сильная привязанность к маме, истерики

[Stein]

Здравствуйте. Мне посоветовала обратиться в этот раздел Полина Львовна.

В чем у нас сложности. Мне 30 лет, у меня замечательный сын, ему год и три месяца. Мальчик здоровый, крепкий, очень активный, подвижный, несколько капризный и настойчивый. Развитие по возрасту.
Мы пока живем с родителями мужа, скоро переедем. Ребенок изначально сильно привязан ко мне. Еще в раннем младенчестве я пыталась приучить го к тому, что если мама из комнаты вышла, то она сразу вернется, но стоило мне выйти, как к ребенку бежал кто-то из бабушек, и теперь малыш ни на секунду не может оставаться один. Если раньше (месяцев до 8) ребенка равно устраивала компания папы, то после этого возраста (совпало отлучение от груди и папины частые отъезды) детка совсем перестал меня отпускать даже в соседнюю комнату за, например, игрушкой.
Недавно мы вернулись из отпуска, провели полтора месяца в Крыму, из низ три недели без папы - и сын начал закатывать форменные истерики на ровном месте: не посадила СРОЧНО в слинг, не сняла СРОЧНО свитер, не догадалась немедленно, что просит, ушла в туалет, запретила трогать дедушкин телевизор, грызть тапки и т.п., причем истерики с бросаниями на пол, визгом и натуральными горькими рыданиями.
Он засыпает только у меня на руках и вообще без мамы ничего не хочет. Я без него из дома ухожу от силы раз в две-три недели (если не реже), а он с бабушкой сидит, причем нормально - играет, ест. Но стоит маме зайти вернуться - не дает даже разуться, плачет, просится на ручки, злится, что мама еще ходит руки моет и раздевается. Еще заметила, что он начинает закатывать истерики в те дни, когда я вообще ни на что не отвлекаюсь - не готовлю еду, не подхожу к компьютеру и т.п. Он сколько угодно может играть сам, если я рядом бездельничаю, но стоит начать что-то делать - обязательно закатит истерику в ближайшее время, без видимого на то повода.
Я все - вообще ВСЕ время провожу с ребенком, мы играем, гуляем, спим вместе. В принципе, усталость накопилась дикая - у меня не получается даже душ принимать ежедневно, не то что отдыхать, но это полбеды, выдержу. Мне страшно, что я не знаю, как вести себя при детских истериках, потому что ни отвлечь, ни игнорировать, ни делать желаемое - не помогает ничего, остается только придерживать ,чтобы детка не влетел с размаху в стену и не ударился головой (такое уже было, про свои синяки от детских пяток вообще молчу).
Мы с мужем изначально решили так: вырастим человека, который будет адаптивным, сильным и способным выжить в мире постоянных перипетий, поэтому детскую самостоятельность мы не ограничиваем, инициативу поддерживаем, знакомим с многообразием мира и т.п. Правда, есть мир материальных запретов: поскольку мы живем не в своей квартире, то не имеем права двигать мебель, перестилать пол, снимать плинтус, чтобы прятать провода и т.п., так что находясь дома, часто приходится запрещать детке совать свои ручки туда-то и туда-то во избежание повреждения имущества, членовредительства и т.п.

Как-то так. Многословно и сбивчиво.
Помогите, пожалуйста, понять, как вести себя при детских истериках и как научить малыша тому, что мама рядом, даже если она ушла в туалет.

[Stein]

Здравствуйте.
Я вижу, что мое первое сообщение не получило комментариев, но, может быть, их получит второе.
Время идет, я как мама стараюсь работать над собой, и кажется даже иногда почти нащупываю причины "не очень хорошего" поведения ребенка, но... У меня очень милый полуторагодовалый сынишка. Мальчик - ярковыраженный холерик, и я стараюсь это учитывать при выборе методов воспитания и научения. Но мы пока (слава богу, осталось недолго) живем с родителями и бабушкой мужа, и как-то так получается, что пятеро находящихся вокруг ребенка взрослых гнут каждый свою линию. Естественно, больше всего времени с сыном провожу я, но наш Игнаша, как любой малыш, всегда выбирает то, что для него "выгоднее", и, стоит бабушкам один раз разрешить то, что мама с папой запрещают (или наоборот), как у нас начинаются страшные конфликты и истерики. Например, мы с мужем разрешаем ребенку играть с обувью (трудно что ли потом руки ему помыть?), а бабушки категорически запрещают. Мы не приемлем физическое наказание, даже в виде шлепка по руке за попытку влезть в розетку, а бабушки - запросто (еле отучили бабушек "наказывать" мебель, о которую малыш ударился). Мы с мужем пытаемся приучить Игнашу к тому, что за едой мы занимаемся ТОЛЬКО едой, а бабушка уже успела показать, что за едой можно играть с магнитиками с холодильника, шлепать "ладушки-ладушки" и вообще валять дурака, и теперь без магнитика ребенка фиг накормишь, извините за нелитературную формулировку. И все это вызывает у ребенка страшные истерики - со шлепанием на попу, криками, визгом, выжиманием слезы и прочими атрибутами.
С истериками, кстати, отдельная тема. Ребенок ВООБЩЕ не умеет успокаиваться сам, потому что бабушки считают, что нельзя давать ребенку плакать - надо его срочно отвлекать. Заныл, пока мама его одевает на улицу - бегут с песнями и плясками, с "ой а чья это такая красивая шапочка", " а я сейчас в твою колясочку сяду" и "смотри, какой мишка". Мы же даем ребенку просто прорыдаться, чтобы он понял - реветь неэффективно.

