|
#46
09.02.2009, 19:18
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В выходные муж сообщил о своем решении зашиться. При том сказал, что в АА не пойдет (потому что "не хочет", объяснить почему неможет. он и не знает что это такое). а к психологу "может быть", что тоже равно отказу наверное. Теперь звонит по несколько раз на дню. Видимо ищет поддержки. Сказал, что если будет очень трудно - приедет, а я против. ГОворю что пусть сначала сделает дело,а потом приезжает.. может неверно..со мной ему было бы держаться легче как он говорит. НО с другой стороны если он РЕШИЛ, так и один справиться.. а все таки немного боязно. 
|
|
#47
09.02.2009, 23:03
|
||||
|
||||
|
yad, Ваш последний пост заметно отличается от первых . Вы уже выглядите человеком , которому уже ясно куда идти, что делать, где искать ответы, если возникнут новые вопросы.
Можно ли считать, что у Вас на данном этапе вопросов больше нет?
|
|
#48
10.02.2009, 00:53
|
|||
|
|||
|
Первый был написан под действием эмоций. в тот день меня прорвало, и я плакала. В остальные дни я спокойна. Меня мучали некоторые вопросы, на которые я в той, или иной степени получила тут ответы, за что вам большое спасибо!!!
|
|
#49
19.04.2009, 13:59
|
|||
|
|||
|
Продолжение..
Снова озадачилась вопросом нужен ли моему сыну ТАКОЙ отец. Дело вот в чем. Как я писала он как бы твердо решил зашиться. Эту неделю, когда ему нельзя было пить я не встречалась с ним. Только созвон. Он как бы был настроен решительно. В день когда должен был приехать врач я еще раз поговорила с ним и поняла, что он уже не настолько решителен. Сказала что если он это делает для меня, то не нужно. А он и был очень рад. сказал, что сам по себе не хочет, и что может не пить (вот неделю же не пил, и тяги не было). В общем полное разочарование, что об этом говорить. Больше мы с ним не живем вместе. Пить он не бросает, может делает это реже, и бросил пить пиво, теперь пьет что то другое (медовуху, вино и т.п.) впрочем меня это уже мало волнует. Волнует меня только спокойствие моей семьи и ребенка. У нас с мужем была договоренность, что с сыном он видеться не менее 1 раза в неделю и только трезвый. Ну худо бедно это выполнялось. Когда то чаще, когда то реже. Как правило он старается приехать чтобы привезти деньги, когда денег нет он не приезжает, что меня бесит. Т.к. нам нужны совсем не деньги. Иногда он пропускал недели. Недавно не приезжал вообще 3 недели, т.к. в одну из них нажрался как свинья, и был в полном неадеквате. Т.е. знал что на след. день к ребенку, при этом пил всю ночь, и какой бы он приехал... так вот, после этого раза я опять ему сказала, чтобы он или приезжал каждую неделю, или не приезжал вовсе. Он пообещал сохранять периодичность. У него получается так, он неделю работает с утра до ночи, в вых и расслабиться хочет, и дома что то поделать, и к нам приехать, видимо получается к нам не всегда, но я просила звонить и предупреждать. На той неделе он приезжал, еще ездил по кое каким моим делам,там забыл про документ который лежал у него в кармане. получается бесполезно съездил. На мое замечание что прокурил уже свой мозг (он еще траву курит) заорал и сбесился. на том уехал. Типа обиженный. За неделю не позвонил. Не приехал вчера, не приехал сегодня, не смотря на такой светлый праздник... а мне противно.. сказать ему что раз он опять не смог выполнить договоренность пусть лучше сын его забывает? чем он будет его ждать, а папа предпочтет нажраться? пропустить через себя и ничего не говорить. приедет на след неделе.. но так и будет, т.е. уверенности в нем нет. самое главное что он все еще не понимает, что нам не быть вместе. мне кажется что даже если он решит кардинально поменяться я уже не хочу. А он не поменяется настолько.. Так вот. он приезжает не только к сыну, а и КО МНЕ. В эти дни у нас как бы имитация семьи. мы вместе кушаем, гуляем,смеемся. Он все наровит меня погладить, приласкать. последнее время я это запрещаю. Вот последня ссора была. И он не приехал. Потому что поссорился со мной. Но не с сыном же!!! я вообще не хочу с ним ничего выяснять. Хотя раньше бы на его звонки был бы послан, и он это ждет наверное от меня, поэтому и звонить не хочет.. а может ему вообще уже все по барабану.. а я тут все обдумываю и обдумываю в 1000000 раз... Простите за такое наскладное письмо.. Верующих С Праздником.
|
|
#50
19.04.2009, 17:20
|
||||
|
||||
|
Вы говорите о том, что ваш муж нужен вашему сыну (как отец) - но при этом вступаете с ним в "другое" взаимодействие.
