Ипохондрия, тревога

[KatyaSverchenko]

Здравствуйте. Девушка 22 года. 175 см/65 кг.
Решила написать сюда, поскольку в моём городе нет специалистов.

Хронические заболевания: с 9 лет АИТ, пью Л-тироксин на постоянной основе (50 ед).ТТГ может подниматься до 10, но в основном держится в референсных значениях.

В моей жизни было несколько моментов, в которых (по хорошему) стоило бы обратиться к психиатру, но страхи несуществующего "учёта в ПНД" не давали.

В 13 лет у меня были проблемы с самоопределением. Связываю с переходным возрастом. Не знала, что хочу от жизни, какие у меня интересы. Мне хотелось слушать рок и неформально одеваться, но с другой стороны я боялась,что это не вяжется с образом "ангелочка-отличницы", которым я была. Я пыталась понять, где мои личные желания, а где навязанные модой и окружением. На этом фоне развилась сильная дереализация и деперсонализация (термины знаю из описания состояния в сети, у меня совпало абсолютно всё).
Состояние это было крайне мучительное. Я видела всё со стороны и мне казалось,что моя личность окончательно стёрта, а я схожу с ума.

Обращалась к детскому психоневрологу. Назначили бесполезный Адаптол. Улучшилось состояние через пару месяцев.

Но были пугающие моменты с тем,что я путалась в воспоминаниях. Например, я 8 лет училась в художественной школе. И в последний год обучения я была уверена,что у нас три лестницы в здании школы, а оказалось две.

Была ещё ситуация, что когда я ехала в троллейбусе мимо места, в котором я жила более 5 лет и ожидала увидеть совершенно другую местность. Была отвлечены, я помню промелькнула мысль "сейчас проедем клуб "Ночка" и рыночек". А потом осознала,что эта локация вообще в другом городе.

Когда я испытываю сильный стресс, ссорюсь с кем-то, у меня вытесняются некоторые моменты из памяти.

В 16 лет вернулась деперсонализация и дереализация на фоне созависимых отношений с немного неадекватным парнем. Я пыталась разорвать отношения, а он пытался убедить меня,что я душевно больна, а на самом деле очень его люблю и не ведаю,что творю. Преследовал меня, угрожал самоубийством. В основном он писал и звонил мне ВКонтакте. И у меня развился сильный страх этой социальной сети. Я боялась даже для учебы зайти туда. У меня сразу начиналась какая-то паника.

Сейчас пишу это всё...создаётся впечатление, что я всегда была какая-то неадекватная. К слову впервые деперсонализация у меня появилась в 5-летнем возрасте где-то на неделю.

Мышление очень творческое. Цветовая синестезия. Вижу очень разнообразные и интересные сны.

Не смотря на вышеуказанные проблемы, интеллект у меня выше среднего. Не хвалюсь, а просто сделала такой вывод, потому что легко обучаема, отличница во всех местах учебы (не прилагая для этого усилий). Я легко писала несколько дипломов со сложными расчетами за один день, даже не по своей специальности. Легко учу языки. Когда устраивалась работать официанткой поразила администратора тем,что прошла стажировку и выучила наизусть огромное меню за несколько часов. Запоминаю юридические и научные тексты.

Но тем не менее, постоянно путаю право и лево, плохо ориентируюсь на местности и по часам.

В 20 лет на фоне пандемии развилась сильная ипохондрия. В основном переживаю за мужа и себя. Я постоянно читаю про болезни, нахожу их у себя и мужа. Нахожу, к слову, небезосновательно. То есть, диагнозы потом при обследовании подтверждаются почти всегда. Но это слишком. Не бывает здоровых людей. И кто ищет, тот всегда найдет. А я читаю про осложнения часто встречающихся "болезней", многие из которых даже болезнями не являются. Например, гипермобильность суставов, бруксизм, солнечное лентиго и т.п.

Пример: муж на вахте работает. Звонил, сказал,что у него онемел палец на ноге. Нормальный человек бы посочувствовал, предположил,что это от неудобной обуви или где-то нерв передавился, что по приезде нужно обратиться к неврологу.

Я же буду часами читать про это и жить в напряжении, пока он не вернётся и не посетит доктора.

Боюсь старости, боюсь того,что мать постареет и станет лежачей или в деменции.
У мужа вероятно бесплодие по обследованиям. Детей не планируем и не хотим пока. Может и не захотим. Но я постоянно ловлю себя на мыслях о том, как остаюсь одна в старости и умираю в деменции в квартире.

Я прекрасно осознаю, что это всё абсолютно ненормально. Тревога буквально выбивает меня из привычного ритма жизни. Я не могу расслабиться и "отпустить ситуацию".

Например, по поводу бесплодия супруга врачи говорят, что пока мы не планируем детей нет смысла об этом сильно переживать. Что на момент планирования (если он наступит) можно будет начать гормональную стимуляцию для улучшения качества спермы. На крайний случай ЭКО. Но сейчас проблему решать бессмысленно, потому что бесплодие это не цифры в анализе, а отсутствие беременностей. А мне надо,чтобы здесь и сейчас всё решилось.

Стыдно признаться, но иногда проскакивали мысли родить, чтобы убедиться, что всё ок. Хотя детей я не хочу.

И я знаю, что решается одна проблема - я придумываю другую.

Я тревожусь всегда и обо всём. То за то, что я какая-то неправильная, то за внешность. Много лет назад я обнаружила пушковые волосы на лице. Сутками переживала за это. Могла провести 2-3 часа за тем, что просматривала старые фотографии с целью понять, всегда ли так было.

Мне стыдно за своё поведение. Я понимаю, что всё это ненормально.

Скажите, пожалуйста, это серьезно? Это лечится без каких-то сложных препаратов. Я бы не хотела принимать сильнодействующие антидепрессанты.

Заранее спасибо большое за ответ.

П.с. К психотерапевту обращалась, но мне не помог он, потому что я читала методологию КПТ и знала буквально каждое слово, которое она будет говорить, заранее. Знаю неправильные установки, знаю, что поводы для тревоги сильно преувеличены. Полностью осознаю масштаб проблемы. Но помочь себе не могу