Скелеты в шкафу мешают мне жить

[LadyInBlu]

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Уже полтора года я нахожусь в острой кризисной ситуации. Как ее описать… Даже не знаю что взять за точку отсчета. Ведь все проблемы идут из детства. Около 3 лет назад у меня умерла бабушка. Это человек, который меня воспитал. Это мое все. Опора, поддержка, любовь. Все то, что должна была мне дать мама. Наверное, до сих пор я не смирилась с ее смертью. А полтора года назад, начался медленный разлад с моей сестрой и матерью. Летом ситуация дошла до откровенной войны. Я оборвала связь с сестрой. С матерью не смогла, только потому что это мама. Но отношения более, чем сухие. И от этого еще больнее. Я не могу порвать с ней сухой диалог, и проявить тепло тоже.
Итогом всего этого стало ощущение дикого одиночества. Я как дерево без корней. Стою и шатаюсь от любого дуновения ветерка.
Летом же, после встряски, после последней капли, когда не осталось сомнений, что поддержки у меня нет. Я начала перерождаться. У меня есть своя семья: муж и дочь 2-х лет. Я набралась сил и взяла себя за точку опоры и отсчета. Вы знаете, бабушка была человеком всех нас объединяющим. И я решила стать такой же, но в своей семье. Это придало сил идти дальше.
Рождение дочери. Это самое светлое, что у меня произошло. Она перевернула мой мир с ног на голову. Я меняюсь в лучшую сторону ради нее. Но чувствую, что мое прошлое мешает мне наслаждаться общением с ней и ее воспитанием. И не дай Бог, как-то повлияет на ее дальнейшую жизнь и судьбу.
Поэтому я прошу помощи у Вас. Надеюсь, кто-нибудь из специалистов согласится поработать со мной в рамках интернет-консультирования. Читая разные темы в разделе интернет-консультирование, мне показалась наиболее близкой по духу Рязанова Ирина Николаевна. Буду рада, если Вы согласитесь со мной поработать)
I Цели терапии:
1. Избавиться от тяжелого груза моего прошлого. Там было много больных мест. Я хочу, чтобы они не болели.
2. Стать счастливым человеком.
3. Стать гармоничным человеком.
II Критерии успеха:
1. При воспоминаниях прошлых лет у меня не наворачиваются слезы на глазах. Я вспоминаю больше положительных моментов, чем отрицательных. А отрицательные меня уже не ранят. Они были и прошли.
2. Я живу и наслаждаюсь жизнью здесь и сейчас. Я радуюсь и ловлю каждый момент настоящего, а не живу завтрашним днем, надеясь на то, что там все будет лучше. Никакие проблемы прошлого меня не беспокоят и не выбивают почву из-под ног
3. Я понимаю, кто я, чего хочу и двигаюсь к этой цели. Я принимаю себя такой, какая я есть. Полюбить себя, избавиться от комплексов (насколько это возможно)))
III Длительность терапии
На этот вопрос я пока не могу ответить. У меня 2 неизвестных составляющих) Я не знаю, сколько на это понадобиться времени. И сколько времени есть у специалиста. Поэтому оставлю пока этот вопрос на доработке.
IV Плата
- публичность
V Регулярность встреч онлайн
Здесь я предлагаю опираться на свободное время психолога, тк я могу отвечать каждый день. Не считая форс мажор
VI Условия досрочного прекращения терапии:
- Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах , быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
- Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Надеюсь, кто-нибудь из специалистов согласится поработать со мной в рамках интернет-консультирования. Читая разные темы в разделе интернет-консультирование, мне показалась наиболее близкой по духу Рязанова Ирина Николаевна. Буду рада, если Вы согласитесь со мной поработать)

Спасибо, что обращаетесь ко мне за помощью. Для меня это знак доверия. Однако, надеюсь, Вы меня поймете, если я пока не отвечу на Ваш зов согласием.

Вы серьезно подготовились, LadyInBlu. Сами сформулировали контракт. Правда есть в этом один момент, который меня смущает: когда Вы его написали сама, не осталось места для специалистов. Если провести аналогию, это можно сравнить с парикмахерской: Вы приходите туда, садитесь в кресло и указываете парикмахеру, как Вас постричь и уложить. Парикмахер Вас стрижет и укладывает. Но психотерапия не стрижка. Там ведущую роль играет диалог и контакт друг с другом. Мне пока тесно в том, что Вы уже сформулировали.

Давайте вначале поговорим. Я пока не чувствую Вас, и мне не хватает собственного ощущения моей роли в том, что Вы обозначаете как свои проблемы.
Вы больше всего страдаете от скелетов в своем шкафу? Что это за скелеты и чем они беспокоят Вас сегодня, если Вы отстранились от тех, кто Вас ранил и устремились сыграть в своей семье роль системообразующего элемента?
У меня есть еще один вопрос: почему Вы не хотите обратиться за решением своих вопросов в приватном режиме?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада, что Вы мне ответили!

Спасибо, что обращаетесь ко мне за помощью. Для меня это знак доверия. Однако, надеюсь, Вы меня поймете, если я пока не отвечу на Ваш зов согласием.

Я прекрасно понимаю, что бесплатное интернет-консультирование – это дело добровольное. Я выразила свое желание, а дальше уже Вам решать получится у нас что-то или нет. Я пойму любое Ваше решение.

Вы серьезно подготовились, LadyInBlu. Сами сформулировали контракт. Правда есть в этом один момент, который меня смущает: когда Вы его написали сама, не осталось места для специалистов. Если провести аналогию, это можно сравнить с парикмахерской: Вы приходите туда, садитесь в кресло и указываете парикмахеру, как Вас постричь и уложить. Парикмахер Вас стрижет и укладывает. Но психотерапия не стрижка. Там ведущую роль играет диалог и контакт друг с другом. Мне пока тесно в том, что Вы уже сформулировали.

Каюсь! Есть у меня такая черта- забегать вперед, а потом собирать последствия. Сразу на ум пришла аналогия из моих диалогов с мужем. Он мне, что-то рассказывает, а я перебиваю и пытаюсь дорассказать, опередить события. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит) Могу в свое оправдание написать, что это из лучших побуждений). Так хотелось выполнить задание на 5, чтобы Вам понравиться

Вы больше всего страдаете от скелетов в своем шкафу? Что это за скелеты и чем они беспокоят Вас сегодня, если Вы отстранились от тех, кто Вас ранил и устремились сыграть в своей семье роль системообразующего элемента?

Фух, когда описывала свои цели, была уверена на все 100%, что сформулировала все правильно. И вот, Ваши пара вопросов заставляют меня опять сомневаться и все пересматривать. Попробую описать свое состояние, и что меня беспокоит, а Вы меня дальше направите или поправите.

Я сейчас нахожусь в состоянии, когда из своего прошлого вспоминаю только плохое. Все негативные моменты с мамой, папой, сестрой. Это не только касается настоящего конфликта, я имею ввиду детство. И стараюсь вспомнить хоть что-нибудь хорошее, но не могу. Хоть верьте, хоть нет- не могу! Самое интересное, что раньше такого не было. Я спокойно относилась к тому как прошла моя жизнь, что все сложилось именно так, а не иначе. Я не знаю, что изменилось. Хожу и ломаю голову. То ли смерть бабушки повлияла, то ли после рождения дочери, я на действия мамы взглянула другими глазами.

Отстраниться полностью от своей семьи я не могу. Не то воспитание, ощущение мира. Я не знаю… Да, я холодна с ними, да я уже не реву каждый день на взрыд, что мне причинили боль, да я сняла розовые очки и не жду от них ничего хорошего. Но боль все равно есть. Это как зуб с кариесом- ноет и ноет.

И второе, что меня беспокоит- это мои отношения с мужем. Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна.
У меня нет друзей. С самого детства так. Никогда не складывались отношения с коллективом. Периодически появлялись подружки, но они не задерживались надолго. Всплыло воспоминание из детства, как я записывала на пленку магнитофона как мне одиноко и не хватает друзей и общения. Сейчас я с одной стороны привыкла быть одна, но иногда появляется желание иметь, как у всех нормальных людей, друзей, отмечать с ними праздники, вместе куда-то ездить, общаться и тд. Но не могу себя пересилить. Где бы я не появлялась, я остаюсь человеком невидимкой.

Мы с мужем вместе 8 лет, 3 года в браке. Отношения начались спонтанно. Случайная встреча переросла в бурный роман без надежд на будущее. Я только рассталась с молодым человеком, с которым была лет 8. (Вырваться из этих отношений было невыносимо тяжело. Бывший меня преследовал, рвался домой, ломал дверные ручки, оставлял по 40 неотвеченных вызовов, стоило мне выйти на улицу, как он оказывался рядом, и отвязаться от него было невозможно.) И не планировала серьезных отношений с одной стороны, с другой -мне мой муж (тогда просто мужчина) был необходим как воздух, чтобы были силы противостоять бывшему. Могу сказать с уверенностью, что мой муж мне нравился, я не буду находиться с мужчиной, который мне неприятен. А потом это все переросло в чувства. И сейчас у нас бывает разное, но я без него не могу.

Но в голову лезут мысли, почему я отвергла более успешных мужчин и выбрала человека с кучей проблем. Почему ради него я иду на компромиссы с собой и ничего сделать не могу?

У меня есть еще один вопрос: почему Вы не хотите обратиться за решением своих вопросов в приватном режиме?

Ответ банален: Первая причина – это отсутствие денег, я в декрете, а мой муж очень не стабилен в материальном плане. А вторая – это моя дочь, мне не с кем ее оставить.
Могу сказать, что на публичное консультирование мне непросто было решиться. Я довольно-таки закрытый человек. И есть такие вещи, которые я никому не рассказывала и здесь уже озвучиваю. И понимаю, что много в чем придется копаться. И это не просто. Я 1,5-2 года читала темы, где-то что-то находила для себя и жила дальше. Думала, а может мне оставить заявку, но так до дела не доходило. А вчера я увидела, что вы сейчас не ведете никого и решилась….

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада, что Вы мне ответили!

