Формирование адекватного поведения у ребёнка

[Mobil]

Доброй ночи.
Если никто не против, опишу мою проблему здесь. Буду очень признателен, если кто-то подскажет что можно сделать.
Сыну 11 лет. В семье из детей он один. Ходит в 4 класс. Ничем не интересуется. Читать не любит принципиально. Говорит, что скучно. Любимые занятия:
- включить музыку и прыгать по комнате под нее.
- по телевизору смотреть дебильные мультфильмы.
- играться в примитивные (не логические) игры на компьютере.
Учеба идет из-под палки. Вроде бы и способный (во всяком случае, когда он может собраться, то всё у него получается), но уроки делает неаккуратно, некрасиво, долго. Может уставиться в окно и минутами ничего не делать. Говорит, что в этот момент он "думает". Либо, наоборот, может вскочить с места и начать кривляться. Ни уговоры, ни наказания не помогают совершенно. Начинает спорить по пустякам. Говоришь ему как решать задачу, а он в ответ: "А вот тут учительница говорила так надо делать" (хотя явная лажа). На уговоры вести себя нормально может пообещать исправиться и тут же через минуту опять за свое. На наказания (крик, например) сразу начинает реветь. В общем, никакого характера. Зарядку не делает, а если и заставишь, то упражнения выполняет чисто формально. Друзей в классе нет (очевидно, все одноклассники его такое "разболтанное" состояние не могут принять). Пытались отдать его на танцы (раз так нравится под музыку прыгать) - бесполезно. Ему нравятся, именно, бесцельные, хаотические движения под музыку. Сам танец его не интересует.
В общем, на фоне общей расслабленности наблюдается тяга к мелким удовольствиям (музыка, телефизор, конфеты и т.п.).
Собственно, проблема не в том, что он дуреет. Все дети любят ИНОГДА подурачиться. Проблема в том, что такое поведение для него становится ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ. Я был бы совершенно не против, если бы он нормально сделал уроки, а потом бы попрыгал под музыку сколько ему вздумается. Проблема в том, что он НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ. Вектор интересов идет только на удовлетворение своих потребностей, причем достаточно примитивных. Я вижу других детей в классе. Вижу их ВЗРОСЛОЕ И ОСМЫСЛЕННОЕ поведение. А у моего оно просто глупое (как это ни печально). Он уже там становится объектом насмешек именно из-за того, что ведет себя несерьезно. Типичный пример: сажусь проверять задания. Беру в руки учебник и прошу, ну, например, пересказать текст. Начинается закатывание глаз, трение носа, ковыряние ногтей. Мой резкий окрик на несколько секунд приводит его в чувство. Но потом начинается другое - вытягивание рукавов рубашки, трение глаз, кривляния и хихиканье. Беру его за ухо. Довольно больно. Начинает реветь. В конце-концов, проревевшись таки делает пересказ. Задаешь ему вопрос по тексту. Вместо ответа - встречный вопрос, типа: "А вот вчера по телевизору говорили про то-то и то. Я не понял". Снова приходится приводить его в чувство, на этот раз подробным объяснением, что отвечать надо по существу. В момент объяснения, он начинает тереть руки, ноги, грызть ногти. Времени уходит уйма. В целом, я вижу, что отклонений в психике нет. Видимо, крайне слабая нервная система. Но как её "усилить" непонятно. Ясно одно - если мы, родители, неприемлим такое поведение, то что тогда говорить про одноклассников?!
Безусловно, я понимаю, что не даю ему определенных мужских качеств, но чтобы их дать надо постараться установить какой-то контакт. Но при попытке его установить натыкаешься на глухую стену. При попытке с ним серьезно поговорить (что ему не нравится и пр) он либо молчит либо начинает реветь.
Были у нескольких детских врачей - прозвучал диагноз "Гиперактивность" с уточнением, что это не лечится и надо ждать, когда ребенок "перерастет". Т.е. они считают, что половое созревание исправит ситуацию. Я так не считаю. Более того, я считаю, что с началом полового созревание поведение может усугубиться еще больше. На этом форуме прочитал много про лечение СДВГ. Честно говоря, все препараты показались достаточно "тяжёлыми". А не медикаментозные методы неэффективны (как я понял).
Детский психолог (пообщавшись с ним) порекомендовал нам на какой-то срок сдать его в интернат, чтобы создать для него стрессовую ситуацию и он бы понял, чего лишился. Для нас такой вариант неприемлем в принципе. Сейчас я изучаю книги Юлии Гиппенрейтер. Пытаюсь её советы применить на практике - пока безуспешно. Подскажите, что можно в такой ситуации предпринять?

[stepbystep]

Добрый день, Mobil.

Удачно, что я Ваш текст с утра прочитал, а не на ночь глядя. Потому что, сказать, что Ваши слова вызвали шквал эмоций - это всё равно, что ничего не сказать.

Считаю, что Вы должны знать, что написанное ниже я обсуждал с коллегами в закрытой части форума.
Мой отклик эмоционален, но от этого он не становится менее профессиональным. Я убеждён в том, что очень важно, чтобы Вы услышали сказанное. Кстати, быть может, тип моей реакции на Ваше обращение чем то напомнит Вам то, как Вы сами относитесь к своему сыну. И это тоже важно.
_____________________________________


Производит большое впечатление, когда отец не находит ни единого хорошего слова для описания своего ребёнка. Вы с сомнением пишите даже о его способностях ("вроде бы способный")

Сообщение от Mobil

Если никто не против, опишу мою проблему здесь.

