Дочь диктует условия, не могу отказать и не могу смириться - как быть?

[Mafia2010]

Здравствуйте

Помогите пожалуйста принять взросление моего ребенка. Моей старшей дочери 19 лет, и она активно отстаивает свое право на самостоятельность. На все разговоры о ее будущем, о необходимости иметь образование, следить за своим здоровьем и т.п. твердит, что уже выросла, и жить сама хочет, реагирует словами "не лезьте в мою жизнь", "не хочу и не буду ни с кем обсуждать." Бросила институт, не сдав зимнюю сессию за третий курс, устроилась на работу. Всю зарплату (даже не знаю сколько - не говорит) тратит на проезд, мобильный телефон, перекусы в виде пирожков, булочек, лимонадов. Последние две недели не ночует дома, уходит к молодому человеку, говорит что ей так хочется. Я в полной растерянности, не знаю что делать. Авторитетов для дочери во взрослом окружении семьи нет. Повлиять на нее никто не может. Сейчас у меня какое-то чувство безысходности. Понимаю, что проблема не уникальная, должен быть какой-то алгоритм рациональных действий. Подскажите, пожалуйста, с чего начать. Хочу знать, что нужно сделать, чтобы не сойти с ума окончательно, и не "потерять себя" в борьбе с дочкиной самостоятельностью... как и ей не потакать, и себя не перестать уважать за то, что "оттолкну"...
Заранее большое спасибо.

[Mafia2010]

Опросник нервно-психической дезадаптации
Результаты обработки теста для: Ольга
--------------------------------------------------------------------------------
Соматическое благополучие: 24
Психическое благополучие: 26
Депрессия: 0
Астения: 68
Психический дискомфорт: 80
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 37.
--------------------------------------------------------------------------------
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 83
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 7
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к высокой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам стоит проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Ольга
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 0
Агрессивность: 2
Ригидность: 5
Интроверсия: 9
Сензитивность: 9
Тревожность: 7
Лабильность: 5
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста

[alekskornilov]

вы живете с дочерью вдвоем, отец в семье присутствует?
какие были раньше отношения с дочерью?
как они изменились с течением времени?
насколько резко происходили эти изменения?
какими вы видите отношения в идеале?

[Mafia2010]

Нет, мы живем не вдвоем. Есть и отец, и младшая дочка (6 лет).
Сложно сказать, какие раньше были отношения... скорее неважные, она всегда была что называется "проблемным" ребенком.
С течением времени отношения становятся хуже и хуже...
Насколько резко... я думаю лет с четырнадцати.
Отношения в идеале пока никак не вижу к сожалению... Понимаю, что она уже выросла, 19 лет никуда не денешь, но "взрослости" в её поступках нет никакой. Не хочется "отпускать" её от себя, пока не будет уверенности в том, что она не попадет в беду. Понимаю, что придется жить без нее, раз она не хочет, но хочу не терзать себя бессмысленными упреками в свой адрес, что не смогла удержать-научить-помочь...

[Mafia2010]

