Одиночество - это правильно?

[mar_r_ra]

Здравствуйте, Людмила Николаевна. Вы не передумали со мной работать?

В ожидании ответа перебираю воспоминания детства. Нашла несколько моментов, объясняющих некоторые мои странности и болячки. Но объяснить свою "детскость", буквальность и неуклюжесть в контактах с людьми так и не удается. Может быть, это признак болезни? Папа у меня всю жизнь страдает приступами паранойи, осложненной алкоголизмом. Бабушка (его мать) тоже была "сумашедшей" (подробностей не знаю), а дед - алкоголиком. Устойчивость к алкоголю я унаследовала по маминой линии - совсем не тянет. А вот психические проблемы... К помощи психиатров никогда не обращалась - поводов не было.
Может моя неспособность к нормальным контактам быть симптомом паранойи? Может быть тут нужна консультация психиатра?

[Spiegel]

Сообщение от mar_r_ra

Вот что еще подумалось: чтобы выражать чувства, надо их испытывать. А я иногда то ли не испытываю чувств, адекватных ситуации, то ли испытываю неадекватные, то ли хорошо их прячу. Поставить отдельной целью или они и так появятся, когда появятся возможности для их выражения?

Как будет звучать эта цель?

По второму пункту критерием будет уверенность в правильности своих реакций и ощущений, спокойствие, уравновешенность при обдумывании или вспоминании прошедших событий и сказанных мне слов (хотя... смотря какие слова и события )).

С чьей точки зрения "правильность"?

По первому пункту сложнее всего. Наверное критерием можно назвать то, что окружающие в ответ на мои слова и действия к а к п р а в и л о выдают ожидаемую, предсказанную мной реакцию? Ничего умнее придумать не могу

Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?

Может моя неспособность к нормальным контактам быть симптомом паранойи? Может быть тут нужна консультация психиатра?

У меня пока мало информации, чтобы дать ответ на вопрос.

[mar_r_ra]

> Как будет звучать эта цель?

Нет, наверное не стоит добавлять... Не могу же я поставить себе целью полюбить маму, если в детстве никогда ее не любила. Это по-моему глупо

>"Уверенность в правильности своих реакций и ощущений"
> С чьей точки зрения "правильность"?

Не знаю... Обдумывая прошедшие события, я порой начинаю думать, что увидела, услышала и поняла что-то так, как оно на самом деле было. Слово "правильность" в данном случае означает "соответствие реальности". Не люблю вежливость. Она предписывает улыбаться даже тогда, когда злишься или презираешь. Откуда я знаю, он улыбался из вежливости или искренне? Он говорил со мной ласково из нежности и любви или жалости и нежелания меня раздражать? Я не то чтобы сомневаюсь в искренности людей. Я ЗНАЮ, что люди ИНОГДА врут. Это естественно и неизбежно. Меня тяготит то, что я не понимаю, когда они врут. Как правило верю всем и... попадаю в неприятную ситуацию. Пробую не верить - тоже промахиваюсь. Я запуталась.

Для иллюстрации: мне рассказали, что одна из моих коллег с самого моего появления на работе меня ненавидела. Мы лет семь с ней мило общались и я ничего подобного не чувствовала. Проклятое правильное воспитание и благородные манеры! Такие вещи выбивают из колеи

> Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?

Это будет означать, что я способна видеть реальное положение вещей и понятно излагаю окружающим свои чувства и пожелания. Да почти ничего не будет означать Реакция ведь может быть и неожиданной. У окружающих тоже свои тараканы есть. Да и я далеко не всегда знакома со всеми мотивами поступков других людей. Но ведь КАК ПРАВИЛО люди поступают предсказуемо?

К вопросу о непонятном изложении. Живя в Москве, я консультировалась у психотерапевта по поводу сложностей с обучением в универе. Он как-то сказал моему мужу примерно следующее: "Я считаю, что ее проблемы связаны с матерью. Но она отрицает это". Я всегда знала, что маму не люблю и не доверяю ей. И не думала это скрывать. Старалась искренне отвечать на все вопросы. И пребываю в недоумении, неужели я настолько неясно изъясняюсь, что даже психотерапевт не понимает????