Разве можно было пройти мимо

Сообщение от LadyInBlu

Я прекрасно понимаю, что бесплатное интернет-консультирование – это дело добровольное. Я выразила свое желание, а дальше уже Вам решать получится у нас что-то или нет. Я пойму любое Ваше решение.

Спасибо за эти слова. К сожалению, не все это так видят, как Вы.

Сообщение от LadyInBlu

Каюсь! Есть у меня такая черта- забегать вперед, а потом собирать последствия. Сразу на ум пришла аналогия из моих диалогов с мужем. Он мне, что-то рассказывает, а я перебиваю и пытаюсь дорассказать, опередить события. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит) Могу в свое оправдание написать, что это из лучших побуждений).

Я понимаю, что Вы хотели все сделать по максимуму. Нисколько не сомневаюсь, что Ваш мотив исходил из самых лучших побуждений. Но Ваша привычка Вас подвела, действительно, Вы правы. Возможно, Вы заметили, читая темы в разделе "Интернет-консультирование", что к формулировке пунктов Контракта приходят в процессе их обсуждения с психологом? Этот процесс бывает довольно трудоемким, и Вы скорее всего хотели избавить нас от части работы.

Сообщение от LadyInBlu

Так хотелось выполнить задание на 5, чтобы Вам понравиться

Вы мне гораздо больше нравитесь сейчас, когда рассказываете о себе менее формально

Сообщение от LadyInBlu

Фух, когда описывала свои цели, была уверена на все 100%, что сформулировала все правильно. И вот, Ваши пара вопросов заставляют меня опять сомневаться и все пересматривать.

Вот видите

Сообщение от LadyInBlu

Попробую описать свое состояние, и что меня беспокоит, а Вы меня дальше направите или поправите.

Хорошо. давайте для начала как-то структурируем Ваши жалобы.

Сообщение от LadyInBlu

Я сейчас нахожусь в состоянии, когда из своего прошлого вспоминаю только плохое... Самое интересное, что раньше такого не было. Я спокойно относилась к тому как прошла моя жизнь, что все сложилось именно так, а не иначе. Я не знаю, что изменилось. Хожу и ломаю голову. То ли смерть бабушки повлияла, то ли после рождения дочери, я на действия мамы взглянула другими глазами.

Как могла повлиять смерть бабушки на Ваше отношение к остальным?
Что Вы увидели в маме, чего не замечали раньше, после рождения дочурки?

Сообщение от LadyInBlu

Отстраниться полностью от своей семьи я не могу. Не то воспитание, ощущение мира. Я не знаю… Да, я холодна с ними, да я уже не реву каждый день на взрыд, что мне причинили боль, да я сняла розовые очки и не жду от них ничего хорошего. Но боль все равно есть. Это как зуб с кариесом- ноет и ноет.

О чем болит Ваша душа?

Сообщение от LadyInBlu

И второе, что меня беспокоит- это мои отношения с мужем. Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна. У меня нет друзей. С самого детства так.

Вы боитесь обнаружить, что муж - неизбежное средство от одиночества?

Сообщение от LadyInBlu

Никогда не складывались отношения с коллективом. Периодически появлялись подружки, но они не задерживались надолго. Всплыло воспоминание из детства, как я записывала на пленку магнитофона как мне одиноко и не хватает друзей и общения. Сейчас я с одной стороны привыкла быть одна, но иногда появляется желание иметь, как у всех нормальных людей, друзей, отмечать с ними праздники, вместе куда-то ездить, общаться и тд. Но не могу себя пересилить. Где бы я не появлялась, я остаюсь человеком невидимкой.

Что для Вас более мучительно в отсутствие друзей: то, что Вы выпадаете из общепринятого стереотипа "Надо иметь друзей" или то, что Вас никто не видит, Вы - своеобразный "человек-невидимка"?

Сообщение от LadyInBlu

Мы с мужем вместе 8 лет, 3 года в браке. Отношения начались спонтанно. Случайная встреча переросла в бурный роман без надежд на будущее. Я только рассталась с молодым человеком, с которым была лет 8. (Вырваться из этих отношений было невыносимо тяжело. Бывший меня преследовал, рвался домой, ломал дверные ручки, оставлял по 40 неотвеченных вызовов, стоило мне выйти на улицу, как он оказывался рядом, и отвязаться от него было невозможно.) И не планировала серьезных отношений с одной стороны, с другой -мне мой муж (тогда просто мужчина) был необходим как воздух, чтобы были силы противостоять бывшему. Могу сказать с уверенностью, что мой муж мне нравился, я не буду находиться с мужчиной, который мне неприятен. А потом это все переросло в чувства. И сейчас у нас бывает разное, но я без него не могу.

Вы его любите?

Сообщение от LadyInBlu

Но в голову лезут мысли, почему я отвергла более успешных мужчин и выбрала человека с кучей проблем. Почему ради него я иду на компромиссы с собой и ничего сделать не могу?

Действительно - почему Вы ничего не можете поделать с собой?

Сообщение от LadyInBlu

Ответ банален: Первая причина – это отсутствие денег, я в декрете, а мой муж очень не стабилен в материальном плане. А вторая – это моя дочь, мне не с кем ее оставить.

Понятно. Спасибо.

Сообщение от LadyInBlu

Могу сказать, что на публичное консультирование мне непросто было решиться. Я довольно-таки закрытый человек. И есть такие вещи, которые я никому не рассказывала и здесь уже озвучиваю. И понимаю, что много в чем придется копаться. И это не просто. Я 1,5-2 года читала темы, где-то что-то находила для себя и жила дальше. Думала, а может мне оставить заявку, но так до дела не доходило.

Вы обозначаете довольно глубокие темы взаимоотношений, которые наверняка в Вашем случае сопряжены с большой болью, раз так мощно преобладают негативные воспоминания из детства. Может быть, Вы еще раз прислушаетесь к себе: публичное самораскрытие - это не слишком большой риск для Вас?

Сообщение от LadyInBlu

А вчера я увидела, что вы сейчас не ведете никого и решилась….

Это не совсем так. У меня сейчас есть один процесс, который какое-то время продолжался не в разделе "Интернет-консультирование", но дошел до этой стадии на днях.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
На Ваше сообщение я отвечу через несколько дней. Сейчас у меня не будет возможности уединиться и посвятить Вам и себе время!

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Наконец-то я улучила возможность ответить Вам! Все эти дни прямо-таки руки чесались начать отвечать.
Хочу пояснить, почему пропадала. Мы с дочкой сейчас живем на даче у дедушки, а муж и папа приезжает, когда есть возможность, повидаться на несколько дней. Вот как раз в эти дни он был с нами, и я не могла драгоценные минуты, отведенные нам на общение, потратить на что-либо другое.
В начале хотела ответить вот на этот вопрос:

Вы обозначаете довольно глубокие темы взаимоотношений, которые наверняка в Вашем случае сопряжены с большой болью, раз так мощно преобладают негативные воспоминания из детства. Может быть, Вы еще раз прислушаетесь к себе: публичное самораскрытие - это не слишком большой риск для Вас?

Честно говоря, до того как получила Ваше последнее сообщение, я ходила и думала. А нужно ли мне это, куда я лезу, к чему меня это приведет. Но прочитав Ваше сообщение, я поняла, что на правильном пути. Мне нравятся Ваши вопросы; мне нравится, о чем они заставляют меня задуматься. И еще раз убедилась, что правильно сделала свой выбор в Вашу пользу. Так что, со своей стороны я продолжаю этот путь. Остается дождаться Вашего решения, не трудно ли Вам будет совмещать 2 консультирования.

Как могла повлиять смерть бабушки на Ваше отношение к остальным?

Когда она была жива, все было по-другому. Я воспринимала как данность сложившуюся ситуацию. То, что меня мама не воспитывала никак не задевало меня. Я легко всем говорила, что я для мамы как подружка, а не дочь. Хотя, это была и есть единственная мама для меня. Бабушка оставалась - бабушкой, а мама - мамой. Меня бабушка очень любила и называла третьей дочкой. И я ее любила и люблю очень и очень сильно! А когда ее не стало, я поняла, что мама-подружка (хотя даже подружкой ее сложно назвать) мне не нужна. А нужна мне мама в полном смысле этого слова. Просто любящая и понимающая, а не ищущая у меня недостатки, не обмусоливающая мои кости, и не предающая. Мне хочется кричать: МАМА НУ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??? НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК?? А в ответ тишина…

Что Вы увидели в маме, чего не замечали раньше, после рождения дочурки?

Я взглянула на нее глазами матери. Я провела параллель, что я бы так не поступила никогда! Мне стало не понятно, почему при живых, не очень занятых (папа работал, а мама нет) родителях меня отдавали на воспитание бабушке и дедушке. Они не голодали, не пили. Это вполне стандартная среднестатистическая семья. В мои 7 лет было оправдание- папа работал в другой стране, там невозможно было получить нормальное образование. Но до школы то что?? Воспоминания из детства: в 3 года я живу у бабушки и хожу в детский сад, в 5 лет опять живу у них. Были моменты когда я жила и с родителями, но они постоянно меня возвращали бабушке-дедушке.

О чем болит Ваша душа?

Болит она о предательстве близких людей. Неприятно, когда это делают друзья-знакомые, а когда это исходит от самых близких людей- то невыносимо больно. Посторонних можно вычеркнуть из своей жизни. Просто перестать общаться. А с близкими как? Все равно приходится общаться, через боль, через обиды. Я не говорю, что мы премило беседуем. Я очень холодна с ними, как колючка. Но перестать общаться не могу. Не могу сказать: все идите из моей жизни и головы. Получается замкнутый круг какой-то: и простить не могу, и вычеркнуть из своей жизни тоже…

Вы боитесь обнаружить, что муж - неизбежное средство от одиночества?