Причём вклад в это делает каждый из вас. Если вы не видите его как своего мужчину, "мужа" - окей, это ваше право. Но "запретить ему быть отцом вашего сына" - невозможно. Ведь он биологический отец ребёнка, который рождён в браке и носит его отчество. Вам необходимо простроить (в первую очередь в вашей голове) границы - что можно и что нельзя - и их соблюдать. То есть если вы решили - что не будете вместе - "не надо играть в семью". И не надо "мстить" ему за то, что он "не приехал к сыну". То есть - "обидел сына он", а "мстите ему за это вы" (желая запретить общаться в дальнейшем).
|
|
#51
19.04.2009, 21:57
|
|||
|
|||
|
Понимаете, я не хочу чтобы он его обижал. Я не хочу чтобы сын его ждал в выходные, а у папы были более важные дела и он даже не нашел в себе сил предупредить.. Я не хочу чтобы он манипулировал мною, моею любовью к сыну.
"Играть в семью".. наверное это не оч точно. я стараюсь вести себя с ним уважительно и ровно. А разве в этом случае мы не можем покушать вместе? поболтать? посмеяться? я бы хотела чтобы сын не чувствовал моего негатива к отцу. и в принципе я не давлю в себе эмоции. В основном я и правда не чувствую негатива. Но он (отец) ведет себя так, что я не могу уважать его. Он не демонстрирует сыну то, как человек должен отвечать за свои слова. Держать слово. мужское слово. Мужские поступки.. Я считаю что моему сыну нужен отец. И всю жизнь не думала что буду растить его одна. Так вот. но не уверена, что ему нужен ТАКОЙ отец.. дальше больше.. памяти у него уже осталось оч мало, и честно говоря.. я боюсь его оставлять с сыном наедине. Он не смотрит за ним так как я. Не страхует на прогулке и т.п. Говорит что как он иначе научиться ходить по лестнице. А самому просто лень делать лишние телодвижения. Я боюсь что он держится не за сына, а за меня. Я могла бы запретить ему общаться с сыном вовсе. Я это знаю. Он не пошел бы в суд и все такое.. Но я не знаю как лучше.. опять не знаю.. Все что я прошу у него, это приезжать хотя бы раз в неделю (т.е. он сам оч стремится приезжать, просто я прошу соблюдать частоту посещений), и быть трезвым. Он это обещает, и снова не выполняет.. значит ему плевать..
|
|
#52
19.04.2009, 22:14
|
|||
|
|||
|
и я признаюсь вам честно, я не уверена в его псих. нормальности. Впрочем как и он в моей. Он неадекватен бывает, резок, может заорать при ребенке, хлопнуть дверью.. Честно.. я боюсь. За ребенка. Не навредил бы он ему своими реакциями. Вдруг сын его сбесит?? не хочу писать страшные вещи,которые я читала про алкоголиков. Когда я высказала мужу свои сомнения он меня послал, и сказал что после этого нам вообще говорить не о чем. Как я могу даже предположить, что он навредит собственному сыну..
Летом был случай. Он пил всю ночь с другом. Утром он должен был приехать к нам, т.к. мне очень нужно было уехать, а он обещал побыть с сыном. Не смотря на все обещания он пил всю ночь, не спал, приехал в полностью разобранном состоянии. Я (дура дурой) все таки уехала. Он долго гулял с сыном. Потом они пошли домой, мы созвонились когда я была уже у дома, все ок. они меня ждали, я слышала как ворковал сынишка. Через 5 минут я звонила в дверь и мне никто не открыл. Я звонила в дверь, ему на моб и на городской. Я слышала все эти звонки, но мне никто не открывал (сама не могла открыть, т.к. дверь была закрыта на задвижку изнутри). Так продолжалось минут 20. за это время я думала умру под дверью, т.к. вооброжение рисовало самые страшные картины. у меня не было объяснений тому, что за дверью полная тишина. Т.к. даже если бы они заснули ребенок от такого шума бы проснулся и подал голос.. так вот.. через некоторое время мне ответил сонный ничего не понимающий голос. Они видите ли устали и заснули.. Что со мной было думаю не стоит описывать. До сих пор не могу понять как такой чуткий сын так спал... С тех пор прошел почти год, муж до сих пор не считает этот случай чудовищным. Не считает что это было НЕНОРМАЛЬНО. Счатает что мне самой нужно пойти к врачу, т.к. как я могла подумать только о том, о чем думала стоя под дверью. как то я ему сказала - хочешь общаться с сыном, сходи к психиатру, чтобы я была спокойна. Ест. он не пошел. И я не спокойна.. Но я понимаю, что может быть и правда перегибаю палку в своих страхах. Оставить сына с не родным папой я тоже не представляю как. Вообще мне думается что мало 100% адекватных людей с правильными реакциями, не допускающих ошибок.. или я все таки боюсь посмотреть правде в глаза..?
|
|
|
|
#53
19.04.2009, 23:00
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#54
20.04.2009, 00:11
|
|||||
|
|||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#55
20.04.2009, 08:13
|
||||
|
||||
|
Проблемы вашего мужа - эо исключительно его проблемы. И вы за него их не решите. Хоть муж, хоть не муж. Это - ДРУГОЙ человек. И захочет или не хахочет - и каким образом он их решать - или создавать себе новые - это его личное дело.
