Сын гуляет только на руках у мамы

[allathemom]

Здравствуйте, уважаемые консультанты!

Написала свое сообщение и поняла, что оно получилось чересур длинным. Поэтому позвольте сперва описать все вкратце, чтобы те, кому эта тема покажется неинтересной, не тратили зря свое время. А проблема такова, что на протяжении примерно полутора месяцев сын (которому 1,5 года) закатывает истерики при одевании на прогулку, а на прогулке требует неизменно, чтобы я несла его на руках. Ничего подобного раньше не было, т.е. одевался и выходил на прогулку он всегда (или почти всегда) спокойно. Я понимаю, что он растет, но, мне кажется, что дело не только в этом. Что-то произошло, и я очень надеюсь, что Вы поможете мне найти причину, а главное, посоветуете, как нам выбраться из этого кризиса. Далее подробно...

Моему сыну 1,5 года, родился в 41 неделю, 8/9 баллов по шкале Апгар, вес 4450, рост 52 см; сейчас весит почти 15 кг при росте 84 см. Развивается по возрасту, ползает с 4,5 мес, в 6 вставал в кроватке и садился на попу, в 8 мес. ходил без поддержки дома, а в 9-10 мес. - и на улице.

Не могу назвать сына спокойным ребенком. Ночью с рождения и до сих пор просыпается по несколько раз, все еще на ГВ. В 11 мес. первый раз случился аффективно-респираторный приступ, потом еще 2-3 раза, но уже несколько месяцев приступы не повторялись. Такие приступы случались после падений (не из-за истерики). Собственно истерики на улице бывали и раньше. При необходимости могу описать одну из таких истерик.

И все-таки в общем и целом мы с сыном хорошо гуляли (у нас отличный парк в 10 минутах от дома), летом так 2 раза в день по 2-3 часа, на коляске, на велосипеде или пешком (ножками и у мамы на руках). В последнее время он сам выходил из дома, я тащила коляску, либо, если мы шли гулять ножками, шли с ним за руку, и, хотя через какое-то время он просился на ручки, я его брала, потом снова ножками, в целом мы гуляли в хорошем настроении.

Проблема, озвученная в теме, началась примерно 1,5 месяца назад, в начале декабря. По времени она вроде бы совпадает с приездом бабушки. Бабушка жила у нас 10 дней, потом мы вместе уехали в другой
город (на Урале), где живут наши бабушки, дедушки, родные и друзья (мы с мужем и сыном одни живем в Питере). Там мы прожили 1 месяц и вот уже около недели в Питере. К сожалению, с возвращением проблема не решилась, поэтому, наверное, и пишу...

Итак, первые звоночки начались с приездом бабушки. Например, при выходе на улицу не хотел садиться в коляску и, когда я его все-таки усаживала, приходилось идти рядом и держать его за руку - тогда он успокаивался. Вспоминается наш совместный поход в детский магазин за шапкой. За несколько дней до этого мы с сыном ходили туда вдвоем, и там с ним случилась истерика (наверное, первая вообще в магазинах), когда я пробовала примерить ему шапку. После этого я уже с трудом надела на него собственную одежду и тащила домой на руках, потому что иначе он плакал. Когда мы пришли туда с бабушкой (шапку надо было все-таки купить), сын начал проситься на руки уже при входе, вернее не хотел с рук слезать: почти всю дорогу от метро (около 10 минут) он отказывался идти и я несла его на руках. Поскольку сил больше не было у меня, я вышла с ним ждать бабушку у магазина. На руки не брала, пыталась утешить, обнимала, он не унимался. Потом бабушка вышла и мы пошли обратно к метро. Я все еще не брала, шла спиной, чтобы держать его за обе ручки, он их тянул ко мне, но не давал - просился на руки. И все время плакал. Так прошли метров 100, потом я взяла его на руки. (Такие ситуации бывали и прежде. Он мог проситься на руки, а я не брала, потому что везла коляску или просто тяжело было, ну или из вредности).

Вообще в эти дни, когда бабушка жила у нас, мало гуляли с коляской из-за погоды. В основном пешком около дома или на трамвайчике или метро до гипермаркета.

