Остров в океане

[extreme]

Маша, я вот докопалась до того, что у меня в старшей дочке раздражало ее несоответствие моим ожиданиям: например она плакса (а мне хотелось бы чтобы была веселушка), она стеснительная (а мне хотелось бы чтобы она была лидером) и т.д. И как только я это поняла меня отпустило.

Может быть неприятие вызывает какая-то черта характера?

Полина

[Hosanna]

Нашла я этот рассказ, писала в один форум..

Мои родители приезжали к нам в гости осенью прошлого года, на один день. Ехали они на машине, это 15 часов езды в один конец - причем на скорости не меньше 100.

Предупреждая о своем приезде, они сразу выдвинули условие: в тот день, что они будут у нас в гостях, внучка не должна ходить в сад.

Ехали они всю ночь и жутко устали; я понимала, что им нужно отдохнуть, особенно отцу, который и был за рулем, поэтому я дочь в сад отвела, но пообещала, что заберем ее еще до сна.

То, что я готовила, чтобы их накормить, они есть не хотели абсолютно, хотя были голодные; от меня отмахивались с негодованием.

Навезли ребенку кучу подарков, хотя я просила ничего не покупать без дочери - я не против подарков, но с одеждой в размер не попадают никогда, дите только расстраивается; игрушкам ребенок рад, но игрушки, как правило, все сплошь музыкальные, мы с мужем их не любим, очень сильно терпим ради ребенка.

Пока дите было в садике, все было относительно спокойно. Отец уснул, хотя когда я ему предлагала лечь, ругался страшно.

Когда ребенка забрали из садика, началась катастрофа. Бабушка и внучка носились по всей квартире, орали, бегали, прыгали, пели, голосили музыкальными игрушками - мой муж настолько старательно терпел эту какофонию, что аж плакал. Я металась между ними и пыталась одного успокоить, а других утихомирить: "Пожалуйста, тише, ну невозможно же!" В ответ получала: "Тебе не нравится, что мы кричим, - ну и плевать; нам с ребенком нравится, значит, придется тебе терпеть"

Они пошли гулять втроем: мои родители и моя дочь; принесли большую мягкую игрушку и букет хризантем. Мягкие игрушки я дома не приветствую - помним, что ребенок потенциальный астматик - и мои родители это знают; поэтому как только я открыла рот, чтобы спросить: "Это что еще за..?" - мне сразу сунули букет, и дочка сказала: "Мама, это чтобы ты не ругалась!"

Кстати, на мои слова о том, что ребенок потенциальный астматик (у моего отца астма, у меня нейродермит, у ребенка дерматит и несколько обструкций) мои родители реагируют так: в ужасе делают круглые глаза и шипят: "Ты зачем такие вещи говоришь, ты что, с ума сошла, что ли?!?! наша внучка здоровее всех на свете!"

А вечером они сели в машину и уехали, как я ни уговаривала их остаться переночевать.

Ощущения от этого дня: чувство полнейшей вымотанности и где-то даже выжратости. Ощущение, что на меня и моего мужа в нашем собственном доме просто наплевали. А в ребенка поиграли. Именно "поиграли в ребенка", потому что выглядит это со стороны так, будто бабушка поставила себе цель переиграть во все игры за один день, и командует ребенком: "Давай порисуем. Ну все, порисовали. Давай побегаем. Ну все, побегали. Давай почитаем. Ну все, почитали." Ребенок уже идет вразнос, потому что девочка обычно очень четко знает, чего она хочет, но перед бабушкой она устоять не в силах. Бабушка наслаждается и искренне не понимает, почему ребенок красный, зареванный и нервный.

До сих пор вспоминать тяжко.

----

И еще дополню, что с того момента как Полина написала про "поговорить по телефону" и я об этом начала думать, и до настоящего момента, я чувствую давление в горле. Будто рукой сжимают. Не дают говорить. или дышать? Скорее дышать...

Елена.

[mariko1]

Сколько всего отвечать, попробую ничего не забыть.
Таня (адви) мне фантазируется что твоя дочка имеет больше ответственности и свободы, чем может и готова нести, и оттого случаются такие "кризисы". мне кажется то же самое и с вниманием. я даже не помню,чтобы требовала от мамы
СТОЛЬКОГО, мне и в голову не приходило что НУЖНО требовать, да и сейчас бы не требовала наверное..

Ирина, мне родители регулярно "плавили мозг", а я сопротивлялась.. даже тон этот с которым мама говорила "ИДИ СЮДА" такой неприятный сразу голос. бррр. даже при всем желании быть "хорошей" я просто не могла, меня аж дергало. я всегда говорила- а нельзя то же самое донести другим тоном и словами, с уважением ко мне? не "попуская" тем что я еще мала.