Как проблему Вы описывете сына. Сын в Вашем рассказе предстаёт в качестве проблемы. 11-летний, до судорог запуганный, мальчишка.

И дальше, по-порядку...

Сообщение от Mobil

Ничем не интересуется.

Количество интересов у ребёнка определяется количеством разнообразных видов деятельности, которые родители реализуют вместе с ребёнком в период от 0 до 14-15, 16, 17... лет. Не заставляют делать, а делают вместе с ним: катают машинки, читают, играют в снежки, строят замки из песка и кубиков, ходят на рыбалку, жгут костёр и проч. Вместе. Потом единицы из сотен совместных видов деятельности становятся интересами ребёнка.

Важное дополнение: страх разрушает все интересы.

Сообщение от Mobil

Читать не любит принципиально.

Есть единственный способ привить ребёнку любовь к чтению - читать ему вслух с 0 до 14 лет.

Сообщение от Mobil

Любимые занятия:
- включить музыку и прыгать по комнате под нее.
- по телевизору смотреть дебильные мультфильмы.
- играться в примитивные (не логические) игры на компьютере.

Всё, что ребёнку принадлежит полностью - так это его тело. То, что он делает с телом и музыкой характеризует его, как здорового. Видимо ничему другому в совместных занятиях со взрослыми с 0 лет он не научился. Слава Богу, что хоть тело всегда с собой. Правда и это родители не одобряют, усиливая страх.

В дебильных мультиках, как правило, добро побеждает зло. Возможно в реальной жизни Вашего сына подобное положение вещей - редкость.

Компьютер никогда не ударит и не закричит, компьютер будет добр независимо от успехов, компьютер принимает нас такими, как мы есть.

Сообщение от Mobil

Учеба идет из-под палки.

В связи с вышесказанным это неудивительно.

Важное дополнение: страх разрушает любую деятельность.

Сообщение от Mobil

Ему нравятся, именно, бесцельные, хаотические движения под музыку. Сам танец его не интересует.

Видимо он получает радость при этом. А его радость родителям безразлична.

Сообщение от Mobil

В общем, на фоне общей расслабленности наблюдается тяга к мелким удовольствиям (музыка, телефизор, конфеты и т.п.).

В связи с выше сказанным, где ещё ребёнку брать силы, чтобы жить?

Сообщение от Mobil

Беру в руки учебник и прошу, ну, например, пересказать текст. Начинается закатывание глаз, трение носа, ковыряние ногтей. Мой резкий окрик на несколько секунд приводит его в чувство. Но потом начинается другое - вытягивание рукавов рубашки, трение глаз, кривляния и хихиканье. Беру его за ухо. Довольно больно. Начинает реветь. В конце-концов, проревевшись таки делает пересказ. Задаешь ему вопрос по тексту.

Классическое описание детского судорожного страха.

Сообщение от Mobil

Вместо ответа - встречный вопрос, типа: "А вот вчера по телевизору говорили про то-то и то. Я не понял". Снова приходится приводить его в чувство, на этот раз подробным объяснением, что отвечать надо по существу.

Не смотря на ужас, ребёнок настойчиво пытается найти контакт с родителем и... его обламывают.

Сообщение от Mobil

В момент объяснения, он начинает тереть руки, ноги, грызть ногти.

Это тоже о тревоге и страхе.

Сообщение от Mobil

Ясно одно - если мы, родители, неприемлим такое поведение, то что тогда говорить про одноклассников?!

Мне ясно другое. Что родители и породили такое поведение. Поведение Вшего сына - адекватное... адекватное тому воспитательному стилю, с которым он сталкивается в семье.

Сообщение от Mobil

...надо постараться установить какой-то контакт.

Верно!!! Сначала отношения, затем всё остальное.

Сообщение от Mobil

Но при попытке его установить натыкаешься на глухую стену. При попытке с ним серьезно поговорить (что ему не нравится и пр) он либо молчит либо начинает реветь.

Редкий 11-летний пацан сможет сказать отцу, что до ужаса боится, что тот его не любит, что стынет от того, что ждёт только неодобрения.

Сообщение от Mobil

Честно говоря, все препараты показались достаточно "тяжёлыми".

Нет в природе лекарств, налаживающих отношения.

Сообщение от Mobil

Детский психолог (пообщавшись с ним) порекомендовал нам на какой-то срок сдать его в интернат, чтобы создать для него стрессовую ситуацию и он бы понял, чего лишился.

Видимо Вам повезло, Вы нашли психолога, похожего на себя.
Ваш сын без интерната переживает тяжелейший стресс.

Сообщение от Mobil

Сейчас я изучаю книги Юлии Гиппенрейтер.

Здорово!!! "Сначала отношения, затем дисциплина" - это её цитата.
Даже не думайте переходить ко второй главе, пока рекомендации первой не реализуете.

Сообщение от Mobil

Подскажите, что можно в такой ситуации предпринять?

Познакомившись с моим откликом, подсказок о чём Вы ждёте?

[Mobil]

Сообщение от stepbystep

Мне ясно другое. Что родители и породили такое поведение. Поведение Вшего сына - адекватное... адекватное тому воспитательному стилю, с которым он сталкивается в семье.

А я разве утверждал обратное??? Здесь целиком МОЯ вина. И особой проницательностью не надо обладать, чтобы это понять.