[mar_r_ra]

Пожалуй, моя потребность хорошо разбираться в чувствах людей связана со страхом быть смешной. Надо мной часто смеялись одноклассники. Я воспринимала это очень болезненно, хотела быть как все. Потом плюнула и успокоилась. Оказывается страх тот никуда не исчез?

[mar_r_ra]

> Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?

Наверное это будет говорить о том, что я достаточна умна и опытна в отношениях с людьми. И надо держаться со мной на равных. Как-то так.

Сейчас я чувствую себя в мире людей как будто без опоры. Не от чего "плясать", нет примеров, шаблонов для сравнения. Не понимаю почему люди поступают так или иначе. Очень сильные чувства вызывают рассказы о каком-то жестоком или бездушном человеке. Эти чувства можно выразить примерно так: "Ну почему такое возможно? Я не понимаю, как он может получать удовольствие, мучая других. Я не хочу чтобы так было!" Обида, протест, отрицание, ощущение беззащитности перед подобными людьми. Ведь в моем окружении тоже может оказаться такой (было дело). Мне не за кого спрятаться. Я даже не смогу вовремя распознать опасность из-за своей непонятливости и глупости. Хочу защититься, хочу чтобы никто не знал о моей беззащитности. Боюсь даже не смеха окружающих а того, что мое странное поведение укажет им на мою незащищенность, сделает удобной жертвой их забав. Такое было в школе и такое, похоже, случается при моих попытках наладить отношения с мужчинами.

[Spiegel]

Правильно ли я понимаю, что Вы хотите чувствовать себя безопасно рядом с людьми?

[mar_r_ra]

Да. Уметь защитить себя. Или иметь рядом защитника. Но первое, пожалуй, лучше.
И я хочу быть равной им. А получается они забавляются мной, как забавлялись одноклассники. Или мне кажется, что забавляются. Я могу описать ряд событий, приведших меня к такому выводу, но это будет очень длинно.

[mar_r_ra]

