У меня умер отец. Я не могу разобраться в себе

[Alexander985]

Здравствуйте! Сразу приведу результаты тестов:

1. Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

2. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 15.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

3. Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 8.Легкий уровень тревоги. Повод обратиться к врачу.


4. Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Меня зовут Александр, мне 32 года. Есть жена, ребенок 4 мес. 7 дней назад умер мой родной отец (62 года), смерть для нас стала неожиданной. Осенью ему делали коронарное шунтирование по поводу инфаркта, операция прошла относительно нормально. И вот, 10-го января удушье, реанимация, смерть от отека легких и повторный инфаркт.
Для нашей семьи это стало шоком, особенно для моей мамы. Я с отцом не особенно был близок в последнее время, когда переехал от родителей. Раз в месяц посещал родителей, общались на разные темы. Мой отец всегда был молчаливый, немногословный, характер немного упрямый. Но он все делал для мамы - работал после пенсии, и т.п. У него была одна особенность - он совершенно не заботился о своем здоровье, курил по десятку сигарет в день, даже после шунтирования, что категорически запрещено. Думаю, что инфаркт стал следствием его образа жизни - курение, кофе, стрессовая работа, раньше часто пил (хотя за последние пять лет бросил)
Для меня его смерть стала чем-то неожиданным, шоком, страх... Я плакал навзрыд несколько раз, мне очень тяжело душевно это перенести. Я никогда ранее не испытвал таких чувств. После его смерти, для меня на второй план вышли вещи, которым я раньше уделял много внимания. Я не до конца могу осознать, что вот я приду домой и его там нет. Моей маме еще тяжелее, 36 лет вместе...
Скажите, как можно усмирить эти чувства?

[Varvarina]

Здравствуйте, Александр!
Примите мои искренние соболезнования. Смерть Вашего отца, похоже, застала Вас совершенно врасплох. Так часто бывает с людьми, что они не готовятся к смерти близкого человека, даже если это достаточно вероятно. Вы написали о том, что осенью отцу сделали серьезную операцию, и он, несмотря на противопоказания, продолжал курить и работать напряженно. Видимо, по-другому не умел или не хотел. Для вас с мамой этот уход стал источником шокирующих острых переживаний.

Сообщение от Alexander985

Скажите, как можно усмирить эти чувства?

Вы думаете, что их нужно усмирять?

[Alexander985]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Александр!
Примите мои искренние соболезнования. Смерть Вашего отца, похоже, застала Вас совершенно врасплох. Так часто бывает с людьми, что они не готовятся к смерти близкого человека, даже если это достаточно вероятно. Вы написали о том, что осенью отцу сделали серьезную операцию, и он, несмотря на противопоказания, продолжал курить и работать напряженно. Видимо, по-другому не умел или не хотел. Для вас с мамой этот уход стал источником шокирующих острых переживаний.

Вы думаете, что их нужно усмирять?

Здравствуйте, думаю, что стоит. По крайней мере, попробовать уменьшить душевную боль...

[Alexander985]

Пожалуй дополню предыдущее сообщение - меня одолевает целых ворох чувств:
1. Понимание и горечь осознания того, что теперь больше не будет, как раньше. Я приеду домой и не поздороваюсь с ним за руку, он больше не расскажет историй и т.п. Хотя по жизни он был достаточно замкнут.
Кажется, что ушла частичка меня
2. Опасения за маму - мне тяжело, но ей еще тяжелее - она жила с ним последние несколько лет, заботилась, когда его охватил недуг. Мы с сестрой, конечно, поддерживаем её, но у нас дети, свои жены/мужья...
3. Негодование, что папа не боролся за жизнь, все свои боли скрывал и вынашивал до последнего болячки... И этот раз настал. Считаю это очень эгоистичным поступком. И очень эгоистично было с его стороны курить после подобных операций....
4. Осознание того, что на меня ляжет груз ответственности за маму - теперь мне придется ей морально и финансово помогать, т.к. она неработающий пенсионер. Будем, конечно, пробовать искать ей работу.
5. Негодование, почему это произошло со мной? Я вижу коллег, знакомых, друзей и отцы в более позднем возрасте у них живы, а у меня нет...
6. Моя жена считает, что надо быстро забыть эту потерю, это довольно черство...