Сообщение от stepbystep

Количество интересов у ребёнка определяется количеством разнообразных видов деятельности, которые родители реализуют вместе с ребёнком в период от 0 до 14-15, 16, 17... лет. Не заставляют делать, а делают вместе с ним: катают машинки, читают, играют в снежки, строят замки из песка и кубиков, ходят на рыбалку, жгут костёр и проч. Вместе. Потом единицы из сотен совместных видов деятельности становятся интересами ребёнка.

Я всё это понимаю. Понимаю также, что, похоже, я упустил этот момент.

Сообщение от stepbystep

Есть единственный способ привить ребёнку любовь к чтению - читать ему вслух с 0 до 14 лет.

Именно так я и делаю (особенно, перед сном) уже достаточно длительное время. Надеюсь, что когда-нибудь тяга к чтению у него проснется.

Сообщение от stepbystep

Видимо ничему другому в совместных занятиях со взрослыми с 0 лет он не научился.

Всё верно.

Сообщение от stepbystep

Классическое описание детского судорожного страха.

Страха перед чем?

Сообщение от stepbystep

Не смотря на ужас, ребёнок настойчиво пытается найти контакт с родителем и... его обламывают.

Хм. Почему же он не пытается найти контакт, например, когда мы с ним вместе гуляем. Или когда занимаемся, ну, например, каким-либо делом (конструктор и т.п.). Почему "установить контакт" надо именно в процессе выполнения уроков?

Сообщение от stepbystep

Познакомившись с моим откликом, подсказок о чём Вы ждёте?

То, что я "запустил" ситуацию - для меня не новость. Здесь только (и только) моя вина. Вопрос в том, как ситуацию исправить.

Сообщение от stepbystep

То, что он делает с телом и музыкой характеризует его, как здорового.

Спасибо. Читал много про гиперактивность, потом плюнул (надеюсь всё-таки, что у него не СДВГ) и переключился на Гиппенрейтер. Как можно простимулировать его делать зарядку? Обычно я всегда делал её вместе с ним, но, наверное, это неправильно?

[stepbystep]

Фуф! Прочитал Ваше сообщение и чуточку отлегло на душе. Не стану скрывать, что я фантазировал немного о другой реакции на мои слова. Что-то типа "не учите меня жить, лучше скажите, что с ребёнком не так". Я очень рад, что ошибся.

Действительно от Вашего первого поста веяло пониманием собственной ответственности. Но всё-таки больше в нём было скопившегося недовольста, раздражения и неприятия ребёнка, что собственно и вызвало мой эмоциональный отклик.

Может быть расскажете свою историю? Историю рождения и воспитания сына. Историю участия в этом отца и матери. Историю упущенного... Как, где и при каких обстоятельствах всё это происходило? Это может быть важным. Станет понятнее, с какой стороны и в чём Вам надо помогать сыну.

В целом Вы с большой долей самокритики восприняли мои слова. Осталось недоумение относительного моего предположения о испытываемой сыном тревоге и страхе. Как правило, у детей в самой глубинке души живёт страх не оправдать ожиданий родителей. Для них, порой, столкнуться с этим страх означает потерять основания для собственной жизни. Тут и кривляться начнёшь и дурачиться, лишь бы не ощущать этого ужаса.

Именно поэтому я и обратил внимание на первую главу книги Юлии Борисовны, где говорится о главном, что должно быть в отношении к ребёнку - безусловном его принятии. Это отношения передаётся через слова (я рад тебе, я счастлив, что ты есть, ты свет моей жизни...) и через телесный контакт.
В конце концов, если что случится, что Вы будете помнить? Ковыряние ногтей смущенным пареньком или его восторг, когда он скачет под музыку? Хотя, наверное, и то, и другое...

И через некоторое время контакт восстанавится. И только после этого приступаем к совместной утренней зарядке.

Попробуйте ещё начать с того, чтобы прожить хотя бы следующий день так, чтобы общаясь с сыном не задать ему ни одного вопроса.

И держите традиционную рекомендацию, найти очного специалиста. Детского/семейного психотерапевта или психолога. Такого специалиста, которому станет доверять и Ваш ребёнок тоже, а не такого, который будет разбрасываться диагнозами и предлагать гильотину, как мредство от головной боли. Который станет работать с вашей семьёй или хотя бы с Вами.

[Mobil]

Сообщение от stepbystep

я фантазировал немного о другой реакции на мои слова. Что-то типа "не учите меня жить, лучше скажите, что с ребёнком не так"

Ну, учиться никогда не поздно Но дело даже не в обучении, а в том, что я потерял все возможные ориентиры в общении с ребенком и не понимаю, что происходит.

Сообщение от stepbystep

Но всё-таки больше в нём было скопившегося недовольста, раздражения и неприятия ребёнка

Извините, пожалуйста, что мой пост воспринялся таким образом, но раздражения на ребёнка нет. Есть раздражение (и очень сильное) на сложившуюся ситуацию. Я готов буквально волком выть от сознания собственного бессилия в отношениях.

Сообщение от stepbystep

Историю рождения и воспитания сына. Историю участия в этом отца и матери. Историю упущенного... Как, где и при каких обстоятельствах всё это происходило? Это может быть важным. Станет понятнее, с какой стороны и в чём Вам надо помогать сыну.