Очень долго не могла ответить на этот вопрос. Он мне не нравился, и я не могла понять почему. Как-то очень унизительно звучит для моего мужа- средство от одиночества. Я не могу сказать, что я из тех людей, которые спокойно переносят одиночество. Да я люблю побыть одна, сама с собой, но я не могу идти одна по жизни без близкого человека. Но несмотря на это, мой муж не средство от одиночества. Я знаю, что если будет точка невозврата в наших отношениях, я соберусь и уйду, несмотря на то, что мои шансы найти спутника жизни очень и очень малы. Люди, которые задерживаются в моей жизни- это «мои» люди, по духу, по внутреннему содержанию. Их мало, но они ценны для меня.
С мужем у меня немного другие мысли. Когда происходил конфликт с мамой и сестрой. Он очень меня поддерживал, говорил, что я же с тобой, я твоя семья, а я не чувствую этой поддержки. Я не могу сказать с уверенностью, что с этим человеком, я до конца жизни. Хотя развод для меня- это что-то экстраординарное. Может из-за того, что у нас нет материальной стабильности, и годы моего декрета подкосили наш брак. Но мысли разные лезут в голову. А что если бы я была более общительна и легка, то могла бы найти себе спутника более достойного, стабильного. Недавно я «выходила в свет». Я была очень эффектна. Собралось общество молодых перспективных мужчин. Я видела, как многие меня пожирают глазами, улыбаются. А я даже толком флиртовать то не умею. Вся такая прямая и резкая. И мысли крутились в голове. Вот в каком обществе надо было вращаться, чтобы найти достойного мужа.

Вы его любите?

Еще один сложный вопрос. Я умышленно написала: я без него не могу. Задали бы Вы этот вопрос месяца 1,5 назад, я бы не задумываясь ответила – ДА. Но сейчас не могу. Наши отношения – это волна. То мы на пике нашей страсти и любви, то мы внизу. Сейчас мы внизу. Навалилось очень много проблем и под ними не разглядеть чувств. И сейчас происходит одна странная вещь. По некоторым обстоятельствам мы живем порознь. И первое время я скучала безумно. Я ждала выходных, когда он к нам приедет. А когда муж уезжал, я плакала, как ребенок. Мне тяжело было это расставание. Но сейчас такого нет. Я его жду уже не с такой силой, и расстаюсь легко. И я смотрю на него как-то подозрительно спокойно. Честно, не могу понять, что происходит.

Действительно - почему Вы ничего не можете поделать с собой?

Не знаю. Есть какой-то стопор. Наверное, можно сказать, что я боюсь его потерять. Ведь он очень важный для меня человек. Он и друг, и собеседник, и любимый, и желанный, и муж, и отец. И поэтому чем-то ущемляю себя, чтобы не потерять его

Что для Вас более мучительно в отсутствие друзей: то, что Вы выпадаете из общепринятого стереотипа "Надо иметь друзей" или то, что Вас никто не видит, Вы - своеобразный "человек-невидимка"?

О своей общительности я начала задумываться, когда дочке приблизился год, и мы вышли на детскую площадку. Охх, сказать, что это был ад для меня- ни сказать ничего. Я плохо переношу большое скопление народу. Я более комфортно себя чувствую в маленькой компании или тет-а-тет. Мне пришлось адаптироваться к такому количеству людей. Мам, пап, бесконечного количества шумящих, бегающих детей. Сейчас я привыкла. И мне это не составляет труда. Я общаюсь с детьми, они очень тянуться ко мне, с мамашками, когда удается (дочка очень ревностно относится, если я ей не уделяю внимание). До этого я жила и жила в своем ритме, и не обращала внимание, какая я. А аналогия с человеком-невидимкой мне пришла в голову не так давно. Мы сейчас живем за городом. Здесь люди другие. Они дружат домами-семьями-улицами. Все друг друга знают, со всеми здороваются. И я стала задумываться над собой. Мы меняли съемное жилье неоднократно, я меняла работу, и нигде не приобрела друзей. Даже сейчас, встречаюсь с мамами и умудряюсь ни с кем серьезно не общаться. Вот недавний пример. Здесь, на даче, я проводила иногда лето в детстве. И сейчас встретила знакомую, с которой играли в детстве. Она очень общительная. Приглашает нас с дочкой заходить в гости, у нее тоже дочь, только постарше. А я не могу. Прохожу мимо их дома и нахожу миллион отговорок. А может спят, готовят, убираются, и не удобно и тд и тп. А больше всего меня беспокоит, что дочка нуждается в обществе, а я его избегаю. Ей бы было очень приятно в гости прийти. Она это обожает. А мать-невидимка все что-то ищет отговорки! Мне бы очень не хотелось для нее такой судьбы-изгоя, мне бы хотелось, чтобы она пошла другой дорогой. И боюсь, что мой пример будет для нее плохим. Я вообще очень переживаю, что мои тараканы могут как-то негативно повлиять на ее судьбу!

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Наконец-то я улучила возможность ответить Вам! Все эти дни прямо-таки руки чесались начать отвечать.

Почему это для Вас так важно?

Сообщение от LadyInBlu

Хочу пояснить, почему пропадала. Мы с дочкой сейчас живем на даче у дедушки, а муж и папа приезжает, когда есть возможность, повидаться на несколько дней. Вот как раз в эти дни он был с нами, и я не могла драгоценные минуты, отведенные нам на общение, потратить на что-либо другое.

Вполне понятное желание Насколько часто он к вам с дочкой приезжает?

Сообщение от LadyInBlu

Честно говоря, до того как получила Ваше последнее сообщение, я ходила и думала. А нужно ли мне это, куда я лезу, к чему меня это приведет. Но прочитав Ваше сообщение, я поняла, что на правильном пути. Мне нравятся Ваши вопросы; мне нравится, о чем они заставляют меня задуматься. И еще раз убедилась, что правильно сделала свой выбор в Вашу пользу. Так что, со своей стороны я продолжаю этот путь. Остается дождаться Вашего решения, не трудно ли Вам будет совмещать 2 консультирования.

Я и сама в задумчивости, откровенно говоря. С одной стороны, поговорив с Вами, я поняла, что Вы очень близкий мне по духу человек, абсолютно "мой" пациент. С другой стороны, реальность диктует свои ограничения, которые нельзя проигнорировать. Пока я не в состоянии вести параллельно два процесса в публичном формате. Давайте пока продолжим разговор без особых договоренностей, и возможно мне удастся помочь Вам в первоначальном структурировании своих вопросов. Мне было бы комфортно вести этот разговор с периодичностью раз в неделю, учитывая, что ответы довольно объемные и требуют специально выбранного времени. А в начале марта я посмотрю, что у меня со временем, и мы еще раз вернемся к этой теме.
Если такой вариант Вас устроит, можем продолжить разговор.

Сообщение от LadyInBlu

Когда она была жива, все было по-другому. Бабушка оставалась - бабушкой, а мама - мамой. Меня бабушка очень любила и называла третьей дочкой. И я ее любила и люблю очень и очень сильно! А когда ее не стало, я поняла, что мама-подружка (хотя даже подружкой ее сложно назвать) мне не нужна. А нужна мне мама в полном смысле этого слова. Просто любящая и понимающая, а не ищущая у меня недостатки, не обмусоливающая мои кости, и не предающая. Мне хочется кричать: МАМА НУ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??? НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК?? А в ответ тишина…

Такое впечатление, что хотя бабушка никак не претендовала на роль мамы, но непостижимым образом ее выполняла для Вас. Любовь бабушки каким-то волшебным образом заполняла пустоту, возникшую от того, что мама по отношению к Вам свою любовь не проявляла. Когда бабушки не стало, потребность в материнской любви встала во весь рост. И красивое объяснение, что мама может быть подружкой, рассыпалось.
Одно мне непонятно, если Вы говорите, что любите бабушку очень сильно до сих пор, то почему эта любовь не дает Вам прежней опоры? Чего Вам недостает? И о любви ли речь, или о том, чтобы принимали и не предавали ежеминутно?

Сообщение от LadyInBlu

Я взглянула на нее глазами матери. Я провела параллель, что я бы так не поступила никогда! Мне стало не понятно, почему при живых, не очень занятых (папа работал, а мама нет) родителях меня отдавали на воспитание бабушке и дедушке. Они не голодали, не пили. Это вполне стандартная среднестатистическая семья. В мои 7 лет было оправдание- папа работал в другой стране, там невозможно было получить нормальное образование. Но до школы то что?? Воспоминания из детства: в 3 года я живу у бабушки и хожу в детский сад, в 5 лет опять живу у них. Были моменты когда я жила и с родителями, но они постоянно меня возвращали бабушке-дедушке.

Правильно ли будет сказать, что за тем, что мама с папой постоянно "сдавали" Вас бабушке, Вы усматриваете, что они не нуждались в постоянном общении с Вами, попросту не хотели Вами заниматься?

Сообщение от LadyInBlu

Болит она о предательстве близких людей. Неприятно, когда это делают друзья-знакомые, а когда это исходит от самых близких людей- то невыносимо больно. Посторонних можно вычеркнуть из своей жизни. Просто перестать общаться. А с близкими как? Все равно приходится общаться, через боль, через обиды. Я не говорю, что мы премило беседуем. Я очень холодна с ними, как колючка. Но перестать общаться не могу. Не могу сказать: все идите из моей жизни и головы. Получается замкнутый круг какой-то: и простить не могу, и вычеркнуть из своей жизни тоже…

За что Вы не можете их простить? К чему все время возвращаетесь в мыслях?

Сообщение от LadyInBlu

Очень долго не могла ответить на этот вопрос. Он мне не нравился, и я не могла понять почему. Как-то очень унизительно звучит для моего мужа- средство от одиночества. Я не могу сказать, что я из тех людей, которые спокойно переносят одиночество. Да я люблю побыть одна, сама с собой, но я не могу идти одна по жизни без близкого человека. Но несмотря на это, мой муж не средство от одиночества. Я знаю, что если будет точка невозврата в наших отношениях, я соберусь и уйду, несмотря на то, что мои шансы найти спутника жизни очень и очень малы. Люди, которые задерживаются в моей жизни- это «мои» люди, по духу, по внутреннему содержанию. Их мало, но они ценны для меня.

Извините, если мой вопрос задел Вас. Я основывалась на словах из Вашего рассказа о себе.

Сообщение от LadyInBlu

Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна.

Возможно я не так истолковала эти слова.