Но при этом есть ВАШУ проблема, с которой вероятно вам и имеет смысл разбираться. Цитата:
|
|
#56
20.04.2009, 09:13
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Вчера я написала ответ на вопрос "какой правде я боюсь посмотреть в глаза". На самом деле самая главная моя проблема это то, что во мне как бы 2 человека. Один говорит черное, другое белое. Один хочет чтобы папа общалс с сыном, другой нет. и так во всем. Я вечно все обдумываю.. на 30 лет вперед. Я бы хотела быть глупее честное слово. Жить не задумываясь ни о чем. Например как вот моя подруга. Она и муж каждый день пьют пиво и подобное. На глазах у дочери, которой уже 10 лет. И не паряться ни о чем. Он может ее ударить. У нее проблемы со здоровьем. Это же пойло, химия. И не беспокоются. И таких примеров много. Многие знания - многие печали.. " проблема эта - в одновременном сочетании взаимоисключающих взглядов и в ваших попытках "управлять миром". Это и есть одна из проблем созависимых отношений " одновременное сочетание взаимоисключающих взглядов. Да, именно так! Очень верно. НО что касается конкретной ситуации, разве я не вправе диктовать ему условия касающиеся ребенка и меня, пока он маленький и они встречаются на моей территории? разве это не справедливая просьбы видеться не менее раза в неделю и трезвым..??
|
|
#57
26.04.2009, 13:00
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте yad.
В том что Вы пишете есть два уровня. Первый -внутри Вас. Вы четко нашли Ваш конфликт - с одной стороны Вы хотите одного, с другой - другого. Пока внутри Вас нет четкого решения что хотите Вы внутри себя - Ваши тербования к другим людям - сыну, мужу. будут столь же противоречивы. Второй - собственно в отношениях. Вы смогли определиться и установили требование: встречи Вашего мужа и Вашего сына должны быть более одного раза в неделю и муж должен быть при этом трезвым. Но Ваше требование не вполне точное. Определите 1. сколько именно раз, в какие дни и в какое время должны по-Вашему проходить эти встречи 2. что будет если требования нарушаются? Что Вы будете делать если Ваш муж приходит в нетрезвом виде или в иное время? И еще важный момент. Если Ваш муж выполнил Ваше требование, пришел в назначенное время и трезвый - готовы ли Вы отнестись к отношениям мужа и сына уважительно и не вмешиваться в их общение, даже если Вам что-то не нравится? Посещаете ли Вы сейчас группы созависимых?
|
|
#58
06.05.2009, 14:40
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте!
Я и не думала,что меня ждет ответ!) Ситуация на данный момент такова: у нас за посл. время произошло много неприятностей (у нас с сыном). когда я звонила мужу,всегда слышала пьяный голос. Это несмотря на то, что он теперь как бы "все понял, и меньше пьет". так вот. когда он собирался приехать нам на помощь не знаю как подрался. сломан нос и все такое. Потом мы попали в больницу. прошло больше недели он не приехал к нам ни туда,ни домой. т.к. "не в форме". Однако звонил и трындел как любит, и что хочет быть с нами, что я устала и он просто обязан быть рядом и все такое. теперь уже месяц он не видел сына. На данный момент у меня к нему наверное ничего не осталось. Хотя нет. неуважение, ненависть, презрение, антипатия. Это не мучает меня всегда, но иногда возникает. Вышеописаное не дает мне никакой возможности уважать его как мужчину, и более того, я сомневаюсь, что он хочет быть отцом. Не просто спермодонором, а реальным отцом. Я сомневаюсь что у него в порядке голова. Я вообще не уверена,что он помнит наши разговоры, т.к. часто пьян. Я не капаю ему на мозги. Честно, мне уже все равно как он живет свою жизнь. Я только хочу чтобы он определился - отец он, или нет. Его определенность только на словах. на деле он до сих пор не приехал. Я не уверена, что сыну нужен такой отец. В то же время я не знаю могу ли лишать сына даже такого отца. Может пустить все на самотек, и пусть будет как будет? ну приезжает он раз в месяц, и на том спасибо..? я понимаю, что не могу решить эту проблему и во многом из за сомнений во вменяемости мужа, и из за того, что не знаю как лучше будет ребенку.