С верой, что все получится.

[Dilyar]

На данным этапе у меня нет, если по ходу возникнут , то обязательно вам сообщу. Спасибо вам.

[Aminazinka]

То есть можно считать, что контракт сформирован.
Начинаем работать во вторник. Я задам первые вопросы.

[Dilyar]

хорошо я буду ждать, сегодня мы ездили за покупками, запишу свои ощущения и мучения, будет необходимость скину на форум.

[Aminazinka]

Хорошо. Начнем.
Припомните, была ли в Вашей жизни ситуация, когда Вы были абсолютно счастливы? Вы ее помните? Опишете?

[Dilyar]

Это было после уже того как я заболела, весной ,я лежала в больнице, я пошла на танцы, нас было много, человек может пятнадцать, может больше. Сначала у меня никак не получалось, я переживала, комплексовала, передо мной танцевала женщина, такая стройная, но не молодая, у нее так красиво получалось, я любовалась ею и повторяла за ней, учитель, ему лет 60, подтянут, высокий, он был чем то похож на моего отца . Он все время повторял, что мы танцем только всего чуть- чуть, а он 10 лет и у нас неплохо получается. В какой то момент я так увлеклась, у меня не скажу что все получалось, совсем нет, учитель не обращал казалось на то что не получается, и казалось он не видит меня, а вот когда хоть что-то получалось, он как то внешне сердито и в то же время по доброму так подбадривал, как то жестом, словом отмечал. Занятие продолжалось минут 45, сначала в первые пятнадцать минут я даже думала , что я туда приперлась. А потом мне так хорошо стало, мне показалось, что я вообще никогда не болела и не болею, мне от этого состояния было так хорошо, такое счастье было. С тех пор , когда я что то похожее на те мелодии я слышу, я вспоминаю это состояние. Ирина Геннадьевна, мне надо описывать эмоции и чувства, которые я ощущаю, когда пишу? Я сейчас плачу, меня переполняет.
Случай второй, это тоже там же. Я пошла в бассейн, я вхожу в воду, вода такая приятная, я начинаю плавать, тут какая тетка, я ее гусеницей обозвала, сделала замечание, чтоб я не брызгалась, но мне потом удалось расслабиться, я такое счастье испытывала, так переполняло меня внутри, я воде так растворялась, это было ощущение полного удовлетворения и счастья, я была счастлива что живу, что все остальное, все обиды, казалось мелочью, не существенными, мне в этот момент там удалось отпустить и простить многое.

[Aminazinka]

Конечно надо!!! А особенно надо попытаться понять (и написать) о чем Вы плачете.

[Dilyar]

Я плакала, от того, что потом я уже не испытывала эти чувства, вспоминать их еще как то получалось, а чувствовать не чувствовала и сожаление об этом, жалость к себе тоже присутствовало, все смешалось. У меня на сегодня больше преобладает состояние когда, вроде и ничего плохого не происходит и не на что жаловаться и в тоже время, как будто я замерзла, без эмоций либо эмоции сильные, но не положительные. И даже те моменты, когда раньше до болезни мне доставляли удовольствие, например купаться в море, я раньше испытывала невероятное блаженство, то теперь, есть чувство страха за свою жизнь, у меня такое ощущение, как будто я живу с опаской. Поплакав, я почувствовала облегчение , так на душе легче стало. Потом уже, через какое время, вспоминая об этом, мне захотелось чтоб мой отец проявил свою любовь искренне, но это какая та секундная слабость, потом все ушло.( но это уже второстепенно думаю)Вы знаете, я не верю ему , вернее когда он меня хвалит или что то приятное говорит, я все равно не чувствую его любовь, я даже жалость к нему не испытываю, так без чувств как-то.

[Aminazinka]

Хорошо. Теперь вот какой вопрос. После того, как эмоции пережиты, давайте их попробуем проанализировать. Вопрос следующий: что самое желанное есть в тех ситуациях, и чего нет сейчас? Имеются в виду Ваши чувства. Что Вы "там" чувствовали такого, чего не чувствуете теперь?

