|
#1
08.11.2013, 18:09
|
|||
|
|||
|
Захлестывает ненависть
Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне 33 года. Вес 62кг. Рост 176см.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги Интерпретация результатов: Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия. Повод обратиться к врачу. Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29. Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении! Индивидуально-типологический опросник (ИТО) Результаты обработки теста для: Юлия Ложь: 1 Аггравация: 4 Экстраверсия: 2 Спонтанность: 2 Агрессивность: 3 Ригидность: 5 Интроверсия: 6 Сензитивность: 3 Тревожность: 6 Лабильность: 2 Интерпретация результатов: У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста. Торонтская алекситимическая шкала Результаты обработки теста : Алекситимия: 78 Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста! Шкала эмоциональной возбудимости Результаты обработки теста : Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9 Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста. Один раз состояла в официальном браке, всего отношения длились 9 лет. Второй раз состояла в отношениях без регистрации, длились 7 лет. Детей у меня нет. Не уверена, что могут быть, потому что таблетки не пила никогда, предохранения были не всегда, но беременностей не наступало ни разу. Угнетает ли это меня? Возможно. Но только в том варианте, что если бы я залетела и родила ребенка, то сейчас бы у меня была обязанность для жизни и это сильно облегчило бы мозг от мыслей. Сознательно детей рожать не хочу, потому что я их не люблю, да и считаю, что если дети повторяют жизнь своих родителей, то я не могу сознательно обречь другого на то, что сама пережила и переживаю. Все доставания со стороны родных и знакомых меня просто выбешивают. Никто не может мне толком ответить на вопрос, зачем нужны дети. Несут полный бред про назначение женщины, про смысл жизни, про чувства прекрасного. Но никто не может мне ответить, что потом? Ведь по сути жизнь одного человека ничем не отличается от жизни другого. Богатство/бедность, толстый/тонкий и так далее. Но в основе одно и тоже: удовлетворение элементарных потребностей и придумывание себе каких-то особых смыслов и целей, чтобы не признавать, что все наши действия никчемны и смысла нет. Просто жизненный цикл. От рождения до смерти. Со смертью все кончится и все. Так ради чего все это? Да если еще прикинуть, что твоего ребенка ждут кредиты, несправедливости, кого-то голод, кому-то может достаться и изнасилование, и инвалидность, и все, что угодно, то рожать ребенка это чистой воды эгоизм, чтобы обречь еще одно существо на нахождение на этой планете. Она мне не нравится, кстати. Хотя нет, сама планета красивая, природа там, космос, но вот цикл жизни на ней мне не нравится. И тут у меня внутренний конфликт: с одной стороны, мне не хочется бороться, мне хочется, чтобы все закончилось и больше ничего не надо было делать, решать, переживать, чувствовать; с другой стороны, мне хочется, чтобы меня убедили, что все же смысл есть, что все будет хорошо и однажды я буду счастлива до конца своих дней. Да, я ленива… Я хочу, чтобы убедили, а не самой понять. Потому что все, чтоя понимаю, убеждает меня в обратном. И я упряма. Стараюсь не разговаривать ни с кем об этом, потому что людей угнетают мои выводы и объяснения… Я вижу, что они не хотят думать так мрачно, как думаю я, но объяснить свой позитив они тоже не могут, чтобы я его поняла… Именно эти мысли и сводят меня с ума… Расставание с последним мужчиной для меня просто катастрофа… Вначале знакомства с ним я была совсем другим человеком. Я была впечатлительной, но я была спокойной. Сейчас я веду себя как психопатка… Наверное, потому что хочу его внимания… Я ору, бросаюсь на него с кулаками, говорю ему кучу гадостей (очень раскаиваюсь внутри, потому что хотела бы остаться