто, причем я пробовала повернуть ее правильно, но он переворачивает ее обратно. Ему явно так удобнее. Имеет ли это какое-то значение или в 2 с половиной года дети еще не ориентируются ( как, например, первые написанные буквы часто бывают в зеркальном отражении) ?
Насчет обуви я подумала, что возможно ему удобнее менять ее местами из-за того, что при ходьбе у него большие пальцы повернуты кнаружи (вальгусно) и ему удобнее носить ботинки, у которых носки смотрят в стороны.

Вообще Алексу сейчас 30 месяцев, но до сих пор сохраняется некая вычурность движений -даже не знаю, как это описать. Он ходит, часто держа кисти отведенными веером, пошатывается, особенно когда останавливается, продолжает ходить на поджатых пальцах, особенно на левой ноге, он ее вообще немного отводит в сторону. В принципе он умеет делать очень точные движения пальцами рук -например, засунуть кусочек бумажки в замочную скважину, но при этом немного странно использует пальцы -часто работает средним и безымянным, а указательный и мизинец подгибает или отставляет. Психоневролог считает это чисто психологическим явлением - выражением неприятия, отвращения . Ее рецепт - ясли . Физиотерапистка сказала, что он еще маленький и у некоторых детей миелинизация заканчивается в 4 и даже 9 лет Меня его координация беспокоит и не думаю, что причина психологическая. Или не стоит обращать внимание на то, как он двигается, раз умения развиваются? Просто мне иногда кажется, что Вера его не так уж и сильно пихает, это он падает так неловко, что головой за все задевает..

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ][Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[duel]

Сообщение от katt

Чувствую, что она действительно лидер, и не думаю, что дети ведут себя только так, как их тому учат родители. Иначе как объяснить то, например, что дочка - изощренная врушка? Я никогда не врала детям и вообще это не мой стиль, она же специалист в этом деле.

Вы не врали никогда и никому?
К тому же есть мнение, что умение врать у ребенка напрямую коррелирует с уровнем интеллекта.

И то, что за три недели дома она расслабилась, начала договариваться с братом т.е. наконец-то перешла на новый уровень общения, а сходив один день в детский сад вернулась, и бросилась пинать его ногами, как хулиган из подворотни?

Как думаете, с чем это связано? Почему так происходит? Сама дочь что-нибудь рассказывала о том, что происходит в детском саду?

Она не решает рассказывать мне , честно говоря, я сама спрашиваю, иногда спокойно , иногда крича -зависит от тяжести случая, обстоятельств. Как правило она воздействует силой тогда, когда ее желания не выполняются мной или братом, мне кажется. Причем на меня тоже "бросаться" начала. С братом чаще всего это происходит либо потому, что ей надоело с ним играть, а он не понял и продолжает - она его таким образом прогоняет. А чаще всего -она отнимает его игрушки и нарочно дразнит его, а когда он пытается отвоевать свои сокровища -получает по голове. А на меня кидается с кулаками когда я ей что-то запрещаю, либо когда не уделяю ей 100% внимания - особенно когда разговариваю с кем-то - это случается так редко, но она все равно начинает ревновать (?) и силой добиваться внимания (повиновения (?).
В общем я стараюсь сейчас занимать более активную позицию и кое-какие небольшие сдвиги есть, например, иногда она что-то объясняет брату вместо того, чтобы сразу бросаться с кулаками -он ведь, бедный, иногда просто не понимает, что от него хотят.

Мне кажется, что Ваши особенности взаимоотношений с дочерью напрямую зависят от Вашего внутреннего самоощущения. Я внимательно наблюдаю за вашей темой в Психотерапии. И мне немного даже жаль, что Вы уходите с Алексеем Вячеславовичем в приват, но я очень рада за Вас . Уже есть определенные сдвиги в Ваших с Верой отношениях. И мне кажется, что львиная доля заслуг в этом в Вашей работе над собой.
Катя, у Вас есть еще какие-то конкретные вопросы об отношениях с дочерью, детьми?