ну и о маме с папой:
мне стало с мамой проще. она ко мне прислушивается. когда я ей сказала что не стоит говорить ребенку -не стой-упадешь, не пей-простудишься, она теперь бывает что то скажет и спрашивает- а так нормально? она больше не делает "я больше и лучше знаю" старается не вмешиваться в воспитание внучки. меня тоже не воспитывает- скорее говорит как с равной, в чем - то советуется, где-то мягко высказывает свое мнение не как приказ, а как предложение-вариант. я на нее меньше раздражаюсь и лучше ее понимаю (как уже мама). в отношениях с братом, обсуждаю с ней где она заботится без запроса с его стороны, и она соглашается (сейчас она очень хочет чтоб он стал самостоятельным).
папа-теперь я вижу от кого взяла взрывной характер и манеру спорить и доказывать прошу маму просто не реагировать на его вспышки и не реагирую сама, тогда он быстрее успокаивается

[mariko1]

Лена, очень сочувствую что для тебя это так сложно.. с моей мамой примерно так же, но я обычно РАДА, для меня это НОРМАЛЬНОЕ времяпровождение с ребенком. а игрушку можно и на балкон убрать, не портя радости от подарка...

[Bagira_]

Сообщение от Hosanna

Багира у нас с тобой не одни и те же бабушки?

Елена, нее, разные. К моим девочка Юля в гости не приезжает.

Ребенок у меня общается очень специфически: говорит только то, что сама хочет сказать и очень часто НЕ то, о чем спрашивают.

Ну так может и пусть рассказывает сама о том, что важно для нее.

Да, я хочу принять ситуацию. Я уже многое приняла, но с незамечанием меня пока смириться не могу - в тех местах, где это напрямую касается ребенка и его здоровья.

Я не знаю, про незамечание меня ли в моем случае. Но я психую, когда в вопросах здоровья/безопасности ребенка мое мнение и условия напрочь игнорируют и делают по-своему. Но сколько ни билась, изменить ситуацию я не в силах - только физически не допускать контакта, не оставлять дочь с бабушкой.
В этот раз тоже не обошлось без сюрпризов. Я договорилась с мамой, что она приедет к месту пересадки детей и заберет внучку. А потом случайно узнала, что родственники решили, что чего старого человека беспокоить, лучше будет молодой родственнице съездить. Мне об этом сообщить они не подумали, что руководителю группы детей надо дать информацию, кто заберет ребенка - забыли. Я случайно узнала о замене, в разговоре по телефону вскользь всплыло. Психовала сильно.

[Malipuska]

Цитата: Сообщение от Malipuska
Чтобы его привести в чувства, поставить, так сказать, на место, надо только орать.

Сообщение от kurochka

Таня, а где его место?

Ирина, я выразилась образно. Я имела в виду, чтобы он услышал мои неоднократные к нему призывы, внимал мои слова.

Цитата: Сообщение от Malipuska
Сегодня он мне заявляет: "Мама, когда я балуюсь, ты не ори на меня, а скажи ".., не балуйся, пожалуйста". Может, действительно, ему хочется получать "человеческого" отношения к себе.

Сообщение от kurochka

Таня, мне хочется спросить: а сейчас к нему тогда какое отношение?

Отношение к нему сейчас похоже на то, чтобы он некоторые требования должен исполнять стопроцентно, без переговоров, просто принять мои или отца решения.

Сообщение от extreme

Таня, Malipuska, а какого поведения ты от него ожидаешь? Каждый раз ты ждешь что он будет проверять границы? Детям свойственно оправдывать ожидания родителей, какими бы (хорошими или плохими) эти ожидания не были.

Полина, я не нахожусь в постоянном ожидании проверки границ. Я просто нахожусь в знании этого. Вообще я спокойно отношусь к тому, что детям нужно их проверять, отстаивать, что, пожалуй, только дома, с родителями, им можно и нужно расслабляться. Но только не в таких количествах как мой ненаглядный ребенок. С ним это происходит слишком часто, моего терпения просто не хватает. Тут я подпишусь под словами Ирины, хотя она писала про подростков

Сообщение от kurochka

..все эти словесные перепалки забирают СТОЛЬКО времени, сил, эмоций, что я уже очень быстро от всего этого устаю и раздражаюсь! И еще раздражаюсь от того, что когда выгодно - так я уже взрослый, а когда выгодно по-другому - так я же еще ребенок, сделай это сама(за меня, вместо меня, для меня)...