Я так понимаю, я должна что-то ещё написать, чтобы получить хоть какие-нибудь советы... Но у меня не получается выразить словами мое душевное состояние. Я перечитала множество тем на форуме, люди так связно излагают свои мысли, оперируют такими метафорами - груз на спине, червь, который грызет их изнутри, клубок противоречий... - я готова подписаться под многими темами, мои ощущения сходны с ощущениями этих людей...
Пока я способна только на простую констатацию фактов: спать не могу, работать не могу, ни о чём кроме Дашки и наших отношений думать не могу... меня скоро с работы выгонят за саботаж... Дочь по прежнему не живёт дома. Приходит в основном на час-два, когда я на работе. Меняет вещи (бельё, одежду)... Звонит. Говорит односложно. Как именно живет, что за квартира/семья/условия, как время проводит в чужом доме - не расказывает. А я не спрашиваю... Может зря?
Мне кажется, что я больше нуждаюсь в ней, чем она во мне, вот я и страдаю. Наверно, это так. и что теперь? не нуждаться в ней? Любить её, помогать ей, но не идти в "добровольное рабство"? И будет мне счастье... Именно этим я вообще-то и занимаюсь - люблю, помогаю, а счастье где? Я не могу ей дать того, в чем она нуждается (по причине того, что она сама не может сформулировать для себя этого, а для меня тем более), а то, что я могу ей дать - ей не нужно...
Я вроде бы понимаю, что недопустимо навязывать ребенку некий образ жизни, но что в этом плохого? Да, пытаюсь! Образ жизни, принятый в обществе, в котором ей придётся жить. Но она пытается жить "по своему", но это не по своему, а "не по-моему" (от противного, не так как я имеется ввиду). Получается классический конфликт отцов и детей - отцы навязывают как надо жить а дети хотят по другому. Да пусть хотят! Я готова уважать её желания, если они обоснованы здравым смыслом, а не просто "мне так хочется". Может стоит быть проще? Научить ребенка материально себя обеспечивать и считать что свою задачу на 99% выполнила? Только как научить? Вот она сейчас "работает". Аж "целый" день - с 11-30 до 16-00. Сколько получает - не знаю, но по прежним дням подозреваю, что рублей 200-300 в день. Из этих денег она тратит на поесть (пирожки-лимонадики), сигареты, транспорт, сотовый телефон. ВСЁ!!!!!!!!!!!! Сейчас донашивает из одежды что есть, а дальше как? Мама купит? Её "молодой человек"? А с какой стати он должен её одевать? Он её "никто". Живет у парня своего. А как у них быт налажен, кто готовит и всё прочее делает? - НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Но подозреваю: молодой человек жил с мамой-бабушкой в трёшке. Весь быт на маме-бабушке. А она там в роли "приживалки" что ли? Девушка ненаглядного сыночка? На эту тему дочь разговаривать не хочет. Да и как - по телефону? Я её давно не вижу... И получается, как дома ни фига не делала, так и там продолжает жить "в свое удовольствие". То есть дома мама-папа достали, а там её никто не трогает. Мне что, ждать, когда она там надоест и ей высказывать начнут? Только я тех людей не знаю совсем, может не надоест... или надоест, но нескоро. Я конечно может "сознательно" (хотя скорее бессознательно) эту тему не поднимаю пока. Но когда она возникнет - вдруг Даша домой вернется, что делать-то? Понятия не имею... Может конечно надо бы поговорить, но на меня какой-то ступор находит - не могу выдавить из себя ни слова. Общаемся с ней в основном по телефону, но как-то односложно: "всё в порядке", "я закончила", "я пришла(ушла)", "я позвоню"...
Если она устроится с тем парнем, то ради бога. Если её принимают такой какая есть - то и всё нормально, но оооооооооччень боюсь, что "не выйдет". И у меня есть основания бояться... Я искренне надеюсь, что у неё всё будет хорошо, но весь мой предыдущий опыт, знание Дашкиного характера и т.п. предостерегает... Я просто "переживаю"? Да ещё и сделать ничего не могу, всё что могла, вложила в неё, а сейчас она в свободном плавании и я места себе не нахожу. Надо успокоиться, принять ситуацию как она есть, я это понимаю вроде, но жду "взрыва"... или постепенного возвращения "на круги своя" (что тоже не хотелось бы).
Я не могу ни на что повлиять сейчас А может, могу? Только не знаю как? Знала бы - повлияла... Но у нас нет доверительного общения. Значит, знаю, но не могу. Так еще хуже... ну как говорится - всему свое время, не можешь в данный момент влиять на события - не мучайся, храни силы до тех времен когда вновь сможешь. Я уже больше не смогу по-моему... Мое влияние кончилось. Я проиграла...
Сегодня младшая дочка задала вопрос - мама, почему Даша больше с нами не живёт? я скучаю... Сказать, что с трудом сдержалась чтобы не заплакать в ответ - значит ничего не сказать...