[Varvarina]

Сообщение от Alexander985

Пожалуй дополню предыдущее сообщение - меня одолевает целых ворох чувств:
1. Понимание и горечь осознания того, что теперь больше не будет, как раньше. Я приеду домой и не поздороваюсь с ним за руку, он больше не расскажет историй и т.п. Хотя по жизни он был достаточно замкнут.
Кажется, что ушла частичка меня
2. Опасения за маму - мне тяжело, но ей еще тяжелее - она жила с ним последние несколько лет, заботилась, когда его охватил недуг. Мы с сестрой, конечно, поддерживаем её, но у нас дети, свои жены/мужья...
3. Негодование, что папа не боролся за жизнь, все свои боли скрывал и вынашивал до последнего болячки... И этот раз настал. Считаю это очень эгоистичным поступком. И очень эгоистично было с его стороны курить после подобных операций....
4. Осознание того, что на меня ляжет груз ответственности за маму - теперь мне придется ей морально и финансово помогать, т.к. она неработающий пенсионер. Будем, конечно, пробовать искать ей работу.
5. Негодование, почему это произошло со мной? Я вижу коллег, знакомых, друзей и отцы в более позднем возрасте у них живы, а у меня нет...
6. Моя жена считает, что надо быстро забыть эту потерю, это довольно черство...

Здравствуйте, Александр!
Пока я думала, как правильнее сформулировать мой следующий вопрос или несколько вопросов к Вам, Вы сфокусировали конкретное содержание Ваших тяжелых переживаний и проблем, с которыми Вы столкнулись. Могу сказать,что Вы ответили на не заданные мной вопросы. Они напрашиваются, если представить себе продолжение такого разговора. Но вот хотите ли Вы его действительно продолжать здесь? Об этом мы пока не говорили.

Я бы сказала, что Ваши сильные чувства - целый ворох - это реакция на многие и многие точки соприкосновения с отцом. Это не всегда были точки, вызывающие приятные чувства, скорее наоборот. Но теперь они активизировались. Вы горюете по утрате частички Вас. Можно сказать, что из всех оборванных с его уходом сосудов, соединявших Вас, течет кровь. Это больно. Так проживается острый период горя: и непринятие того, что его больше нет и никогда не будет рядом, он не расскажет ничего и вы не дотронетесь до его руки, и гнев на ушедшего за то, что был так небрежен со своим здоровьем, и тяжесть ответственности за оставшуюся маму, и негодование на несправедливую судьбу, и злость на близкого человека за черствость. Этот ворох только Ваш, и ничей больше. Его можно попытаться заглушить, но тогда Вы тоже можете стать черствым и бесчувственным. Ведь сильную боль можно заглушить только с помощью анестезии. Замораживание действует тотально на все чувства сразу. Это не хорошо для жизни. Самое лучшее - прожить свои сильные чувства, выразить их, дать им право на существование и место в своей жизни. Для этого нужен процесс, который займет какое-то время. Хотите ли Вы пройти через него? Готовы ли? Как будет для Вас правильнее и лучше это сделать?

[Alexander985]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
И большое спасибо за обратную связь.

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Александр!
Но вот хотите ли Вы его действительно продолжать здесь? Об этом мы пока не говорили.

Да, я хочу продолжить разговор здесь

Сообщение от Varvarina

Хотите ли Вы пройти через него? Готовы ли? Как будет для Вас правильнее и лучше это сделать?

Да, хочу и осознаю, что готов. По поводу правильнее и лучше - может быть попробуем вести диалог на данном форуме?

[Varvarina]

Здравствуйте, Александр!

Сообщение от Alexander985

Ирина Николаевна, здравствуйте!
И большое спасибо за обратную связь.

Да, я хочу продолжить разговор здесь

Да, хочу и осознаю, что готов. По поводу правильнее и лучше - может быть попробуем вести диалог на данном форуме?

Давайте попробуем.

Не сочтите за казенность, но интернет особенно требователен к четким рамкам в работе. Для начала нам нужно договориться об условиях, которые нам обоим подходят. Под условиями я понимаю некоторую периодичность ответов, приемлемую для нас и условие завершения разговора: плановое и досрочное. Плановое завершение - по достижении результата, а досрочное при нарушении сроков. Допустим, если мы договариваемся отвечать не реже раза в неделю, то при отсутствии в теме без объяснения причин в течение двух недель я считаю свои обязательства законченными и не продолжаю работу. Договариваясь о периодичности, мы таким образом проявляем уважение друг к другу. Конечно в жизни бывают разные ситуации, все может случиться. но в таком случае можно написать и попросить о приостановке на какое-то время. Это не будет считаться пропуском. Поймите правильно, откуда такое занудство:когда люди пишут спустя пять лет, как будто вышли на минуточку и ждут, что специалист тут же откликнется, это выглядит по меньшей мере странно.