Из-за всего этого (и периодических сообщений, что мы с мужем издеваемся над Игнашей) я иногда теряю над собой контроль, закрываюсь в себе и обделяю вниманием малыша. Он ходит вокруг, в глаза заглядывает, а я сижу, как тряпка, и ничего не могу ему ответить. И начинаю вести себя или резко по отношению к нему, или... или все делаю не так. А ребенок в полтора года уже диктатор, орущий по поводу и без и очень капризный и непослушный, не понимающий запретов, не приемлющий ограничений, мстительный и совершенно лишенный терпения. И я на грани нервного срыва.

Помогите, пожалуйста, выбраться из-под этой зависимости от семьи и выработать такую линию поведения, при которой мой малыш не будет страдать от воспитательного диссонанса.

[Juliavs]

Причины поведения Вашего малыша Вы сами и описали: это отсутствие единства требований при воспитании ребенка - много взрослых и у каждого свои правила (как кушать, как играть, что можно и т.д.).Как ребенку разобраться?
В раннем возрасте ( от рождения до 3 лет) обязательно есть детская привязанность к маме. Это очень важно для малыша. Родители должны создать ребенку все условия для познания окружающего мира, и при этом, ребенок чувствует, что мама рядом и поможет (обнимет, расскажет, объяснит и т.д.) в случае какой-то непонятной ситуации. Когда у малыша нет страха перед окружающим миром, он спокоен, и спокойно отпускает маму, так как знает, что она вернется. Поэтому Вам нужно набраться терпения и организовать единые условия для воспитания малыша.

[Stein]

Спасибо.
А как вы думаете - у вас все-таки профессиональный опыт - мы переедем в отдельную квартиру месяца через два-три. Можно ли будет как-то скомпенсировать нынешний педагогический разнобой, когда мы останемся одни нашей маленькой семьей, или то неправильное, что мы даем малышу сейчас, имеет свои необратимые последствия?

Создать единые условия, к сожалению, пока не выходит. НЕвозможно, например, объяснить свекру даже то, что "фоновый" телевизор, без которого он не может жить, вредит ребенку. Я уж не говорю о каких-то более серьезных вещах.

Я на самом деле не очень хорошая мама, но я стараюсь.

[Juliavs]

Необратимых последствий пока не стоит опасаться - все это компенсируется.
А мама Вы хорошая, если видите проблемы и хотите их решать!

[Stein]

Спасибо Вам за помощь.

[Stein]

Здравствуйте. Я все-таки дотошная зануда, и хотела бы узнать ваше мнение именно о тактике отвлекания ребенка от плача (я упоминала во втором посте). Т.е. когда малыш, капризничая, ноет и плачет, его бросаются отвлекать-развлекать. Игнаша, например, может расплакаться от того, что долго не получатся удобно улечься и уснуть - раздражается и начинает реветь. Злится, брыкается, ногами дрыгает, визжит, бросается навзничь - и ноет "дай, дай" вполне неопределенно, т.е. не просит ничего конкретного, а просто вопит. Если прибегает волнительная бабушка - затихает сразу, как только слышит стук в дверь и ее голос, и то же самое происходит, если, например, вместо ночника включить основное освещение и начать что-то делать с игрушками и т.п., пойти с малышом в кухню, в ванную, куда угодно, но если не пытаться развлечь - вопит. Я при таких истериках сперва спокойно разговариваю - спрашиваю, где болит, что дать (он умеет отвечать на такие вопросы), говорю, что все хорошо, обнимаю, если не работает - сажаю на безопасную поверхность и говорю "успокоишься - тогда поговорим". Поорет-поорет и затихает. Но бабушки утверждают, что мы издеваемся над ребенком, что он накричит себе грыжу (???), и что они так никогда не делали, а всегда отвлекали, что у них был запас игрушек на случай если ребенок начнет плакать и т.п. СО своей стороны могу добавить ,что вся семья мужа - это весьма капризные цари, практически неспособные ни в чем себе отказать. И мне кажется, что именно из-за таких постоянных отвлекалочек наш Игнат и отказывается успокаиваться сам, ждать и терпеть. У меня практически НИ РАЗУ не было, например, возможности показать ребенку наглядно, что значит "мама сейчас выйдет", когда он ревет перед дверью туалета, потому что на его плач сразу вылетает прабабушка и начинает его развлекать игрушками и прибаутками. Я бы лично потерпела его плач, спокойно закончила свои дела и вышла из туалета со словами "смотри, мама никуда не ушла".