Потом мы уехали на Урал. Там было несколько дней почти без прогулок (только на машине ездили к родителям мужа), потому что морозы, а у сына не было зимней одежды. Пара поездок в магазин за этой самой одеждой опять же со слезами и у мамы на руках. И вот купила я ему долгожданные (для меня) штаны с курткой и санки (мечтала с самого Питера, как буду сына катать везде на санках, гулять целыми днями, играть в снежки и кататься с горки, здесь-то тогда еще снега почти не было - ага, мечтай, называется ). Первый "выход в свет" и попытка усадить в санки - сын в рев (причем дома они ему понравились, я его даже покатала по ковру). Я его пристегнула ремнями, думала, что проедет немного и успокоится. Но он истерил всю дорогу, в итоге санки везла бабушка, сын у меня на руках.

После такой прогулки я, наверное, первый раз пребывала в шоке. До этого все казалось, что проблема временная. Решили выходить хотя бы понемногу. Да, еще важно отметить, что плакать и проситься на руки сын начинал еще дома. Иногда с надевания свитера, иногда с обуви или шапки. В общем, выходил за дверь уже на моих руках. Как-то пошли встречать племянника из д/сада с дедушкой. Опять только на руках. Дедушка сказал мне уйти и спрятаться, что я и сделала. Сын перестал плакать почти сразу. Так они без меня на площадке немного погуляли - сын вел себя вроде бы спокойно. В другой раз, правда, когда дедушка сказал мне убежать, я этого сделать не смогла, потому что сын бежал за мной и протягивал ручки.

Потом дело вроде бы пошло на лад. Решила всячески ему заговаривать зубы (давай ступеньки посчитаем, смотри: вороны и т.д.), но брать сразу на руки, когда начнет плакать, вообще не зацикливаться. А еще дед сказал: что вы хотите от ребенка, когда он в таком "скафандре". И решили надеть костюм полегче (тем более что погода позволяла). И первая такая прогулка прошла более-менее успешно. Он впервые побегал сам ножками по улице с тех пор, как мы приехали в гости. Потом он впервые согласился сесть на санки (предложили ему самому держать хлеб). Потом он еще пару раз на санках ездил. И все равно в основном у меня на руках.

Новый этап - приехал папа (через 2 недели после нашего приезда). Сын ему очень обрадовался, и мне казалось, что если мы будем гулять вместе, то все наладится. Но на первой же прогулке сын опять просился на руки ко мне в основном, от санок отказывался категорически. Папа был в шоке и выговорил мне, что я ему порчу психику тем, что сразу не беру на руки. Однажды отправила их с папой, тетей и двоюродным братом в парк, подумала, что без меня все получится. Но они даже не дошли до парка: сын кричал всю дорогу, звал маму и сидел все время на руках у папы, на санки ни в какую, хотя двоюродный брат ехал на них с удовольствием.

После этого была еще пара более-менее удачных прогулок, когда сын бегал ножками и даже покатался наконец-то на горках. Но при этом почти всю дорогу до места гуляния - у меня на руках.

В общем, там, в гостях, я отчаялась добиться какого-либо прогресса и с надеждой ждала возвращения в Питер. Но надежды не оправдались. В первый же день пошли с папой гулять, взяли коляску. При выходе, как обычно, просился на руки, и я взяла, чтобы не портить настроение. На улице попробовали усадить в коляску - ни в какую! Только на руки ко мне и все тут. Пошли домой в итоге, потому что тащить его до леса на руках не было ни сил, ни желания.