Частота может быть и другой при возможности и необходимости, но верхняя граница должна быть обозначена. С какой периодичностью готовы переписываться Вы?

Второй вопрос об оплате моего труда. Здесь на форуме это публичность. То есть все, что будет происходить в нашем процессе, в том числе даже сессии в чате (если таковые понадобятся), выносится на всеобщее обозрение в тему. Поэтому Вам нужно быть аккуратным с самораскрытием, чтобы не оказаться за границей своей зоны интимности. Если по какой-то причине появится содержание которое Вы не сможете сюда внести, а это будет необходимо, мы должны будем вернуться к обсуждению условий продолжения нашей работы.

Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС?

[Alexander985]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Александр!


Давайте попробуем.

Не сочтите за казенность, но интернет особенно требователен к четким рамкам в работе. Для начала нам нужно договориться об условиях, которые нам обоим подходят. Под условиями я понимаю некоторую периодичность ответов, приемлемую для нас и условие завершения разговора: плановое и досрочное. Плановое завершение - по достижении результата, а досрочное при нарушении сроков. Допустим, если мы договариваемся отвечать не реже раза в неделю, то при отсутствии в теме без объяснения причин в течение двух недель я считаю свои обязательства законченными и не продолжаю работу. Договариваясь о периодичности, мы таким образом проявляем уважение друг к другу. Конечно в жизни бывают разные ситуации, все может случиться. но в таком случае можно написать и попросить о приостановке на какое-то время. Это не будет считаться пропуском. Поймите правильно, откуда такое занудство:когда люди пишут спустя пять лет, как будто вышли на минуточку и ждут, что специалист тут же откликнется, это выглядит по меньшей мере странно.

Частота может быть и другой при возможности и необходимости, но верхняя граница должна быть обозначена. С какой периодичностью готовы переписываться Вы?

Второй вопрос об оплате моего труда. Здесь на форуме это публичность. То есть все, что будет происходить в нашем процессе, в том числе даже сессии в чате (если таковые понадобятся), выносится на всеобщее обозрение в тему. Поэтому Вам нужно быть аккуратным с самораскрытием, чтобы не оказаться за границей своей зоны интимности. Если по какой-то причине появится содержание которое Вы не сможете сюда внести, а это будет необходимо, мы должны будем вернуться к обсуждению условий продолжения нашей работы.

Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за согласие работы со мной.
1. С какой периодичностью готовы переписываться Вы? - готов переписываться не реже 1 раза в неделю.
2. Насчет интимности - принял к сведению.
3. Третий и самый главный: что было бы для Вас тем результатом наших разговоров, которым Вы были бы удовлетворены и могли спокойно вернуться к жизни без РМС? - это для меня сложный вопрос. Я долго над ним думал.
Попробую сформулировать его следующим образом:
1. Хочу перестать осуждать отца за его отношение к здоровью и, как следствие, (на мой взгляд), скоропостижную кончину
2. Хочу перестать завидовать тем, у кого отец жив, и находится в более старшем возрасте, чем мой. Точнее даже тем, у кого есть полноценная семья (мама и папа) в более старшем возрасте.
3. Хочу перестать проигрывать сценарий, когда я пытаюсь уговорить его или мою мать заниматься своим здоровьем. То есть что было бы, если бы я мог это предотвратить.
4. Хочу перестать думать о том, что теперь финансовая и моральная забота о моей матери - это моя доп. нагрузка (которую я хотел бы избежать).
5. Хочу смириться с мыслью, что отца больше нет и рассчитывать в финансовом плане я могу только на себя (Для меня всегда было утешением, что он работал и содержал мою маму. В случае острой необходимости я бы смог обратиться к ним, хотя я ни разу их ни о чем не просил. Это грело и вселяло уверенность в завтрашнем дня)
Пока, наверное, всё, что я смог сформулировать

[Alexander985]

Еще подумал и добавил: Хочу унять эту душевную рану, уменьшить боль утраты

[Alexander985]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Добрый день, Александр!
Извините пожалуйста, что я чуть-чуть проскочила наш оговоренный срок. Я о Вас помню. Но в эту неделю что-то совсем не хватало времени на активность на РМС.