[Dilyar]

Я получала удовольствие, не было страха и тревоги. Если раньше в период сильных кризов страх был везде, то сейчас как будто замаскирован и менее выражен и все же всегда о себе дает знать, вернее заставляет помнить, только забудешь он тут как тут. Я сейчас либо тревожная, либо успокаиваюсь путем уговаривания, убеждения, усилием воли и сознания что ли, неестественно и очень короткое время, такая как прежде. «Там» во мне не было контролера (часть меня, которая через чур заботиться обо мне), который все время на чеку, чего –то предостерегает, взвешивает, анализирует что правильно, а что нет. В момент, когда плавала, моя душа так наполнялась ощущениями радости, какого-то необыкновенного счастья, удовлетворения. В моменты, когда мы учились танцевать, забывала что я болею, меня ничего не тревожило, я была увлечена процессом, ощущение покоя и радости, которого нет сейчас.
Ирина Геннадьевна, хотелось для себя понять, мне нужно отвечать только на ваши вопросы или еще можно параллельно обсуждать то, что я хотела бы обсудить или рассказать?

[Aminazinka]

Отвечать на мои вопросы обязательно. То, что Вам хочется обсудить - как и когда хочется.
Но еще вопрос. Вот этот "контролер" - он что обычно делает?

[Dilyar]

Как бы предупреждает в «его» понимании меня об опасности что ли, предостерегает повторения «кризов» ( я буду называть так то состояния, когда мне плохо было) Малейшее напоминание признаков, угрозы жизни, тут он на чеку, причем угрозы выбирает сам, помимо моего сознания, причем это может быть и мнимая угроза. Я это не могу контролировать и потом начинается объяснение себе, что ничего страшного не происходит. Но это сложно, все время сама себя уговариваешь, как будто поломался механизм саморегулирования. И вот чуть угроза, в понимании этого товарища, у меня тревога беспричинная, беспокойство, растет напряжение и страх, при этом страх всегда разный иногда не очень сильный иногда очень даже чувствуется, как будто импульсы страха идут, разной частоты.
Вот пример. В начале болезни меня начало пугать поездка в метро, там мне пару раз стало плохо. В начале было очень страшно ездить, но путем уговоров, объяснений, что метро это всего лишь нейтральный стимул, мне удалось общую панику преодолеть. Но при этом когда я ждала поезд и переступала порог вагона, то меня охватывала беспричинная тревога, страх необъяснимым. Я долго не могла понять причину, подходила к этой проблеме разными путями, анализировала что же меня пугает и вот буквально позавчера до меня как будто дошло, если это можно так назвать, я задала очередной вопрос , что же меня тревожит и понимаю, меня пугает (почитайте какой бред я себе придумала)) что в какой то момент не смогу совладать с собой и упаду или сама прыгну( даже смешно об этом говорить, я же боюсь умереть и Сама же прыгну??? противоречие) вот чего я боюсь и тревожусь, мне удалось прийти в равновесии и себя же успокоить что я этого не сделаю и не упаду, так как я же понимаю где реальная угроза. После этого мне стало спокойно и я ощутило приятное чувства блаженства что ли. Мне стало спокойно. Вы знаете, как будто я нашла ответ на одну из задач (которых у меня много). Вот я вышла на улицу, в эти моменты даже солнце светит ярче, все реальнее чем было до этого. Это так приятно, хотя раньше (до болезни) я даже не задумывалась об этом, эти процессы происходили без моего сознательного контроля этого «контролера» «Контролер» как будто говорит будь на чеку. Он может тормозить или выставить знак даже когда я о чем то рассказываю, а если уж услышит об опасности или о болезни, или увидет по телевизору типа кто то заболел раком ( не знаю почему рак, а не пневмония или еще что либо, может по принципу что неизлечимо, то этого надо бояться или может потому что я детстве был случай, после чего я тогда какое то время боялась, но потом прошло), то тут уже не только стоп, а выдает команду бояться.
Вот еще что позитивное произошло сегодня.
Сегодня я смотрела по телевизору выступление «звезды», где он говорил( я изложу суть) о том что деньги и богатство все ничто и не гарантировано, что мы можем оставить своим детям, важно им дать хорошее образование и воспитание , которое дало бы в дальнейшем им возможность достойного существования. Первая мысль: вот мой отец, так не думал, не спросил, чего я хочу в этой жизни. Тут же приходит трезвая мысль, взгляд с другой стороны, он поступил как умел, думал как лучше мне будет в его понимании, а почему я не сказала ему о своем желании, я понимаю что тогда боялась его, все у меня крутилось только в голове, я была маленькой (у меня даже чувство вины было небольшое или скорее настороженность что я поменяла мнение -это тоже работа моего контролера, что я так долго считала его виноватым только его и никого больше, я чувствовала жертвой, может я кидаюсь в крайности, но мне впервые удалось без обиды или скорее с меньшей обидой и претензией посмотреть на отца, вот). Я кажется отвлеклась от темы, вот так все закручено)