Да я сам много думал об этом. Хотя, по сути особо рассказать мне нечего. Родители и мои и жены живут физически далеко от нас (в другой области), поэтому после рождения сына они хоть и пытались нам помогать, но из-за значительного территориального расстояние это было сделать совсем непросто. Поэтому дефицит общения с бабушками и дедушками, безусловно, имеется. Но, в принципе, мы справлялись и сами. С детства он был достаточно подвижен. Мне часто на ум приходило выражение "шило в заднице". Это меня немного беспокоило, но я надеялся, что взрослея всё прийдет в норму. По поводу Ваших слов ничему другому в совместных занятиях со взрослыми с 0 лет он не научился, то могу сказать следующее (я не оправдываюсь, просто констатирую факт): мой отец никак специально со мной не занимался. Передача опыта переходила естественным путем (у нас были общие интересы и мне с ним было интересно). Естественно, что я перенял такую же самую модель воспитания, просто потому что не умел по другому. Не научили, так сказать. Подозреваю, что это была первая серьёзная ошибка. Мое общение с сыном не носило определенного вектора. Мы вместе гуляли, рисовали. Когда он был совсем маленьким, то лепили снеговиков и стоили крепости. Когда он подрос, то стали вместе заниматься пазлами, кубиками, простым конструктором. Я много ему читал и читаю сейчас (похоже, он просто привык). Если предоставлялась возможность, мы всей семьей и с нашими друзьями и их детьми выезжали куда то за город на шашлыки (это по поводу Вашей реплики насчет костра). Т.е. процесс передачи знаний проходил естественным путем. Но меня всегда поражало, что он НЕ РАДОВАЛСЯ успехам. Сложил пазлы, я выразил восхищение, но он достаточно равнодушно отреагировал. Я просто помню свою радость в детстве от разных успехов. Помнил, как я старался заслужить уважение отца. Сын же все делал весьма равнодушно, как автомат. Уже тогда я пытался понять, что же ему интересно, но кроме музыки ничего явно не закрепилось. Уже тогда у него появилась привычка скакать по комнате под музыку. Я думал, что таким образом он пытается снять свою излишнюю эмоциональность, дает выход своим эмоциям. Но после прослушки музыки эмоциональность не снималась, более того, вернуть его в серьезное русло (например, сесть почитать) оказалось большой проблемой. Когда он пошел в школу, то кроме неусидчивости и болтливости появилась проблема с домашними заданиями: он просто не делал их самостоятельно. На данном форуме я нашел ветку с очень похожей ситуацией - http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=102344 Я даже задал вопрос там, за что и получил "минус 3" (правильно, надо читать правила перед тем как писать ). Ну, собственно, всё. Сейчас картина такова - социальные навыки естественным путем закрепить не получилось. У сына они выражены достаточно слабо. Собственно, я и ищу способ изменить манеру передачи опыта (для начала хотя-бы привить ему элементарные навыки: быстро одеваться, хорошо вести себя за столом, не перебивать старших, внимательно слушать), но, поскольку, мой собственный опыт весьма узок, я прекрасно понимаю, что поменяться придётся в первую очередь мне. И чем быстрее я себя сломаю, тем лучше будет и для меня и для сына.

Сообщение от stepbystep

Как правило, у детей в самой глубинке души живёт страх не оправдать ожиданий родителей. Для них, порой, столкнуться с этим страх означает потерять основания для собственной жизни. Тут и кривляться начнёшь и дурачиться, лишь бы не ощущать этого ужаса.

Этот момент мне по прежнему непонятен. У себя я не помню таких ощущений. Рассуждаем элементарно: он понимает, что если будет кривляться его накажут. В то же время он знает, что если он быстро сделает уроки, то у нас будет масса времени побыть вдвоем: поиграть, пообщаться, подурачиться. Тем не менее, он сознательно выбирает путь, который 100% приведет к конфликту. Где логика?? Неужели он не в состоянии осознать такую простую логическую цепочку?? Вчера мы готовились к школе. Я прочитал ему текст и прошу пересказать. Смотрит на меня и молчит. Спокойно спрашиваю, что молчишь? Что непонятно? Молчит. Я встаю и ухожу. Понимаю, что делаю неправильно, но я не знаю как добиться от него нормальных реакций. Таких как у других детей.

Сообщение от stepbystep

Именно поэтому я и обратил внимание на первую главу книги Юлии Борисовны, где говорится о главном, что должно быть в отношении к ребёнку - безусловном его принятии. Это отношения передаётся через слова (я рад тебе, я счастлив, что ты есть, ты свет моей жизни...) и через телесный контакт.

Я все это прекрасно понимаю. Телесный контакт у него есть, а с мамой особенно. Похоже, что я совершенно нечетко сформировал проблему. Понимаете, я не могу закрепить у него никаких навыков. У него нет стержня. Он до сих пор не может быстро одеться: то в окно посмотрит, то оденет шиворот-навыворот. Если сформулировать просто, то самое главное удовольствие для него это ОТСУТСТВИЕ РАБОТЫ. Я помню себя в детстве, как я старался сделать родителям приятное, ценил их мнение, старался заслужить их уважение своим поведением. Мне было это важно. Ему же всё по фиг. Ему не хочется сделать приятное нам. Ему наплевать на наше мнение. Т.е. ему не нужны ни подарки, ни прогулки, ни фильмы, ни компьютер. Ему достаточно упасть на диван и просто лежать - лишь бы не работать, не напрягаться. Т.е. характер отсутствует напрочь. Вот в чём трагедия. Я сам одно время работал вожатым. Видел много разных детей и не разу не сталкивался с таким отклонением. Поэтому я был твердо уверен, что это просчеты в моем воспитании. Потом появился термин СДВГ, который многое (для меня) может объяснить. Конечно, это очень просто всё списать на физиологию. Но чем больше я читал (книги "Непоседливый ребенок" и "Гиперактивные дети", материалы сайта [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] и другое), тем больше убеждался, что, похоже, без медикаментозного лечения не обойтись. Почитал про препараты и ужаснулся. Решил остановиться на тенотене. Купил его, чтобы самому пропить (испытать, так сказать, на собаках). Пропил. Эффекта не обнаружил. Потом уже тут у вас на форуме в ветке http://forums.rusmedserv.com/showthr...ED%EE%F1%F2%FC почитал отзывы врачей про этот препарат и ребенку покупать его не стал.