Да, конечно. Я все прекрасно понимаю, спасибо!

Да, Вы это постоянно повторяете. И думаю, что это нам о многом говорит. Возможно курение было какой-то его специфической активностью, которая подтверждала наличие в нем причин для этой замкнутости. Некоторые считают эту привычку проявлением аутоагрессии. Мы так никогда и не узнаем, к сожалению, что скрывалось за его закрытостью. Могло ли так быть, что он не слишком себя любил, за что-то осуждал, не хотел об этом никому рассказывать, но внутри себя нес, как Вы считаете?

Очень даже возможно, но я настолько плохо его знал, что не могу предположить. Хочу ещё рассказать один факт из его биографии - мой папа очень много пил, уходил в запои. Был риск потери работы, пробовали подшиваться. Это продолжалось примерно до 2012 на протяжении 10-ти лет. Но потом он бросил сам, без какой-либо помощи. Почему он бросил пить - этого я не знаю(
Каждый раз вспоминаю, когда он сказал сестре на её реплику про бросание сигарет: "Курил, курю и буду курить"

Плохо иметь ТАКУЮ отдушину?

Скорее да, чем нет. По крайней мере, это был бы не мой выбор. И знаете, тут я начинаю понимать - а ведь он распоряжался здоровьем по своему усмотрению. И у меня внутренний вопрос - "вправе ли мы осуждать его за этот выбор"? Скорее нет, чем да.... он же не маленький ребенок (я, возможно, слишком шаблонно сказал).
И тут вкрадывается мысль: "А вдруг я смог бы что-то изменить, своими усилиями?"

Есть два пункта для Вашего гнева вовне: пренебрежение отца своим здоровьем и небрежность медиков. Даже три: еще злая судьба, которая для него не сделала исключения, как для других. А еще Вы осуждаете себя за возможное бездействие. Так ли я увидела?

Вы знаете, я уже себя меньше осуждаю. Возможно прошло достаточно времени, чтобы я это оценил со стороны. Возможно я погряз в бытовых проблемах (маленький ребенок, бытовые хлопоты, работа, подработки, спорт), что не остается времени на самоосуждение и глубокий анализ.

Вообще я заметил, что мысли о папе теперь не вызывают такой шквал эмоций, как раньше - возможно на фоне довольно большой занятости, возможно я начал смиряться с этой мыслью. Теперь это более спокойные воспоминания

[Varvarina]

Добрый день, Александр!

Сообщение от Alexander985

Да, конечно. Я все прекрасно понимаю, спасибо!

Большое спасибо за понимание!

Сообщение от Alexander985

Очень даже возможно, но я настолько плохо его знал, что не могу предположить. Хочу ещё рассказать один факт из его биографии - мой папа очень много пил, уходил в запои. Был риск потери работы, пробовали подшиваться. Это продолжалось примерно до 2012 на протяжении 10-ти лет. Но потом он бросил сам, без какой-либо помощи. Почему он бросил пить - этого я не знаю(

То есть получается, он вообще был склонен к зависимому поведению?
Вы наверное будете удивлены, но я когда писала Вам первый развернутый ответ, вначале написала "... Ваш отец пил...", а потом что-то меня смутило и я вновь прочла в первом посте подробно, что Вы написали. И поправила. Но, видимо, ошиблась не совсем. Как-то оно витало в воздухе...

Сообщение от Alexander985

Каждый раз вспоминаю, когда он сказал сестре на её реплику про бросание сигарет: "Курил, курю и буду курить"

Я, конечно, могу только предполагать, но, возможно, при всем том вреде, который он мог бы нанести себе, курение было наименьшим из зол? Звучит нелепо, но вдруг? Ведь было же и другое время...Он мог спиться, но как-то себя остановил. Может не совсем был беспечен?

Сообщение от Alexander985

Скорее да, чем нет. По крайней мере, это был бы не мой выбор. И знаете, тут я начинаю понимать - а ведь он распоряжался здоровьем по своему усмотрению. И у меня внутренний вопрос - "вправе ли мы осуждать его за этот выбор"? Скорее нет, чем да.... он же не маленький ребенок (я, возможно, слишком шаблонно сказал).

