|
#1
03.05.2009, 12:39
|
|||
|
|||
|
отношения родителей
Добрый день,
Хочу обратиться к вам за советом, и выговорится что-ли. Мне 27 лет, замужем, ребенку 1 год. Но в настоящее время проблема не у меня, а у моих родителей. Но начну издалека. Отец военный, всей семьей жили далеко от других родственников, сейчас это уже другое государство. Обычная семья, двое детей, если бы не одно… отец выпивал. Да даже не так. Он нет, не пил, не уходил в запой, но пил (да в принципе, как и все) за праздничным столом, если на работе какой-нибудь праздник… и это все бы ерунда, но только он при этом всегда бил маму. Когда он трезвый, он нормальный, адекватный, всегда поможет, но когда выпьет, как будто, все низменное, все самое плохое лезет из него наружу. Начинаются какие-то упреки, какие-то подозрения в измене с маминой стороны, а иной раз и просто так он поднимает руку на маму. Я все это прекрасно помню со своего самого маленького возраста. Как я сижу, я понимаю, что его нет, я вижу, что мама нервничает, я знаю, что он сейчас придет пьяный, и что он будет ее бить у нас на глазах…я сижу и боюсь…. Это животный страх, страх за свою жизнь, страх за жизнь своих близких… я не могу описать это ощущение, но это действительно какой-то животный страх…Мне 27 лет, но забыть это я никогда не смогу. Он придет, начнет ее бить, а я начну плакать… Я младшая в семье, и он меня любил, и только лишь мои слезы могли его остановить. И я это понимала. Я знала, что я должна плакать, что я должна его просить этого не делать – я не хотела, а играла, рыдала… а мне было лет 5-6-7…И мать, и брат понимали, что только я могу его остановить, и ждали от меня этого, подталкивали… Потом все происходило по стандарту, родители некоторое время не разговаривали, мы жили с мамой и братом в одной комнате, отец в другой, покупал себе отдельную еду, говорил, что он (!!!) разводится, уделял особое внимание детям, дарил подарки… Он потом никогда не знал, как выкрутиться из этой ситуации, он всегда говорил, что ничего не помнит. Правда, очень удобно? Не помню, значит, вроде и не я, вроде ничего и не делал. Он ждал, когда кто-нибудь ему поможет. И мама начинала ему помогать выбраться, мол сделай это, сделай то, так потихоньку все восстанавливалось, до следующего раза… Мы его никогда не попрекали, никогда не просили извиняться. После мы переехали в город к родственникам, одно время даже с ними жили. Все так же, теперь и все родственники знают, но его это не смущает. Он спокойно со всеми здоровается… После того, как я вышла замуж (а мужа я искала, лишь бы не был похож на отца), он мне всегда звонил после своих пьянок, кричал в трубку, что мать такая-сякая, что он с ней разводится, и т.п. и т.п. Он ждал, что я буду его отговаривать, просить не делать этого… Не буду утомлять вас еще более долгим описанием, но скажу, что все это было много-много раз, что всегда все одинаково: пьянка, оскорбление, избиение, период молчания, налаживание отношений. Так вот сейчас как раз у родителей период молчания. В очередной раз он напился, избил мать, ее прибежали отбивать родственники, сейчас он всем рассказывает, какая она дрянь (мол, постоянно врет, куча любовников – но все это неправда), требует развода. При этом живет с ней в разных комнатах в квартире, не разговаривает, ничего не делает…И теперь по маминым звонкам, я понимаю, что она хочет, чтобы я как-то в это дело вмешалась. Но как я могу вмешаться? Ведь с одной стороны, я так хочу рассказать отцу про все: про мое «счастливое детство», про то, КАК СИЛЬНО Я ЕГО НЕНАВИЖУ за все то, что он делает, за его поведение, за все…Чтоб он хоть раз испытал то чувство, когда сидишь и боишься за свою жизнь…. Хоть раз….О том, что я хочу, чтобы он не угрожал, а ушел раз и навсегда, чтобы я никогда его не видела, что за то, что он сделал, он должен вымаливать у нас прощения…о том, чтоб его не было с нами больше НИКОГДА. Но мама хочет, чтобы я сыграла в ту маленькую девочку, которая поплачет, и папа станет нормальным…И сейчас я не знаю, как мне быть, может Вы, что подскажете? 
|
|
#2
03.05.2009, 20:45
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Kasya! Мама хочет, чтобы вы "сыграли", как всегда, в ту маленькую девочку, с волшебной способностью все приводить к нужному и удобному для всех положению дел. А чего больше всего сейчас хотите ВЫ?
|
|
#3
03.05.2009, 22:02
|
|||
|
|||
|
Что я хочу? Я хочу сказать, что я его ненавижу, что нам всем будет легче, если он куда-нибудь денется и никогда не вернется, что мы хоть поживем спокойно, а то вечно на пороховой бочке. Что я из-за него не люблю праздники, когда все собираются вместе и выпивают. Что мне за него стыдно. Что мне стыдно, что я его дочь и имею к нему отношение.