Я, конечно, не беру ситуации, когда маленькому не по себе, больно, страшно и т.д. - тут его, конечно, и обнимаешь, и отвлекаешь, и утешаешь всеми доступными способами, но когда капризы...

Я неправа, да? Мы жестокие родители?

[Juliavs]

Традиционно, воспитанием малыша занимались (в большой деревенской семье) все кто свободен: мама, бабушка, прабабушка, старшие дети и т.д., возможно, сильный, долгий плач приводил к возникновению грыжи, и этот опыт (знания) передаются из поколения в поколение - что нужно сразу же успокаивать, отвлекать.
Другая точка зрения. Плач младенца - это способ "общения" с окружающими его взрослыми, так как ребенок еще не научился выражать свои мысли, чувства, эмоции через речь, то выражает это с помощью плача. Вы, как мама, чувствуете своего ребенка, какой у него плач в данную минуту, что он им требует и т.д. Доверяйте себе!

[Stein]

Сообщение от Juliavs

Вы, как мама, чувствуете своего ребенка, какой у него плач в данную минуту, что он им требует и т.д. Доверяйте себе!

А если мне кажется, что я уже все подряд неправильно чувствую и понимаю? Это уже у меня проблемы? Меня постоянно критикуют, и я теряю уверенность в себе как в маме. Муж только считает, что я очень мудрая и вообще. Но муж очень часто отсутствует))

[Juliavs]

У Вас самый главный кто - муж! Почему Вы сомневаетесь в его мнении, а считаете, что критика в Ваш адрес - верная (стимулирующая неуверенность)? Снова повторюсь, доверяйте себе, свои чувствам и знаниям, а они у Вас есть.

[Stein]

Вы правы, конечно. Я не в его мнении сомневаюсь, а меня остальные мнения, коих много, легион, сильно давят. Муж - он же самый предвзятый, как бы прекрасно это ни было))
Проблемы не в том, что я в чем-то сомневаюсь, а в том, что мои сомнения мешают мне нормально общаться с ребенком и принимать верные решения. Было можно так: с одной стороны, занимтаься сознательным самоанализом и решением своих психологических катаклизмов, а с другой стороны - абстрагироваться от этого самоанализа и заниматься малышом так, словно у мня нет никаких проблем.
Мой диплом психолога и высшее педагогическое кажутся мне фарсом - я неспособна даже игнорировать своих "тараканов" ради ребенка. Срываюсь на нем, становлюсь жестокой, злюсь - а виноват не малыш, а я сама. Кто детей портит? Родители.

[Juliavs]

Сомнения - это хорошо, ведь не все надо принимать на веру. Любую информацию нужно проверять, искать в различных источниках, а потом принимать решения, опираясь на проверенные знания, опыт (как собственный, так и чужой) и интуицию!

[Stein]

Здравствуйте. У меня едет крыша?

Я боюсь оставаться с ребенком наедине.