Вы говорите очень верные вещи, на мой взгляд. Хорошо, что они у Вас как-то сами собой сформулировались. Мы не вправе распоряжаться ни чужим здоровьем, ни чужой жизнью. Свобода не всегда очевидна в рамках социально одобряемого стереотипа, но она даже в том, чтобы иметь право убить себя. Как ни страшно это звучит, и как ни горько это будет для родных и любящих людей. Априори мы на стороне жизни, и пси-специалисты, в том числе. Но это не значит, что человек не имеет права отринуть все протянутые руки и сказать: "Мне так плохо, что я выбираю уйти...". Поэтому так тяжело помогать людям с зависимостью, что они уже не смотрят на свою жизнь, как на что-то ценное. Они проживают замену радости через эрзац: водку, табак, наркотики и игры.

Сообщение от Alexander985

И тут вкрадывается мысль: "А вдруг я смог бы что-то изменить, своими усилиями?"

Сомнение это качество здоровой развитой личности. Мы не знаем этого наверняка. Могли бы, вероятно попробовать. Но обеспечить желаемый результат от своих усилий - тут ни я, ни Вы не можем сказать определенно, и никто другой, могли бы или нет. Вероятно больше всего Вас угнетает, что Вы не попробовали так, как могли бы, по Вашему представлению. Но опять же нужно знать, реально ли это было при тех условиях, которые были тогда? Вы жили отдельно, у Вас маленький ребенок и очень мало времени. а отец очень закрытый и замкнутый человек, которого не так просто подцепить на такие разговоры. Он мог Вам ответить так же, как сестре, и что тогда?

Сообщение от Alexander985

Вы знаете, я уже себя меньше осуждаю. Возможно прошло достаточно времени, чтобы я это оценил со стороны. Возможно я погряз в бытовых проблемах (маленький ребенок, бытовые хлопоты, работа, подработки, спорт), что не остается времени на самоосуждение и глубокий анализ.

Знаете мне пришло в голову, что в этом Вы больше похожи на своего отца, чем Вам казалось. Он также не смотрел на чувства и не углублялся в самоанализ. Просто жил и делал, что считало нужным. Помните, как Вам было тяжело в самом начале, когда Вы сюда обратились? Тогда Вы были в полном контакте с тяжелым горем. Долгое время находиться в таком - просто невыносимо...

Сообщение от Alexander985

Вообще я заметил, что мысли о папе теперь не вызывают такой шквал эмоций, как раньше - возможно на фоне довольно большой занятости, возможно я начал смиряться с этой мыслью. Теперь это более спокойные воспоминания

Возможно и занятость влияет, это так. Но также, возможно, и наш с вами разговор тут оказывает свое постепенное влияние. Вы ведь разбираетесь с корневыми темами своего тяжелого чувства: вина, ответственность, потеря. Не обесценивайте своей работы над собой.

[Alexander985]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

То есть получается, он вообще был склонен к зависимому поведению?

Получается, что так - либо сигареты, либо алкоголь и сигареты. Надо отдать должное, что алкоголь он бросил. Но возможно это было сделано, т.к. здоровье стало хуже. А возможно и нет, мы больше этого не узнаем...

Я, конечно, могу только предполагать, но, возможно, при всем том вреде, который он мог бы нанести себе, курение было наименьшим из зол? Звучит нелепо, но вдруг?

Рассматриваете ли Вы вариант с суицидальным поведением, как наибольшим из зол?

Он мог спиться, но как-то себя остановил. Может не совсем был беспечен?

Это загадка, ответ на который мы никогда не узнаем, точно не в этой жизни, по крайней мере. Но этот шаг, безусловно, вызывает уважение

Вы говорите очень верные вещи, на мой взгляд. Хорошо, что они у Вас как-то сами собой сформулировались. Мы не вправе распоряжаться ни чужим здоровьем, ни чужой жизнью. Свобода не всегда очевидна в рамках социально одобряемого стереотипа, но она даже в том, чтобы иметь право убить себя. Как ни страшно это звучит, и как ни горько это будет для родных и любящих людей. Априори мы на стороне жизни, и пси-специалисты, в том числе. Но это не значит, что человек не имеет права отринуть все протянутые руки и сказать: "Мне так плохо, что я выбираю уйти...". Поэтому так тяжело помогать людям с зависимостью, что они уже не смотрят на свою жизнь, как на что-то ценное. Они проживают замену радости через эрзац: водку, табак, наркотики и игры.

Это понятно. Мне кажется, он недооценивал вред сигарет... Особо не понятно, почему папа не так радовался рождению еще одного внука. По крайней мере, радости не показывал.