Но я боюсь, что это повлечет, только больший гнев и избиение матери с его стороны, мол типа, настроила. Хотя мне уже много лет, и я не нуждаюсь в советчиках, и тем более настроить меня сложно, я все вижу сама. Уже столько лет.
|
|
#4
03.05.2009, 22:27
|
||||
|
||||
|
Цитата:
По-любому, ваша тема сформулирована в логике созависимого поведения. Отношения между родителями, которые в данный момент вообще-то относятся к вам опосредованно, стали темой вашей ответственности. Вас заставляют/просят/взывают к вам, чтобы вы вели себя как вели много лет, оставаясь маленькой девочкой. Это им для чего-то было нужно. Вам не нравилось, не подходило, но вы терпели ради мамы. Вы сами говорите, что уже большая, то бишь взрослая. Так что вам мешает жить собственной жизнью? В связи с чем вы хотите нести ответственность за степень накала скандалов в родительской семье?
|
|
#5
05.05.2009, 22:11
|
|||
|
|||
|
Да, конечно, же я понимаю, что сказать одновременно две противоположные вещи не получится. И мне придется выбрать какую-то одну линию поведения. Либо высказать то, что копилось на душе долгие годы, либо сказать, что он нам очень нужен, что мы его прощаем. Хотя нет, прощаем, слово неправильное, он не нуждается в нашем прощении. Он ждет от нас, что мы сами разрулим то, что он натворил. Типа ничего и не было. Сильнее во мне наверное, все же, страх. Страх самих этих слов "ты нам не нужен, уходи, достал....". Все-таки он отец, и столько лет уже рядом.
Еще вопрос: не вижу логики, почему если вы будете говорить отцу свои гневные слова, он еще больше разгневается в адрес матери? Вам не приходило в голову, что адресатом этой агрессии можете стать лично вы? Или вы считаете, что в вашей семье у вас нечто вроде дипломатической неприкосновенности? - стать предметом агрессии мне? нет, вряд ли. Он на это не решится. Он всегда меня любил больше всех, поэтому видимо я всегда и посылалась к нему парламентером. К тому же, он и мужа моего побоится, и понимает, что если что-то мне страшного наговорит или наделает, то не увидит больше не меня, ни внука. А нас любит. Только вот объясните, как можно любить, и при этом делать так больно??? или он думает, что мы не переживаем, что мы ничего не знаем, или что нам все равно? Насчет собственной жизни и ответственности за родителей - я хочу жить своей жизнью, я НЕ хочу знать о том, что у них там происходит, я не хочу все это разруливать, я не хочу не спать ночей из-за их скандалов. Прожили же они 35 лет вместе. Да и для мамы это все не в первый раз, чтобы удивляться, почему он такое г...но. Если бы хотела, то ушла бы сразу, а теперь... А теперь я зла на них обоих. На него за то, что он себя так ведет. И на нее, за то, что она этому удивляется, и нам все это рассказывает и просит все решить. За то, что она жертва, хотя она должна была все для себя решить, когда все случилось в первый раз. Раз не ушла, осталась, значит согласна с таким положением вещей, а раз согласна - то терпи. Но мне жаль ее. Конечно, жалко... Вот сегодня опять звонила и просила меня с ним поговорить (мы 8 числа едем к ним в город по делам, придется разговаривать по-любому). И вот я сейчас должна решить, что мне ему сказать, как говорить, что делать...
|
|
#6
05.05.2009, 22:50
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер, Kasya!
А возможен какой-нибудь третий вариант? Не гневные слова и не привычное детское поведение, чтобы папа "подобрел"? Сможете рассказать то, что на самом деле чувствуете? Одновременно злость и жалость, страх и безнадежность. И много непонимания и раздражения. Ваши чувства тоже важны. И если сумеете их донести, может впервые в жизни они что-то поймут и услышат по-новому.
|
|
#8
06.05.2009, 23:04
|
|||
|
|||
|
Ах, как бы мне хотелось, чтобы был какой-нибудь вариант, при котором можно было бы и свои чувства раскрыть, и при этом до человека что-нибудь дошло и он изменился. И без возможных последствий, которые могли бы сказаться на матери. Вы правы, я никогда с ним не разговаривала наравне, как взрослые люди, всегда сразу ударялась в слезы, или вообще не разговаривала.
Мне будет тяжело говорить с ним наравных. И страшно. Действительно страшно. А говорить буду уже завтра. Скажу, что это их семья и их отношения, что они должны сами между собой все улаживать, не прибегая к нашей помощи (ага, а он скажет, я тебя не просил, а это все мать). Но все что у них происходит, напрямую отражается и на нас. Не знаю, не знаю, пока какие еще слова сказать. Страшно... может что посоветуете? Насчет "алкогольного бреда ревности" - почитала, да, возможно это и наш случай. Но правильно ли я поняла, что это состояние возможно только, когда человек пьян? у нас же отец начинает подозревать мать в изменах, когда пьяный. Но когда трезвеет (он не уходит в запой), он все равно продолжает, даже может быть с большим упорством.
|
|
#10
07.05.2009, 08:56
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Если оставаться на почве реальности, вы можете остановиться вот на этом "как бы мне хотелось, чтобы был какой-нибудь вариант, при котором можно было бы раскрыть свои чувства". Дальше будет то, что вы не в силах ни предсказать до конца, ни контролировать. Но это одно уже может принести именно вам значительное облегчение. Ведь это будет путь к более взрослому поведению для вас, вам так не кажется?
|
|
#11
07.05.2009, 13:18
|
|||
|
|||
|
Да, мечтать не вредно, как говориться. Но мне действительно станет легче, если я даже хоть на немного раскроюсь. Вы правы.
Но правильно ли я вас понимаю, что мое поведение кажется не достаточно зрелым? и что проблема и во мне тоже? в моем желании стать для отца взрослым человеком, который может открыто с ним говорить даже о сложных вещах?
|
|
#12
07.05.2009, 13:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Есть удивительная история работы Альфрида Лэнгле со страхом агрессии отца у одного 40 летнего мужчины. Как переменились их отношения, когда мужчина позволил себе переживать реальные чувства и сказать о них отцу! Отец сразу словно стал меньше. Он начал встречать сына с его семьей у машины и помогать переносить в дом вещи, он перестал орать и хулиганить. И все только потому, что сын обозначил ему свои границы и удерживал их.
|
Линейный вид
