Негде горевать о смерти близкого человека

[velana]

По-моему, молчу. Делаю вид, что все равно. Но, зная свою выразительную мимику и неумение врать, предполагаю, что все равно видно, что мне не приятно....

На обидные слова мужа, Вы обычно молчите. Чтобы понять, что Вам больно, ему надо разгадать значение телесных сигналов.

Супруг дарит вам подарки, а Вы должны разглядеть за ними заботу, нежность, любовь, сочувствие.

Ваше общение очень напоминает встречу шпионов на вражеской территории, шифруетесь, только ключ от шифра держите каждый при себе.

В тот момент, когда муж открывается перед вами, снимает панцирь, Вам становится страшно

И поэтому я боюсь показать ему, что увидела его настоящего...

Вы думаете, что он боится оказаться перед вами незащищенным, поэтому делаете вид, что не заметили его искренности?

Вы ОБА страдаете от нехватки внимания и заботы:

Хотя "умом" я понимаю, что он меня любит, но мне бы хотелось это еще и "чувствовать" - в прикосновениях, во взглядах... В словах мне давно отказано с оговоркой, что дела говорят красноречивее слов.

Его претензии в кратце укладываются в схему: мне мало твоего внимания, заботы и нежности.

При этом любите друг друга, но никак не можете ОБМЕНЯТЬСЯ ЧУВСТВАМИ.

Как ему объяснить, что сейчас я только на водопады из слез способна?

Как Вы показываете, что нуждаетесь в поддержке мужа, что Вы слабая?

И ПОБЛАГОДАРИТЬ именно за чувства так уж случилось, что я сделала это до вашей подсказки. Я - хорошая учиница? (ой, как я люблю похвалу, прям жить без нее не могу. на этой почве у нас тоже бывают стычки)

Как он отреагировал на Вашу благодарность?

Похвала - это здорово. Щедро, по пунктам, похвалите себя. Напишите.
Вам есть, за что себя хвалить, я уверена!

О результатах благодарения потом рассказать или этот опыт только мой?

Расскажите, это важный опыт, если ничего не мешает им поделиться.

[velana]

Мы вроде помирились, но я как-то не верю в незыблемость этого улучшения, отношусь как к затишью. Может именно по этому и случаются обострения, что я их жду?

Предположу, что в момент ссоры вы оба активно обмениваетесь эмоциями. Вы понимаете, что любите, чувствуете друг друга.

В это время у вас ЕСТЬ КОНТАКТ. Быть может, что по-настоящему близкие отношения случаются у вас только в конфликте.

В таком случае, вы не просто ждёте обострений, а оба НУЖДАЕТЕСЬ в них.

Хорошо бы научиться вести себя так, чтобу мужу не приходилось привлекать внимание к своей персоне такими радикальными методами....

У Вас есть какие-нибудь идеи на этот счет?

[Rusanova]

Светлана Геннадьевна, извините, что не писала.... Вообще не о чем. Видимо мы дошли до той точки, после которой должны последовать серьезные изменения, а моя ленность или что-то еще меня сильно тормозят. По крайней мере, мне кажется, что не моя загруженность мне мешает что-то сделать из того, что вы писали. Во-первых, мне так и не удалось сесть в тихом уголке и поблагодарить маму по каждому пункту. Словно я уже сделала это, когда систематизировала свои потери. Единственное, что можно тут добавить: убиралась на очередных полках и обнаружила, что в одну из икон (если точнее, то изображение ангела-хранителя) за заднюю стенку спрятана моя детская фотография. Словно это мой ангел... И знаете, я вспомнила, свои обиды на то, что моего имени не было на требе за здравие, что так и не получила свою "открытку", читая которую вместо имеющихся слез я бы улыбалась. Я поняла, что этот ангел компенсирует абсолютно все. И что, кроме благодарности, я могла почувствовать? мамочка, спасибо! и прости... спасибо за все. и прости.
а еще я чистила телефон и опять оставила ее смс, которые как вехи ее угасания. их без слез читать не возможно... и стереть рука не поднимается. словно она до сих пор разговаривает со мной. а иногда накатывают воспоминания о ее последних днях. 2 днях. самых последних. невыносимо. но, оказывается, это не только меня мучает. ее сестра успела только к похоронам, ей вообще мама только в гробу и вспоминается. почему мы помним самое тяжелое, плохое? почему я помню ее мучения, а не то, как она улыбалась первые часы после смерти? мы намеренно себя мучаем или непроизвольно?
но со стороны я стала выглядеть лучше. мне так кажется. сняла черное, мрачное. достала украшения. пудру достала еще неделю назад. дальше пока не идет. думаю, что все эти изменения и благодаря вам. спасибо.