Но опять же нужно знать, реально ли это было при тех условиях, которые были тогда? Вы жили отдельно, у Вас маленький ребенок и очень мало времени. а отец очень закрытый и замкнутый человек, которого не так просто подцепить на такие разговоры. Он мог Вам ответить так же, как сестре, и что тогда?

Боюсь, что мне последовал бы такой же ответ, как и сестре.

Знаете мне пришло в голову, что в этом Вы больше похожи на своего отца, чем Вам казалось. Он также не смотрел на чувства и не углублялся в самоанализ. Просто жил и делал, что считало нужным. Помните, как Вам было тяжело в самом начале, когда Вы сюда обратились? Тогда Вы были в полном контакте с тяжелым горем. Долгое время находиться в таком - просто невыносимо...

Да, конечно помню! Было очень тяжело. Сейчас я почти вернулся на докризисный уровень, насколько это возможно

Но также, возможно, и наш с вами разговор тут оказывает свое постепенное влияние. Вы ведь разбираетесь с корневыми темами своего тяжелого чувства: вина, ответственность, потеря. Не обесценивайте своей работы над собой.

Возможно. А еще время, которое вроде бы лечит.

P.S. Ирина Николаевна, я еще хочу с Вами поделиться одним наблюдением. В диалоге с самим собой, во внутреннем обсуждении каких-то проблем и планов, я стал обращаться к папе, как к виртуальному советчику, наставнику, отцу, близости которого, как оказывается, мне не хватало.... Как Вы считаете, с этим надо что-то делать? И как это можно/нужно использовать во благо?

[Varvarina]

Добрый день, Александр!

Сообщение от Alexander985

Получается, что так - либо сигареты, либо алкоголь и сигареты. Надо отдать должное, что алкоголь он бросил. Но возможно это было сделано, т.к. здоровье стало хуже. А возможно и нет, мы больше этого не узнаем...

Возможно так, но точно не сможем узнать. Может, он и сам не знал до конца.

Сообщение от Alexander985

Рассматриваете ли Вы вариант с суицидальным поведением, как наибольшим из зол?

Даже не знаю, что Вам ответить. В каком-то смысле, и курение может рассматриваться как таковое, но в латентной и отсроченной форме. Я бы сказала, что для меня самое тяжелое это осознанное самоубийство. Ведь и Вы возмущены, насколько я понимаю, из-за того, что папа чуть ли не намеренно причинял вред своему здоровью с угрозой для жизни (как Вам казалось, относился небрежно). Но тут у Вас как будто чуть-чуть проглядывает миф о его индивидуальном бессмертии, если бы он этого не делал...Ведь на самом деле речь только о том, что это произошло слишком рано.

Сообщение от Alexander985

Это загадка, ответ на который мы никогда не узнаем, точно не в этой жизни, по крайней мере. Но этот шаг, безусловно, вызывает уважение

Да, соглашусь.

Сообщение от Alexander985

Это понятно. Мне кажется, он недооценивал вред сигарет... Особо не понятно, почему папа не так радовался рождению еще одного внука. По крайней мере, радости не показывал.

Как Вы между собой это связываете - я не поняла.

Сообщение от Alexander985

Боюсь, что мне последовал бы такой же ответ, как и сестре.

Очень вероятно, зная его характер и манеру.

Сообщение от Alexander985

Да, конечно помню! Было очень тяжело. Сейчас я почти вернулся на докризисный уровень, насколько это возможно

Это наверное хорошо. Но значит ли это, что Вы ничего не чувствуете? Или боль стала другая?

Сообщение от Alexander985

Возможно. А еще время, которое вроде бы лечит.

Возможно время, но бывает, что и 20 лет спустя люди все также чувствуют огромную боль и не могут отпустить ушедшего.

Сообщение от Alexander985

P.S. Ирина Николаевна, я еще хочу с Вами поделиться одним наблюдением. В диалоге с самим собой, во внутреннем обсуждении каких-то проблем и планов, я стал обращаться к папе, как к виртуальному советчику, наставнику, отцу, близости которого, как оказывается, мне не хватало.... Как Вы считаете, с этим надо что-то делать? И как это можно/нужно использовать во благо?

Если такое появилось, то это очень хороший признак, что процесс перешел на иной уровень. Он на профессиональном языке имеет сложное, но емкое название: "интериоризация", которое означает, что есть образ отца, его личность, отношения с ним перешли вовнутрь Вас и стали частью Вашего психического мира. Это очень полезно и не нужно ничего с этим делать.