Несколько наших последующих выходов с сыном вдвоем тоже нельзя назвать удачными. В первый раз я насильно надела на него одежду, понесла его на ближайшую площадку, но там он даже не стал качаться на качелях (а ведь он качался на таких еще летом, совсем маленьким), только на карусели немного у мамы на коленях. Во второй выход я насильно усадила его в коляску и повезла в больницу (нам прививки делать пора), он истерил всю дорогу, в больнице более-менее, когда вышли, долго стояла с ним в обнимку, уговаривала, поиграли лопатой немного, но в итоге все равно с истерикой усадила в коляску и повезла домой, он уснул по пути. В третий раз одевался, наверное, часа 2 (не хотелось опять одевать силой), при этом я от него уходила, когда он отказывался что-то надевать, он бежал за мной, так несколько раз, в итоге все надели и вышли. Сама прогулка прошла более-менее, но я старалась не отказывать ему и нести на руках (а на руках он почти всегда или даже всегда доволен). А сегодня мы вообще не вышли, потому что, когда через час одевания мы стояли на пороге и он с воплями запросился на руки, я не выдержала, сдернула с него всю одежду, разделась сама и сказала что гулять мы не пойдем (я поняла, что просто нет сил даже вынести его из дома), все это, конечно, с раздражением и обидой.

Я в отчаянии. Помогите, пожалуйста, вернуть нам наши прогулки! Муж говорит, что надо все делать потихоньку, ничего от него не требовать, мама - что лучше уж одеть насильно и выйти скорее на улицу, чем мучить его часовыми одеваниями. Но дело же не только в одежде. Я не в силах носить его на руках, а он не хочет ни в коляске, ни в санках, ни ножками. Подскажите, что делать, в каком идти направлении!

Спасибо уже за то, что прочитали мою тему

[alekskornilov]

Каково поведение ребенка дома?
Как часто капризничает?
Какие у вас взаимоотношения с мужем и бабушкой?
Было ли что-то подобное в более раннем возрасте?

[allathemom]

Спасибо за Ваши вопросы!

Каково поведение ребенка дома?

Бегает, везде лазит, все хватает - в общем, растет и ему все интересно. Если уделять ему внимание, то он веселый, не отказывается книжки читать, машинки катать, а уж в догонялки - тем более. Если я отвлекаюсь на готовку или другие дела или просто телевизор поглядываю, просится на руки. Иногда бывает его достаточно обнять, и он дальше бежит заниматься своими делами.

Кстати, по поводу рук: пару месяцев появилась у него такая особенность - садиться на меня. Ну, например, играем с ним на полу, а он подходит спиной ко мне и усаживается. Вроде, ничего особенного, мне это нравится, это даже забавно. Раньше тоже бывало, но обычно при чтении, он так и не только на меня садился (на тетю свою, например, когда мы в гостях были). Но просто в последнее время такое происходит заметно чаще.

Как часто капризничает?

Ну, капризничает, когда ему не даешь того, что хочет. Вчера, например, утром увидел, куда папа убрал фен, и весь день требовал его у меня, так что я в итоге сдалась, но разрешила его смотреть только на диване. Потом забрала, так как он с ним все равно бегал. Он не особо послушный, боюсь, что мы переборщили со всякими "нельзя", ну разве что розетки и утюг остались для него "а-я-я", а все другое (даже переключатели на плите) трогает, пока не прикрикнешь.

При одевании он реально капризный: надеваю на него одежку, а он стягивает, может вырываться. Пробовала предлагать ему варианты на выбор, но он мотает головой, например, и на футболку, и на свитер.

Какие у вас взаимоотношения с мужем и бабушкой?

С бабушкой мы редко видимся, к сожалению. Живем в разных городах. Я маму очень люблю. Мне кажется, у нас всегда были довольно нежные отношения, я считаю ее самой лучшей. А уж когда она ко мне приезжает, то это как глоток свободы, и не только потому что я могу наконец сходить в больницу или походить по магазинам, но и потому что она умеет занимать внука и играть с ним, и у меня появляется время просто спокойно попить чаю за компьютером или телевизором. Вообще у нее столько терпения, что диву даешься. Например, когда мама только приехала к нам в последний раз, сынуля как-то бурно реагировал на нее по утрам. Т.е. я шла с ним на руках на кухню, где сидела мама, а он начинал "ругаться" на нее (как бы покрикивать). Я бы на ее месте махнула рукой и стала бы заниматься своими делами (если бы это был не мой сын), но у мамы хватало сил его забалтывать и через какое-то время они уже вместе играли в комнате.