Сообщение от stepbystep

я рад тебе, я счастлив, что ты есть, ты свет моей жизни...)

Говорим это мы ему. Говорим. Кстати, замечен следующий эффект: если такое сказать утром - всё, весь день испорчен: его невозможно будет мобилизовать. Никак.

[Mobil]

Сообщение от Melnichenko

КАТЯ !! Надо быть БЕЗУМНОЙ , чтобы заставлять ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО делать то , что сегодня с какого -то бодуна решила его заставить делать в школе какая-то полоумная баба или идиот мужик - да Вы разве не были ребенком ? Господи ! Да за это вас УБИТЬ мало !
Неужели Вам не жалко человека или Вы убеждены , что в Вашем классе преподают Блонский , Ушинский , Песталоцци вместе взятые ?
Ну кто из нормальных людей не прогуливал школу , не получал двоек ?

Прошу прощения, что вмешиваюсь, но мне показалось, что Вы недостаточно четко поняли проблему. Во всяком случае я понял ее, похоже, не так как Вы (у меня с сыном похожая ситуация -рядом есть соответствующая ветка). Поймите, речь идет не о том, что получить двойку или прогулять урок это плохо. Да, иногда хочется просачковать занятия, но такое желание не должно стать определяющим. Понимаете, что я хочу сказать? Желание НЕ РАБОТАТЬ не должно становиться системой. А в данной ситуации, как я понимаю, существует проблема именно постоянного (не разового, как Вы говорите!) "расслабона". И в такой ситуации поощрение, на мой взгляд, просто приведёт к тому, что у ребенка окончательно сорвет крышу. У ребенка должны быть обязанности и он должен это осознавать (также как и права). Выполнение уроков - это одна из обязанностей. Сами посудите: социальные навыки у ребенка слабые и Вы предлагаете такое поведение ещё поощрить. Что будет?

Сообщение от Spiegel

Дайте ребенку свободу, право на жизнь.

Многие психологи рекомендуют в отношениях с ребенком "отпустить вожжи", но, зачастую не объясняют, что именно имеется ввиду. Скажите, пожалуйста, а что в Вашем понимании является "свободой"? А то разные люди вкладывают разный смысл в это понятие.

[stepbystep]

Здравствуёте, Mobil. Кстати, возможно ли какое-то человеческое обращение к Вам?

Вашему сыну 11 лет. Большая уже жизнь. И, как мне представляется, за эти годы Вы пробовали реализовать разные свои представления о воспитании, о том, как общаться с ребёнком. Сейчас, как Вы пишите, все ориентиры исчезли, все Ваши способы терпят фиаско. От этого Вы находитесь в растерянности, недоумеваете, возможно, даже переживаете свою несостоятельность, как родителя.

Ваше раздражение на то, что всё применяемое Вами не откликается в ребёнке настолько сильно, что доводит Вас чуть ли не до отчаяния.

При всём при этом, Вы (очень похоже на то) мерите по себе. Ссылаетесь на опыт жизни в собственной родительской семье. Вы помните свои детские реакции. Видимо у Вас сложилось чёткое представление о том, как должно. И это "как должно" не соответствует уникальности Вашего ребёнка. Ну, не укладывается он в уготованное для него Вами прокрустово ложе.

Вероятнее всего Ваш сын здоров. Он имеет свои особенности, проявления которых неудобно. Ну, что ему ещё сделать? Молить Вас о прощении за то, что никогда не будет сыном, о котором Вы мечтали? Откажитесь ли Вы его признавать сыном за то, что он неудобен? Не думаю, что откажитесь.

В Вас нашла отклик тема "О выполнении домашних заданий...". Для меня это неудивительно. Та тема тоже о прокрустовом ложе, уготованном родителями для неудобного ребёнка. И, кстати, "безумен тот, кто 1000 раз делает одно и то же, каждый раз расчитывая на другой результат".

Сообщение от Mobil

...И чем быстрее я себя сломаю, тем лучше будет и для меня и для сына...

Конечно, мне кажется неуместным слово "сломаю". Я бы вёл речь о большей гибкости.
На примере зарядки... Встаёте утром, включате на всю катушку Lu Bega и начинаете скакать по дивану. Вопите: "Сын, быстро на зарядку! Ты мой талисман и тебя ждут великие дела. Давай!!! Я поскачу, как ты. Буду повторять за тобой... Ну, это просто. Изобрази что-нибудь, что будет трудно сделать твоему старику... А теперь ты за мной... А так сможешь?..."

Хотите воспринимайте это, как рекомендацию, хотите, как иероглиф - идею о том, как самому вписаться в особенности ребёнка и через это вписывание, прививать ему полезные вещи.

Добрые слова и телесный контакт станут приносить плоды только в том случае, если принятие ребёнка будет полным, без ожиданий, без "как должно", без соотнесения с социальными мерками.
__________________________________________________

Вы так и не сказали о роли супруги в воспитании сына. О том, как Вы с ней взаимодействуете в этом вопросе?