Объясню. Мы живем с родителями и бабушкой мужа. Но близится переезд (который, по нашим планам, должен был быть уже давно, а никак). И я боюсь, что когда мы будем жить без бабушек, то я совсем не буду знать, что делать с сыном.
Сыну уже год и восемь. Бабушки у нас всегда готовы помогать и поддерживать, но они "вырастили двоих детей, кучу племянников, и знают, что делать". Как обычно бывает, ничего нового.
Но и мне уже не 15, а 30 лет. У меня высшее педагогическое языковое образование и диплом психолога (не практикую). Я сама - ребенок с теми еще... личностными... И я, как окзаалось, не совсем была готова к режиму общения, когда любое слово мамы подвергается сомнению. "Не говорите "кака", говорите "бяка"" (пытаюсь объяснить, почему я все-таки продолжаю говорить "кака"). "Высаживайте на горшок!" (ну, тут почти у всех беда). "Теплее одевайте!" "Отвлекайте, когда плачемт!" (это наша главная проблема, собственно).
Возможно, я не права, но мне всегда казалось, что чтобы ребенок не был капризным нытиком, он должен понимать, что ныть и истерить - неэффективно. Однако, наши бабушки уверены 0 нельзя давать плакать, надо бежать, петь песни, совать игрушки и т.п. В итоге, сейчас наш малыш, даже расстроившить по серьезному поводу (ушибся), будет рыдать до тех пор, пока не сбежится вся семья. А то и сразу заводит "Бааа-баааа!", и пока обе бабы не прибегут, будет орать, падать на пол, в общем, безобразничать)))
А это - трудно. Иногда настолько трудно, что хочется отказаться от родительства и уехать к чертям - все равно же, ну зачем ребенку мама, которая все делает не так? Не так учит, дает проплакаться, если он капризничает из-за отнятой полуразорванной книжки, не то разрешает, не то запрещает... Я боюсь, что мы сейчас станем жить отдельно - и я в ужасе увижу, что мой ребенок - вовсе не мой, а бабушкин, прабабушкин, чей угодно, но не мой - в смысле, такой, с которым я не могу договориться, потому что он не привык договариваться.
Иногда просто сижу и плачу, потому что обсуждать такие проблемы в этой семье не принято - что угодно, лишь бы родителей и бабушек не расстраивать.

[Juliavs]

Здравствуйте! Это проблема - отсутствие единых требований к ребенку, и очень сложно донести информацию до более старшего поколения, потому как они консервативны в своих представлениях о воспитании детей. Это установки, которые поколения людей впитывали и впитывают, и считают потом за свои собственные умозаключения о том, как правильно растить детей.
Может попробовать сказать бабушкам о своем образовании, использовать его в качестве аргумента, когда Вы настаиваете на чем-то при воспитании ребенка. Сказать, что Вас так учили опытные преподаватели с учеными степенями.

[Stein]

Сообщение от Juliavs

Здравствуйте! Это проблема - отсутствие единых требований к ребенку, и очень сложно донести информацию до более старшего поколения, потому как они консервативны в своих представлениях о воспитании детей. Это установки, которые поколения людей впитывали и впитывают, и считают потом за свои собственные умозаключения о том, как правильно растить детей.
Может попробовать сказать бабушкам о своем образовании, использовать его в качестве аргумента, когда Вы настаиваете на чем-то при воспитании ребенка. Сказать, что Вас так учили опытные преподаватели с учеными степенями.

Здравствуйте.
Я же не идиотка, я понимаю, что бабушки - они всегда так (за редким исключением), что если они признают, что неправы - это будет равно признанию, что они безнадежно состарились и никуда не годятся. Так что для бабушек все психологи и педиатры - теоретики (почему???), а вот у них - опыт. Но я отдаю себе отчет в том, что се происходящее - хоть и неприятно, но естественно. И я стараюсь нивелировать этот эффект разницы поколений. И еще я понимаю, что я, как мама, как бы ни хтела вырастить своего ребенка, не смогу оградить его от влияния других людей, которое, вероятно, будет зачастую отличаться от того, что я считаю правильным... в общем, я же не хочу изолировать мальчика в мягкой комнате маминой педагогики от внешнего мира.

Пугает меня то, что я реально боюсь переезда. Я боюсь этого "баба!!!", когда неохота успокаиваться самостоятельно, особенно ночью - уже и живот не болит, уже и спать охота так, что глаза слипаются, а сын все равно эти глаза трет, выжимает из себя слезу и кричит "баба!", и пока баба не прибежит, будет кричать, даже засыпая от усталости. Я, похоже, даже неосознанно затягиваю ремонт, потому что мне страшно остаться с ребенком наедине, когда он снова будет кричать, а я НИЧЕГО не смогу сделать, не смогу переучить, перевоспитать, и все то, к чему я так долго готовилась - пока мечтала о детях, пока планировала, пока носила - все мои знания мне не помогут, и я выращу еще одного человека, травмированного родительским невежеством и глупостью.
Я боюсь, что станет еще тяжелее, и я не справлюсь. Зачем ребенку нужна такая мама? Все и без меня знают, как растить детей - так зачем нужна я?

У меня нет цели разъяснить бабушкам, что психолог или педиатр (у которого тоже, кстати, есть дети), через которого прошли ТЫСЯЧИ разных детей, по-любому в меньшей степени теоретик, чем тот, кто вырастил всего двоих. Я же не скажу этого, правильно? Или что меня тоже не в капусте нашли, как и моего брата, и что я учитываю их опыт своей мамы (это, кстати, не аргумент). И мое образование - пустышка, потому что у меня практики нет (педпрактика не в счет, разумеется, какой бы богатой она не была)... Не в том дело. Просто... я бессильна, и поэтому несостоятельна как мать.