[Rusanova]

Про "индейцев".
Да, получается, что мы с мужем живем, как в тылу врага Он вообще очень скрытный. Могу задать вопрос и не получить в ответ ничего. Только тишину. Я, наверное, тоже этим страдаю. И тут не только его манера общения виной. В семье моих родительей не было принято явно проявлять свои чувства. Помню как-то раз нам мама задала с сестрой вопрос (видимо чувствуя уже какой будет ответ), а любят ли родители друг друга? И мы в голос ответили "нет". Мы тогда были еще школьницы невеликовозрастные. В семье не было принято открыто проявлять чувства между мужчиной и женщиной. Как же - "в СССР секса нет". А еще с детства мне нравились книги про индейцев. Какие они сильные духом. Ему плохо, а у него и мускул не дрогнет. Никто не узнает, где у него слабое место, не сможет по нему ударить. Это потом я уже поняла, что такая реакция - часть "пофигизма", результат мышления о том, что все равноценно. Что человек, что пыль у дороги, что цветок там же. Но стиль выражения своих переживаний, вероятно, остался тем же. И это мне мешает. Я уже дозрела, что от этого надо отказаться. Может, не в раз. Проснулся и - другой, а исподволь... Может даже какие-то изменения пошли уже. Ведь муж уже раз попенял мне, что не может понять, где я настоящая. Может еще и по этому его так раздражают(-ли) мои слезы. Камни не плачут
Хорошо бы научиться вести себя так, чтобу мужу не приходилось привлекать внимание к своей персоне такими радикальными методами....
У Вас есть какие-нибудь идеи на этот счет?
А вот с идеями напряженка.... Привлекать внимание к себе - как-то уж слишком примитивно и эгоистично. Он ждет явно не этого. Проявлять внимание к нему... Хвалить его и благодарить за зашифрованные чувства - идея ваша и мне она очень нравится. Буду стараться привыкнуть именно к таким формулировкам (не типа "спасибо за туфли", а "ой, как же сильно ты меня любишь! спасибо за подарок, мне ТАК приятно") А дальше мысль отстанавливается....
Как Вы показываете, что нуждаетесь в поддержке мужа, что Вы слабая?
Иногда прошу совета. Но если мне нужно именно сочувствие - это, как привило, не к нему. У него своеобразное чувство юмора ( густо-черное), мне такие слвоа - не подмога. Только вот в последний раз, когда я пожаловалась, что мама опять снилась: жаловалась, что совсем плохо себя чувствует, долго не протянет и звала к себе, а я уже вроде как в аэропорту и так и сяк через 2 дня буду у нее, мол, билеты менять или подождешь? он изменился в своем отношении - стал больше времени уделять детям, и как-то мягче в общении со мной. прямо удивительно. надолго ли хватит, не знаю, но мне и такая оттепель приятна.
Как он отреагировал на Вашу благодарность?
К тому моменту он не разговаривал со мной день или два - обиделся на мои высказывания (зачем я вообще нужна, если тебя во мне все раздражает). А после того, как я почувствовала, что каждая вещица мне говорит о его чувствах ко мне, я ему это и сказала. В ответ я получила индульгенцию
Щедро, по пунктам, похвалите себя. Напишите.
Ну, тут вообще засада. Мне безусловно нравится, когда кто-то меня хвалит, но сама себя - это затруднительно. Помню 14 февраля на одной из радиостанций DJ решил провести конкурс на тему "люблю себя", надо было себя похвалить по 10 пунктам. Я попробовала внутри себя найти такие 10 пунктов. Сдулась где-то на 6-7. Можно я еще подумаю над этим заданием? Сложность в чем - по мелочам хвалить не хочется, а по-крупному вроде как хваставтство. Да и не хочется выставлять на показ, что именно для меня является ценным (вдруг это кому-то покажется не важным, может я об этом и не узнаю, но мысль о том, что кто-то походя обесценил(-т) мои достижения, меня сильно тормозит. вот как-то так)

[velana]

Светлана Геннадьевна, извините, что не писала.... Вообще не о чем. Видимо мы дошли до той точки, после которой должны последовать серьезные изменения, а моя ленность или что-то еще меня сильно тормозят.