Вы так и не сказали об идее поиска очного специалиста... для себя. Специалиста перед которым Вы бы поставили задачу увеличения собственной гибкости.

И скажите, как сухо формально успевает Ваш сын в школе?

[stepbystep]

О свободе чуть позже порассуждаю.

[Mobil]

Сообщение от stepbystep

Здравствуёте, Mobil. Кстати, возможно ли какое-то человеческое обращение к Вам?

Владимир

Сообщение от stepbystep

Вашему сыну 11 лет. Большая уже жизнь.

Да. Это так. По сути это уже мужик. Маленький, но мужик. Только вот уровень интересов не соответствует 11 годам. Далеко не соответствует (опять таки я провожу сравнение с другими детьми, которых вижу).

Сообщение от stepbystep

При всём при этом, Вы (очень похоже на то) мерите по себе. Ссылаетесь на опыт жизни в собственной родительской семье.

Не только. Я же писал, что наблюдаю других детей. Другие семьи. Ничего кардинально другого в воспитании я не вижу. Почти у всех передача опыта идет естественным путем - у родителей и детей есть общие интересы, часть времени они проводят вместе, в разговорах, совместной деятельности и т.п.

Сообщение от stepbystep

Откажитесь ли Вы его признавать сыном за то, что он неудобен?

При чём здесь "удобен-неудобен" и почему я должен ОТКАЗЫВАТЬСЯ от него? Я, вообще, речь веду не об этом. Какова задача родителей? Дать ребенку определенные жизненные ориентиры, установки, которые он усвоит и по которым потом будет ориентироваться в жизни. Нужно найти способ передачи этих жизненных ориентиров, чтобы ребенку потом было легче в жизни. Как Вы считаете, видя то, что он не усваивает эти ориентиры, что я должен чувствовать? И дело не в том, что я от него откажусь. Он же не всю жизнь будет жить с нами. Он будет жить с людьми. Без четких установок, без характера Вы представляете что это будет за жизнь? До алкоголизма будет рукой подать.

Сообщение от stepbystep

если принятие ребёнка будет полным, без ожиданий, без "как должно", без соотнесения с социальными мерками.

Давайте, я приведу аналогию, так будет понятнее (хоть и более грубо).
У Вас дома, наверняка, есть компьютер. Вы его "принимаете" (если пользоваться Вашей же терминологией или терминологией Юлии Борисовны) любите за то, что "он есть". И вот он начинает глючить. На любое Ваше действие следует абсолютно непредсказуемая реакция. Сидели Вы весь вечер, набирали статью, бац, нет статьи. При всей Вашей безусловной "любви к нему" Вы понимате, что так быть не должно! Ваше естественное желание - ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ, чтобы всё было "как у людей". Естественно, первая мысль - я что-то делаю не так (вирус подхватил или ещё что-то). Вызываете компьютерщика. Согласитесь, что если он начнет приводить доводы об "особенностях работы, проявления которых неудобно", то Вас эта "психотерапия", мягко говоря, не устроит. Вы захотите исправить ситуацию, ибо так быть не должно! - ведь у других компьютеры работают! И при этом, разумеется, Вы не выбрасываете компьютер, не ломаете его (срывая раздражение) - он ведь не виноват, что такой. Вы хотите его ВЫЛЕЧИТЬ. Сделать так, чтобы он вел себя АДЕКВАТНО. Конечно, живой человек не компьютер, и понятие "любви" к компьютеру неприемлемо, и, вообще, аналогия грубая (хотя бы потому, что комп можно выкинуть и купить новый, а от любимого сына я не откажусь никогда, как бы его не "глючило"), но я и не ставил цель добиться ПОЛНОЙ аналогии. Я пытаюсь показать Вам СУТЬ проблемы.

Сообщение от stepbystep

Вероятнее всего Ваш сын здоров

Вы употребили слово "вероятнее", значит, есть вероятность присутствия не только психологической проблемы. Т.е. я хочу сказать, что может оказаться так, что психологическая проблема - это следствие проявлений физиологических. Опять таки, по аналогии с компьютером, компьютерщик говорит Вам: "Вы знаете, с программным обеспечением (то бишь психикой - если проводить аналогию с человеком) у Вашего компа все в порядке - вирусов нет и т.п. А вот память у него глючит! Пока мы не исправим проблему на железном (то бишь физиологическом - если продолжать проводить аналогию с человеком) уровне, то глюки не уйдут, как это не печально". Теперь вернёмся к моему мальчику. Я ведь даже не могу его заставить запомнить ЭЛЕМЕНТАРНОЕ! Например, он НИКОГДА не смотрит по сторонам перед тем как перейти улицу и через раз обращает внимание на светофор. Зато он с радостью может обратить внимание на пробежавшую мимо по улице кошку. При этом (я специально подчеркиваю!) если он предельно собран, сконцентрирован (к сожалению, это бывает крайне редко), то задачи решает на ура и читает (сам!), а однажды была ситуация, когда он пулей всё решил и понес жене показывать работу, а она что-то набирала в Word-e и у нее не получалось. Он очень быстро разобрался и показал ей что и где надо нажимать. Я думал, что ему интересны компьютеры - купил несколько книг и журналов на эту тему для детей и подсунул ему. Думал, может заинтересуется. Увы, полное безразличие. Я пытаюсь, пытаюсь нащупать у него что-то, за что можно зацепиться .... и не нахожу

Сообщение от stepbystep

Вы так и не сказали о роли супруги в воспитании сына. О том, как Вы с ней взаимодействуете в этом вопросе?