Сообщение от Advie

..Да, я помню, что я всегда буду лучшей мамой для своих детей и т.д. и т.п., но...так хочется прожить заново такой, какая я есть сейчас, ее 2-5 годы.

Таня, а я наоборот опасаюсь, что я не буду для своих пацанов самой лучшей мамой, боюсь им привить неправильные эмоциональные реакции, что будут меня потом вспоминать "добрым словом".

Сообщение от kurochka

..девочка лет 10-11 купается в довольно прохладной воде, уже синяя вся, бабушка зовет ее с берега, просит выходить и больше не купаться. В ответ девочка возмущается что есть силы, а потом заявляет: "Хочу и буду!" и идет опять в воду. Бабушка остается на берегу. И реально никак не влияет на ситуацию. А я вот почему-то задумалась: а что должен и должен ли родитель делать в подобной ситуации? У кого-то такие ситуации были:хочу и буду?
Ирина

Ирина, я в этой ситуации живо представило своего 4-х летнего ребенка. Он бы поступил аналогично, а я, в общем-то либо как бабушка, в том случае, если бы мои моральные силы были истощены, либо после пару предложений выйти из воды, за руку выволокла.

Как-то получается, что у моего сына поведение схожее подростковому возрасту..Что ж тогда потом будет??

Таня.

[Advie]

Сообщение от extreme

Таня, потому что сын и дочь - это разные люди с разным характером. Почему с одним человеком весело, а с другим грустно, почему с одним хочется общаться, а с другим нет?

это да, это про взрослых так можно сказать, но дети не рождаются сразу истеричками или весельчаками. Да, есть какой-то темперамент от рождения, но характер формируется в самом начале в наших с ней взаимоотношениях, потом будет доформироваться в контакте с другими людьми. Но сейчас в основном со мной и мужем. Мне кажется, будь она вторым или третьим ребенком, она была бы во многом другой, потому что я была бы другой. А если бы она воспитывалась в другой семье, то вполне вероятно,что ничего, кроме внешности, и не совпало бы. И это не она капризная и истеричная, это я сделала как-то так, что она стала капризной и истеричной.
Мне иногда кажется, что наши дети, как зеркало, отражают все запрятанное в нас с мужем

Если она с самого утра говорила, что не хочет ехать - не проще ли было сразу рассмотреть варианты, как ее можно будет оставить и не доводить дело до истерики?

я немного неверно употребила слово "истерика". Именно истерики не было, скорее бунт и нытье, но мы могли нормально разговаривать, она меня слышала и слушала. Утром думала, с кем ее оставить, на самом деле было не с кем, брат просто случайно освободился раньше,чем планировал.

Мне кажется ты их слишком часто сравниваешь и дочка кажется проигрывает сыну.

скорее я отмечаю, насколько я больше трачу сил на общение с дочкой и меня это не огорчает или как-то отворачивает от нее,нет, скорее удивляет все время сам факт таких разных затрат

И Полина, ты такая щедрая на внимание и поддержку для всех С тобой очень тепло и уютно

Таня

[Advie]

Так хочется всем ответить, а я с телефона, получится без цитат пока.

Таня, про самую лучшую маму, это я повторила слова, которые звучат от всех психологов, и на нашем форуме в том числе, что мама для ребенка все равно будет самой лучшей. Я в это как бы и верю, и как бы не верю. Ну а то, что будут и упреки каки-то в мой адрес - так это вполне ожидаемо, мне кажется. Хорошо, если слов благодарности будет больше

Марико, про требования внимания у дочки. Я и сама удивляюсь, и так же вспоминала, что я вообще вроде бы не требола от мамы ничего(но себя-то я помню с 3-4 лет, может и требовала до этого времени).А вот дочка моя даже в контакте нуждается большем,чем сын. Она за день раз 50 подойдет со словами "обними меня, поцелуй меня", я даже пройти мимо нее не могу, чтобы она не вскочила и не начала обниматься. Сын все реже и реже нуждается в обнимашках. И вот кстати, на днях я сама мимо дочки проходила и сказала "дай моя хорошая я тебя обниму", так ее ответ меня удивил, с бурчанием ответила "ну наконец-то ты сама попросила обняться" (!!!)
И вот она счастлива, если я ей посвящаю много времени, и чем больше, тем больше у нее счастья. И она почти требует "Поиграй со мной", "почитай мне", "порисуй со мной", "давай попрыгаем, давай поплаваем, давай..." И везде почти условие только со мной. Какая-то ненасытная. И я надеюсь, что однажды насытиться, напитается моей любовью. А сын как-то самодостаточен, с увлечением находит себе занятия везде, хотя так же любит, когда я играю с ним.