С мужем. Когда мы переехали в Питер около 6 лет назад, мы почти перестали ссориться, как будто, оставшись одни, стали еще ближе друг другу. Здесь мы поженились. С рождением сына мы стали очень часто ругаться. Я так полагаю, что появились обязанности, которые стали давить, наверное, как у всех. Я в принципе довольно плаксивая, но за последние 1,5 года плакала столько, сколько никогда раньше. У нас просто всегда были разногласия по поводу воспитания сына. Например, если сын плакал, я часто, прежде чем дать ему грудь, пыталась его успокоить на руках, а муж считал, что надо его сразу кормить, главное, чтобы не плакал. Иногда мне кажется, что муж постоянно дает мне понять, что я плохая мама, хотя он это отрицает и говорит, что это я замечаю только плохое.

А вообще многое зависит от настроения. Он близкий мне человек. Когда не ссоримся, кажется, что мы нормальная и крепкая семья. Если вместе выходим на прогулку, то я счастлива (только уже не вспомню, когда такое было в последний раз).

Было ли что-то подобное в более раннем возрасте?

Нет. Мы почти с рождения часто выходили с сыном гулять в парк. С конца весны (с его 11 мес.), как по графику: два раза в день. В целом мне наши прогулки доставляли удовольствие, а потому смею думать, что и ему тоже. На прогулке бывали истерики, да. Может, я не угадывала момент, когда он хотел есть или спать. Бывали периоды, что домой возвращался, уже заходясь в истерике. Таких случаев было не так уж много. Но выходили гулять мы без проблем и от коляски он не отказывался, разве что опять же на прогулке, когда ему надо было ко мне на руки, а я его садила насильно, потому что тяжело было тащить и его, и коляску.


P.S. Если честно, я боялась подобных "наводящих" вопросов, потому что считаю себя далеко не идеальной мамой. Я не достаточно терпеливая, легко раздражаюсь, покрикиваю на сына. С мужем тоже кричим друг на друга, иногда при сыне. Форум, кстати, стал для меня неплохим успокоительным: почитаю такого рода темы и прямо добрее и терпеливее становлюсь, думаю, все больше на сына не кричу. На какое-то время хватает

[alekskornilov]

Внимательно прочитал ваш ответ.
Если сын нормально развивается, то нужно давать ему больше свободы. Ребенок в этом возрасте познаёт окружающий мир путем потрогать-понюхать-попробовать. История с феном и частыми "нельзя", которую вы описываете мне не понятна. Он еще не знает что такое фен, если он не подключен к розетке, то почему не дать ему с ним наиграться, пока у него не пропадает интерес к предмету, а потом показать и объяснить для чего это, как работает и спокойно сказать, что это игрушка ваша и папы, например. Познавательный интерес ребенка ограничивать только при каких-то опасных вещах (острые предметы, электричество и т.п.). Воспитание и послушание не значит держать ребенка в постоянных нельзя, тогда в ответ вы получаете капризы, на которые даете сами эмоциональную реакцию, это может становиться для ребенка доступной игрой "разозли маму".
Обращает на себя внимание ваше плохое настроение и частые ссоры с мужем, особенно при ребенке. Семья - замкнутая система и не бывает отдельных локальных конфликтов или проблем. Возможно, ребенок так реагирует на ваши отношения: "если мои папа и мама ссорятся, значит это нормально и мне тоже надо так себя вести-показывать свое недовольство и выводить маму из себя". Дя полутора лет это логично.
В чем причина ссор с мужем?
Какие психологические проблемы испытываете вы?

[allathemom]

Спасибо, что отвечаете!

Вообще, про то, что "нельзя" должно быть немного, я давно уже на форуме вычитала и думала, что мы с мужем будем это правило соблюдать. Но дело ведь не только в вещах. Фен, кстати, я ему в итоге стала давать, как только попросит, просто прошу не бегать с ним. Дело еще в том, что он постоянно лезет под руку, например, когда я готовлю: только и успеваю ножи убирать вовремя. Папа тоже терпит, терпит, но если работает, то может и прикрикнуть на сына, что тот лезет клавиши нажимать. Вот так то и дело "нельзя" и вылетают. Стараюсь его занять чем-то, когда нужно что-то сделать, но не всегда это удается.