Наши взгляды в целом совпадают. Бывают и некоторые расхождения. Например, она считает, что если бы я был более требователен к нему, более жестким в отношениях, то так было бы лучше для ребенка.

Сообщение от stepbystep

Вы так и не сказали об идее поиска очного специалиста... для себя.

Думаю над этим. Пока что читаю литературу по психологии.

Сообщение от stepbystep

И скажите, как сухо формально успевает Ваш сын в школе?

Успеваемость ухудшилась в конце 3-го класса, но пока еще отметки высокие. Полагаю, что только за счет этого он сохраняет ещё хоть какой-то статус в классе. Ну и с классной руководительницей я считаю, нам очень повезло. Она видит проблему и пытается в меру своих сил помочь нам её решить. Но вот недавно сказала мне: "У меня были гиперактивные дети, но Вашего я запомню, пожалуй, на всю жизнь". М-да.

P.S. Кстати, вопрос чисто организационный - мне прислали несколько личных писем и люди ждут ответа, а я не могу на них ответить! Сайт не дает мне такой возможности! Я уже и администрации писал - бесполезно. Не подскажете, к кому можно обратиться по данному вопросу? Я был бы очень признателен.

[stepbystep]

Владимир, я не смогу Вам помочь.

[Mobil]

Сообщение от stepbystep

Владимир, я не смогу Вам помочь.

Ясно. Извините, за отнятое время. И все-равно, спасибо за отклик!

P.S. Да, еще вопрос. Вы говорили, что обсуждали мою проблему в закрытом форуме. Я не мог бы почитать эту ветку? Если это, конечно, возможно.

[stepbystep]

Сообщение от Mobil

Извините, за отнятое время.

Понимаете, Владимир, Ваш первый пост вызвал у меня физическую боль. Мне до боли, до нехватки дыхания, до слёз стало жалко Вашего сына. Я -профессионал. Я делаю то, что не делать не могу.
Я не считаю, время, которое я посвятил тому, чтобы помочь Вашему мальчику, отнятым у меня.

Сообщение от Mobil

P.S. Да, еще вопрос. Вы говорили, что обсуждали мою проблему в закрытом форуме. Я не мог бы почитать эту ветку? Если это, конечно, возможно.

Это невозможно. Там был вывод (мой и моих коллег) о том, что заболеваний (всяких там СДВГ и проч.) у Вашего сына нет и о том, что Вам надо жёстко об этом сказать... И о том, что загонять ребёнка в шаблон, тем более основанный на сравнении с другими детьми, крайне опасно для ребёнка, для его психического здоровья.

[elisey]

Судя по тому описанию, которое Вы даете, у ребенка нет СДВГ. Жалобы с которыми приходят родители детей с СДВГ совершенно иные.
Можно (чисто теоретически) предполагать у ребенка легкую дефицитарность когнитивных навыков, способности концентрировать внимание, невысокую память, инертность, что, кстати, не вяжется с хорошими оценками. Однако, проблемы, которые Вы описываете очевидно состоят и определяются не этой дефицитарностью.
Сам тон и выбранные Вами слова говорят об отчуждении и хроническом конфликте в Вашей семье, между родителями и ребенком, а в этом никак не виноваты любые когнитивные способности ребенка.
Мне понятны Ваши опасения за здоровье и благополучие сына. Понятны Ваши страхи, Вы озвучиваете те страхи, которые есть в каждом родителе. Однако, та манера поведения, которую Вы выбрали (переделать, починить, исправить) никак не поможет ребенку, а наоборот.
Вы находитесь в остром противостоянии с ребенком. Помиритесь по-человечески, не как с компьютером, который должен выполнять некоторую задачу. Как с человеком. Потом только возможен разговор про какую-либо успешность, адекватное поведение.

[Mobil]

Сообщение от elisey

Судя по тому описанию, которое Вы даете, у ребенка нет СДВГ. Жалобы с которыми приходят родители детей с СДВГ совершенно иные.

Хорошо. Спасибо большое. Я, действительно, искренне рад этому. Честно говоря, от чтения литературы по гиперактивности у меня уже есть некий перегруз. Причем, вся эта литература какая-то пустая. Информации, вроде, много, а по сути только пространные рассуждения.

Сообщение от elisey

что, кстати, не вяжется с хорошими оценками.

Одно время он занимался с репититорами (с 2 разными). И один и другой выходили из комнаты после занятий с ним невменяемые от такого поведения и смотрели на нас как на идиотов. Первый репититор прозанимался 6 занятий, второй два. Больше они не выдержали. На этом приглашение репититоров мы прекратили,так как не захотели дальше позориться. Теперь занимаемся с ним только мы сами и на это уходит, по сути, всё личное время. Но не заниматься с ним нельзя - он быстро скатывается.

Сообщение от elisey

Сам тон и выбранные Вами слова говорят об отчуждении и хроническом конфликте в Вашей семье, между родителями и ребенком, а в этом никак не виноваты любые когнитивные способности ребенка.

Да, последние пол-года год мы стали особенно нервными. Может быть некий конфликт и имеет место (особенно на фоне того, что мы заметили какой рывок в развитии сделали его одноклассники, а он остался на месте, а ведь он самый старший в классе!), но Вы путаете причину и следствие местами. Конфликт - это уже следствие. Следствие тех неудачных попыток привить те самые нормы о которых я говорил. Первопричина появилась гораздо раньше.