Вообще Алексу сейчас 30 месяцев, но до сих пор сохраняется некая вычурность движений -даже не знаю, как это описать. Он ходит, часто держа кисти отведенными веером, пошатывается, особенно когда останавливается, продолжает ходить на поджатых пальцах, особенно на левой ноге, он ее вообще немного отводит в сторону. В принципе он умеет делать очень точные движения пальцами рук -например, засунуть кусочек бумажки в замочную скважину, но при этом немного странно использует пальцы -часто работает средним и безымянным, а указательный и мизинец подгибает или отставляет. Психоневролог считает это чисто психологическим явлением - выражением неприятия, отвращения . Ее рецепт - ясли . Физиотерапистка сказала, что он еще маленький и у некоторых детей миелинизация заканчивается в 4 и даже 9 лет Меня его координация беспокоит и не думаю, что причина психологическая. Или не стоит обращать внимание на то, как он двигается, раз умения развиваются? Просто мне иногда кажется, что Вера его не так уж и сильно пихает, это он падает так неловко, что головой за все задевает..

Лично мне ближе позиция физиотерапевта. Потому как объяснения психоневролога кажутся несколько надуманными что ли. Отвращение, неприятие - это качества, приобретаемые в общении со взрослыми. Маленький ребенок не испытывает брезгливости и не боится взять в руки фекалии, любых насекомых и их личинки. лишь в общении со взрослым это становится неприемлемым, а впоследствии и неприятным. Почему вдруг маленький мальчик начинает испытывать такое выраженное отвращение к чему бы то ни было, мне непонятно.

[katt]

Вы не врали никогда и никому?
К тому же есть мнение, что умение врать у ребенка напрямую коррелирует с уровнем интеллекта.

Честно говоря, меня в детстве довольно жестко приучали не врать, и действительно я часто чувствую себя несколько тупой или, возможно, простодушной. Буду учиться у дочки -она действительно очень смышленая . А серьезно - я принципиально не хочу манипулировать детьми с помощью вранья и стараюсь следить за этим.
В связи с этим , если можно, задам вопрос:
Мы были пару раз за 10 дней в гостях у пары моих друзей, имеющих дочку 11 лет. Вере очень понравилось, девочка ее старше, но очень открытая и общительная, ладили замечательно. В первый раз Вера вернулась домой с монетой и пластиковой детской сережкой в кармане. Я ее спросила, как они у нее оказались, она ответила, что это ее сережка и я плохо помню. Я настаивать не стала, но сказала, что брать вещи в чужом доме нельзя, как бы она себя почувствовала, если бы ее друзья у нее унесли ее любимые сережки? и.т.д. Вчера мы снова пошли к друзьям, я видела, как дочка кружила вокруг полок в комнате этой девочки, тихо ей напомнила про наш разговор, она разозлилась. Каюсь - в определенный момент проверила ей карманы Вернувшись домой, она имела новое бижутерное кольцо . На вопрос отуда же оно у нее очень разозлилась, стала драться, кричать, что сама себе его купила - сходила в магазин и купила. Я ошиблась, сама все порчу ? Как правильно себя вести в таких случаях? Унижать ее, заставлять вернуть - не хочется, но в то же время неудобно и не хочу, чтобы она так поступала. Как быть?

Сама дочь что-нибудь рассказывала о том, что происходит в детском саду?

Да, ее уже второй год задирает один мальчик, я сама видела, как он ее щипал за щеки, хлопал по спине - все "покровительственно и под знаком дружбы", но на самом деле он ее несколько третирует. Но придраться сложно. Сейчас воспитательнице сказала и дочке объяснила, что воспитательница может помочь не только ей, но и этому мальчику - научить его лучше общаться и дружить. ( Правильно объяснила или нет?) А на прошлой неделе ее сильно ударил по лицу мальчик с проблемами развития , который ходит в сад с прикрепленным воспитателем для особых детей. Несмотря на сопровождающего воспитателя пока с ним не справляются - так мне объяснили.

Отвращение, неприятие - это качества, приобретаемые в общении со взрослыми. Маленький ребенок не испытывает брезгливости и не боится взять в руки фекалии, любых насекомых и их личинки. лишь в общении со взрослым это становится неприемлемым, а впоследствии и неприятным.