[Dilyar]

Дополнение к вопросу: Вот этот "контролер" - он что обычно делает.
Расскажу события подробно, в скобках буду делать комментарии): вчера вечером (около 11 часов) шла передача про В.Мигулю, посвященная 10 лет до смерти кажется. Я решила посмотреть, я раньше с удовольствием слушала его песни, мне он нравился как певец и ничего личного про него не знала( хочу заметить телевизор практически перестала смотреть, думаю это тоже часть работы «контролера») Вот сижу смотрю, там в мельчайших подробностях рассказывают про то как он боролся с жизнью, одним словом все про него. Тут теперь про меня, в какой то момент, я начинаю испытывать страх, и последующие вегетативные проявления (мне тяжело дышать, как будто я умираю, внутри все сжимается, очень большая тревога, она неконтролируемая, вот в эти моменты мне кажется что я схожу с ума, вот сейчас, мне даже сложно описать что я чувствую, паническая атака, длилась она минут 10 наверное. Потом я какое то время остаюсь как бы в оцепенении чтоли, только ужас от всего пережитого, потом начинает включается сознание и я снимаю остаточные явления упражнениями «расслабление через напряжение». Потом я каким то чудом засыпаю, и ночью наверное часов 3 просыпаюсь от состояния , что жутко болит сердце, причем всегда по разному, то колит, то жжет, то дышать трудно и т.д. в этот момент так страшно от этого я не понимаю в первый момент то ли это сердце (органика) то ли это продолжение криза моего, сильная тревога и страх (это классический криз, который раньше происходил каждый день и ночь причем по времени значительно дольше, в начале все это заканчивалась вызовом скорой)
Утром проанализировав все это я пришла к выводу:
Про мою неестественность- раньше я отдавалась чувствам полностью, переживать, значит переживать до конца, бояться, то бояться , а не бояться «бояться», радоваться, то радоваться, а теперь прежде чем испытывать чувства я как бы прохожу контроль моего товарища, который выдает количество эмоций согласно его видения. ( все как мне кажется проверяется насколько это опасно мне , насколько эти чувства могут спровоцировать приступ криза, все отслеживается через эту призму). Умом я понимаю, что показанное по телевизору не является угрозой моей жизни, но при этом реакция есть, думаю подсознательно не принимаю это. Я пробовала разными путями довести до самой себя, что это угроза моего воображения, но к сожалению у меня пока не получилось, только тревога и беспокойство усиливаются и состояние когда я об этом думаю голова лопнет.
Это появилось скорее в больнице, когда я начала понимать что происходит и анализировать какие события послужили возникновению моего состояния( в то время я жила уже месяц с этими непрекращающимися паническими атаками) и отслеживать и избегать этих ситуаций ( например, раньше я любила заниматься прогнозами, планами на будущее, а теперь так себе вбивала в голову, что теперь любые попытки думать о будущем у меня вызывают скуку и состояние тоски и беспокойства необяснимой чтоли и тут же мотивация что думать о том чего нет и я не знаю будущего. Получается теперь я человек без будущего.
Я себе сама придумала правила, которые вытекают из анализа причин срыва.
У «контролера» есть кнопка «Внимание. Стоп. Возможно опастность» и использует эту кнопку по своему усмотрению, без моего желания и воли

[Aminazinka]

1. Состояние полной отданности эмоциям, счастье, полнота жизни.
2. Наличие запретов (внутренних или социальных), оценка правильности и целесообразности собственных действий.
В чем противоречие? Почему эти два состояния несовместимы?

[Dilyar]

При наличие п.2 нет состояния полной отданности эмоциям, счастья, полноты жизни. Когда есть ограничение, то нет полной свободы в моем понимании.

[Aminazinka]

А полная отданность эмоциям - непременное условие счастья для Вас?