Оля, высочайшей милостью, Вы прощены!

А к "лености" и к тому "чему-то, что тормозит", отнесёмся с вниманием и уважением, это ценно и важно!

Вы встретились со своим сопротивлением. Сопротивление появляется тогда, когда есть что защищать, оберегать, оно скрывает раненое место.

Позвольте своему сопротивлению проявиться в полной мере, побудьте в нем. Прочувствуйте то, что Вы отказываетесь делать, что тяжело дается.

Если хотите, напишите ПОСТ ПРОТЕСТА в любой форме (только от мата воздержитесь, а то забанят). А для себя самой можете просто выговориться не выбирая выражений. Нормально, если появятся негативные чувства в мой адрес. Я не знаю, когда это случится, просто хочу, чтобы Вы знали, что это правильно.

[Rusanova]

А желания-то ругаться (даже с пустотой) и нет. и протест какой-то аппатичный. просто не знаю как и куда дальше двигаться. может, пнете в нужном направлении?

[velana]

Посмотрите на свой протест. Какой он, в каком образе он предстаёт перед вами?

[Rusanova]

Протест ощущается как шкура медверя - черная, густая, непролазная шерсть.

[Rusanova]

шерсть становится особенно густой и черной, когда надо кого-то похвалить: "поблагодарить маму", "погладить" мужа, похвалить себя за что-то.
у нас в семье родителей как-то не было принято хвалить и "голУбить" (хм.. странно смотрится с ударением ). каждый делал что должен. и типа хорошо, так и надо. я, если честно, не помню, как меня хвалили. может это и было, но в памяти не отложилось. и себя сейчас ловлю на том, что постоянно напоминаю себе, что ребенка надо похвалить, что послушался меня, или просто сделал что-то, сделал вовремя или хорошо. Светлана Геннадьевна, вы настаиваете на том, чтобы я себя похвалила? По скольки пунктам (тяжелый вздох)? ( )

[Rusanova]

а это плохо, что у меня по отношению к вам не появляются негативные эмоции?

[velana]

Светлана Геннадьевна, вы настаиваете на том, чтобы я себя похвалила? По скольким пунктам (тяжелый вздох)?

Вам тяжело себя хвалить, благодарить маму, "погладить" мужа (жестом, словом, взглядом). Вы не хотите это делать, протестуете, но протест какой-то вялый, пассивный, как лежачая забастовка, так мне видится отсюда, из-за монитора.

Мне хочется поделиться с Вами своими чувствами относительно нашего общения.

Я себя чувствую сейчас так, как-будто у меня относительно Вас есть какой-то план, этот план очень значим для меня. Я заставляю Вас двигаться в соответствии с этим важным планом. А Вы, Ольга, сжав всю свою волю в кулак, пытаетесь соответствовать моим требованиям. Для этого Вы отказались от чего-то живого в себе.

Я чувствую себя мучительницей, но эту роль оставили мне Вы. Я точно знаю, что это не моё.

Вы мучаете себя моими руками. Хочется сказать даже более резко: Вы убиваете себя моими руками. Я так чувствую.

Может быть Ваш муж чувствует что-то похожее? Он ведь тоже мучает Вас?

а это плохо, что у меня по отношению к вам не появляются негативные эмоции?

Я не знаю, это Ваш процесс, он УНИКАЛЕН. Мне интересно КАК ЭТО У ВАС?

Поэтому мне хочется исследовать образ медвежьей шкуры.Что это за образ?

Протест ощущается как шкура медверя - черная, густая, непролазная шерсть.

Он удивительный (образ), никогда с таким не встречалась.

Где эта шкура, кто в неё одет, или, может, она пустая? Она живая или неподвижная? Сколько вам лет, когда Вы смотрите на шкуру? Как она влияет на Вас? Какие эмоции рождает? Что Вы ощущаете в теле?

Оля, а что Вам интересно, что Вам необходимо сейчас?