Про ссоры тоже отлично понимаю, но они же не планируются никогда, а получаются всегда спонтанно. Я вообще считала себя человеком мало эмоциональным, во всяком случае не любила показывать эмоции, поплакать уходила куда-нибудь подальше ото всех. А сейчас вот получается даже при сыне иногда. Бывает, ссоримся из-за ерунды, даже рассказывать стыдно.

Но часто, как я уже писала, из-за сына. Например, когда сын просится на руки или грудь просил (теперь у нас ГВ только на сон и ночью), я пытаюсь его отвлечь, но на руки не брать. Муж считает, что я тем самым порчу сыну психику и в такие моменты начинает усиленно критиковать. Т.е., (ну это с моей колокольни) вместо того чтобы меня поддержать (элементарно прийти сына покачать на руках), он критикует и, как сказал в недавнем разговоре, считает, что любая критика конструктивна. Я в такие моменты чувствую сильный упадок. Очень показательно в этом смысле, что, когда муж присоединился к нам в гостях у бабушек и дедушек и мы пошли вместе гулять на следующий день, я впервые за несколько недель почувствовала желание плакать, когда он начал мне выговаривать за сына (я писала выше). Сколько я не просила у него поддержки вместо критики, он, видимо, продолжает считать, что поддержка нужна только сыну, а я, как большая, сама справлюсь.

Ну и за личное время соревнуемся, конечно: вечерами и в выходные. Он приходит уставший с работы и хочет отдохнуть за компьютером, а я после дня с сыном только и мечтаю передать его папе. А в выходные еще тяжелее, потому что папа спит еще дольше обычного, и мне приходится сына отвлекать, чтобы он папу не разбудил, а дел по утрам немало. Ну вот как-то так.

С прогулками, кстати, стало полегче: охотно гуляет ножками. Проблема только донести его до места, где можно погулять, потому что в коляску никак не садится (хотя дома соглашается). Вот с одеванием проблема осталась: легче получается, если его шлепну, - тогда он, хоть и поплачет секунд 10, потом быстро одевается, и мы наконец идем гулять. Это очень плохо, да?

А еще у нас опять возникла проблема с укладыванием на ночь. Впервые она появилась как раз в то же время, что и проблема с прогулками. Потом мы вернулись в Питер, и сын ложился вроде бы нормально. А сейчас грудь пососет и подпрыгивает с кровати и бежит, как ни в чем не бывало, к папе или просто носится по дому. Не капризничает причем, а как будто просто не хочет спать. Позавчера так лег в половину первого.

[alekskornilov]

По поводу не брать науки - ваш муж в корне не прав, ребенок в этом возрасте нуждается еще в тесном физическом контакте с матерью и отцом. Без тесного эмоционального контакта с ребенком вы лишаете его базового чувства безопасности, что в свою очередь ведет к тревоге, напряженности, особенностям в развитии.
Вам с мужем показана семейная психотерапия.
Вылетите свою семью и проблемы у ребенка уйдут сами собой.

[allathemom]

Боюсь, на этот раз Вы не внимательно читали. Муж, напротив, считал всегда, что ребенка надо брать на руки по первому писку, а если дома, то сразу совать грудь. Я же пыталась (в основном безуспешно) "договориться" по-другому: покачать на руках вместо груди или заговаривать зубы, если сын просился на руки на улице.

В любом случае спасибо за консультацию.

[alekskornilov]

А почему вы "пытались договориться по другому"?
Что за этим лежит - воспитательный подход, какие-то опасения или что-то еще?
Что вы чувствуете когда общаетесь с ребенком? Что чувствуете при телесном контакте?

[allathemom]

А почему вы "пытались договориться по другому"? Что за этим лежит - воспитательный подход, какие-то опасения или что-то еще?

Наверное, читала "не ту" литературу Не хотелось, чтобы сын привык постоянно висеть на груди или постоянно был на руках, хотя бы потому, что он очень тяжелый. Видела, как сестра со своей больной спиной носит своего 2-годовалого сына, и думала, что я своего буду "воспитывать". А теперь вот приходится брать частенько, а у меня хоть спина не такая больная, зато сынуля весит намного больше - 15 кг.