Сообщение от elisey

Однако, та манера поведения, которую Вы выбрали (переделать, починить, исправить) никак не поможет ребенку, а наоборот. Помиритесь по-человечески, не как с компьютером, который должен выполнять некоторую задачу.

Перед тем как написать предыдущий пост я долго думал уместна ли будет аналогия с компьютером так как понимал, что она довольно груба. Ведь по сути я не требую от ребенка выполнения каких-либо функций как от автомата. Более того, я хочу чтобы его поведением было осмысленным, чтобы он думал перед тем как что-то делает (например, при переходе через улицу). Просто пример с компьютером (с точки зрения МОИХ ощущений), а именно: неуместность всевозможных "психотерапевтических" успокаивающих методов для родителей, (когда остро стоит проблема, которую НЕЛЬЗЯ оставлять), показалась мне наиболее удачной: "компьютер работает не так как надо. Ситуацию надо исправить. Объяснение, что компьютер "особенный" (т.е. не видеть проблему) - смешное". Наверное, я ошибся и эта аналогия была неуместной. Я еще удивляюсь, как мне не написали что-то типа: "И как этот дебил, который к сыну относится как к автомату, кого-то хочет из него вырастить".

Сообщение от stepbystep

И о том, что загонять ребёнка в шаблон, тем более основанный на сравнении с другими детьми, крайне опасно для ребёнка, для его психического здоровья.

Алексей!!! МЫ НИКОГДА не говорили ему, что другие дети лучше его. Почему Вы сделали такой вывод мне непонятно. Сравниваю его с другими детьми я для себя. И я не вижу здесь ничего неправильного. Разве Вы, как психолог, при работе не оперируете шаблонами? Ведь в психологии есть определенная типизация личностей и т.п. Вся наша жизнь основана на определенных шаблонах и сравнениях.

Сообщение от stepbystep

Мне до боли, до нехватки дыхания, до слёз стало жалко Вашего сына.

Думаете мне не больно? Неужели Вы думаете, что я решился написать здесь только для того, чтобы излить своё раздражение? Вот Вы говорите, надо принимать ребенка таким как он есть и любить его за то, что есть. Я даже не буду это обсуждать, т.к. это чувство ЛЮБОГО НОРМАЛЬНОГО родителя. Но РОДИТЕЛЯ! Родители будут любить его за то, что "он есть". Но ведь ему же не всю жизнь жить с нами. Будут ли если не любить, то хотя бы уважать его другие люди? Ведь для них он уже не будет являться тем единственным и неповторимым как для нас. Я думаю, ответ очевиден. Как будут относится к нему другие люди зависит от его внутренних качеств, характера, СТЕРЖНЯ. Никто из чужих людей не будет хорошо к нему относиться из-за того, что "он просто есть". Более того! Его негативные черты характера (неумение слушать, имульсивность, необязательность, безответственность) будут вызывать у окружающих людей раздражение и неприязнь. Мне нужно говорить о последствиях? Понимаете ли Вы меня? Приведу простой пример (уже без всяких компьютеров): У меня есть знакомый. Ему 44 года. У него налицо явно выраженная если не гиперактивность, то ее подобие: он сильно суетлив, возбудим, во время разговора постоянно машет руками. Речь перемежает смехом, разговаривает торопливо. При этом его совершенно невозможно слушать. Ничего не читает, т.к. его это очень быстро утомляет. Близких друзей нет. Есть и положительные черты: он очень хороший мастер (знает и электрику и сантехнику и пр.), не курит, занимается спортом. Способен к состраданию и по возможности помогает людям. Но из-за своей вот этой чрезмерной суетливости и неумению уживаться с окружающими он сменил массу работ, развелся уже со второй женой и сейчас ни с кем не встречается. В данный момент он постоянно нигде не работает. Шабашит. Но из-за того, что он многое умеет и делает качественно, то без подработок и денег он не остается. Очень любит слушать музыку (!!!). В последнее время появилась тяга к выпивке. Видя такой пример перед глазами, я невольно провожу ассоциации и это меня тревожит. На мои расспросы всегда ли он был таким, он ответил, что в детстве это вообще был страх и ужас. Родители ничего не могли сделать. Армия несколько исправила ситуацию (избивали его там, по его словам, безжалостно), но не кардинально. Причем, что характерно, он, в принципе, отдает отчет своему поведению и последствиям, но с его слов, он просто ничего не может с собой поделать. С родителями он никогда не ссорился, и сейчас он общается с ними нормально, но ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ У НЕГО ИСПОРЧЕНА! Он сам пару раз говорил мне, что мол хорошо, что у него нет детей ибо он не хотел бы, чтобы это всё передалось им по наследству.

P.S. Перечитал я все - что-то я сам разболтался как гиперактивный Но стирать уже не буду. Может ещё кто-нибудь что-то посоветует.

P.P.S. Спасибо всем большое, кто не оставил мою тему без внимания.

[elisey]

Сообщение от Mobil

Может быть некий конфликт и имеет место (особенно на фоне того, что мы заметили какой рывок в развитии сделали его одноклассники, а он остался на месте, а ведь он самый старший в классе!), но Вы путаете причину и следствие местами. Конфликт - это уже следствие. Следствие тех неудачных попыток привить те самые нормы о которых я говорил. Первопричина появилась гораздо раньше.

В Вашей семье существует конфликт. Вы конфликтуете с Вашим ребенком. У Вас постоянно идет борьба. Вы с ним боретесь, а он с Вами.

Вы будете что-либо делать чтобы помириться?

Или перемирие невозможно, пока нормы не будут привиты?