Как уехать или как остаться

[boris71]

Что? Как вы это чувствуете, как вы ощущаете в теле, что вам мешает реализовывать ваши потребности?

[Orsetta]

Мне мешают мысли. Все время сразу вопрос в голове "А зачем?". С такой нудной интонацией, скептической. "А зачеееееем?"
И еще чувство вины - я собираюсь развлекаться, а в это время могла бы заняться полезными делавми - белье погладить, например. А в доме или на работе дела никогда не кончаются, и поэтому чувство, что я развлекаюсь неправедно - всегда присутствует. Совесть гложет.
А телесно это так - я начинаю напрягать мышцы живота, так, что дыхание практически в 1/10 от объема легких. Почти не дышу. Напряжение. Прямо бетонная стена на месте пресса. И это напряжение хочется разрядить. И оно разряжается - я вдруг выискиваю в себе мысль какую-нибудь, чтобы расстороиться и поплакать или позлиться, или начинаю мыть пол, подметать, мыть посуду - что-то занудное и требующее физических усилий. Летом могу пойти землю покопать в саду. А когда заканчиваю - уже время свободное кончилось и надо готовиться к рабочему дню, уже некогда писать-рисовать-творить...
Так завидую своим детям...Дочика начинает творить, когда ей такое желание пришло - например, собираемся в садик, вдруг она видит ножницы и бумагу, она тут же садится и начинает вырезать медведя и наклеивает его на другую бумагу и раскрашивает! Причем, все это еще и под музыку моих "Одевайся! Умывайся!" и так далее. Так же и старший - он пошел собираться гулять, по пути на компьютере доделает свои загрузки-программы...У них это спонтанно происходит, как желание пришло - хлоп и уже делают без рефлексии. Они не знают, что можно не успеть, что есть "дела поважнее", что всегда "мало времени", что "опаздывать нельзя"...Им не мешают мысли. И чувство долга.
___________________
И еще одно. Я обнаружила, когда мне уже не хочется уезжать никуда и когда хочется. Сейчас у моего бывшего мужа затишье в личной жизни. И он опять стал словно как был, как раньше, каким я его знала - интонации, поступки, рассуждения. Словно это вовсе не он приводил свою девушку к нам домой в надежде, что мы подружимся и не он доказывал мне, что иметь две жены - это совершенно нормально, просто я такая дурочка, не хочу отказаться от своих заблуждений. А теперь он опять разговаривает по-нормальному (для меня по-нормальному), ищет понимания, и у меня опять возникает ощущение защищенности (что есть человек, который спасет, как-то так...). И сразу спокойствие, можно спокойно жить, никуда не надо ехать... А умом при этом я сознаю, что то иллюзия, потому что знаю, что он уже проделал такое и что уже так было - он возвращается передохнуть, пережить паузу-отстутствие новой любви. И потом опять - влюбится, находит, и прекращаются опять все эти "понимания - заботы - шутки понятные только нам одним" и все такое. Я умом знаю, а внутри сейчас - словно все в порядке, я защищена. Представляете, что со мной опять будет, когда опять появится "его новое увлечение"? Я хочу или сейчас не поддаваться иллюзии "все надежно, все хорошо", или подготовиться к ее очередному разрушению. Как?
_______________
Хочу уточнить - он не возвращается физически, то есть территориально, и мы просто разговариваем, по телефону или в скайпе, например, а встречаемся только передавая детей друг другу. Просто тон разговоров совсем другой. И мелкие такие приметы расположения - знаки внимания, помощь по мелочам...

[Orsetta]

Борис, вчера мне пианино настроили. И я играла, это очень умиротворяет и сосредотачивает, когда не надо выучивать для кого-то и для публичного исполнения, а только для себя. А потом мне снилось, что я поселилась в старый дом, где собраны вещи, которые запылились, но очень интересные, и я хожу и как бы вспоминаю их, что оказывается они тут хранились и еще существуют. И во сне я тоже на пианино играла, так легко-легко.
Значит, мне это все-таки необходимо. Может быть, потому что я так возвращаюсь к той части себя, которая была постоянно сосредоточена на "высоких материях", это часть моего мира, как бы я от него не отказывалась, я туда возвращаюсь.
И потом мои мысли потекли в том же направлении - я вот сейчас живу в своем мире, я могу от него отказываться, могу выезжать в разные страны и смотреть, как там люди живут. Но я все равно потом вернусь в свой мир, потому что не имею другого. Наверно, это у меня так (неважно, как у других) - здесь мой ДОМ, а в других местах я всегда В ГОСТЯХ.
И еще - стыдно сбегать из своего дома, доведя его до разрухи, и искать местечко потеплее, сделанное другими. Это мы засрали свой собственный город, мы живем так, что процветает бескультурие и хамство, так кому же мы такие нужны, кто нас будет уважать там, где уже порядок, красота и чистота. Я не смогу жить там, где меня не уважают, потому что я сбежала от того, что сама сделала. Мне отсюда не сбежать, я не имею другого места для жизни, я могу только сделать что-то здесь. Или махнуть рукой - и пусть идет как идет. Но у себя. Я - местная. Здесь прожили мои дедушки, родители, и этому месту я нужна. А в других местах - нет, во мне нет необходимости больше нигде, вот в чем главное. Там есть свои, или там я нужна совсем не в том качестве, в котором меня бы могли уважать. Бывают ученые, артисты, которые везде нужны. А у меня есть только одно это место, в котором я живу по праву. Я не выбирала, где мне родиться, это изначально, и это не изменишь. И, видимо, это для меня многое значит, раз я не смогла ничего изменить в течение многих лет. Значит, это лучший вариант именно для меня, несмотря на опыт других, кто уехал, адаптировался и так далее. Не буду я никуда проситься, что сможем - тут наладим, мы гордые.