Да уж, сын даже картину в детской на стене нарисовал содержимым пеленки Причем дочка тоже это делала примерно в его же возрасте. Возможно, психоневролог имела ввиду некое более общее ощущение "неприятия" окружающей среды, но мне тоже это кажется надуманным - по райней мере, я не вижу разницы в совершенно различных ситуациях и при разном настроении у сына. А возможно, такая небольшая неловкость в его возрасте - вариант нормы, и я ищу проблемы на ровном месте . Надеюсь.

Елизавета Юрьевна, я Вам очень признательна за помощь , она мне нужна - я робкий родитель и чувствую себя неуверенно. Можно я буду продолжать задавать вопросы о воспитании детей по мере их возникновения ?

[duel]

Сообщение от katt

Буду учиться у дочки -она действительно очень смышленая .

У взрослых такой взаимосвязи не наблюдалось

Вернувшись домой, она имела новое бижутерное кольцо . На вопрос отуда же оно у нее очень разозлилась, стала драться, кричать, что сама себе его купила - сходила в магазин и купила. Я ошиблась, сама все порчу ? Как правильно себя вести в таких случаях? Унижать ее, заставлять вернуть - не хочется, но в то же время неудобно и не хочу, чтобы она так поступала. Как быть?

Мне представляется, что данная проблема является продолжением вот этого

я робкий родитель и чувствую себя неуверенно

Очень хорошо, что Вы работаете с Алексеем Вячеславовичем. Обязательно продолжайте это делать.
Что касается самой проблемы, то первое, что порекомендую - воспользоваться поиском и найти темы про воровство. Вероятно Вере трудно удерживать себя в границах, для нее в недостаточной степени обозначено "мое" - "чужое". Замалчивать подобное поведение конечно же не стоит. Но нет смысла и стыдить.
Обозначьте, что Вы знаете о ее поведении, дайте такому поведению оценку, обговорите последствия в случае его повторения, объясните, как исправить оплошность.

Да, ее уже второй год задирает один мальчик, я сама видела, как он ее щипал за щеки, хлопал по спине - все "покровительственно и под знаком дружбы", но на самом деле он ее несколько третирует. Но придраться сложно. Сейчас воспитательнице сказала и дочке объяснила, что воспитательница может помочь не только ей, но и этому мальчику - научить его лучше общаться и дружить. ( Правильно объяснила или нет?)

Неплохое объяснение. Как его восприняла дочь?

А на прошлой неделе ее сильно ударил по лицу мальчик с проблемами развития , который ходит в сад с прикрепленным воспитателем для особых детей.

Как Вера на это отреагировала? Что Вы ей сказали насчет случившегося?

А возможно, такая небольшая неловкость в его возрасте - вариант нормы, и я ищу проблемы на ровном месте . Надеюсь.

Катя, как бы там ни было, ориентируйтесь на общее состояние сына. Если он радуется, смеется, доволен и счастлив - значит есть повод наслаждаться этим.

Можно я буду продолжать задавать вопросы о воспитании детей по мере их возникновения ?

Это открытый форум, и Вы можете задавать столько вопросов, сколько считаете нужным

[katt]

У взрослых такой взаимосвязи не наблюдалось

Зато взрослые - бывшие дети

Мелкое воровство - форум я читала, но там речь идет о детях гораздо старше Веры, ей всего 4 . Наверное, Вы совершенно правы - "мое" и "чужое" для нее недостаточно четкие понятия. Как еще я могу их ей обозначить? Объясняю бесконечно, в случаях с братом и с моими бумагами/сумкой проявляю особую твердость, но она все время пытается расширить "зону своего влияния".
С кольцом мне просто неудобно - сейчас оно исчезло с полки, да и вернуть его незаметно, без унизительных для Веры объяснений, невозможно. Ну в этот раз можно забыть об инциденте, а как в следующий раз себя вести ? В прошлом году Вера приносила в кармане заколки из детского сада, говорила, что нашла на полу. Тогда мы просто отдали их нянечке и она положила их в корзинку "утерянных вещей" - есть у них в саду такая. В этом году Веру забирает автобус, и мне сложнее контролировать ситуацию. Когда появлялись после сада чужие вещи - я утром клала их ей в карман фартука и просила отдать нянечке. Говорит, что отдавала.