Скажите пожалуйста, Вам еще нужны наши беседы или мы уже выполнили ту работу, которую Вы считали необходимой? Спрашиваю не для того,чтобы самостоятельно это завершить, а хочу свериться с Вами. По определенным репликам и в целом градусу разговора у меня есть ощущение, что мы приближаемся к нужной точке.

[Alexander985]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Но тут у Вас как будто чуть-чуть проглядывает миф о его индивидуальном бессмертии, если бы он этого не делал...Ведь на самом деле речь только о том, что это произошло слишком рано.

Да, именно о том, что рано и идет речь. Видя заядлых курильщиков в более позднем возрасте, это вызывает внутренний протест: "Почему МОЮ семью постигла эта участь?". Ведь другие живут же дальше годами.

Как Вы между собой это связываете - я не поняла.

извините, здесь были скорее размышления на тему его закрытого внутреннего мира.

Это наверное хорошо. Но значит ли это, что Вы ничего не чувствуете? Или боль стала другая?

Чувствую легкую горечь утраты, боль уменьшилась. Сейчас получается более спокойно воспринимать упоминания о папе. Самый главный вопрос для меня - чтобы ему ТАМ было хорошо...

Возможно время, но бывает, что и 20 лет спустя люди все также чувствуют огромную боль и не могут отпустить ушедшего.

Наверное, мне в этом плане проще отпустить...

Скажите пожалуйста, Вам еще нужны наши беседы или мы уже выполнили ту работу, которую Вы считали необходимой? Спрашиваю не для того,чтобы самостоятельно это завершить, а хочу свериться с Вами. По определенным репликам и в целом градусу разговора у меня есть ощущение, что мы приближаемся к нужной точке.

Скорей всего да, мне кажется, что большая часть вопросов решена. Ирина Николаевна, хочу Вас поблагодарить за профессиональное внимание к моей проблеме и всю ту поддержку, что Вы оказали!

Можно Вас попросить об одолжении? Если мне вдруг станет совсем невмоготу, я могу "реанимировать" данную тему? Я обратил внимание, что такая практика существует на данном форуме.

[Varvarina]

Добрый день, Александр!

Сообщение от Alexander985

Да, именно о том, что рано и идет речь. Видя заядлых курильщиков в более позднем возрасте, это вызывает внутренний протест: "Почему МОЮ семью постигла эта участь?". Ведь другие живут же дальше годами.

Видимо, это останется Вашим своеобразным "пунктиком", претензией к судьбе, которая была к вашей семье несправедлива. Как жаль, что так иногда случается.

Сообщение от Alexander985

извините, здесь были скорее размышления на тему его закрытого внутреннего мира.

Спасибо, теперь понятно.

Сообщение от Alexander985

Чувствую легкую горечь утраты, боль уменьшилась. Сейчас получается более спокойно воспринимать упоминания о папе. Самый главный вопрос для меня - чтобы ему ТАМ было хорошо...

Хорошо, что все так, как Вы описали. Это действительно хорошие и правильные чувства. Не отстраненность, а скорее принятие окончательности происшедшего и сожаление об утрате, горечь от горевания по потерянному.

Сообщение от Alexander985

Наверное, мне в этом плане проще отпустить...

Возможно...

Сообщение от Alexander985

Скорей всего да, мне кажется, что большая часть вопросов решена. Ирина Николаевна, хочу Вас поблагодарить за профессиональное внимание к моей проблеме и всю ту поддержку, что Вы оказали!

На здоровье! Спасибо Вам за искренность, открытость и готовность очень интенсивно трудиться над решением проблемы. Без Вашего вклада моя помощь была бы бесполезной.

Сообщение от Alexander985

Можно Вас попросить об одолжении? Если мне вдруг станет совсем невмоготу, я могу "реанимировать" данную тему? Я обратил внимание, что такая практика существует на данном форуме.

Да, безусловно. Это даже не стоит называть одолжением. Нормальная практика. Мы не бросаем своих пациентов, как правило. Если они хотят вернуться и что-то проработать, это хорошо и правильно Ну а если пациенты уходят, не попрощавшись, это уже их ответственность

Желаю Вам всяческой удачи в жизни и ясности во взгляде на происходящее.
Мне было приятно с Вами познакомиться, несмотря на тяжелые обстоятельства, которые этому способствовали. Не прощаюсь.