[Varvarina]

Сообщение от Mafia2010

Сегодня младшая дочка задала вопрос - мама, почему Даша больше с нами не живёт? я скучаю... Сказать, что с трудом сдержалась чтобы не заплакать в ответ - значит ничего не сказать...

Вот это, извините, единственное, на что захотелось откликнуться...

[Mafia2010]

Вот, отослала сообщение, но по-моему, получилось как-то сухо и не очень вежливо. Простите.

[raydavies]

Здравствуйте.

Совершенно определенно нужно начать с себя. А именно - научиться контролировать свои эмоции. Они у Вас слишком сильные, болезненные, как часто бывает в подобных случаях, и под их влиянием Вы можете усугубить ситуацию.
Если Вы будете контролировать эмоции, Вы быстрее сможете принять более рациональный взгляд на Ваши взаимоотношения. Например:

Вы не сможете избавить Вашу дочь от какого-то количества синяков и шишек - она должна сама пройти через это, чтобы стать зрелым человеком.
Ошибки вашей дочери не делают Вас плохой матерью.

То, что Ваша дочь не желает Вас слушать на этом этапе ваших отношений, не значит, что она Вас не любит.
И так далее.

Вам показан курс психотерапии.

[Mafia2010]

Здпавствуйте, raydavies! Спасибо за внимание к моей теме.

Сообщение от raydavies

...научиться контролировать свои эмоции.

Именно этим я и занимаюсь всю жизнь - пытаюсь контролировать свои эмоции. Где-то выше я уже писала, что я "сугубо рациональный" человек, свои эмоции стараюсь никому не показывать, все свои слова, поступки, мысли пропускаю чуть ли не через микроскоп, в результате получается сухая выжимка констатации факта - я даже "поплакаться" о своей беде сумела только чуть ли не с пятого раза...

...Они у Вас слишком сильные, болезненные, как часто бывает в подобных случаях, и под их влиянием Вы можете усугубить ситуацию.
Если Вы будете контролировать эмоции, Вы быстрее сможете принять более рациональный взгляд на Ваши взаимоотношения.

Вся беда и заключается в том, что я ЗНАЮ, что НАДО. Знаю, что надо контролировать, знаю, что могу усугубить...

...Вы не сможете избавить Вашу дочь от какого-то количества синяков и шишек - она должна сама пройти через это, чтобы стать зрелым человеком.

И это я тоже знаю... я просто не знаю, как правильно реагировать на это, как себя вести, что говорить и что делать...

...Ошибки вашей дочери не делают Вас плохой матерью.

А я очень боюсь, что делают. У меня растет еще одна дочь, и я боюсь повторить тот же путь... боюсь навредить ей уже тем, что ей приходится видеть и слышать, что происходит: и наши ссоры, и мои слезы...

...То, что Ваша дочь не желает Вас слушать на этом этапе ваших отношений, не значит, что она Вас не любит.

Тоже заставляю себя так думать, уговариваю, а когда вижу воочию, на деле отношение ко мне, к нам - руки опускаются, в душе прямо пустеет, одна безнадежность....

...Вам показан курс психотерапии.

Да, я понимаю, что психотерапевт очень бы помог, но... Пока максимум, на что я себя "уговорила" - это написать сюда, а вот начать звонить, искать, договариваться о встрече - пока не готова. Ни морально, ни материально....

[Mafia2010]

Здравствуйте еще раз, Ирина Николаевна!

... возможно интервалы могут быть в три-четыре дня. Вас это устроит?

да, конечно! Спасибо.

Правильно ли я понимаю, что вами руководит желание поступать правильно, без ошибок и с минимальным ущербом для дорогих вам людей?

Да, правильно.

Но что самое печальное, вы при этом переступаете через себя...