[Rusanova]

Про шкуру.
Эта медвежья шерсть на самом деле не медвежья. Была у меня такая шуба в детстве. Я в ней ходила в садик. Вернее, ездила на санках. Это была еще папина цигейковая шуба, которую, как мне помнится, перешили на меня. Она была тяжелая, какая-то негнущаяся.. Видимо, домашней выделки У нее как раз и была эта густая, длинная "медвежья" шерсть. Шуба была такая "неповоротливая", что видимо мое нынешнее состояние как-то напоминает мне о том, как она меня обременяла и стесняла движения. Спору нет, для нашего климата годятся только натуральные меха и меня одели в лучшее, что было доступно, но вот вспоминаю я ее с какой-то тоской и аппатией... И когда я говорю о ней, то она не на мне, а передо мной. Очень близко... закрывает весь обзор, заполняет все пространство, кроме нее перед собой ничего не ощущается. а за спиной - пустота

Может быть Ваш муж чувствует что-то похожее? Он ведь тоже мучает Вас? Думаю, вы попали в точку. Он иногда что-то такое говорит, когда мы в очередном раздрае. Мол, что ты со мной мучаешься? А я понимаю, что "мучаться" буду в любом случае. Даже если в теории представить, что я от него ушла (бррр), то лучше я все равно не найду для себя. А про детей и говорить не чего. Родной папа несравненно лучше любого другого дяди. Можно ли изменить свое состояние в этом плане? Мне ведь самой неприятно это.... Мучаюсь сама и заставляю переживать неприятные ощущения других людей. Людей, которые это не заслужили (уж в вашем-то случае это 100% правда) Прошу прощения за это и прошу помощи.....

[velana]

А я понимаю, что "мучаться" буду в любом случае.

Представьте, что Ваши мучения навсегда утрачены, Вы их потеряли и никогда не вернёте, что Вы чувствуете?

Очень близко... закрывает весь обзор, заполняет все пространство, кроме нее перед собой ничего не ощущается. а за спиной - пустота

Шуба используется для того, чтобы ЗАЩИЩАТЬ от холода, а в Вашей истории она похожа на стену, которая не пускает вперед, закрывает обзор, не дает сориентироваться в пространстве, да ещё и оставляет незащищенной самую уязвимую часть тела - спину. Вы лишены безопасности. Мы не можем видеть, что у нас за спиной.

Интересно, что протест у Вас ассоциируется с этой стесняющей, преграждающей шубой.

Вы не хотите что-то делать и утыкаетесь в шубу. Как Вы туда попадаете, можете проследить? Как выбираетесь? Я думаю, что это состояние Вам давно знакомо.

Что Вы обретаете в этой шубе, и чем платите за нахождение в ней?

Мучаюсь сама и заставляю переживать неприятные ощущения других людей. Людей, которые это не заслужили (уж в вашем-то случае это 100% правда) Прошу прощения за это и прошу помощи.....

Не было ни одной неприятной минуты для меня в общении с Вами.

Прощения не за что просить, в этом общении я ничего не потеряла, наоборот, приобрела новый опыт, очень ценный для меня опыт.

Кто Вас обвиняет?

Посмотрите на это под другим углом: "Я так хочу помучиться, и мой любимый муж сделает для этого абсолютно всё, я в нём уверена. Я так люблю его за это". Как у Вас откликаются эти слова?

[Rusanova]

Представьте, что Ваши мучения навсегда утрачены, Вы их потеряли и никогда не вернёте, что Вы чувствуете? Сначала - облегчение. Потом - растерянность. Человеку нужны сильные эмоции. Получить негативные сильные эмоции - проще простого. Но мы их "потеряли". А как получить положительные сильные - я не знаю. Научите? Может, я их и испытываю, но не отмечаю, не запонимаю?
Посмотрите на это под другим углом: "Я так хочу помучиться, и мой любимый муж сделает для этого абсолютно всё, я в нём уверена. Я так люблю его за это". Как у Вас откликаются эти слова? Смешком Юмор - это хорошо. Но, думаю, дело-то не в муже, не в том, что он умеет меня мучать, а в том, что я попадаю в какую-то колею "недовольства" и могу в ней "ехать" долго-долго. Пока меня не одернут. Или не надоест. Хотелось бы попасть в колею "довольства". Я видела таких людей, значит это возможно....

[Rusanova]

Про шубу. Знаете, а она меня и защищает. Четких воспоминай нет, какие-то мутные. Словно я вся в слезах-соплях, маленькая девочка. В нашем коридоре (полквадратных метра). Уткнулась лицом в шубу (висит на вешалке) и уже не плачу, а успокаиваюсь, размазывая эти переживания по меху. А он такой жесткий, не ласковый, но функцию свою выполняет - слезы вытирает