Сообщение от LadyInBlu

С мужем у, меня немного другие мысли. Когда происходил конфликт с мамой и сестрой. Он очень меня поддерживал, говорил, что я же с тобой, я твоя семья, а я не чувствую этой поддержки. Я не могу сказать с уверенностью, что с этим человеком, я до конца жизни. Хотя развод для меня- это что-то экстраординарное. Может из-за того, что у нас нет материальной стабильности, и годы моего декрета подкосили наш брак. Но мысли разные лезут в голову. А что если бы я была более общительна и легка, то могла бы найти себе спутника более достойного, стабильного. Недавно я «выходила в свет». Я была очень эффектна. Собралось общество молодых перспективных мужчин. Я видела, как многие меня пожирают глазами, улыбаются. А я даже толком флиртовать то не умею. Вся такая прямая и резкая. И мысли крутились в голове. Вот в каком обществе надо было вращаться, чтобы найти достойного мужа.

Если бы все произошло так, как Вы нафантазировали, важно было бы какие чувства вызвал у вас этот "достойный" кандидат? Или его уровень покрыл бы с лихвой все недостающие опции?

Сообщение от LadyInBlu

Еще один сложный вопрос. Я умышленно написала: я без него не могу. Задали бы Вы этот вопрос месяца 1,5 назад, я бы не задумываясь ответила – ДА. Но сейчас не могу. Наши отношения – это волна. То мы на пике нашей страсти и любви, то мы внизу. Сейчас мы внизу. Навалилось очень много проблем и под ними не разглядеть чувств. И сейчас происходит одна странная вещь. По некоторым обстоятельствам мы живем порознь. И первое время я скучала безумно. Я ждала выходных, когда он к нам приедет. А когда муж уезжал, я плакала, как ребенок. Мне тяжело было это расставание. Но сейчас такого нет. Я его жду уже не с такой силой, и расстаюсь легко. И я смотрю на него как-то подозрительно спокойно. Честно, не могу понять, что происходит.

Это важно было бы понять - что происходит в вашем браке?

Сообщение от LadyInBlu

Не знаю. Есть какой-то стопор. Наверное, можно сказать, что я боюсь его потерять. Ведь он очень важный для меня человек. Он и друг, и собеседник, и любимый, и желанный, и муж, и отец. И поэтому чем-то ущемляю себя, чтобы не потерять его

Это редкостное сочетание - чтобы в одном человеке сразу совпало столько всего...

Сообщение от LadyInBlu

О своей общительности я начала задумываться, когда дочке приблизился год, и мы вышли на детскую площадку. Охх, сказать, что это был ад для меня- ни сказать ничего. Я плохо переношу большое скопление народу. Я более комфортно себя чувствую в маленькой компании или тет-а-тет. Мне пришлось адаптироваться к такому количеству людей. Мам, пап, бесконечного количества шумящих, бегающих детей. Сейчас я привыкла. И мне это не составляет труда. Я общаюсь с детьми, они очень тянуться ко мне, с мамашками, когда удается (дочка очень ревностно относится, если я ей не уделяю внимание). До этого я жила и жила в своем ритме, и не обращала внимание, какая я. А аналогия с человеком-невидимкой мне пришла в голову не так давно. Мы сейчас живем за городом. Здесь люди другие. Они дружат домами-семьями-улицами. Все друг друга знают, со всеми здороваются. И я стала задумываться над собой. Мы меняли съемное жилье неоднократно, я меняла работу, и нигде не приобрела друзей. Даже сейчас, встречаюсь с мамами и умудряюсь ни с кем серьезно не общаться. Вот недавний пример. Здесь, на даче, я проводила иногда лето в детстве. И сейчас встретила знакомую, с которой играли в детстве. Она очень общительная. Приглашает нас с дочкой заходить в гости, у нее тоже дочь, только постарше. А я не могу. Прохожу мимо их дома и нахожу миллион отговорок. А может спят, готовят, убираются, и не удобно и тд и тп. А больше всего меня беспокоит, что дочка нуждается в обществе, а я его избегаю. Ей бы было очень приятно в гости прийти. Она это обожает. А мать-невидимка все что-то ищет отговорки! Мне бы очень не хотелось для нее такой судьбы-изгоя, мне бы хотелось, чтобы она пошла другой дорогой. И боюсь, что мой пример будет для нее плохим. Я вообще очень переживаю, что мои тараканы могут как-то негативно повлиять на ее судьбу!

Знаете, я с Вами в жизни не пересекалась, и мне трудно судить, но то, что тут, в диалоге со мной Вы очень разговорчивы, для меня не подлежит сомнению. Вам ЕСТЬ что сказать. Может быть, дело в том, что Вы не мастак для поверхностных и пустых разговоров?

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей новой встрече в просторах интернета!

Я и сама в задумчивости, откровенно говоря. С одной стороны, поговорив с Вами, я поняла, что Вы очень близкий мне по духу человек, абсолютно "мой" пациент. С другой стороны, реальность диктует свои ограничения, которые нельзя проигнорировать. Пока я не в состоянии вести параллельно два процесса в публичном формате. Давайте пока продолжим разговор без особых договоренностей, и возможно мне удастся помочь Вам в первоначальном структурировании своих вопросов. Мне было бы комфортно вести этот разговор с периодичностью раз в неделю, учитывая, что ответы довольно объемные и требуют специально выбранного времени. А в начале марта я посмотрю, что у меня со временем, и мы еще раз вернемся к этой теме.
Если такой вариант Вас устроит, можем продолжить разговор.

Конечно я принимаю Ваши условия. Еще в прошлый раз у меня в голове витали мысли, что если Вы пока не сможете меня вести, то я буду ждать.

Почему это для Вас так важно?

Когда я получаю сообщение от Вас, у меня сразу начинается мыслительный процесс, который надо перенести на бумагу. А не было возможности, поэтому и чесались руки)) И не люблю, когда висят незаконченные дела.

Насколько часто он к вам с дочкой приезжает?

В ноябре-декабре приезжал раз в неделю на выходных, но был с нами не 2 дня, а урывками. А в январе пока получается у нас задержаться дня на 3-4. Чему мы конечно рады)

Такое впечатление, что хотя бабушка никак не претендовала на роль мамы, но непостижимым образом ее выполняла для Вас. Любовь бабушки каким-то волшебным образом заполняла пустоту, возникшую от того, что мама по отношению к Вам свою любовь не проявляла. Когда бабушки не стало, потребность в материнской любви встала во весь рост. И красивое объяснение, что мама может быть подружкой, рассыпалось.
Одно мне непонятно, если Вы говорите, что любите бабушку очень сильно до сих пор, то почему эта любовь не дает Вам прежней опоры? Чего Вам недостает? И о любви ли речь, или о том, чтобы принимали и не предавали ежеминутно?

Возможно моя любовь не чиста, а эгоистична. И мне не хватает ее опоры, ее понимания. Мы были с ней на одной волне. Когда я разговариваю с мамой, у меня создается впечатление, что мы говорим на разных языках. Я ей рассказываю одно, а она слышит другое. Или то, что хочет слышать. Я не могу сказать, что я нагружала бабушку своими проблемами. О каких-то семейных неурядицах я не рассказываю никому.
Все никак не могла найти слова, чтобы объяснить то, что происходит внутри, чего мне не хватает. И на ум пришла такая фантазия: как я уже взрослая, прихожу к бабушке и сворачиваюсь калачиком рядом с ней, а она меня гладит по голове. Мы просто молчим. Я знаю, что она меня принимает и понимает. Мне особо ничего не надо ей говорить. И я черпаю из этого силы идти дальше.

Правильно ли будет сказать, что за тем, что мама с папой постоянно "сдавали" Вас бабушке, Вы усматриваете, что они не нуждались в постоянном общении с Вами, попросту не хотели Вами заниматься?

Да, Ирина Николаевна, Вы абсолютно точно подметили, мне даже нечего добавить

За что Вы не можете их простить? К чему все время возвращаетесь в мыслях?

Первый клин, вошедший в наши отношения с мамой, произошел еще, когда бабушка была жива. Лет 5 назад. Мама оклеветала меня перед бабушкой, хотела выставить в дурном свете, чтобы выгарадить сестру. Я не могла не есть, не спать. Все время плакала. И не понимала за что? С тех пор у нас в отношениях пробежал холодок. Но на расстоянии это не так чувствовалось. Мы жили тогда на съемной квартире. А потом родилась дочка, и когда ей исполнилось 10 месяцев, мы переехали в квартиру бабушки и дедушки, в которой я прожила всю свою жизнь. Там жила сестра со своей семьей. Я прекрасно понимала, что жить 2 семьями в 1 квартире тяжело, поэтому еще до приезда разговаривала с сестрой, о том, что буду стараться не лезть на рожон и не ввязываться в конфликты. По телефону все было добродушно и ажурно с обеих сторон. Но когда я переехала, столкнулась с тем, что нам не рады. Это не говорилось словами, но в действиях в отношении к нам присутствовало. Через пару месяцев нашего переезда произошел первый конфликт. Мне сестра прямым текстом сказала, что она здесь хозяйка, а я здесь никто. Хотя квартира далеко не ее. Я была незащищена морально, и ничего кроме слез сделать не могла. Было одно желание- уехать от туда. Вечером она подошла. Не извинялась, но конфликт урегулировали. Потом на протяжении года возникали конфликты. Тактика одна, я молчала, что-то бурчала себе под нос и толком ничего выдать не могла. Хотя для меня это не типичное поведение. Я могу отстоять свою точку зрения. Но не тогда. За год я ни разу никому, кроме мужа ничего не рассказывала. Не люблю я жаловаться. А в маме я не чувствовала поддержки, что ей можно было рассказать, если она уже однажды меня предала ради сестры. И апогеем всего был последний конфликт. Я просто взорвалась. Не буду себя красить в нем, и я была не хороша. Хотя я за свои некорректные слова в тот же день извинилась. Пытались на две семьи решить проблемы, но ни к чему не пришли. И через несколько недель решили с мужем уехать к его родственника, а потом снимать квартиру.
А дальше началось самое веселое. Естественно это всколыхнуло волну. За меня вступилась моя тетя, мамина сестра. Пыталась объяснить мои чувства. И начали всплывать факты, что мама целый год была в курсе всех событий. Конечно, сестра ей преподносило все совсем не так. Но за целый год у нее не возникло желания услышать вторую сторону конфликта. Всплыло, что они за моей спиной обмывали мне кости. Какая я злопамятная, и какой у меня сложный характер. Сестра вынесла все это во двор своим подружкам. А для меня огласка моей личной жизни смерти подобна.
Был еще один инцидент с мамой, когда она, не разобравшись, решила увидеть в моих действиях плохое и осудить меня.
Получилось очень сумбурно. Пересказывать все это очень тяжело. Хотела покороче, не вдаваясь в подробности. В этих семейных склоках черт ногу сломит. Но не получилось. Надеюсь, Ирина Николаевна, я все-таки смогла ответить на Ваш вопрос.

