Роботы

[gerbertvodkin]

Привет, друг. Я родился в 95 году. Всегда был грустным и необщительным ребенком. Всегда был аутсайдером. Другие дети предпочитали общению со мной общение с другими детьми. Я не понимал, почему. Жил в маленьком городе (40к населения) в полной семье. Семья околобедная, отец в воспитании отношения толком не принимал и по характеру он безвольная тряпка, в отличие от матери, которая импульсивна и представляет из себя пороховую бочку. Я же счёл в себе все эти качества и меня мечет от чёрного к белому уже около пяти лет. Классе в седьмом я совсем замкнулся в себе, не найдя друзей в пределах реального окружения (зато нашёл в интернете), залипал в сети и онлайн играх. Ходил в художественную школу, но любое обучение давалось с трудом из-за моей рассеянности и неусидчивости. Не мог и 10 минут посидеть за делом, вечно отвлекался в телефон или ещё куда-то. От основной работы к рисованию всякой ерунды на краю листа, например. Но кое-как закончил всё-таки. С 14 лет, примерно, начал интересоваться эзотерикой и осознанными сновидениями, потом это увлечение перевелось просто в интерес к ОСам. Тогда же примерно попал на анонимные имиджборды. К 15 окончательно погряз в своём болоте, в своём кризисе. Рисунки стали обретать тоску и совсем потеряли смысл. Людей боялся. Когда я или они проходили мимо, у меня начинался тремор, думал, что походка у меня какая-то нетакая и всё такое. Школу кое-как закончил-таки (11 классов). Было всё равно куда идти и чему учиться. Интересов не было. Рисование в то время скорее ненавидел. Поступил в технический ВУЗ в Москве. Переехал в общежитие. К середине года учебного появилась первая девушка. Познакомились в интернете. Жила за 2к километров от меня. Я решился и приехал к ней на НГ каникулы. Я узнал, что такое человеческое тепло. Впервые подержал за руку человека, обнял его, поцеловал. Уезжая через неделю, рыдал в плацкарте. Потом весной моё состояние ухудшалось, меня кидало туда-сюда, но в основном были депрессивные моменты. На учёбу положил болт, но потом кое-как всё сдал и закрыл сессию, благо вуз - ерунда для дебилов. Летом на два месяца уехал опять к девушке. Был первый секс. Было самое беззаботное время в жизни. Жил за счёт своих родителей, она тоже. Жили вдвоём в пустой квартире. Но мне быстро всё наскучило, я остыл. и уехал в конце августа. Но это общение сделало меня увереннее в себе. Я стал знакомится с девушками в интернете просто так. Без какой-либо особой цели. Были разные. Но со всеми было скучно. Жить скучно. Кроме одной. С до сих пор мы играем в отношения, мечемся, ссоримся. С ней я сидел полгода на амфетамине и декстроамфетамине(забыл упомянуть, что на первом курсе зимой и потом летом я ел психоделики 25i и 25b nbome, а в последний раз был совместный с другом трип прошлой весной, в котором он видел в себе настоящего мужчину, охотника, добытчика, измазал себе лицо красной краской, а я не видел себя, был аморфным и личности у меня не было, был просто песок и ветер). Психостимуляторы показали мне, что такое усидчивость и концентрация и что такое желание жить. Что такое интерес к жизни. Я мог сидеть и рисовать часами, затрудняясь отвлечься даже на поход в туалет. Потом всё-таки бросил, переехал к шизофренику (с реальным диагнозом. Запущенным) жить в комнату. Полгода с ним прожил. Употреблял только гашиш. Потом был запойный месяц, когда подруга пыталась совершить суицид и попала в кому. И всё это время, дико насыщенное. Насыщеннее большей части людей. Всё это время мне казалось дико скучным. Я всегда скучал. И потом всегда тосковал по нему, потому что каждый последующий виток меня погружал всё глубже на дно своей депрессии. В конце концов я вернулся в начале лета в свой город, а в середине июня попытался совершить самоубийство. Дальше началось моё "лечение". Сначала был у частного психотерапевта. Было 3 сеанса. Пил амитриптилин+пиразидол (150мг+300мг). Это растормошило немного, но побочки были дикие. Далее был у частного психиатра. Тот выписал мне арипипразол, хлорпротиксен и венлафаксин. От нейролептиков побочки были стремные и в голове происходило что-то пугающее. Венлу же пил 2 с половиной месяца в дозировке 375 мг. Помогало очень слабо. Иногда только в гипоманию кидало. Буквально на день. В итоге всё резко бросил, поехал в ПНД по совету многоуважаемого господина доктора-психиатра Гилёва. Там за 2,5 недели у меня был только один разговор с лечащим врачом, который мне назначил по 150мг утром и вечером Квентиакс и по 500 мг депакин хроносфера утром и вечером тоже. О том, что я резко отменил венлу, я сказал, но в ответ ничего не услышал. Мне становится только хуже. Но теперь я не могу отказаться от лечения. С психологом тоже только один раз общался там. А это единственное, от чего мне правда легче становилось и надежда появлялась. Психолог и психотерапевт то бишь. Я не знаю, что мне делать. Сейчас в отпуске на 3 дня, дальше опять в этот ад возвращаться, где ничем нельзя заниматься, а только слушать шарканье тапок обколотых больных по полу. Соседу по палате вообще монотерапию галоперидолом проводят. Мне страшно. Мне так страшно. Я не знаю, как мне жить дальше. С учёбой конец, мотивации, целей, стремлений никаких. Я гнию заживо. От лекарств нынешних тупею. Способность к обучению сильно упала. Еле-еле собрал этот текст из головы в кучу и написал. Еще и девушка в ещё более худшем состоянии и отказывается лечиться. Денег нет. Всё давит. Детские фобии даже вернулись, блин. Предметы все антропоморфными становятся. Странные сны. Связность уже теряется, позже допишу по ситуации.