И это тоже правильно... А еще печально то, что я все это понимаю, но ничего не могу изменить...
Я хочу изменить, но не знаю как.... У меня в голове сидит фраза:если не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение. Вот наверно именно такой помощи я и могу ожидать от Вас?

[Varvarina]

Здравствуйте, Ольга!

Наконец-то добралась до вас.

Сообщение от Mafia2010

Да, правильно.

А что вам дает эта правильность, если получается? Что вы чувствуете, когда это желание поступать правильно осуществляется?

Сообщение от Mafia2010

И это тоже правильно... А еще печально то, что я все это понимаю, но ничего не могу изменить...

Получается ли из этого, что вы сама для себя не настолько важны, как другие люди, для которых вы так стараетесь?

Сообщение от Mafia2010

Я хочу изменить, но не знаю как....

Это тоже может стать задачей для работы. Сначала необходимо понять, что происходит, что не так, затем: какая в этом, с одной стороны, возможность иначе увидеть это; с другой - какие в самой ситуации заложены степени свободы для изменения вашей позиции и поведения. Только тогда возможно то самое изменение отношения и поведения, о котором вы задумываетесь.

Сообщение от Mafia2010

У меня в голове сидит фраза:если не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение. Вот наверно именно такой помощи я и могу ожидать от Вас?

Очень хорошо, что вы сразу сформулировали в чем ждете моей помощи, это очень облегчает первый этап фокусировки задач и целей. В изменении отношения к тому, что нельзя изменить по определению я вижу достойную задачу для нашей работы. И все же я буду вам задавать уточняющие вопросы, чтобы вам стало еще яснее, вы не возражаете?
Какое отношение к ситуации у вас сейчас и на какое вы бы хотели его изменить? Как вы это видите, какими словами можете описать?
Вы уже много об этом говорили, и сейчас я просто хочу, чтобы вы как-то подвели итог этой картинки в целом, как вы ее сейчас видите.

[Mafia2010]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

А что вам дает эта правильность, если получается? Что вы чувствуете, когда это желание поступать правильно осуществляется?

Я чувствую удовлетворение, ощущение мысленного "лада" сама с собой.

Сообщение от Varvarina

Получается ли из этого, что вы сама для себя не настолько важны, как другие люди, для которых вы так стараетесь?

Да, наверное получается... Хотя я совсем не хотела ощущать себя "не важной", когда хотела "поступать правильно"... похоже, я запуталась, и теперь даже и не понимаю, что правильно, а что - нет.
Во мне внутри сидит много убеждений, что "хорошо", а что "плохо". Я точно знаю, что врать нехорошо, не исполнять своих обещаний нехорошо, причинять неудобство другим это плохо и т.п. И когда я вижу чье-то несоответствие этим моим убеждениям, меня как бы изнутри "поддерживает" осознание моей правоты... Не знаю, понятно ли получилось, что я хотела сказать. скорее не очень

Сообщение от Varvarina

Сначала необходимо понять, что происходит, что не так...

может быть, я поступаю "слишком" правильно, без каких либо допущений? но я не понимаю, что в этом может быть не так? ведь та ситуация, которая сложилась у меня сейчас, предполагает именно такой выход - отпустить дочь, не держать силой, все равно ничего хорошего из этого не выйдет. я так и сделала, "отпустила" (вернее она сама ушла, но суть не в этом), но наверно не до конца? отпустила "видимо", но не душой?

Сообщение от Varvarina

...какая в этом, с одной стороны, возможность иначе увидеть это; с другой - какие в самой ситуации заложены степени свободы для изменения вашей позиции и поведения. ...

этого пока не знаю...

Сообщение от Varvarina

И все же я буду вам задавать уточняющие вопросы, чтобы вам стало еще яснее, вы не возражаете?

Конечно не возражаю. Мне легче существовать и высказываться как раз в режиме вопросы-ответы.

Сообщение от Varvarina

Какое отношение к ситуации у вас сейчас и на какое вы бы хотели его изменить? Как вы это видите, какими словами можете описать?