Елена, мне трудно что-то посоветовать в твоей ситуации. Мои родители меня слушают и уважают мои решения и просьбы,даже если им что-то не нравится. Свекровь тоже начала выполнять то, что я прошу, хотя и поджимает губы иногда.
Знаешь, это ведь тема границ. И мне кажется, что в этот раз у тебя все может быть иначе, все-таки ты поработала над этой темой, и в тебе что-то 100% изменилось. Попробуй, посмотри, что будет.

А про тот "день". Я если честно не поняла, почему ты злилась. Мой папа и свекровь так же очень шумно играют с детьми, ну очень шумно, переворачивая весь дом вверх ногами! И очень часто это неосторожные игры, с падениями, синяками, и подарки дарят на свой вкус, и одежда всегда не по размеру и всегда ну очень странного стиля, дочка потом врастает в это, и бывает одевает, хотя да, мне хочется зажмуриться от этого "ужаса" на ней, но ей это дорого, ей нравится, ну и пусть носит. Одна мягкая игрушка-не думаю, что это так страшно. В общем я приветствую любые искренние проявления заинтересованности родных в общении с детьми. Могу только немного корректировать, когда уж слишком-слишком на мой взгляд, ограничивать их. Дети радуются от таких встреч, они чувствуют искреннюю любовь.
А вот когда моя мама брала с собой Нику на одну встречу под предлогом "ну что ей дома сидеть, пусть с девочками поиграет", а на самом деле "хочу похвастаться своей внучкой и собой-бабушкой", то дети это так же чувствуют. Любая фальшь улавливается. И это потом находит выход у детей. Так что я за искренность и любовь, пусть даже наши тети будут хиппи, а бабушка-дедушка рассеянные и неуклюжие в своих играх, а другие тети-дяди простоваты, либо слишком заумные и нудные, но если детям с ними хорошо, и вот эту любовь они улавливают - на здоровье.

[Hosanna]

Девочки - дело не в том, как бабушка и дедушка играют с внучкой, вопрос, вероятно, именно в границах..

Когда я откопала описание этого дня, я сразу увидела, сколько там было ожиданий и планов, ни на чем не основанных, не согласованных.. Я готовила еду для родителей, я бы очень хотела провести тот день так, чтобы всем было хорошо. Но родителей моих кроме внучки ничего не интересовало, они ехали к ней, а не к нам, и фактически заявили, что на нас с мужем, и на наши чувства, и на наши ожидания, и на правила поведения в нашем доме им плевать, потому как главное - это ребенок.

И вот это мне категорически не нравится. Дело в не одной игрушке, и даже не в двух, а в настойчивом то ли игнорировании, то ли обесценивании, то ли вообще незамечании меня - меня как человека, меня как мать моей дочери...

Несомненно, это вопрос границ. Я могу их сейчас указать, сказав, что не хочу, чтобы ходили вот сюда и сюда (ходили - в т.ч. и виртуально, т.е. говорили бы об этом и этом). Но что дадут мои границы, если меня и так не замечают? Ну было пустое место, ну огородили его колючей проволокой - ну как туда не ходил никто, так и не пойдет. Как-то так я это воспринимаю.

Вот еще картинка, про очень значащее для меня событие:

Я возвращалась домой с презентации новой книги Макса Фрая, в мечтательном настроении, с книгой под мышкой и с автографом на книге
Мама звонит:
- Ты где есть-то??? в аське тебя нету, я жду да жду, а тебя нету!
- Меня нет дома. Я еду со встречи с Максом Фраем.
Пауза. Потом мама:
- Как это?
- Ну так. Была встреча с читателями. Я поехала. Фрай пришел. Автограф дал. Я.. короче, я в восторге..
- меня твой Фрай не интересует! как там Юлька?? они у тебя с Лехой дома? Что они ели, куда ходили? Ты когда придешь домой? Тебе еще сколько ехать? Ты далеко от дома или близко? И как придешь, немедленно расскажи, как там ЮЛЬКА!!!

Вот, собственно, и отношение.

Елена.

[Bagira_]

Елена, даже не знаю, что и сказать.
Я, наверное, уже давно "забила" на то, как там мама меня "видит" (и "видит" ли вообще). Перестало это меня задевать. Правда, я и маму перестала замечать. Так что это путь в никуда. По сути отсутствие отношений при видимости их поддерживания. Как сделать так, чтобы и замечали, и прислушивались - не знаю...