в его глазах хорошим человеком, даже надеюсь, что пройдет хоть сколько времени, но он встретит меня и мы будем счастливы), однажды даже схватила вилку и истыкала себе руку, за что он меня ударил. И я знаю, что раньше я бы так не сделала… Меня бесит, что он стал больше следить за собой после нашего разрыва. Он даже стал веселее, раньше он был мрачный и эта жизнь его не устраивала, а теперь он активен. А я наоборот ничего не хочу, мне ничего не нужно. Потому что все бессмысленно. Я люблю, когда меня хвалят, я ищу чужого внимания, поощрения, похвалы, любви. Хотя, теперь об этом уже можно говорить в прошедшем времени. Сейчас я испытываю к людям ненависть. Ненавижу тех, кто счастливы, потому что мне как-то не досталось в этой жизни счастья. Ненавижу тех, кто несчастны, потому что в них я вижу свое отражение. Бабушка говорила, что у меня гордыня. Да, наверное она права. И иногда я очень сожалею, что я умная. Хочется быть более простой, непритязательной. Однажды в каком-то тесте про себя вычитала, что я к другим людям более требовательна, чем к самой себе. Я была очень возмущена этим, ведь я такая добрая, такая хорошая. Да, я все вижу, примечаю, нахожу чужие ошибки, но я же всем помогаю это увидеть, решить, даже прощаю. А потом стала смотреть за собой и поняла, что это правда. А еще мне все время хочется быть лучшей во всем. Добрее, умнее, внимательнее, заботливее и так далее. Конечно, ничего не получается и это меня бесит. Год назад я ходила на прием к психотерапевту и к медицинскому психологу. Было около 10 встреч - групповых и индивидуальных. Мне выписывали афобазол и еще что-то. Учили нас методикам релаксации. Еще были методики, когда мы неприятные ситуации представляли себе в разных вариантах. Но я ленивая…. Я все бросила и делала все плохо. Да и на сеансах я всегда была такая счастливая, что женщины удивлялись, что я там делаю. Вранье, все вранье. Так хотелось, чтобы у меня все было хорошо… А может мои проблемы и не проблемы вовсе. Я не знаю, что я хочу. Но только я точно устала быть психопаткой, которая срывается в один момент и орет, и плачет, бесится, ненавидит всех. Да, ненависть к людям так тяжело… Не хочу их ненавидеть… и не могу… Потому что ненавижу…. А может и нет этого всего, может мне просто хочется, чтобы кто-то со мной побыл. Может все это во мне специально. Может если бы я просто приложила больше усилий, то не психовала бы так. О том, что жить не хочется, нет смысла писать. У меня есть причины, которыми я пользуюсь, чтобы объяснить, почему я до сих пор не прыгнула откуда-нибудь. Может просто не хочу прыгать на самом деле. Хотя очень люблю летать во сне…. Жалею, что нет такой возможности наяву…. Хочу быть другой... Хорошей... Любимой... Счастливой... 
|
|
#4
12.11.2013, 08:34
|
||||
|
||||
|
Конечно, нет никаких правил о том, что в какой последовательности писать.
Вы являете цифры и описание своего состояния. Понятно, что ждёте какого-то отклика. Но вот какого?
|
|
#5
12.11.2013, 19:17
|
|||
|
|||
|
Наверное, я хочу услышать, можно ли справиться с этим состоянием самостоятельно или только через лечение? И если можно самостоятельно, то как? Иногда я могу себя контролировать и быть спокойной, но я хочу быть спокойной всегда. В смысле, я хочу побороть это чувство ненависти. Оно сводит меня с ума. Когда я его отпускаю, то в мыслях дохожу до состояния, что окажись рядом со мной кто-то и оружие в руках, я бы убила, просто чтобы выплеснуть напряжение, чтобы голова перестала раскалываться. Тогда я утыкаюсь в подушку и ору громко-громко. Иногда помогает. Но я не была такой раньше. Я изменилась. Это изменение плохое. Я хочу избавиться от него. Я не могу жить в таком состоянии. Мне предлагали обратиться к батюшке, но я не считаю себя верующей, не могу верить, не получается.
|
|
#6
13.11.2013, 23:12
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
Линейный вид