Отношение у меня сейчас неоднозначное. С одной стороны - резко отрицательное, я не одобряю поведение дочери, ее выбор, ее способы доказательств своей взрослости. С другой стороны - тревога за ее будущее, за ее здоровье. Ощущение безысходности, бессилия объяснить ей что либо... Ощущение страха не только за нее, но и за себя, что придется выносить последствия ее неблагоразумных действий. Страх "потерять" её совсем, если откажусь выносить эти последствия... Чувство ответственности за нее перед младшей дочерью... надо как то объяснять её поведение, что-то говорить - боюсь не найти нужных слов и начать просто выставлять её "паршивой овцой" - а как это все скажется на маленькой? Усталость от постоянных конфликтов с мамой на тему "что же делать с Дашей?" - от старательного взаимного избегания разговоров про Дашу до прямых, резких ответов на мамины вопросы, не стараясь их как-то смягчить, в ответ получаю вздохи и слезы-упреки, тут же начинаю играть в откат и успокаивать ее, при этом больше наверное успокаивая себя, чем маму... Ещё...-понимание, что в какой-то мере сейчас, когда Даши нет дома, наша жизнь стала более спокойной, без скандалов, без ожиданий конфликтов, без "неудобств", которые причиняла она своим присутствием... и самобичевание и стыд за это спокойствие (в душе ужас - как так можно, я чуть ли не радуюсь, что ее нет дома - это же стыдно, так нельзя....) Я постоянно думаю, думаю, думаю, прокручиваю в голове возможные ситуации и варианты разных разговоров со всеми (младшей дочкой, старшей, мужем, мамой, сослуживцами на работе - кому что сказать, как сказать, когда сказать...
На какое же отношение мне изменить этот мой клубок противоречий? Пока не могу сказать однозначно. Наверно, я просто больше не хочу страдать. Я хочу с этим просто жить, спокойно разговаривать на тему "Даша" с кем бы то ни было, не испытывая чувства вины и отчаяния. Я многого хочу?

[Varvarina]

Здравствуйте, Ольга!

Сообщение от Mafia2010

Я чувствую удовлетворение, ощущение мысленного "лада" сама с собой.

Это хорошо, когда чувствуешь себя в ладу с собой. Но тут вот какая штука. Мне представляется важным, чтобы этот лад с собой по поводу ваших действий в отношении других людей не вступал в противоречие с ИХ ладом. Чтобы делая хорошо себе, вы учитывали и их хорошо. Как обстоит дело с этим моментом?

Сообщение от Mafia2010

Да, наверное получается... Хотя я совсем не хотела ощущать себя "не важной", когда хотела "поступать правильно"... похоже, я запуталась, и теперь даже и не понимаю, что правильно, а что - нет.

Хотели бы понять, что правильно для вас?

Сообщение от Mafia2010

Во мне внутри сидит много убеждений, что "хорошо", а что "плохо". Я точно знаю, что врать нехорошо, не исполнять своих обещаний нехорошо, причинять неудобство другим это плохо и т.п. И когда я вижу чье-то несоответствие этим моим убеждениям, меня как бы изнутри "поддерживает" осознание моей правоты... Не знаю, понятно ли получилось, что я хотела сказать. скорее не очень .

Очень понятно. Вы говорите о своеобразном "рыцарском кодексе", персональном моральном императиве. Опираясь на знание того как хорошо и правильно, вы приобретаете большую устойчивость и критерий оценки правильности своих действий.

Сообщение от Mafia2010

может быть, я поступаю "слишком" правильно, без каких либо допущений? но я не понимаю, что в этом может быть не так? ведь та ситуация, которая сложилась у меня сейчас, предполагает именно такой выход - отпустить дочь, не держать силой, все равно ничего хорошего из этого не выйдет. я так и сделала, "отпустила" (вернее она сама ушла, но суть не в этом), но наверно не до конца? отпустила "видимо", но не душой?