Извините, если мой вопрос задел Вас. Я основывалась на словах из Вашего рассказа о себе.

Вам не за что извиняться, это я не смогла донести до Вас мысль) Я перечитывала свои слова, и сама не понимала своей фразы.

Если бы все произошло так, как Вы нафантазировали, важно было бы какие чувства вызвал у вас этот "достойный" кандидат? Или его уровень покрыл бы с лихвой все недостающие опции?

Конечно важно. Я только чувствами и эмоциями живу. В моем прошлом был человек из таких перспективных. Но дальше 3 свидания у нас дело не дошло. Что-то в нем меня отталкивало. Я даже знаю что. Я ему очень сильно нравилась. И меня это раздражало. Я помню, как все приторно сладко было. Как он старался мне во всем угодить. А я увлеклась каким-то балбесом, с которым у меня ничего не вышло. А сейчас иногда проскальзывает мысль ну и дура же я. И еще возникают мысли, что я подсознательно выбираю себе не тех мужчин.

Это важно было бы понять - что происходит в вашем браке?

Я очень боюсь туда лезть разбираться. С одной стороны я могла бы понять, что мой муж это то, что мне надо. Что я верно сделала свой выбор. А с другой наоборот. Вдруг мы там что-то такое эдакое накопаем, что мне захочется уйти…
Я иногда провожу аналогию с собой из книги «Как Ницше плакал». Автор - Ялом Ирвин. Там главный герой психотерапевт в период кризиса среднего возраста мужчин. Он не доволен свое жизнью, своей семьей. Ему кажется, что мама за него выбрала профессию, поторопился он жениться и тд. В итоге после психоанализа он понимает, что у него лучшая жена и любимая работа. Вкратце так. Вот и мне кажется, что в моем выборе мужа что-то не так. Может детство, недолюбленность матери, еще что-нибудь повлияли на мой выбор. Честно говоря, хочется понимать, что это мой осознанный и здравый выбор. Что ни моя необщительность, ни что другое на это не повлияли.

Это редкостное сочетание - чтобы в одном человеке сразу совпало столько всего...

Я даже устыдилась своего желания чего-то большего. Может я действительно просто не вижу и не ценю того что имею?

Знаете, я с Вами в жизни не пересекалась, и мне трудно судить, но то, что тут, в диалоге со мной Вы очень разговорчивы, для меня не подлежит сомнению. Вам ЕСТЬ что сказать. Может быть, дело в том, что Вы не мастак для поверхностных и пустых разговоров?

Не мастер пустых разговоров- это Вы верно подметили)
Почему я себя называю необщительной. Когда я попадаю в новый коллектив, мне трудно влиться. Я зажата и скованна. Должен пройти период адаптации. Тогда я понаблюдаю и отберу для себя «моих» людей, с которыми я смогу общаться. С теми, кто не из круга моих людей, мне говорить не о чем. Разговор просто не клеиться.
Есть же люди, которые приходят, сразу вливаются, со всеми общаются и ко всем поход находят. Вот для меня они общительны)

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей новой встрече в просторах интернета!

Взаимно

Сообщение от LadyInBlu

Конечно я принимаю Ваши условия. Еще в прошлый раз у меня в голове витали мысли, что если Вы пока не сможете меня вести, то я буду ждать.

Очень хорошо, значит, так и договоримся.

Сообщение от LadyInBlu

Когда я получаю сообщение от Вас, у меня сразу начинается мыслительный процесс, который надо перенести на бумагу. А не было возможности, поэтому и чесались руки)) И не люблю, когда висят незаконченные дела.

Наш разговор инициирует Ваш мыслительный процесс в правильном направлении?

Сообщение от LadyInBlu

В ноябре-декабре приезжал раз в неделю на выходных, но был с нами не 2 дня, а урывками. А в январе пока получается у нас задержаться дня на 3-4. Чему мы конечно рады)

Правильно ли я понимаю, что эта необходимость жить отдельно связана с жилищным вопросом?

Сообщение от LadyInBlu

Возможно моя любовь не чиста, а эгоистична.

Стоит ли сразу осуждать себя? Любовь ребенка к взрослому по своей природе эгоистична, практически всегда несет элемент потребления, что не отменяет самой любви. Мое глубокое убеждение, что перекос в неправильную сторону происходит как раз тогда, когда дети начинают брать на себя ответственность за благополучие и счастье взрослых и приносят себя в жертву ради этого. Я спросила, почему Вам сложно в отсутствие бабушки, чего недостает. Ведь любовь никуда не делась, но одной только памяти о ней Вам, вероятно, недостаточно. Вот и Вы примерно так сказали:

Сообщение от LadyInBlu

И мне не хватает ее опоры, ее понимания. Мы были с ней на одной волне. Когда я разговариваю с мамой, у меня создается впечатление, что мы говорим на разных языках. Я ей рассказываю одно, а она слышит другое. Или то, что хочет слышать. Я не могу сказать, что я нагружала бабушку своими проблемами. О каких-то семейных неурядицах я не рассказываю никому.

В лице бабушки вы потеряли важного для Вас слушателя и собеседника , который мог принять все и не осуждать. Это был, условно говоря "человек, который всегда на Вашей стороне". Так ли я понимаю?

Сообщение от LadyInBlu

Все никак не могла найти слова, чтобы объяснить то, что происходит внутри, чего мне не хватает. И на ум пришла такая фантазия: как я уже взрослая, прихожу к бабушке и сворачиваюсь калачиком рядом с ней, а она меня гладит по голове. Мы просто молчим. Я знаю, что она меня принимает и понимает. Мне особо ничего не надо ей говорить. И я черпаю из этого силы идти дальше.

Да, общение с бабушкой было источником силы, уверенности. Это давало опору и чувство, что тебя понимают и принимают, не пытаются исправлять. Не осуждают. Не приписывают свое.

Сообщение от LadyInBlu

Да, Ирина Николаевна, Вы абсолютно точно подметили, мне даже нечего добавить

Очень тяжело быть отверженным...

Сообщение от LadyInBlu

Первый клин, вошедший в наши отношения с мамой, произошел еще, когда бабушка была жива. Лет 5 назад. Мама оклеветала меня перед бабушкой, хотела выставить в дурном свете, чтобы выгарадить сестру. Я не могла не есть, не спать. Все время плакала. И не понимала за что? С тех пор у нас в отношениях пробежал холодок. Но на расстоянии это не так чувствовалось. Мы жили тогда на съемной квартире. А потом родилась дочка, и когда ей исполнилось 10 месяцев, мы переехали в квартиру бабушки и дедушки, в которой я прожила всю свою жизнь. Там жила сестра со своей семьей. Я прекрасно понимала, что жить 2 семьями в 1 квартире тяжело, поэтому еще до приезда разговаривала с сестрой, о том, что буду стараться не лезть на рожон и не ввязываться в конфликты. По телефону все было добродушно и ажурно с обеих сторон. Но когда я переехала, столкнулась с тем, что нам не рады. Это не говорилось словами, но в действиях в отношении к нам присутствовало. Через пару месяцев нашего переезда произошел первый конфликт. Мне сестра прямым текстом сказала, что она здесь хозяйка, а я здесь никто. Хотя квартира далеко не ее. Я была незащищена морально, и ничего кроме слез сделать не могла. Было одно желание- уехать от туда. Вечером она подошла. Не извинялась, но конфликт урегулировали. Потом на протяжении года возникали конфликты. Тактика одна, я молчала, что-то бурчала себе под нос и толком ничего выдать не могла. Хотя для меня это не типичное поведение. Я могу отстоять свою точку зрения. Но не тогда. За год я ни разу никому, кроме мужа ничего не рассказывала. Не люблю я жаловаться. А в маме я не чувствовала поддержки, что ей можно было рассказать, если она уже однажды меня предала ради сестры. И апогеем всего был последний конфликт. Я просто взорвалась. Не буду себя красить в нем, и я была не хороша. Хотя я за свои некорректные слова в тот же день извинилась. Пытались на две семьи решить проблемы, но ни к чему не пришли. И через несколько недель решили с мужем уехать к его родственника, а потом снимать квартиру.
А дальше началось самое веселое. Естественно это всколыхнуло волну. За меня вступилась моя тетя, мамина сестра. Пыталась объяснить мои чувства. И начали всплывать факты, что мама целый год была в курсе всех событий. Конечно, сестра ей преподносило все совсем не так. Но за целый год у нее не возникло желания услышать вторую сторону конфликта. Всплыло, что они за моей спиной обмывали мне кости. Какая я злопамятная, и какой у меня сложный характер. Сестра вынесла все это во двор своим подружкам. А для меня огласка моей личной жизни смерти подобна.
Был еще один инцидент с мамой, когда она, не разобравшись, решила увидеть в моих действиях плохое и осудить меня.
Получилось очень сумбурно. Пересказывать все это очень тяжело. Хотела покороче, не вдаваясь в подробности. В этих семейных склоках черт ногу сломит. Но не получилось. Надеюсь, Ирина Николаевна, я все-таки смогла ответить на Ваш вопрос.

Я поняла, надеюсь. Центральное в том, что Вы назвали предательством, на мой взгляд, несправедливость по отношению к Вам со стороны мамы. Она по-разному относится к Вам и к сестре. Такое впечатление, что Вы падчерица в родной семье...