Я уверена на 90%, что как только у меня появиться мужчина, отец сына будет вести себя неадекватно. Он до сих пор думает о возможности нашего воссоединения. При этом абсолютно не работает над собой. Мне не удалось сходить на группу созов. И я сомневаюсь что хочу туда. Я боюсь там встретить таких тетенек, которых встртила на форуме. Форум читаю регулярно, и там все пишут что алкоголик в семье не нужен.. *****Но Ваше требование не вполне точное. Определите 1. сколько именно раз, в какие дни и в какое время должны по-Вашему проходить эти встречи 2. ******* - дни мы определяем как выходные мужа, время соответсвенно бодрствования ребенка. ******что будет если требования нарушаются? Что Вы будете делать если Ваш муж приходит в нетрезвом виде или в иное время?****** до последних дней если требования нарушались с моей стороны наступал игнор. Впрочем он и сам не звонил. Ни разу не просил прощения. Т.е. бывает послан и не стремиться ничего исправить. На месяц где то. Потом звонит и хочет привезти денег. К тому моменту я уже успокаиваюсь (а вообще я успокаиваюсь быстро, и если бы он приезжал даже на след день я не была бы против) и не против его визита. Он не соблюдает мои просьбы очень часто. К примеру - мы его ждем к 10 утра, в 11 я ему звоню, а он спит дома. Потому что всю ночь пил. Таких примеров очень много. наверное действительно глупо рассуждать о присутствии в нашей жизни человека, желание которого быть рядом только на словах.. *******И еще важный момент. Если Ваш муж выполнил Ваше требование, пришел в назначенное время и трезвый - готовы ли Вы отнестись к отношениям мужа и сына уважительно и не вмешиваться в их общение, даже если Вам что-то не нравится?********* однозначно да. даже если он не совсем точно выполнил требования по поводу времени. Я никогда при сыне не ругаюсь с ним. А он может вспылить. МОжет хлопнуть дверью. я стараюсь не оскорблять его, не кричать, не скандалить. До сына у нас была такая итальянская семейка. Я могла и ударить, страсти кипели. Он предпочитает всегда вопросы решать уходом. В общем на данный момент я вернулась к вопросу, с которым изначально пришла сюда - нужен ли ТАКОЙ отец ребенку? при том, что я прекращаю обижаться на невыполнение им требований по частоте посещения. Трезвый он все таки должен быть в любом случае. Или все таки лучше для сына будет избавить его от такого отца..
|
|
#59
06.05.2009, 14:46
|
|||
|
|||
|
и я понимю что вряд ли вы не зная меня и его можете что либо посоветовать. Я помню когда мне в детстве было стыдно за своих родителей. Я не хочу чтобы сын видел пример такого НЕ МУЖСКОГО поведения.
Но я правда не знаю как лучше... лучше ли будет совсем без отца.. сейчас я решаю так: пусть приезжает когда хочет. я умываю руки. это его сын и пусть несет ответственность за его судьбу, жизнь и психику. С другой стороны вот сама пишу и понимаю, что как АЛКОГОЛИКУ это объяснить?? он живет как в игрушки играет. Получается что я должна решить - оградить сына от него, или нет..
|
|
#60
06.05.2009, 15:48
|
|||
|
|||
|
я сейчас написала это все, но добавлю. Все же сейчас вот о чем подумала. Что вот ну никак не договорятся эти 2 человека во мне. Вот что думает один:
- глупо оправдывать его.Если бы он хотел быть с нами, он намного больше делал бы. если бы ему нужен был бы сын он по другому вел бы себя. Разве можно сказать, что отец любит сына, если не приехал в больницу?? да что там - пару дней даже не звонил!!!! в своем пьяном угаре он не отдает себя отчет в своих действиях, жизни, в том что хорошо, что плохо. Называет себя ренегатом. В конце концов иметь такого отца просто опасно. Нужно вычеркнуть его из нашей жизни навсегда. И больше не думать об этом. Нужно искать нового нормального отца. а другой человек думает: - он нарушает устои принятые обществом, нарушает мои просьбы. Он не счастлив. Он не живет в гармонии с самим собой. это его беда. Но он любит нас. Я знаю это по его глазам, рукам, энергетике. Его очень любит сын. Могу ли я его лишать этой теплоты? пусть не частой. я не смогу сына оградить от всех разочаваний в жизни. и разочарование с отце если оно будет не будет ли предпочтительнее для будущего мужчины, чем разочарование в матери, которая лишила его отца? вот так. так изо дня в день я думаю. Когда все нормально громче говорит 2 чел, когда муж скажем так "подставляет нас" главенствует первый. Если бы я знала как правильнее поступить с точки зрения детской психологии. если бы знала как будет. но этого не знает никто. решать мне. даже если мне скажут да он урод. больной человек. Я все равно буду помнить с какой любовью он смотрит на нас, и все равно буду сомневаться.
|
Линейный вид