Да, вы правы, отпустить необходимо, ведь и вариантов-то нет. Но что-то вам не дает это сделать до конца. И когда вы об этом говорите, почему-то речь снова идет о представлениях, какие будут последствия, прогнозов развития плохого будущего и т.п. И это все из области идей, то есть рассудка. А может быть дело все-таки не в душе, а в разуме?
И если то, что вы сейчас делаете, кажется вам "слишком правильным", то какие варианты могут прийти на смену этому?

Сообщение от Mafia2010

этого пока не знаю...

Важно ли вам это понять? Ведь пока нет хоть каких-то степеней свободы, вы словно зажаты в узком коридоре...

Сообщение от Mafia2010

Отношение у меня сейчас неоднозначное. С одной стороны - резко отрицательное, я не одобряю поведение дочери, ее выбор, ее способы доказательств своей взрослости. С другой стороны - тревога за ее будущее, за ее здоровье. Ощущение безысходности, бессилия объяснить ей что либо... Ощущение страха не только за нее, но и за себя, что придется выносить последствия ее неблагоразумных действий. Страх "потерять" её совсем, если откажусь выносить эти последствия... Чувство ответственности за нее перед младшей дочерью... надо как то объяснять её поведение, что-то говорить - боюсь не найти нужных слов и начать просто выставлять её "паршивой овцой" - а как это все скажется на маленькой? Усталость от постоянных конфликтов с мамой на тему "что же делать с Дашей?" - от старательного взаимного избегания разговоров про Дашу до прямых, резких ответов на мамины вопросы, не стараясь их как-то смягчить, в ответ получаю вздохи и слезы-упреки, тут же начинаю играть в откат и успокаивать ее, при этом больше наверное успокаивая себя, чем маму...

Здесь есть как бы "две ветви" - вниз и вверх. Ваши опасения, как матери и ваша усталость, как дочери, от попыток все утрясти для мамы. Это совершенно отдельные ветви. Вам нужна собственная устойчивая позиция отдельно по каждому случаю.

Сообщение от Mafia2010

Ещё-понимание, что в какой-то мере
сейчас, когда Даши нет дома, наша жизнь стала более спокойной, без скандалов, без ожиданий конфликтов, без "неудобств", которые причиняла она своим присутствием... и самобичевание и стыд за это спокойствие (в душе ужас - как так можно, я чуть ли не радуюсь, что ее нет дома - это же стыдно, так нельзя....) Я постоянно думаю, думаю, думаю, прокручиваю в голове возможные ситуации и варианты разных разговоров со всеми (младшей дочкой, старшей, мужем, мамой, сослуживцами на работе - кому что сказать, как сказать, когда сказать...

Это плохо, что вам стало легче, как вам кажется, за счет ее мучений из-за вашего эмоционального отделения от нее? Вы не имеете права на свое хорошо такой ценой? Не заслужили этими годами мучений такого права? Вам не должно вообще быть спокойно? А может ей тоже стало легче в отдалении от вас, вам это не приходит в голову?

Сообщение от Mafia2010

На какое же отношение мне изменить этот мой клубок противоречий? Пока не могу сказать однозначно. Наверно, я просто больше не хочу страдать. Я хочу с этим просто жить, спокойно разговаривать на тему "Даша" с кем бы то ни было, не испытывая чувства вины и отчаяния. Я многого хочу?

Вы хотите научиться принимать то, что есть. Это не слишком много, а ровно столько, сколько нужно для построения новых отношений с повзрослевшей дочерью. Именно этого по-прежнему недостает вашей маме, увы...

[Mafia2010]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Простите, что не отвечала сразу, как только Ваш ответ появился - собиралась с мыслями...

Сообщение от Varvarina

... чтобы этот лад с собой по поводу ваших действий в отношении других людей не вступал в противоречие с ИХ ладом. Чтобы делая хорошо себе, вы учитывали и их хорошо. Как обстоит дело с этим моментом?