Сообщение от LadyInBlu

Конечно важно. Я только чувствами и эмоциями живу. В моем прошлом был человек из таких перспективных. Но дальше 3 свидания у нас дело не дошло. Что-то в нем меня отталкивало. Я даже знаю что. Я ему очень сильно нравилась. И меня это раздражало. Я помню, как все приторно сладко было. Как он старался мне во всем угодить. А я увлеклась каким-то балбесом, с которым у меня ничего не вышло. А сейчас иногда проскальзывает мысль ну и дура же я. И еще возникают мысли, что я подсознательно выбираю себе не тех мужчин.

Так все-таки: того или не того человека Вы выбрали в итоге в качестве мужа? К нему у Вас разве есть приторное чувство?

Сообщение от LadyInBlu

Я очень боюсь туда лезть разбираться. С одной стороны я могла бы понять, что мой муж это то, что мне надо. Что я верно сделала свой выбор. А с другой наоборот. Вдруг мы там что-то такое эдакое накопаем, что мне захочется уйти…

Если у Вас так и останется неясность, то именно это будет играть роль тех самых скелетов в шкафу, с которых Вы начали. То, на что мы не смотрим, но ощущаем как неясное и мешающее, как раз и руководит нашими бессознательными действиями, которые порой приводят в изумление. Чтобы принять настоящее решение о своей жизни, НУЖНО посмотреть в эту глубину. Но это не может быть ничьем решением кроме Вашего. Я Вас туда против Вашей воли не потяну точно.

Сообщение от LadyInBlu

Я иногда провожу аналогию с собой из книги «Как Ницше плакал». Автор - Ялом Ирвин. Там главный герой психотерапевт в период кризиса среднего возраста мужчин. Он не доволен свое жизнью, своей семьей. Ему кажется, что мама за него выбрала профессию, поторопился он жениться и тд. В итоге после психоанализа он понимает, что у него лучшая жена и любимая работа. Вкратце так. Вот и мне кажется, что в моем выборе мужа что-то не так. Может детство, недолюбленность матери, еще что-нибудь повлияли на мой выбор. Честно говоря, хочется понимать, что это мой осознанный и здравый выбор. Что ни моя необщительность, ни что другое на это не повлияли.

Это замечательная цель - оценить по заслугам своего избранника.

Сообщение от LadyInBlu

Я даже устыдилась своего желания чего-то большего. Может я действительно просто не вижу и не ценю того что имею?

Хорошее у Вас размышление.

Сообщение от LadyInBlu

Не мастер пустых разговоров- это Вы верно подметили)
Почему я себя называю необщительной. Когда я попадаю в новый коллектив, мне трудно влиться. Я зажата и скованна. Должен пройти период адаптации. Тогда я понаблюдаю и отберу для себя «моих» людей, с которыми я смогу общаться. С теми, кто не из круга моих людей, мне говорить не о чем. Разговор просто не клеиться.
Есть же люди, которые приходят, сразу вливаются, со всеми общаются и ко всем поход находят. Вот для меня они общительны)

Есть разный уровень общительности. Вы описываете скорее крайний полюс. Вероятно, Вы где-то посередине.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Наш разговор инициирует Ваш мыслительный процесс в правильном направлении?

Мне кажется - да. Мне нравится, над чем Вы меня заставляете задуматься, и в какой плоскости на все взглянуть.

Правильно ли я понимаю, что эта необходимость жить отдельно связана с жилищным вопросом?

Да, все верно. С сестрой жить невозможно. Планировали переконтаваться пару месяцев у родственников мужа, пока не соберем необходимую сумму на съем квартиры. Но все пошло не по плану. Сначала ворвалась свадьба родственника – это немалые расходы. А потом и кризис. Сначала мужа и всю компанию, в которой он работал, отправили на январь в отпуск за свой счет. А потом и вовсе, сократили. А жить у его родственников я не могу. Очень маленькая жилплощадь на такое количество народа. Я в ноябре на праздники собралась навестить дедушку. Он живет в своем доме. Так и осталась тут по сей день.

В лице бабушки вы потеряли важного для Вас слушателя и собеседника , который мог принять все и не осуждать. Это был, условно говоря "человек, который всегда на Вашей стороне". Так ли я понимаю?

Сложный вопрос. Очень. Она была справедливая. И если бы я сделала, что-то нехорошее, она бы мне об этом сказала. И это бы ранило ее. Есть вещи, которые я ей не рассказывала, знала - не поймет. Ей не нравилась моя профессия, у нее были другие планы на мой счет)). Но при всем этом она меня любила. Она олицетворяла отчий дом, где всегда тебе рады и всегда примут.

Я поняла, надеюсь. Центральное в том, что Вы назвали предательством, на мой взгляд, несправедливость по отношению к Вам со стороны мамы. Она по-разному относится к Вам и к сестре. Такое впечатление, что Вы падчерица в родной семье...

Да, нелюбовь мамы меня убивает. Я ее виню за все произошедшее, если бы она ко мне по другому относилась, то и сестра вела бы себя не столь нагло. А когда она говорит, что я себе это надумала, то злюсь еще сильнее!!

Так все-таки: того или не того человека Вы выбрали в итоге в качестве мужа? К нему у Вас разве есть приторное чувство?

По душевным качествам, конечно - того. У нас много схожего. Иногда, я называю нас однояйцовыми близнецами). Спустя столько лет, мы можем болтать часами на разные темы. Нам комфортно друг с другом. Конечно же иногда мы ругаемся, но не так часто, и быстро миримся. Для меня это важно. Но мне не хватает материального комфорта. Да, я понимаю, что я знала за кого выходила замуж. Никогда с ним не было материальной стабильности. Но если раньше это не так было заметно. Я работала. То сейчас, когда есть ребенок, это очень чувствуется. И края не видно. Надо думать о том, как пойдет ребенок в детский сад, а он до сих пор не решил проблему с жильем.

Если у Вас так и останется неясность, то именно это будет играть роль тех самых скелетов в шкафу, с которых Вы начали. То, на что мы не смотрим, но ощущаем как неясное и мешающее, как раз и руководит нашими бессознательными действиями, которые порой приводят в изумление. Чтобы принять настоящее решение о своей жизни, НУЖНО посмотреть в эту глубину. Но это не может быть ничьем решением кроме Вашего. Я Вас туда против Вашей воли не потяну точно.

Долго ходила, обдумывала Ваши слова. Я понимаю, что я веду себя как страус, спрятавший голову в песок. Думаю, я готова взглянуть страхам в лицо.

Это замечательная цель - оценить по заслугам своего избранника.

Берем ее на заметку?

Хорошее у Вас размышление.

Жаль, что долго в моей голове такие мысли не задерживаются. Постоянно провожу аналогию, что есть люди, которые хуже нас живут. Вон, на Украине война вообще. И в Африке люди голодают. Но через пол дня эти мысли уже не греют, а все равно свербит, что нужен свой угол, стабильный достаток.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Это ничего, что я к Вам обращаюсь по нику? Спрашиваю потому, что по моим ощущениям разговор наш становится все глубже, все доверительнее. А на большой глубине человек обычно открывается, и не всегда уместно использовать вместо имен какие-то штампы.

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется - да. Мне нравится, над чем Вы меня заставляете задуматься, и в какой плоскости на все взглянуть.

Нравится - это мощный маркер и хорошее подтверждение правильности происходящего.

Сообщение от LadyInBlu

Да, все верно. С сестрой жить невозможно. Планировали переконтаваться пару месяцев у родственников мужа, пока не соберем необходимую сумму на съем квартиры. Но все пошло не по плану. Сначала ворвалась свадьба родственника – это немалые расходы. А потом и кризис. Сначала мужа и всю компанию, в которой он работал, отправили на январь в отпуск за свой счет. А потом и вовсе, сократили. А жить у его родственников я не могу. Очень маленькая жилплощадь на такое количество народа. Я в ноябре на праздники собралась навестить дедушку. Он живет в своем доме. Так и осталась тут по сей день.

да, не сложилось у вас со съемом. Жаль. Но, видимо, теперешняя реальность такова, что едва ли после сокращения сразу можно рассчитывать на аналогичную работу. Сейчас приходится сталкиваться не только с реальным сокращением рабочих мест, но и с недобросовестным отношением к людям на волне "кризиса", с использованием этой ситуации, чтобы дополнительно обогатиться, срезав уровень зарплат.

Сообщение от LadyInBlu

Сложный вопрос. Очень. Она была справедливая. И если бы я сделала, что-то нехорошее, она бы мне об этом сказала. И это бы ранило ее. Есть вещи, которые я ей не рассказывала, знала - не поймет. Ей не нравилась моя профессия, у нее были другие планы на мой счет)). Но при всем этом она меня любила. Она олицетворяла отчий дом, где всегда тебе рады и всегда примут.

Возможно безоглядное принятие переживается более приятно, но то, что Вы описали, на мой взгляд, самое правильное и драгоценное. Потому что если это по-настоящему справедливое отношение, то это подобно камертону, по которому настраивается инструмент. Когда такой человек говорит о чем-то одобрительно, это играет роль мощной опоры, на которую можно положиться, как на прочную скалу. К тому же она была Вам рада и принимала. Такой опыт никогда не проходит бесследно, даже если исходит не от матери. Он создает где-то внутри островок безопасности и уверенности в том, что мир говорит мне: "ДА". Так ли это для Вас?

Сообщение от LadyInBlu

Да, нелюбовь мамы меня убивает. Я ее виню за все произошедшее, если бы она ко мне по другому относилась, то и сестра вела бы себя не столь нагло. А когда она говорит, что я себе это надумала, то злюсь еще сильнее!!

Что Вас больше злит: ее прошлая и настоящая нелюбовь или то, что она это отрицает?

Сообщение от LadyInBlu

По душевным качествам, конечно - того. У нас много схожего. Иногда, я называю нас однояйцовыми близнецами). Спустя столько лет, мы можем болтать часами на разные темы. Нам комфортно друг с другом. Конечно же иногда мы ругаемся, но не так часто, и быстро миримся. Для меня это важно. Но мне не хватает материального комфорта. Да, я понимаю, что я знала за кого выходила замуж. Никогда с ним не было материальной стабильности. Но если раньше это не так было заметно. Я работала. То сейчас, когда есть ребенок, это очень чувствуется. И края не видно. Надо думать о том, как пойдет ребенок в детский сад, а он до сих пор не решил проблему с жильем.