Обозначьте, что Вы знаете о ее поведении, дайте такому поведению оценку, обговорите последствия в случае его повторения

Последствия - Вы имеете ввиду какое-то наказание или возможные последствия, когда кто-то хватится потери? Я ей сказала, что ее могут перестать приглашать в гости, но боюсь, что переборщила, сгустив краски - все боюсь ранить хрупкую детскую психику .. Наказывать - мне ее жалко.

Неплохое объяснение. Как его восприняла дочь?

Мои объяснения о том, что воспитатель может помочь выслушала, но довольно герметично. Вообще я замечаю, что она не хочет дома говорить о саде, предпочитает оставлять его за порогом дома. Раньше ее я забирала и мы по дороге обсуждали хоть что-то, хотя и приходилось все спрашивать и переспрашивать. Сейчас она возвращается на автобусе и войдя в дом ведет себя , как уставший после работы муж - особо не порасспрашиваешь . О ударе по лицу вообще мне не рассказала. Я это узнала через несколько дней, когда сама отвезла ее в сад и увидела воспитательницу. После этого Веру расспросила, она сказала, что было очень больно. Вы думаете, что у нее могут быть какие-то сложности в детском саду, и она из-за этого такая нервная?


О сыне

Катя, как бы там ни было, ориентируйтесь на общее состояние сына. Если он радуется, смеется, доволен и счастлив - значит есть повод наслаждаться этим.

Честно говоря, с ним непросто. У него часто плохое настроение, он сам себе не рад и сам не знает, чего он хочет, а посему кричит . Я стараюсь помочь ему внести ясность в собственные желания и ощущения, но не всегда сразу получается. Когда он доволен я тоже расслабляюсь, но хотелось бы побольше спокойной атмосферы в доме...

[duel]

Сообщение от katt

Мелкое воровство - форум я читала.

Что-нибудь для себя почерпнули?

Наверное, Вы совершенно правы - "мое" и "чужое" для нее недостаточно четкие понятия.

Вы сомневаетесь. В себе или в моей правоте?

Как еще я могу их ей обозначить? Объясняю бесконечно, в случаях с братом и с моими бумагами/сумкой проявляю особую твердость, но она все время пытается расширить "зону своего влияния".

Что помогает в этих случаях добиться своего? Можете ли Вы в случае обозначения границ проявить с Верой такую же твердость, как и с Алексом? Если "нет", то что мешает это делать?

С кольцом мне просто неудобно - сейчас оно исчезло с полки, да и вернуть его незаметно, без унизительных для Веры объяснений, невозможно. Ну в этот раз можно забыть об инциденте, а как в следующий раз себя вести ?

То есть Вы считаете приемлемым ощущать унижение и связанные с ним чувства самой, но не допускаете этих чувств у дочери? Получается, что Вера не несет ответственности за свои поступки, за которые она уже может отвечать.
В целом это выглядит несколько странным на фоне того, что Вы отдали ей достаточно много власти и ответственности для ее возраста в других жизненных ситуациях.

Последствия - Вы имеете ввиду какое-то наказание или возможные последствия, когда кто-то хватится потери? Я ей сказала, что ее могут перестать приглашать в гости, но боюсь, что переборщила, сгустив краски - все боюсь ранить хрупкую детскую психику .. Наказывать - мне ее жалко.

Что вы подразумеваете под наказанием?
Предположим, что вы ни как не отреагируете на ситуацию. А Вера в гостях вскоре возьмет не пластмассовые серьги, а драгоценности из маминой шкатулки. Так захотят ли приглашать ее в гости после этого, и так ли уж сильно Вы сгустили краски? Судя по Вашем описанию дочери, ее психика не такая уж хрупкая, как Вы об этом думаете.

Вы думаете, что у нее могут быть какие-то сложности в детском саду, и она из-за этого такая нервная?