[Maryusya]

Сообщение от extreme

Маша, я вот докопалась до того, что у меня в старшей дочке раздражало ее несоответствие моим ожиданиям: например она плакса (а мне хотелось бы чтобы была веселушка), она стеснительная (а мне хотелось бы чтобы она была лидером) и т.д. И как только я это поняла меня отпустило.

Может быть неприятие вызывает какая-то черта характера?

Полина, знаешь, у меня твой пост вызвал легкое раздражение. Не на тебя, ты все правильно пишешь. На себя, на свое бессилие. Для меня не секрет, почему мне трудно принимать старшенькую.

Объясню на примере. Недавний день рождения. Она ждала поздравления от мамы. Не дождалась до сегодняшнего дня. Мама – хорошая, виноваты все мы: и муж, и я, и братья. Мы провинились по разным причинам, абсурдным причинам. Младший виноват потому, что «спрятал» телефон. Но …… звонка то не было.

Или еще из недавнего. Папа давай пригласим маму в ЮАР. Понятное дело, всех заинтересовали ряд практических вопросов: где она будет жить, кто будет оплачивать билеты и пребывание. Ответ дочери …… вы (папа и Маша) должны. Негодование у ребенка вызвало мое предложение заработать на пребывание мамы самой.

Да, мне тяжело принимать девочку. Она не хочет брать на себя ответственность за свои отношения с мамой. А я не хочу брать на себя несуществующую вину: я не разбивала семью (познакомились с мужем через 2,5 года после того, как ее мама ушла), я не ответственна за поведение ее матери и …...

В этом и дилемма.

Маша

[Maryusya]

Елена, грустно читать такие истории. Обидно, когда детей отгораживают или игнорируют. Я не знаю, как тебя поддержать. Хочется верить, что однажды ты ответишь себя на свои вопрос.

Но что дадут мои границы, если меня и так не замечают?

Сообственно мы все здесь для этого.

Маша

[Hosanna]

Маша, спасибо за отклик. Твои слова дают мне опору. Я готова.. нет, не к бою за себя, но к тому, чтобы жить. Я буду жить так, как научилась в группе, -в т.ч. и рядом с мамой; и посмотрю, что будет меняться.

Со вчерашнего дня появилась какая-то уверенность - вместо растерянности. Мне хочется верить, что я начну существовать и для мамы тоже.

Елена.

ЗЫ Но горло все-таки иногда перехватывает.. легонечко этак..

[kurochka]

Маша, а ты пробовала с девочкой обсудить произошедшее? Ну в том ключе: Я понимаю тебя, ты очень ждала маминого звонка и теперь очень расстроенна от того, что мама не позвонила... Возможно, были какие-то веские причины для этого, нам так жаль, что все так произошло....

Мне действительно стало жаль вашу дочь, когда я прочитала о том, как она ждала звонка мамы. Просто обвинила тех, кто под рукой, а что ей оставалось делать?

У меня вчера так было с моей мамой. Мы живем в 40 км друг от друга, мама ездит в наш город на работу раз в 3 дня. Иногда приезжает к нам, иногда сразу уезжает. Так вот, вчера была годовщина нашей свадьбы, я писала об этом, а мама как раз в этот день сменилась с дежурства, я очень ждала, что она заедет и поздравит нас. (На минуточку, я у нее единственный ребенок) Телефон мобильный она забыла дома, поэтому связи у меня с ней не было. Так вот, не заехала, забыла. Мне было очень обидно, как будто я не существую для нее! Она позвонила вечером и просто спрашивает, как дела, что делаете, а мы в ресторане в это время сидим. И тут я не выдержала и сказала ей: "Мама, у твоей единственной дочери сегодня годовщина свадьбы, как ты могла забыть об этом?!" На что она ответила мне, что я сама виновата, не напомнила ей об этом. Я говорю: "Я звонила, ты телефон забыла свой", а она отвечает: "Так могла бы узнать мой рабочий номер и позвонить, если так хотела, чтобы я помнила" Вот и весь разговор. Очень-очень обидно. Так я уже взрослая тётя, а ваша дочь еще более остро воспринимает такое.

А вас обвиняет от бессилья, наверное...

Ирина

[Hosanna]

Да, меня тоже не оставила равнодушной эта история с девочкой Я как раз слова подбирала, чтобы написать.. Представляю себе, как ей обидно было, как плохо.. маму-то она, видимо, любит, мама-то у нее одна-единственная, какая бы Маша ни была хорошая..

Елена.