Не довольна дочерью

[ollyan]

Здравствуйте. Я мама двух детей. Дочери Софьи 3, 5 лет и сына Виктора 3 месяцев. В последнее время чувствую негатив к дочери. Не могу внутри себя оправдать некоторые ее поступки и ошибки. Постоянно ее дергаю и ругаю. Осознаю свои ошибки уже после содеянного. Она сейчас в очень сложном положении. Ревнует к братику, ей нельзя шуметь, когда хочется, играть, когда хочется. В садике проблемы с коллективом и воспитателями. Писает в штаны, чтобы обратить на себя внимание. Постоянно обижается и спорит. У меня не хватает терпения войти в ее положение и обходить острые углы. Я срываюсь, а надо бы наоборот дать ей больше любви. Подскажите, как взять себя в руки и не делать из ребенка неврастеника?
Вот и сегодня пригнесла из сада мокрые трусы. Описалась не во сне, а просто так, лежа в кровати. Что делать?

[Lyubimova]

Подскажите, как взять себя в руки и не делать из ребенка неврастеника?

Здравствуйте. Это звучит примерно так: "как вытащит себя саму за волосы из воды".
Могли бы - сделали сами. Что Вам мешает обратиться по поводу вашего эмоционального состояний на очную консультацию к психиатру/психотерапевту?

С уважением,

[ollyan]

Нет возможности оставить грудничка с кем-то и выезжать на консультации. Вы считаете, что уже пора к психиатру? А если мы уедем в деревню, например, втроем, я, дочь и сын, это может разрядить обстановку или надо в ситуации все же копаться серьезно?

[doctor101]

Я мама двух детей

А склько детей у Вашей мамы,проще говоря есть ли у Вас братья и сестры.
В какой семье Вы росли.

[ollyan]

Я у мамы вторая младшая дочь, но сестра умерла когда мне было 19 лет. Семья наша вполне благополучная, только болезнь сестры (онкология) омрачала жизнь в течении 13 лет. Мною особенно не занимались, что меня очень устраивало, теперь конечно все наоборот. Гипер внимание со стороны родителей. Сразу скажу, это меня не угнетает, так как все сводится к телефонным разговорам, живем мы в разных городах. Мама у меня волевая женщина, сильная, папа - сложно сказать, тяжелый человек для тех, кто с ним не ладит. В семье у нас придерживались дисциплины, если родитель сказал - беспрекословно сделай. Конфликтов не помню по этому поводу, просто знаю, что слушалась их всегда. С сестрой отношения были натянуты, она болела, я нет, она считала, что меня родители любят больше. Не знаю что еще сказать...

[doctor101]

Сообщение от ollyan

. Не знаю что еще сказать...

А больше и не нужно.Вы же росли не одна,и у Вас есть опыт воспитания вас Вашими родителями.

[stepbystep]

ollyan, получается, что будучи родительницей двоих детей, вы сталкиваетесь в последнее время с проблемным поведением своей старшей дочери и дома, и в детском саду. Причем, рационально понимаете, почему дочь именно так себя ведет. Признаете, что ей сейчас непросто, ведь рождение брата в корне изменило ее ситуацию жизни. И понимая все это умом, ничего не можете поделать со своей эмоциональной реакцией: одергиваете ее, возможно кричите, срываетесь.
После того, как успокоетесь, начинаете клясть саму себя за несдержанность и, к раздражению на дочь добавляется еще и чувство вины за то что делаете из ребенка неврастеника. Ум находит оправдания, а душа - нет. Вы сетуете на недостатк терпения. Ждете какой-то подсказки о том, как лучше держать себя в руках. Изматываете себя вопросом "что делать?" и не получаете ответа...

[ollyan]

ну в общем да. Как я поняла - никто и не поможет. Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.

[Lyubimova]

Как я поняла - никто и не поможет.

На основании чего сделан такой вывод?

Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.

Кто "мы"? Ваши дети несомненно вырастут, а вот Вы уже выросли.

А если мы уедем в деревню, например, втроем, я, дочь и сын, это может разрядить обстановку или надо в ситуации все же копаться серьезно?

Что Вы подразумеваете под "копаться серьезно" - я не знаю. Врачи лечат.
Если Вы хотите разрядить обстановку - Вы нашли выход.
Если Вы хотите решить проблему - то обратитесь по поводу Вашего эмоционального состояния очно к психиатру/психотерапевту.

С уважением,

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

Как я поняла - никто и не поможет. Чтож... как-то растут другие детки, и мы вырастем.

Что-то заставляет вас считать, что участия ждать неоткуда. Такое впечатления, что у вас руки опускаются и остается только одно упование на то, что детки абы как вырастут (вырастают же у других). И это проявление скорее не смирения, а бессилия. В какой помощи-то нуждаетесь?

[ollyan]

Здравствуйте. Дочке 3,5 года. В последнее время появились страхи. Перед сном говорит, что боиться . На вопрос чего - говорит так "Вон там каки. Они хотят меня съесть." Или боится рисунка на постельном белье. Если это ленточки - вообще паника. Если нарисованы люди - говорит, что там (в кровати) чужие и они не дают ей спать. Вопрос вот в чем. Если бы это был пресловутый волчек, я бы справилась. Но как быть с абстрактной Какой? Как успокоить ребенка? Есть ощущение, что если прогоняю один страх, она тут же говорит про другой. Может это манипуляция?