Отчего вдруг Вы сделали такой вывод?

Когда он доволен я тоже расслабляюсь, но хотелось бы побольше спокойной атмосферы в доме...

Спокойная атмосфера - это какая?

[katt]

Что-нибудь для себя почерпнули?

Ну я вообще-то практически весь раздел читала , правда как художественную литературу. Конкретно по воровству нашла несколько тем, у школьников-подростков рассматривался вопрос выражения протеста ( не наш случай), поразило отчаяние, сквозящее в постах родителей.. Готовых ответов для себя не нашла , один интересный пост был без продолжения , к сожалению.

Вы сомневаетесь. В себе или в моей правоте?

Это у меня жизненный подход такой... Истины не существует, реальность субьективна и зависит от личной интерпретации, а посему - можно что-либо утверждать лишь с большей или меньшей степенью вероятности. В деле воспитания детей это разрушительная философия, да?

Что помогает в этих случаях добиться своего? Можете ли Вы в случае обозначения границ проявить с Верой такую же твердость, как и с Алексом? Если "нет", то что мешает это делать?

Помогает только гнев, позиция "вожака стаи" с лаем, рычанием и поднятием шерсти на загривке, причем эффект нестабилен. С Алексом гораздо проще, он просто шалит, но достаточно обозначить границы приемлемого и он без проблем их уважает. Если забывается -сам это понимает, достаточно строго взгляда, он делает "хитро-виновато-смущенное" лицо и слушается немедленно. В нем нет вызова . В Вере же присутствует вызов, причем с одной стороны в некоторые моменты она не дорожит моим одобрением и во всем следует своим желаниям, готова скандалить и кричать до бесконечности, с другой стороны впадает ни с того ни с сего в приступы отчаяния, если ей покажется, что у меня грустное лицо или потому, что я ушла в другую комнату, не предупредив ее.
Сейчас у нас гостит моя мать, и она тоже в затруднении. Приведу пример: мне нужно было поехать сегодня в магазин, Вера хотела поехать со мной, но я сказала , что поеду одна. Тогда она попросила наклейки Китти, я пообещала. Возвращаюсь, даю детям наклейки и полотенца в таблетках ( те, которые в горячей воде расправляются). Алекс счастлив моему возвращению, счастлив подаркам, ему досталось полотенце с пчелой. Вера начинает кричать, что наклейки не те, она хотела маленькие и с блестками, что полотенце с луной и звездами ей не нравится, она просто обожает пчел. Голосит, кидается на пол, заливается слезами, шум ужасный, Алекс пугается. Я говорю, что если она устала, то может отдохнуть в детской - еще больше кричать начинает "я хочу быть с мамой и с Алексом", на все просьбы не кричать, слова о том, что неприятно делать подарки, если она всегда недовольна, обЪяснения, почему я ей выбрала луну со звездами, предложения обнять и тихо посидеть и пр. - не прекращает истерику. Разрешаю ей предложить брату обмен, но только если он согласится. Он не соглашается, она утверждает, что готов менятся. Я ей обЪясняю, что он не согласен. В общем крик дикий стоял полчаса, ни я, ни мать моя не знали, как ее остановить . И я не совсем уверена, что это только избалованность. Мне кажется, что это высокая эмоциональность, неумение ей управлять, какой-то страх потери, который она пытается компенсировать материальными вещами. Ведь все самые дикие сцены случаются когда я уходила, когда я говорю по телефону, когда кто-то приходит в гости... Например, были в гостях у друзей, те приготовили сцену появления подарков с выключением света и зажиганием петард на балконе. Вера дико испугалась - она боится темноты, начала кричать, хотя я ее держала за руку. После этого, когда зажегся свет, она устроила дикую сцену крича, что ей не нравится подарок - но даже не посмотрев толком на него. Опять каталась по полу и отчаянно голосила, моя подруга спасла ситуацию, подарив ей душистое мыло - Вера весь вечер с ним носилась довольная.
Прошу прощения за описательную кашу, очень трудно быть обЪективной, когда речь идет о собственных детях. Елизавета Юрьевна, поскольку я Веру не понимаю - не могли бы Вы дать мне какие-то конкретные варианты поведения в случаях истерик - я попробую их применить и возможно, на основании того, что подействует, станет понятнее, в чем моя и Верина трудность?

