Неужели это депрессия?

[DariaPro]

Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать... ну в общем мне 16 лет и в 15 у меня была депрессия. Не знаю, какой тяжести, но субъективно это было просто непереносимо. У меня есть подозрение, что это была не депрессия всё таки (я была на очном осмотре у психиатра, он поставил мне диагноз тревожно-депрессивное расстройство на фоне неврастении, прописал паксил и этаперазин, в течении недель пяти состояние улучшилось значительно, но не до конца, в общем уже больше полугода как я пью паксил и состояние хуже обычного (а обычное для меня- это плохое настроение, которое не причиняет страданий, то есть какой то грустной я была всю жизнь и тревожной), конечно до депрессии очень далеко, но всё же) и мне кажется врач психиатр меня неправильно понял. Когда говоришь что чувствуешь при депрессии получается всё равно далеко не то, что чувствуешь на самом деле. Ну нет ни в одном языке мира такого слова, которое бы точно передавало то чувство в груди (это не грусть, не тоска, это какая-то ужасная непереносимая душевная боль граничащая с сильнейшей тревогой, ангедонией и апатией, это невозможно вынести, у меня были мысли о самоубийстве но слава богу я их не осуществила, потому что не было сил и я трусиха). Ну в общем вот. А ещё у меня была сильная эмоциональная лабильность, от какой-то болезненной эйфории и чувства опьянения до полной апатии (последняя обычно следовала за эйфорией, причем менялось настроение очень резко, буквально за 10 секунд и длилась эйфория где то час а дисфория остаток дня). Это не мдп?! Сейчас на фоне приёма антидепрессантов у меня стабильно плохое настроение. Ещё бывает эмоциональная лабильность (эйфория допустим 2 часа, дисфория 3-4 часа), но это случается очень редко, эпизодами. Также у меня после депрессии осталась раздражительность, усталость, лень, слезливость и пока что не проходит. Можно ли это назвать остаточными явлениями после депрессии? Это когда-нибудь пройдёт вообще? Я очень зациклилась на депрессии и очень боюсь рецидива. Мне придётся пожизненно принимать ад и быть таким овощем, коим я являюсь сейчас? Я не знаю как мне жить если у меня будет рекуррентная депрессия. Я наверное совершу самоубийство. Это правда очень тяжело перенести. Так вот мои вопросы: моё описание похоже на депрессию? Эмоциональная лабильность свидетельствует о мдп? Возможна ли пожизненная ремиссия? Можно ли как-нибудь определить, будет ли рецидив? Моё нынешнее состояние после этого эпизода вообще нормальное или это признак того, что скоро всё повторится? Можно ли как-то избежать рецидива? (И вот ещё добавлю: с детства я плаксивая, тревожная и у меня плохое настроение, в детстве были нагрузки (с 8 утра до 9 вечера меня вообще не было дома - школа, художка, танцы, 5 дней в неделю так), лежала в больнице 10 дней с нарушением чсс из-за стресса непонятно какого, потом с 9 до 11 лет были сильные боли в животе неизвестного происхождения и меня постоянно тошнило (как сказал гастроэнтеролог, связано это было со стрессом) потом в 14 лет переосмыслила свою жизнь и бросила танцы, потом мне стало очень тяжело ходить в школу и в художку, в 15 лет чувствовала постоянную сильную усталость и угнетённость, в феврале 2015 заметила что ноги и руки очень холодные, потом началась одышка, усталость и раздражительность усилились, поссорилась с друзьями, и вот 6 марта 2015 был второй в жизни очень сильный приступ мигрени с афазией брока, думала что умираю, через 4 часа боль и аура прошли (была госпитализирована) мрт в норме, в ту ночь проснулась с деперсонализацией (не понимала строение своего тела и как будто моя личность утратила черты, как я поняла, это именно деперсонализация), день ото дня становилось всё хуже, в итоге сама не заметила, как состояние дошло до полного кошмара, естественно в школу я не ходила (да была б моя воля я бы неделями лежала в кровати и смотрела в потолок), ничего не хотелось, не радовало, появилась ужасная тревога и напряжение, я думала разорвусь от боли в душе, дошло до того что даже чувства физические пропали (ощущение сна, голода, тепла/холода), прыгала в ледяной бассейн чтобы пробудить хоть какие то чувства, в итоге просто 10 мин стояла в нём неподвижно и пялилась в одну точку, плакала, вылезала. Не ела вообще, за три недели похудела на 6 кг, в общем жизнь была адом. И заснуть было очень сложно т.к. чувства были на пределе, лежала и мучалась от деперсонализации, постоянно была зациклена на себе, появилась жуткая ипохондрия, ПА, усталость такая, что когда меня спрашивали мне лень было даже кивнуть в ответ, смотрела тупо в одну точку и в душе просто кричала от боли. Ну это не передать. Мда, выглядит это всё глупо и истерично, как будто я дурочка какая то, простите ( но всё на самом деле было так. А сейчас боюсь что это всё повторится. Не представляю, как с этим жить. Помогите

[Divisenko]

Какой именно диагноз - БАР2 или рекуррентная депрессия может сказать врач только на очном приёме.
Сейчас что Вы принимаете и в каких дозах?