Не знаю, согласны ли Вы с тем, что тут стоило бы разделить котлеты и мух? Одно не сочетается с другим. То, что вы с мужем очень близки и похожи как близнецы, обеспечивает Вам душевный комфорт, который не купишь ни за какие за деньги, даже если ворочаешь миллионами. Но он не из тех, кто умеет зарабатывать эти миллионы. Вы это умеете даже лучше. Поэтому с ним можно рассчитывать только на рай в шалаше. Но душевность он может дать на очень хорошем уровне, даже несмотря на конфликты. А кто без них обходится? Так устроен мир, что на границах нас искрит

Сообщение от LadyInBlu

Долго ходила, обдумывала Ваши слова. Я понимаю, что я веду себя как страус, спрятавший голову в песок. Думаю, я готова взглянуть страхам в лицо.

Хорошо. Займемся этим. Вы их могли бы для начала описать и назвать?

Сообщение от LadyInBlu

Берем ее на заметку?

Вам она нравится как тема?

Сообщение от LadyInBlu

Жаль, что долго в моей голове такие мысли не задерживаются. Постоянно провожу аналогию, что есть люди, которые хуже нас живут. Вон, на Украине война вообще. И в Африке люди голодают. Но через пол дня эти мысли уже не греют, а все равно свербит, что нужен свой угол, стабильный достаток.

Была такая ироничная песня в древние времена. Ваше поколение ее, наверное, не слышало: "Гондурас, Гондурас, в сердце каждого из нас..." Поймите правильно. Я не за то, чтобы отвернуться от страдающих людей. Война, насилие, обман и предательство руководителей страны - самое тяжелое для тех, кто оказался заложником ситуации. Это было и остается тяжелым и несправедливым во все времена. Но то, что это происходит с кем-то, не отменяет нашей заботы о своем собственном крове над головой, о своей жизни и ответственности за детей, необходимости зарабатывать на хлеб насущный и откладывать запасы на будущее детям или на черный день. Понимаете ли Вы, что из-за нерешенного квартирного вопроса Ваше положение сейчас не менее серьезное, чем у кого-нибудь с Украины? Этот вопрос требует своего внимания, и Вы правы, ставя эту задачу во главу угла.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Это ничего, что я к Вам обращаюсь по нику?

Мне бы хотелось пока остаться инкогнито) Это не потому, что я Вам не доверяю. Просто у меня мания преследования. Конечно вероятность, что кто-то из родственников или знакомых сюда заглянет и узнает меня – стремится к нулю. Но все же, мне как-то безопаснее так. Вы не против?

Возможно безоглядное принятие переживается более приятно, но то, что Вы описали, на мой взгляд, самое правильное и драгоценное. Потому что если это по-настоящему справедливое отношение, то это подобно камертону, по которому настраивается инструмент. Когда такой человек говорит о чем-то одобрительно, это играет роль мощной опоры, на которую можно положиться, как на прочную скалу. К тому же она была Вам рада и принимала. Такой опыт никогда не проходит бесследно, даже если исходит не от матери. Он создает где-то внутри островок безопасности и уверенности в том, что мир говорит мне: "ДА". Так ли это для Вас?

Да, я тоже ценю ее справедливость. Это дорогого стоит, когда человек может на ситуацию взглянуть трезво, несмотря на чувства.
Ирина Николаевна, мне не очень понятна фраза «мир говорит мне – ДА». Я могу сказать, что с ней мне было тепло и комфортно. Мне комфортно внутри моей семьи, со старыми знакомыми, которые мне близки. Но поставь меня в незнакомую ситуацию, на незнакомую территорию и обстановку, с чужими людьми – я теряюсь. Я робка и стеснительна.

Что Вас больше злит: ее прошлая и настоящая нелюбовь или то, что она это отрицает?

Больше злит, что она все отрицает. Вы знаете, я много думала, а что она должна сделать, чтобы у нас наладились отношения, и возобновилось доверие. И поняла, что мне нужно ее извинение. Мне нужно, чтобы она признала свои ошибки. Не просто подошла и сказала: «Извини, я была не права». Мне нужно, чтобы она озвучила, в чем была не права, что так сложилось, что нет материнских чувств. Что-то в этом духе. И уж тем более, не отрицала очевидную всем действительность. Это видят все вокруг. Но для нее это не так.

Не знаю, согласны ли Вы с тем, что тут стоило бы разделить котлеты и мух? Одно не сочетается с другим. То, что вы с мужем очень близки и похожи как близнецы, обеспечивает Вам душевный комфорт, который не купишь ни за какие за деньги, даже если ворочаешь миллионами. Но он не из тех, кто умеет зарабатывать эти миллионы. Вы это умеете даже лучше. Поэтому с ним можно рассчитывать только на рай в шалаше. Но душевность он может дать на очень хорошем уровне, даже несмотря на конфликты. А кто без них обходится? Так устроен мир, что на границах нас искрит

Я прекрасно понимаю, что в нашей жизни приходиться выбирать между материальным или душевным благополучием. Сомнения насчет мужа у меня в другом: а вдруг у меня какая-то ненормальная зависимость от него. Т.е. это не союз двух свободных личностей с чистым разумом и выбором, а какая-нибудь больная созависимость. Я помню, года 1,5 -2 назад, я читала Ваше интернет-консультирование с Гейзер. Несмотря на то, что сверху у нас кардинально разные ситуации, но внутри мне казалось, что и я завишу от своего мужа. Сейчас я уже не отвечу Вам почему. Но периодически меня посещают такие мысли.

Хорошо. Займемся этим. Вы их могли бы для начала описать и назвать?

Мой основной страх, что наши беседы вытащат черта из табакерки)) Вдруг мы накопаем что-нибудь такое, что я разочаруюсь в наших отношениях.

Вам она нравится как тема?

Я чувствую двойное дно у этой фразы- оценить по заслугам. Заслуги бывают разные. И оценивать их можно плохо и хорошо. Мне, если честно, более импонирует фраза - разобраться в себе. Где мой осознанный выбор, а где воля обстоятельств. У меня часто проскальзывают мысли и реплики, что мне недодали –то, мне недодали -сё. Я не видела –то, недополучила – это. Мне хочется понимать, по-настоящему осознавать, что моя жизнь – это мой выбор. Примириться с ним, с собой, такая как я есть. Понимать, что мужа я выбрала за наше душевное родство, а не убегая от чего-то.
И конечно же, мне не хотелось бы упускать из виду отношения с мамой. Они меня мучают. Я хочу прийти к гармонии внутри себя. Чтобы меня не мучила ее нелюбовь, не было чувства злости.

Понимаете ли Вы, что из-за нерешенного квартирного вопроса Ваше положение сейчас не менее серьезное, чем у кого-нибудь с Украины? Этот вопрос требует своего внимания, и Вы правы, ставя эту задачу во главу угла.

Наверное, Вы правы. Этими мыслями я пытаюсь оправдать наши неудачи и несостоятельность.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Мне бы хотелось пока остаться инкогнито) ... Вы не против?

Абсолютно не против. Я прояснила, КАК это Вам, и готова на любой вариант.

Сообщение от LadyInBlu

Да, я тоже ценю ее справедливость. Это дорогого стоит, когда человек может на ситуацию взглянуть трезво, несмотря на чувства.
Ирина Николаевна, мне не очень понятна фраза «мир говорит мне – ДА». Я могу сказать, что с ней мне было тепло и комфортно. Мне комфортно внутри моей семьи, со старыми знакомыми, которые мне близки. Но поставь меня в незнакомую ситуацию, на незнакомую территорию и обстановку, с чужими людьми – я теряюсь. Я робка и стеснительна.

Спасибо за пояснение. Думаю, Вы очень хорошо слышите себя. Бабушка была тем человеком, который давал тепло и душевный комфорт. Это значимо для Вас - быть с теми людьми, от которых Вы это чувствуете и принимаете.

Сообщение от LadyInBlu

Больше злит, что она все отрицает. Вы знаете, я много думала, а что она должна сделать, чтобы у нас наладились отношения, и возобновилось доверие. И поняла, что мне нужно ее извинение. Мне нужно, чтобы она признала свои ошибки. Не просто подошла и сказала: «Извини, я была не права». Мне нужно, чтобы она озвучила, в чем была не права, что так сложилось, что нет материнских чувств. Что-то в этом духе. И уж тем более, не отрицала очевидную всем действительность. Это видят все вокруг. Но для нее это не так.

Самое обидное в том, что она не признает очевидного и, наверное, не готова взглянуть на все это всерьез, как на то, за что следует извиниться, признав свою вину (и ответственность). Но мама этого не делает. Способна ли она вообще на этот шаг?

Сообщение от LadyInBlu

Я прекрасно понимаю, что в нашей жизни приходиться выбирать между материальным или душевным благополучием. Сомнения насчет мужа у меня в другом: а вдруг у меня какая-то ненормальная зависимость от него. Т.е. это не союз двух свободных личностей с чистым разумом и выбором, а какая-нибудь больная созависимость.

Можете ли Вы мне привести пример такого союза и почему на него Вы ориентируетесь как на эталон?
Слово созависимость тут не к месту. У мужа ведь нет зависимости от вещества или действия? Созависимость развивается только как сопровождающий чужую зависимость процесс. Когда чужая жизнь и то, что в ней происходит, становится важнее, чем собственная. Созависимый проходит все те же стадии, что и зависимый, только в состоянии сопровождения его стадий, сам не употребляя ничего. К Вам это не подходит. Или я чего-то не знаю?

Сообщение от LadyInBlu

Я помню, года 1,5 -2 назад, я читала Ваше интернет-консультирование с Гейзер. Несмотря на то, что сверху у нас кардинально разные ситуации, но внутри мне казалось, что и я завишу от своего мужа. Сейчас я уже не отвечу Вам почему. Но периодически меня посещают такие мысли.