То есть Вы считаете приемлемым ощущать унижение и связанные с ним чувства самой, но не допускаете этих чувств у дочери? Получается, что Вера не несет ответственности за свои поступки, за которые она уже может отвечать.
В целом это выглядит несколько странным на фоне того, что Вы отдали ей достаточно много власти и ответственности для ее возраста в других жизненных ситуациях.
Предположим, что вы ни как не отреагируете на ситуацию. А Вера в гостях вскоре возьмет не пластмассовые серьги, а драгоценности из маминой шкатулки. Так захотят ли приглашать ее в гости после этого, и так ли уж сильно Вы сгустили краски? Судя по Вашем описанию дочери, ее психика не такая уж хрупкая, как Вы об этом думаете.

Вот теперь понятнее. Я просто боюсь "наломать дров" и создать ей психологческие проблемы, возможно, переношу на нее воспоминания о своей детской ранимости и хочется ее оградить от неприятных эмоций.
Как тогда конкретно можно было действовать? Она не признала, что кольцо было взято у девочки, хотя это было очевидным. Очень злилась и заявила, что купила его в магазине. Нужно было сказать , что я прекрасно знаю, откуда оно, и сказать, что при следующей встрече мы с извинениями вернем его хозяйке? Я могу найти кольцо в ее вещах, еще не поздно.
Психика дочери, вероятно, действительно не такая уж хрупкая. Например, все ее рисунки сейчас - это Вера с широко раскинутыми руками под огромной радугой, накрывающей ее, как колпак, а сверху обязательно солнце и облачка. Причем Алекса иногда добавляет только после моей подсказки, меня рисовать не хочет Один раз нарисовала - с кастрюлей - "мама убирает и готовит еду". А с другой стороны - нарисовала папу под радугой, подписала "папа", говорит - я папе подарю этот рисунок. Я молчу, соображаю, что сказать, а она сама продолжает - "как же я ему подарю, ведь его нет, он на луне" Я ей сказалаа, что возможно, с луны что-то видно и папа увидит ее рисунок. Тогда она попросила меня приклеить его на окне рисунком в сторону неба - чтобы папа увидел...

Мысль о проблемах в саду появилась потому, что Вера стала более агрессивной с тех пор, как ходит в сад. Я всегда думала, что это нормально, дети учатся друг у друга, но сейчас осознала, что я толком не знаю, что там происходит и что она не рассказывает мне о происшествиях.

Спокойная атмосфера - это какая?

Это атмосфера, построенная на логике и культивировании положительных ощущений и эмоций. Я мама люблю тебя дочку, накормлю, обниму, отвечу на все вопросы, научу. Ты дочка - прислушайся к моим словам, сделай, как я тебя прошу. И будет нам мир и покой и гармоничная жизнь Вот с Алексом получается, несмотря на его "моменты",а в Вере как бесенок сидит какой. Она никогда не сидит на месте, все время бегает или подпрыгивает на месте, кричит взахлеб, все трогает, вырывает у всех из рук, требует, возмущается, вообще не умеет ждать, легко впадает в бурное отчаяние, по многу раз на день.

Елизавета Юрьевна, спасибо Вам огромное за терпение и внимание и с Новым Годом Вас и Вашу семью!

[duel]

Катя, я также поздравляю Вас с праздниками! Терпения и понимания Вашей семье, любви, заботы и счастья.
С Вашего позволения отвечу на пост уже после праздников.