[boris71]

Я позднее отвечу подробно, если вы хотите этого. А пока скажу, что я здесь и слежу за вашим процессом, за тем, как меняетесь вы, как переходите из состояния в состояние и я вижу, что вы сейчас, Орсетта, очень сознательны, вы кажетесь мне более живой, как если бы вы объединились с чем-то внутри себя, становясь более целостной...

[Orsetta]

Хочу) Спасибо.

[boris71]

Я попробовал вам ответить и понял, что на ваши два последних поста мне нечего сказать, кроме того, что я уже написал. Находясь рядом, я могу радоваться вашим словам, но в чем моя роль? В чем.вы видите ее сами, Орсетта?

[Orsetta]

В чем ваша роль?) Собеседник, друг, зеркало, обратная связь, помощник в разрешении моих внутренних противоречий, проводник, если я дохожу до каких-то "темных мест".
Вот смотрите - мое противоречие внутри разрешилось ("уехать или остаться" - "здесь я нужней, здесь я уважаема, здесь моя зона ответственности, мы гордые и сами себе все наладим")
Я поняла принцип "регулировки границ" - я знаю, как мы с мамой сокращаем и увеличиваем дистанцию (разговор об интимном - потом сразу скандал, восстановление границ, не доводить до этого, дозировать степень откровенности).
Мне теперь знакомо чувство "нарушения границ", я его распознаю, этот дискомфорт, и распознаю ответные сигналы, когда я вторгаюсь.
А вот поговорить мне (кроме как с вами) так и не с кем. Я имею в виду не бытовые разговоры, а именно обсужение чего-то выходящего за рамки "что на ужин" и "купила красивое платье". Как-то когда говоришь с кем-то вслух, то или скатывается в бытовуху, или мне говорят, что я сумасшедшая. И знаете - кругом сплошные границы, "Не влезай - убьет!"

[boris71]

Мне показалось, Орсетта, что в плане задач психотерапии мы буксуем. И, радуясь вашим успехам, гордясь вами, как клиенткой, я могу спросить: над чем бы вы хотели поработать еще? Или же мы подошли к тому этапу, когда можем думать о завершении этого цикла психотерапии?
ЗЫ. Спасибо, мне очень приятно, то, что вы обо мне пишите. Становится теплее.

[Orsetta]

Борис, предлагаю вариант - давайте сделаем паузу, договоримся ничего не писать здесь неделю. Понимаете, мне как-то пока непонятно, а с кем же я буду разговаривать, если с вами не буду разговаривать. Но я понимаю, что просто беседы на разные темы - это для других форумов (хотела бы сказать - для реальной жизни, но что-то нету, и это меня беспокоит). И я бы хотела поделиться впечатлением от этой паузы здесь.

[boris71]

Ок. Подождем)

[Orsetta]

Борис, знаете что? Я тут во время паузы себя странно чувствовала! Как будто во мне скапливается пар, а крышка закрыта!
Я не могу найти другой способ решения возникающих у меня вопросов, кроме как обсудить с кем-то взрослым, нейтрально настроенным, беспристрастным и способным меня выслушать. И не могу найти никого такого, чтобы вот так отнесся и выслушал. И напряжение копится, копится, и никуда не девается. Оно все внутри, и я всю ночь странно сплю - как будто в кино сижу, сны непрерывные, сплошное действие-действие, с сюжетом. Словно нет глубокого сна.
Обсуждение с самой собой не прокатывает, потому что я кручусь вокруг одного и того же, не в силах взглянуть с другой стороны, "сверху" что ли. И ни один мой ответ самой себе меня не удовлетворяет, словно не уходит напряжение. Я пробовала писать, быстро устаю, кажется бесполезным. Я словно забываю, что только что написала, пишу одно и то же.