Что вы чувствуете когда общаетесь с ребенком? Что чувствуете при телесном контакте?

Ну, мне очень нравится целовать и тискать его, оно и понятно. Но, если у него плохое настроение, то бывает и по-другому. Сегодня, например, запросился на руки, когда у меня в руках была тяжелая сумка (мы уже были близко к дому, а сына вел себя очень неплохо, и я решила, что могу себе позволить несколько килограммчиков покупок), так меня это разозлило. Тащила его за руку, а он шел и ревел. Ну в общем, я довольно раздражительна. Если он ни с того ни с сего начинает лезть ко мне на руки (с ревом), хотя, казалось бы, только что все было хорошо, то это мне не нравится. А еще, к сожалению, в последнее время я мало удовольствия получаю от кормления, особенно если он долго-долго мусолит грудь, а потом вдруг подскакивает бодрячком. А ведь раньше его причмокиващие щечки вызывали только умиление

Общение в целом тоже не всегда доставляет удовольствие. Хотя я стараюсь настраивать себя. Очень многое зависит от состояния на самом деле. Вот сегодня он поспал днем почти 2 часа, так я успела сделать свои дела, сама пошла к нему (обычно он просыпается и зовет), начала его обнимать, потихоньку будить, носила на руках и мы долго лежали вместе, читали и т.д. А бывает, если честно, устаю и откровенно тяну время (ну давай еще то посмотрим, давай еще это...) в ожидании вечера.

P.S. Кстати, у нас новые достижения: в субботу гуляли с папой и сына согласился сесть в коляску, а в воскресенье я купила ему санки, и он, хотя и не сразу, согласился ехать на них домой. Все-таки была какая-то связь между проблемой с прогулками и общением с новыми людьми (бабушкой, а потом и другой родней в другом городе).

[alekskornilov]

Поздравляю вас с достижениями!
У меня к вам будет маленькое творческое задание
Нарисуйте разноцветными карандашами или фломастерами своего ребеночка.
А потом под этим рисунком напишите в столбик за что вы любите своего ребенка.
Другим столбиком, за что не любите.
Отложите работу, на следующий день пообщайтесь с ребенком и вернитесь к рисунку. Какие эмоции вызывает теперь ваш рисунок? Что хочется изменить в столбиках (измените если хочется).
Вы молодец, что замечаете немотивированную раздражительность к ребенку. Любите его БЕЗУСЛОВНО за то что он есть.

[allathemom]

Спасибо Вам за участие и за задание! Постараюсь выполнить и отчитаться

[allathemom]

Здравствуйте, aleks!

На выполнение задание ушло около недели, а потом еще несколько, чтобы сесть и написать на форуме Вы знаете, я немного изменила формулировку: мне как-то странно было писать, что я за что-либо не люблю своего ребенка, поэтому второй столбик озаглавила "не люблю, когда он..." А еще, не уверена, что до конца поняла условия. Дело в том, что я целыми днями с сыном одна, т.е. ситуация не особо меняется для того, чтобы изменились мои "люблю/не люблю". Я только одно "не люблю" исключила при втором рассмотрении: вычеркнула "не люблю, когда врывается в туалет". Была у нас такая проблема (сломался замок в туалете, и никак не починится), так вот у сына начиналась истерика, когда я там закрывалась. Теперь он тоже открывает часто, но я спокойно прошу его закрыть дверь и предлагаю сделать что-то пока (например, самому на горшок сходить). Так что проблема отпала - отпало "не люблю". Все остальное не изменилось.

Это я просто пишу, в порядке отчета

[alekskornilov]

Замечательно, что вы не бросили выполнение задания!
Еще лучше, что отказались от формулировки "не люблю..." и перешли к описанию того, что не нравится в поведении ребенка. Тем самым вы самостоятельно перешли к разделению оценки поведения своего ребенка. Плохое поведение в той или иной ситуации не значит плохой ребенок Рассматривая то что вам не нравится в поведении ребенка раздельно вы грамотно будете коррегировать отдельные моменты, но не ребенка в целом.