[ollyan]

Я нуждаюсь в собственных эмоциональных силах. Нуждаюсь в терпении, которого у меня никогда не было. Нуждаюсь в умении любить без условий. Я этого не умею. До рождения сына, я срывалась на дочке потому что не понимала ее. Сейчас срываюсь, потому что появилось ощущение ее взрослости (хотя это совершенно не так). Получается - она всегда попадает под мое плохое настроение. А помощь... я не знаю как себе помочь и на очную консультацию у меня нет времени. Ходить на консультации - это опять отнять время общения с дочкой. Я же пытаюсь быть ей ближе. Придумываю какие-то совместные занятия. Лепим, рисуем, поем и танцуем. Но при этом, чем ей веселее, тем она пытается больше спорить и упираться. Делает вид, что не слышит меня. Мне же повторять 15 раз ровным голосом одно и тоже невозможно.
Я погимаю, что справиться реально. Вот и пытаюсь найти, даже не знаю как сказать, методики, что-ли какие-то для психического равновесия.
Психом быть не хочется.

[stepbystep]

ollyan, судя по тому, что вы пишите, вам известна основополагающая рекомендация для родителей - любить ребенка без условий. И вы сетуете, что именно этого делать не умеете. Ко всему прочему, оказывается и младшее дитё не при чем. На старшую дочь вы срывались и до его рождения. Срывы свои вы объясняете тем, что не хватает терпения и душевных сил сдержать эмоции.
У вас есть идея, что если вам удасться найти некое психическое равновесие - это и будет решением. Позволю высказать сомнение в этом.

Не можете любить без условий. Попробуйте сформулировать тогда, а какие условия ставите? Что должа вам дочь (чего такого она у вас взяла в долг), чтобы вы ее любили?

Дочь спорит и упирается. Вы, на самом деле, верно понимаете эти проявления. Дочь претендует на самостоятельность. Вам же судя по всему важно настоять на своем. Почему важно? Что в вашей душе так сильно задевается, когда вы сталкиваетесь с сопротивлением дочери.

Дочь привлекает внимание. Что такого есть в вас, что не позволяет дать ей этого внимания?

Лепить, рисовать, петь, танцевать. Это все занятия. Какую цель вы преследуете занимаясь с дочерью?

Здесь ссылка на лучшую в природе книгу об общении с ребенком.[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[ollyan]

Не можете любить без условий. Попробуйте сформулировать тогда, а какие условия ставите? Что должа вам дочь (чего такого она у вас взяла в долг), чтобы вы ее любили?

Я неправильно писала,что не могу любить без условий. Мне в принципе трудно проявить любовь, а когда на это наслаивается раздражение, то совсем невозможно. Чувствовать любовь - может я не права, не постоянное состояние у любого человека. Дочь мне НИЧЕГО не должна. Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь, и это относится не только к ней, но и ко всем моим близким.

Дочь спорит и упирается. Вы, на самом деле, верно понимаете эти проявления. Дочь претендует на самостоятельность. Вам же судя по всему важно настоять на своем. Почему важно? Что в вашей душе так сильно задевается, когда вы сталкиваетесь с сопротивлением дочери.

Важно настоять на действиях, прямо связанных с ее безопасностью, ее здоровьем и пр. Важно настоять на том, что ранее с ней было оговорено. В остальном свобода действий ей обеспечена. Но вот когда она начинает сопротивляться я пытаюсь сначала поговорить, сажусь на корточки, чтобы быть с ней на одном уровне, объясняю что и почему, она соглашается.... и делает наоборот. Все повторяется, иногда несколько раз. Тут, видимо, я чувствую падение своего авторитета (наверное это основное) и начинаю раздражаться. Говорю, что если она не послушается, я расстроюсь (стараюсь не говорить слова - разозлюсь, обижусь и т.п.). В общем, пытаюсь как можно депломатичнее с ней себя вести. И чем дольше я себя сдерживаю и пытаюсь с ней поладить, тем сильнее вспышка гнева, когда договориться все же е получается. И вот тут опасность: огромное желание дать "волшебный пендель" или наказать запретом чего либо. Даже не так... хочется испортить ей настроение и надолго. Как будто она взрослый человек и я с ней конфликтую. Но как раз со взрослыми людьми я себя так не веду. И после разборок с ней понимаю, что не нужно было ТАК делать и ТАК говорить. А дело сделано и запреты не надо отменять....

Дочь привлекает внимание. Что такого есть в вас, что не позволяет дать ей этого внимания?

Я не знаю как заниматься ребенком без конкретного занятия. Вот почитать вместе - это да. А побесится... не получается. Да и в данный момент (у нас однокомнатная квартира), маленеький ребенок постоянно на руках.

Лепить, рисовать, петь, танцевать. Это все занятия. Какую цель вы преследуете занимаясь с дочерью?

Никакой. Просто провести время, правда как можно организованней.

Здесь ссылка на лучшую в природе книгу об общении с ребенком.Хорошая книга

Спасибо. Обязательно посмотрю.

[stepbystep]

Сообщение от ollyan

Дочь мне НИЧЕГО не должна... Мне в принципе трудно проявить любовь, а когда на это наслаивается раздражение, то совсем невозможно.

ollyan, я намеренно переставил предложения из вашего поста, чтобы явно видилось некоторое противоречие. Если дочь ничего не должна, то непонятно откуда рождается раздражение. Противоречие может быть снято, если допустить, что вы не дочь считаете должной, а себя. Верным ли будет мое предположение о том, что у вас есть очень четкое представление о том, какая должна быть мать, и что мать должна делать в отношении ребенка. Если так - поделитесь.

Сообщение от ollyan

Я не умею любить, а вернее покакзывать любовь, и это относится не только к ней, но и ко всем моим близким.

По тексту трудно понять, как вы относитесь к тому, что пишите. Тяготит ли вас это. Связываете ли вы свои трудности в общении с дочерью с тем, что не умеете проявлять любовь?