У меня в жизни были три первых мужчины.
Муж - первый с кем я попробовала секс. И лет 5 так пробовала, не получая удовольствия. Сначала было интересно, потом скучно, потом его прикосновения начали вызывать истерику и мы решили прекратить. Так и жили по-соседски.
Дима был первым мужчиной, которого я по настоящему хотела. Я знакома с ним давно, работали вместе, он сразу показался мне симпатичным. Но человек он тяжелый. Как-то я сказала его другу: "Дима мне нравится больше мужа, но в качестве мужа я его не представляю". На следующий день Дима пришел на работу злой - видимо передал друг ему мою фразу. А еще через несколько дней стал вокруг меня увиваться. Комплименты, намеки, "случайные" прикосновения. Прикосновения только на людях, наедине держался холодно, отстранённо. Я не умею флиртовать, поэтому почти не реагировала на все это внешне. Похоже, его это заводило. Я НЕ ПОНИМАЛА зачем все это. Знала, что у него есть женщина, жениться собирается. Что ему от меня-то надо??? Наконец, поговорила напрямую. Он меня огорошил: "Знаешь, я очень удивлен.... И потом, ты же замужем...". Я ответила неопределенно "Понятно". Он исчез часа на два и вернулся на работу, упившись до розовых слонов.
На следующий день, обдумав ситуацию, я очень рассердилась. Наговорила и наделала глупостей, испортила отношение ко мне коллег. Но Диме я все-таки благодарна. Он разбудил во мне Женщину. И вся эта мучительная игра с ним доставляла-таки мне удовольствие. Но я была бы не против в итоге получить что-то большее, чем "Знаешь, я очень удивлен...". Женщина во мне бунтовала. Поработала с психологом-сексологом. Она попросила приходить с мужем. Он отказался. Тогда она порекомендовала знакомиться и учиться флиртовать. Попробовала в Интернете - скучно. Чужие, совсем не интересные люди. Часто со своими комплексами. А вот с другим коллегой получилось лучше.
Вадим стал первым мужчиной, с которым я получила удовольствие в постели. Честно говоря, ему досталось то, что предназначалось Диме. Вадим с самого начала предупредил: "Потрахаться - всегда пожалуйста. А любить... я никого не люблю". Это мигом поссорило меня с моей же Женщиной. Я поняла, что Вадим мне чужой. А Она буянила и требовала продолжения. Секс очень быстро стал мне скучен. Для меня секс - продолжение близости, а близостью тут и не пахло. Тем не менее я попала в жуткую зависимость от него. Звонила, писала, ждала ответа. Вела себя очень глупо и не могла остановиться. И он не собирался прекращать такие отношения. Говорил, что я хороший человек, обалденная женщина. Мне было важно после удачного секса встретится с ним на следующий день, пока желание не исчезло. Он никогда не находил для этого времени. А через месяц намекал, что можно встретиться. Мне было очень трудно расшевелить Ее после перерыва. Я вечно с Ней сражалась после очередного свидания и заставляла заснуть. Ибо невыносимо жить с Ней, но без него. Он приходил и будил. Точнее сказать, трахал пока не проснулась. А когда просыпалась - у него уже были неотложные дела. Я объясняла ему это, но ничего не менялось. Наконец мне это надоело. Он снова ищет продолжения, но его в моем мире больше нет.
Так вот и получается. Диме нравилось меня дразнить, но раздразнив, он оттолкнул меня, не удовлетворив разбуженную им же потребность. Вадиму нравилось мое тело и моя зависимость (о том, что ему нравилось меня "привязывать" это мнение психолога), но он не давал мне близости. Оба забавлялись моей реакцией на их действия. Но мне-то от обеих связей больше боли, чем пользы. Не хочу так больше.

Иногда сомневаюсь, что воспринимала ситуацию с Димой правильно. Может я и правда не в себе. Хотя знакомые женщины подтвердили, что такое поведение для него возможно. И муж отпускал шуточки на тему Диминого интереса ко мне - чувствовал значит что-то. Вообще ситуация один-в-один из фильма с Одри Тату (кажется называется фильм "Луик", по крайней мере так звали главного героя). Не мудрено сойти с ума, когда тобой так забавляются.

[mar_r_ra]

Кстати, Вадим меня часто критикует за мое неправильное с его точки зрения поведение. Меня это и сейчас задевает, а раньше просто убивало. На что он замечал: "Я тебе никто, что ты так расстраиваешься?". Другим, кто "мне никто", на мои поступки наплевать, а он ругает. Иногда мне кажется это он специально делает, иногда подозреваю себя в мнительности. Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!

Умение разбираться в людях даст мне возможность избегать таких ситуаций. Я видимо себя веду так, что хочется надо мной поиздеваться? Или что? Или никто не издевается, а я с ума схожу?

[mar_r_ra]