[boris71]

Орсетта!
Мне было очень интересно и продуктивно работать с вами, я многому научился, к сожалению, больше продолжать с вами работу я не могу. Я уверен, вы на верном пути и, если что, всегда сможете попросить помощь от моих коллег. Спасибо за доверие, за то, что вы умеете самостоятельно мыслить и делать выводы. Вы очень хороший клиент.

[Orsetta]

Борис, спасибо за большую работу, внимание и поддержку в трудные моменты! Жаль, что больше не можете, но если одна книга прочитана, нужно просто открывать другую. ) До свиданияяяяяяяя!

[Orsetta]

Уважаемые специалисты форума!
С Борисом в этой моей теме мы были продолжительное время, была замечательная работа, он мне очень помогал вопросами, вниманием, просто присутствием. И теперь я чувствую незавершенность, ощущение, что единственная возможность высказаться и быть выслушанной (по меньшей мере выслушанной) резко закрылась. И именно в этом моя проблема - я не могу держать все в себе (сомнения, проблемы, поиск решений, трудные переживания, чувство беспомощности, страхи, а также новые события, радость, свершения, достижения, да даже впечатления от книги или фильма), я все ищу вокруг того, с кем могу поговорить, обсудить, даже просто проговорить вслух, но никого нет. Я писала в дневнике, чтобы совсем не лопнуть от мыслей, напишу-напишу, и через несколько дней обнаруживаю, что я словно забываю, что я это уже писала, пишу одно и то же. Заглядываю назад, а там - словно это не я писала, и нет чувства, что я выговорилась, поделилась, все остается во мне, и я опять пытаюсь осмыслить, написать еще раз... Понимаю, конечно, что именно за это многие платят психологам - за грамотное слушание, за возможность того, чтобы тебя выслушали. А если нет денег, что еще можно сделать для себя в такой ситуации? Вторую неделю я не могу нормально спать. То есть, я сплю всю ночь, но постоянно вижу активные, яркие, со множеством трудных событий сны, я тружусь во сне и просыпаюсь разбитой, словно не спала вовсе. Это, видимо, все, что накопилось "неразобранным", бродит, требует решения или выхода, не знаю. А наяву я начинаю срываться на людей, терпение иссякает, кажется, что все вокруг тупые, непонятливые, эгоистичные и не видят никого вокруг кроме себя.
Спасибо тем, кто прочитает и спасибо тем, кто захочет откликнуться!

[Orsetta]

Сны превратились в кошмары, снятся всякие отрезанные ноги... Если я не разговариваю на форуме, ощущение, что я не разговариваю вообще. Хотя полно людей вокруг, но им ведь не скажешь ни с того ни с сего - "Мне снятся плохие сны". Я все время думаю, что я сама виновата в том, что у меня нет таких людей, которым можно было бы полностью довериться, которые бы могли разделить мои переживания, и таким образом уменьшить их. Наверно, надо научиться искать таких людей, находить, делать так, чтобы они долгое время были рядом, хотели бы быть рядом со мной. Я, наверно, не умею и не ценю тех, кто есть. И они уходят, а новых нет.
1. Моя подруга умирает.
2. Моя мама унижает моего сына.
3. Бывший муж использует меня для своей моральной поддержки, а потом опять становится безучастным, когда его пустота заполняется.
4. Я боюсь нехватки денег и уже давно не покупаю себе вещи, косметику, ничего.
5. Поэтому я плохо одета и стесняюсь мужчин, я ощущаю себя некрасивой, непривлекательной.
6. У меня слишком много обязанностей и я уже больше не могу все помнить, я забываю важные вещи и так попадаю на штрафы или другие денежные потери.
7. У меня нет времени даже на "побыть одной", не говоря уже про хобби. А когда оно случайно вдруг появляется, я просто сижу или лежу и ничего не делаю, все равно его мало...
8. Мне хочется все бросить, а на меня наваливают с каждым днем все больше и больше.
9. Когда появляются добровольные помощники, я на них раздражаюсь, я не умею быть благодарной, мне кажется, что от меня просто еще больше чего-то требуют своими добрыми делами в мой адрес, вынуждают к моему ответному участию, а я не могу, не могу, у меня сил нет...
И мне кажется, что это просто из-за возраста, что я просто уже не в силах выдерживать жизнь. А сказать никому не могу, и пожаловаться не могу, и что-то поменять - не понимаю что. Словно я в колесе бегу, оно крутится-крутится, я уже хочу прибежать куда-нибудь, а никуда не прибегу в принципе, колесо стоит на месте. А если прекратить - кончится энергия, которая питает дом и детей.