Да, Вы зависите от своего мужа. Мы не можем оставаться в вакууме, находясь в отношениях. Но только в этой зависимости и проживается связанность и близость. Если она тяготит, значит Вам недостает дистанции, свободы, своего пространства. Но если Вы совсем освободитесь от нее, то Вам станет холодно и пусто. Сферический конь в вакууме...
Процесс с Гейзер был долгим и прошел свои стадии. Она смогла понять себя и сделать свой выбор. Сейчас она свободна от старых отношений и выбрала новые, в которых наконец смогла стать счастливой. Но нет ни одной истории, которая бы повторяла чужую вплоть до деталей. У Вас своя песня.

Сообщение от LadyInBlu

Мой основной страх, что наши беседы вытащат черта из табакерки)) Вдруг мы накопаем что-нибудь такое, что я разочаруюсь в наших отношениях.

Что могло бы быть настолько основательным для Вас, чтобы окончательно разочаровать Вас в отношениях с мужем?

Сообщение от LadyInBlu

Я чувствую двойное дно у этой фразы- оценить по заслугам. Заслуги бывают разные. И оценивать их можно плохо и хорошо. Мне, если честно, более импонирует фраза - разобраться в себе. Где мой осознанный выбор, а где воля обстоятельств. У меня часто проскальзывают мысли и реплики, что мне недодали –то, мне недодали -сё. Я не видела –то, недополучила – это. Мне хочется понимать, по-настоящему осознавать, что моя жизнь – это мой выбор. Примириться с ним, с собой, такая как я есть. Понимать, что мужа я выбрала за наше душевное родство, а не убегая от чего-то.
И конечно же, мне не хотелось бы упускать из виду отношения с мамой. Они меня мучают. Я хочу прийти к гармонии внутри себя. Чтобы меня не мучила ее нелюбовь, не было чувства злости.

Тут мне захотелось наконец сфокусировать нашу тему. У Вас две линии, в которых нет ясности. Одна про мужа, другая про маму. Обе - про отношения, но по-разному. Мы можем выбрать, например, что-то одно для начала и на нем сосредоточиться. Сложно перепрыгивать с одного на другое. Либо сохранить фокус на Вас - на том, что из своего жизненного опыта Вы видите как воздействующее на Ваши выборы и осознание себя. Например, где Вы понимаете, что сделали выбор не по воле обстоятельств, а сама, или хотя бы не упуская себя из виду внутри этих обстоятельств (что конечно же реалистичнее). О чем мы будем говорить?
P.S.Не сочтите за занудство, но, по-моему, эта линия чистой воли и разума снова здесь обозначилась. Я неправа?

Сообщение от LadyInBlu

Наверное, Вы правы. Этими мыслями я пытаюсь оправдать наши неудачи и несостоятельность.

Мне кажется, что это не попытка оправдать несостоятельность, а привычное отворачивание от себя к Гондурасу. Что мы? Вот Гондурас...

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Способна ли она вообще на этот шаг?

Сложный вопрос. Моя мама эгоистична, очень. И признавать свои ошибки не умеет. Я ни разу от нее не слышала слов извинений в чью либо сторону. Но моя надежда умрет последней) Вдруг на нее что-нибудь снизойдет…

Можете ли Вы мне привести пример такого союза и почему на него Вы ориентируетесь как на эталон?

Я не могу сказать, что видела у кого-то такой союз. И не могу сказать это потому, что любые чужие отношения- это потемки. Одно дело, что люди хотят показать миру, и совсем другое, что там происходит на самом деле. Это мои личные представления как должно быть.

Слово созависимость тут не к месту. У мужа ведь нет зависимости от вещества или действия? Созависимость развивается только как сопровождающий чужую зависимость процесс. Когда чужая жизнь и то, что в ней происходит, становится важнее, чем собственная. Созависимый проходит все те же стадии, что и зависимый, только в состоянии сопровождения его стадий, сам не употребляя ничего. К Вам это не подходит. Или я чего-то не знаю?

Зависимостей у моего мужа нет. Но мне кажется, что я живу его жизнью. И это не принудительно. Это мой выбор. Какая-то дурацкая натура- растворяться в другом человеке. Проанализировав нашу совместную жизнь у меня вот что получилось: ради него я работала на работе, которая мне не нравилась. Жила бы я сама, никогда бы там и месяца не продержалась, но тк он не стабилен, я не могла себе позволить уйти от туда. Снимали квартиру, которая мне не очень-то нужна была на тот момент. Я ради него ушла из квартиры, в которой жила с сестрой. У мужа проблемы- отлично, я помогаю их решать. Он увлечен новым делом- опять я вся в его деле, помогаю, вникаю в суть, осваиваю азы рекламы, чтобы как-то его продвигать. Немного ослабило все рождение дочери, те сменился объект. Я погрузилась в нее полностью. Только через полтора года я позволила себе оставить ее с кем-то и уйти на несколько часов по своим делам.
А сейчас я смотрю на себя- и кто я? Мама, жена? А еще кто? Где моя личность, где мои желания и потребности? Почему потребности других людей для меня важнее моих? Почему я могу ущемить себя, но боюсь обидеть их?

Что могло бы быть настолько основательным для Вас, чтобы окончательно разочаровать Вас в отношениях с мужем?

Возможно измена. Но это тяжело спрогнозировать заранее. Я боюсь, что если я поменяюсь, то и наши отношения изменятся, и мы не сможем находиться вместе. Он же женился на женщине, которая растворилась в нем.

Тут мне захотелось наконец сфокусировать нашу тему. У Вас две линии, в которых нет ясности. Одна про мужа, другая про маму. Обе - про отношения, но по-разному. Мы можем выбрать, например, что-то одно для начала и на нем сосредоточиться. Сложно перепрыгивать с одного на другое. Либо сохранить фокус на Вас - на том, что из своего жизненного опыта Вы видите как воздействующее на Ваши выборы и осознание себя. Например, где Вы понимаете, что сделали выбор не по воле обстоятельств, а сама, или хотя бы не упуская себя из виду внутри этих обстоятельств (что конечно же реалистичнее). О чем мы будем говорить?
P.S.Не сочтите за занудство, но, по-моему, эта линия чистой воли и разума снова здесь обозначилась. Я неправа?

Да, она меня преследует)) Или я ее)
У меня есть отвратительная черта, мне тяжело принимать важные решения. Я мечусь от одного выбора к другому, боюсь что-то упустить. Выбрать не то. Вот и сейчас я мечусь между 3 темами и не могу сделать выбор.
Мне кажется, что нужно сконцентрироваться на мне. Так будет правильнее. Это же мои тараканы мне мешают)

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Сложный вопрос. Моя мама эгоистична, очень. И признавать свои ошибки не умеет. Я ни разу от нее не слышала слов извинений в чью либо сторону. Но моя надежда умрет последней) Вдруг на нее что-нибудь снизойдет…

Понятно. Но знаете, нисколько не стремясь отнять у Вас надежду, все же спрошу. Моя задача - уточнить, что будет, если она все же не признает своих ошибок, не произнесет слов извинения с конкретной формулировкой, за что она просит простить ее? Что будет с вашими отношениями? Что будет с Вашим отношением к ней? В этом вопросе есть часть "скелетов" из Вашего шкафа?

Сообщение от LadyInBlu

Я не могу сказать, что видела у кого-то такой союз. И не могу сказать это потому, что любые чужие отношения- это потемки. Одно дело, что люди хотят показать миру, и совсем другое, что там происходит на самом деле. Это мои личные представления как должно быть.

То есть можно сказать, это ВАШ идеал, личный миф: "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ"?
А что произойдет, если такой союз в принципе недостижим? Замечаете, как и с мамой, снова заходит речь о неких представлениях, установках, можно сказать ограничивающих убеждениях? Согласны Вы с таким видением?

Сообщение от LadyInBlu

Зависимостей у моего мужа нет. Но мне кажется, что я живу его жизнью. И это не принудительно. Это мой выбор. Какая-то дурацкая натура- растворяться в другом человеке. Проанализировав нашу совместную жизнь у меня вот что получилось: ради него я работала на работе, которая мне не нравилась. Жила бы я сама, никогда бы там и месяца не продержалась, но тк он не стабилен, я не могла себе позволить уйти от туда. Снимали квартиру, которая мне не очень-то нужна была на тот момент. Я ради него ушла из квартиры, в которой жила с сестрой. У мужа проблемы- отлично, я помогаю их решать. Он увлечен новым делом- опять я вся в его деле, помогаю, вникаю в суть, осваиваю азы рекламы, чтобы как-то его продвигать. Немного ослабило все рождение дочери, те сменился объект. Я погрузилась в нее полностью. Только через полтора года я позволила себе оставить ее с кем-то и уйти на несколько часов по своим делам.
А сейчас я смотрю на себя- и кто я? Мама, жена? А еще кто? Где моя личность, где мои желания и потребности? Почему потребности других людей для меня важнее моих? Почему я могу ущемить себя, но боюсь обидеть их?

Вы задаете ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ вопросы. Действительно- почему так сложилось, что жизнь других и, в частности, мужа для Вас важнее, чем своя собственная? Куда Вы спрятали свои желания и потребности? Кем еще Вы хотели бы в жизни стать, помимо мамы и жены? Чем Вы их обидите, если дадите место себе?

Сообщение от LadyInBlu

Возможно измена. Но это тяжело спрогнозировать заранее. Я боюсь, что если я поменяюсь, то и наши отношения изменятся, и мы не сможем находиться вместе. Он же женился на женщине, которая растворилась в нем.

Это было его желание - иметь рядом растворенную в нем женщину?
Или Вы решили за него?

Сообщение от LadyInBlu

Да, она меня преследует)) Или я ее)
У меня есть отвратительная черта, мне тяжело принимать важные решения. Я мечусь от одного выбора к другому, боюсь что-то упустить. Выбрать не то. Вот и сейчас я мечусь между 3 темами и не могу сделать выбор.

Это может быть включено в список наших тем для прояснения? Я говорю о сложности с выбором.

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется, что нужно сконцентрироваться на мне. Так будет правильнее. Это же мои тараканы мне мешают)

Выбрали все же?