Есть еще одна вещь, за которую я на Вадима в обиде.
Мы геологи, летом работаем "в поле", в тайге. После ссоры с Димой я работала в отряде Вадима и вела себя там мягко говоря непрофессионально. Мне было тяжело, я уходила плакать в лес, замыкалась в себе, почти не общалась. Такое поведение в небольшом отряде, находящемся в изоляции два месяца, недопустимо. Я понимала это. Понимала, что меня больше Вадим в свой отряд не позовет. Вернувшись в город, взяла себя в руки. Мне было тяжело осознавать, что меня за мою слабость вышибли из коллектива. Я хотела исправиться. Спросила Вадима - можно ли поехать с ним в следующем году, пообещала вести себя нормально. Он сказал, что можно. А весной мне не нашлось в отряде места. Спросила - дело только в месте? Да, в следующем году возьму. Следующей весной нашлась другая причина. Говорю - не хочешь брать, так и скажи. Я же понимаю причину, не буду возражать, сама же виновата была. Нет, я хочу тебя взять, просто в этом году не получается. На третий год то же самое. Сейчас четвертое лето. Я уже не пристаю к нему. Как-то в моем присутствии он с людьми из его отряда обсуждал предстоящую поездку. Я в разговоре не участвовала. Он посматривал на меня. Потом сказал: "Марья мне сейчас по морде даст". "Почему?". "А она тоже в поле хочет". Я ответила, что не хочу, у меня в городе есть занятия. Когда все разошлись, он задержался и так интимно мне на ушко прошептал: "Я тебя возьму как только будет возможность. Обязательно".
Что это? Знает, где больно и давит туда снова? Иногда хочется одеть платье с вырезами на самых интересных местах, крутить перед ним хвостом каждый день и игнорировать. Чтобы позлить. Но делать этого не буду.
Я хочу искренних прямых отношений. Игр мне хватило на всю жизнь. И стараюсь общаться с людьми открыто. А они используют мою открытость мне во вред, себе на забаву.

[mar_r_ra]

Как много буков...
Резюме.
1. Открытость делает меня уязвимой. Но открытость - хорошее качество, избавляться от него не надо.
2. Для решения проблемы нужно научиться отличать ситуации, когда на мою откровенность отвечают тем же, и когда начинают игру против меня.
3. Также важно отличать людей, достойных моей откровенности и тех, от кого надо держаться подальше.
4. Надо избавиться от попыток самой манипулировать окружающими, так как я все равно делать этого как следует не умею и результата не достигаю.

[mar_r_ra]

Перечитала и поняла, что из всех описанных событий тяжелее всего изгнание из отряда. Эти люди сегодня собирались на работе, готовятся к отъезду. Им весело, им хорошо друг с другом. У них общие воспоминания и общее будущее, которое их радует. А я будто за бронированным стеклом. Меня выгнали оттуда за ошибку. НАВСЕГДА. Но больно не от этого. Больно от того, что не позволяют ошибку исправить. И не объясняют, почему не позволяют. Даже не признают, что не позволяют. Больно очень. И плохо

[mar_r_ra]

Это что же получается? Я пять лет жизни потратила на то, чтобы заслужить прощение???
После ссоры с Димой я была на подъеме, мне хотелось жить несмотря ни на что, стать другой, сильнее, умнее, сохранить все хорошее, что мне дали эти отношения... А потом Вадим сказал, что я стала "циничная и злая". Я посмотрела на себя со стороны и мне стало стыдно. Захотелось исправиться, стать прежней. До лета вроде получалось, а летом в поле стало совсем плохо...
Изгнание из отряда стало наказанием за плохое поведение, за то что не смогла справиться. А позволение вернуться туда - критерием моего "правильного" изменения, признаком прощения. Пять лет добивалась невозможного! Ведь стать прежней уже не получится.
И ведь не понимала даже, что со мной. Мне сказали: "Ты плохая" и я пошла исправляться. Как зомби. И только сейчас задала себе вопрос "Зачем?".
Что с этим делать?

[mar_r_ra]

Вы молчите. Я зря все это затеяла, да?

[mar_r_ra]

Мы также с Вадимом разговаривали. Я пишу много-много, а потом жду ответа. Каждую минуту проверяю, вдруг пропустила. Иногда запрашивала баланс на телефоне только для того, чтобы услышать звук пришедшей смс-ки. Пусть не от него. Ну хоть от кого-то! Это какая-то одержимость
Понимаю, что есть тысячи причин для Вашего молчания (включая и ту, что я Вам просто надоела). Но жду ответа. Любого. Хочу чтобы меня ЗАМЕТИЛИ. Это почему-то очень важно и очень не хватает. Привязываюсь к любому человеку, уделившему мне чуть-чуть внимания. И скоро отпугиваю его своей надоедливостью. Почему так? Что с этим делать?