[katt]

А вот и мы
Хотела немного отчитаться и попросить совета. С дочкой растем, сейчас понимаю ее лучше, мне кажется. Пока все более-менее ладится .
Сына записала на сентябрь в сад и что-то переживаю о его готовности к саду. Сын умненький, очень наблюдательный, добрый, чувствительный. Что меня смущает - это его, как мне кажется, постоянная нужда в контроле. Он создает во всем жесткий порядок - нужна именно та чашка, именно та обувь и.т.п. , очень не любит перемены, пеленку менять должна только я ( ни бабушка, когда приезжает, ни моя знакомая, которая иногда сидит с детьми и знает и обожает обоих с рождения ). На днях эта моя знакомая, которая очень часто у нас бывает, хотела придвинуть стул с сыном поближе к столу, чтобы ему было удобнее есть. Он заорал благим матом "Нет, мама!" и не подпустил ее к себе, мы обе опешили, честно говоря, т.к. он ее любит и признает, и крик его был очень неожиданным.
Еще он везде обращает внимание на рассерженные лица, это единственное выражение лица, которое он отличает и выделяет с тех пор, как научился говорить, причем в мультфильмах и на картинках часто описывает, как рассерженных, нейтральных персонажей.
Я крайне редко его ругаю- обычно для него достаточно объяснения, но вчера вечером крикнула и слегка шлепнула по попке - сегодня утром он проснулся с рассказом о том, что "мама сердилась на Алекса, Алекс боялся". Еще очень часто говорит, что переживает и боится, когда сестра плачет.
Наверное, такая чувствительность нормальна , но мне она кажется слегка заостренной, я пытаюсь увидеть мир его глазами и мне кажется, что он часто испытывает страх. Не думаю, честно говоря, что главная причина во мне, по крайней мере - не нахожу связи.
И, к сожалению, продолжаются проблемы с едой - ему почти три года, весит 11 кг, очень худой мальчик.

Сообщение от POLINA_S

Мне кажется, он не вполне осознает свои желания и ощущения и пробует их нащупать с помощью проб. Например, не знает голоден ли он, и ему нужно время, чтобы это понять. Кстати многим детям бывает трудно понять, что то раздражение и дискомфорт которые они испытывают - это голод. Они могут рыдать отказываться от еды и только вид, запах пищи говорят им о том, что они хотят.
Мне кажется, это нужно использовать: я имею ввиду: помещать еду на видное место, чтобы мальчик мог понять до того, как это вызвало у него негативные реакции.

Вот прошло полгода, а сын продолжает путаться, как мне кажется, в собственных ощущениях - часто что-то просит, потом надкусит и бросит, либо начинает плакать, швыряться и требовать что-то другое. Причем я как-то утром сделала ему стик мочи - у него кетоновых тел было +++ - т.е. организм голодал. А он выпил 50мл молока и сказал, что "воняет", сгрыз с булки глазурь и все, на этом завтрак закончился. Запахи он точно чувствует, вкус - не знаю, насколько точно. В еде отдает предпочтение молочному и особенно сладкому, постоянно просит шоколад, карамель, вообще только ими и питался бы. Конечно, я его исключительно сладостями не кормлю, но это единственное, что вызывает у него хоть какой-то интерес, а в общем его стиль питания - это съесть пару ложек, попробовать, и отказаться.
Если можно, помогите мне немного разобраться и понять, как ему помочь с его страхами и с питанием.

[duel]

Повышенная потребность в контроле по сути дела есть потребность в безопасности. Возможно из-за моторной неловкости, физической слабости Алексу требуется больше "пространства" (в том числе и эмоционального), чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда все идет "своим чередом" и последовательность действий привычна и неизменна, то ему проще "прогнозировать" ход развития событий, видеть себя в этих событиях.

Страхи, судя по всему, имеют "те же ноги". Возможно Вам просто необходимо подстроиться под чувствительность, ранимость сына, как его личностную черту. Найти оптимальные способы, как его успокаивать. Постараться не совершать (или свести к минимуму) пугающие Алекса действия.

То, что Алекс выделяет рассерженные выражения лиц (даже из нейтральных), может говорить о том, что для него жизненно необходимо узнавать именно эти выражения. Распознав агрессию как можно быстрее у него будет больше времени уйти от потенциальной опасности. То есть его уязвимость заставляет его быть повышенно бдительным.

Я это вижу вот как-то так. Надеюсь, Полина Львовна сможет в ближайшее время ответить Вам по питанию.