Не близко мне ничего. Людей я не люблю и сторонюсь их. Но во мне садизма, злобы и ненависти ровно столько же, сколько любви, заботы и сострадания, касательно людей. Отношение меняется постоянно. Люди - это биохимические машины. Я не пониманию, зачем я здесь, среди них. Мне не нравится сам уклад и течение жизни человекообразных и не только их. Я считаю, что свободы воли нет, что нами управляет наша психика и заставляет нас думать, что мы являемся личностью. Всё предопределено. Так называемая судьба. Эго иллюзорно. Я отрываюсь от реальности, ищу что-то внутри себя; какой-то эгрегор или нечто вроде того, что давало бы мне сил двигаться, но я не нахожу его. Мне всё чуждо, я не могу очертить граней своей личности, она аморфна, у неё нет стабильных форм и черт. Что-то огромное и чёрное сжирает моё сознание и тело изнутри. Неизбежность и линейность приводят к отчаянию. Нет ничего. Ничего нет.

Уродливые и вычурные люди, ведомые древними инстинктами и постоянной тягой к развитию (ради развития) и поглощению (ради поглощения). Мы заперты внутри своих черепных коробок, которые, в свою очередь, заперты в этой материальной тюрьме, сотканной из страданий. Единственный выход отсюда - это смерть и переход в пустоту и ничто. В блаженное забвение. Я не отделяю себя от людей. Я одинаково сильно испытываю неприязнь ко всем человекообразным, включая себя. Углеродики.

Вот такая ерунда. После всего этого я отлежал в ПНД месяц. Диагноз после выписки мне не сообщили и насчёт лечения тоже никаких почти подробностей. Там пил кветиапин 300мг в день и вальпроеву кислоту 750мг в день. После выписки апатия, сонливость сильная, проблемы с памятью и в целом состояние ещё хуже, чем было.