По моему, как раз вступает... поэтому мне так редко приходится быть в ладу с собой - я не хочу этого противоречия...

Хотели бы понять, что правильно для вас?
Да, хочу

Сообщение от Varvarina

... о своеобразном "рыцарском кодексе", персональном моральном императиве. Опираясь на знание того как хорошо и правильно, вы приобретаете большую устойчивость и критерий оценки правильности своих действий.

Как-то не очень правильно у меня этот кодекс действует. Я должна приобретать большую устойчивость, но почему-то происходит наоборот - я знаю, "как надо", я поступаю "как надо", а на деле всем от этого плохо...

Сообщение от Varvarina

... Да, вы правы, отпустить необходимо, ведь и вариантов-то нет. Но что-то вам не дает это сделать до конца. И когда вы об этом говорите, почему-то речь снова идет о представлениях, какие будут последствия, прогнозов развития плохого будущего и т.п. И это все из области идей, то есть рассудка. А может быть дело все-таки не в душе, а в разуме?

Мне кажется, я знаю причины моих представлений о плохих последствиях... У меня перед глазами стоит страшный пример того, что бывает, когда вот так "отпускают" ребенка. С моими родителями на лестничной площадке жила семья. Старшая дочь - моя ровесница. Мы росли с ней вместе, играли... Когда она училась на втором курсе института, ее родители развелись. При разводе стали делить квартиру, и так как она была уже "взрослая" (те же 19 лет, что и моей дочери сейчас!), отец отдал ей свою двухкомнатную квартиру, а сам ушел жить с новой женой. И девушка пустилась "во все тяжкие"... разгульная студенческая жизнь, пьянки-гулянки, пропуски института.... доучиться она все-таки доучилась, устроилась на работу, но ненадолго. С работы уволили за прогулы... Квартиру пришлось обменять на однокомнатную, гораздо хуже прежней. Впору бы остановиться, но дальше было еще хуже. Девушка решила выйти замуж, прописала мужа в свою квартиру. Но он оказался то ли проходимцем, то ли она его просто не устроила как жена - он ее из квартиры выгнал... Моя подруга детства осталась на улице, без работы, без жилья, стала чуть ли не бомжом. С переменным успехом то устроится на работу на рынок торговать картошкой, то безработная, пьет, никому не нужна. живет из милости у кого нибудь, а сейчас, последние шесть лет, я вообще ничего про нее не знаю... И это при том, что родители пытались сперва вразумить, потом помочь, таскали по врачам, устраивали на работы, в общежития - ничего не помогало...

Сообщение от Varvarina

... И если то, что вы сейчас делаете, кажется вам "слишком правильным", то какие варианты могут прийти на смену этому?

У меня нет вариантов...

Сообщение от Varvarina

Важно ли вам это понять? Ведь пока нет хоть каких-то степеней свободы, вы словно зажаты в узком коридоре...

Да, мне важно понять. Я хочу понять.

Сообщение от Varvarina

Здесь есть как бы "две ветви" - вниз и вверх. Ваши опасения, как матери и ваша усталость, как дочери, от попыток все утрясти для мамы. Это совершенно отдельные ветви. Вам нужна собственная устойчивая позиция отдельно по каждому случаю.

Не совсем поняла про отдельные случаи. Мне почему-то казалось, что если я выработаю у себя какую-то устойчивую позицию по отношению к тому, что происходит с Дашей, то я смогу и легче реагировать на маму по этому вопросу? А пока к сожалению происходит так: я знаю и понимаю, как я должна действовать ("отпустить"), в разговорах с мамой я пытаюсь донести до нее эту позицию, объясняя её правильность, одновременно уговаривая не столько маму, сколько саму себя... а спокойствия не получаю.

Сообщение от Varvarina

Это плохо, что вам стало легче, как вам кажется, за счет ее мучений из-за вашего эмоционального отделения от нее?

не совсем поняла...

Сообщение от Varvarina

Вы не имеете права на свое хорошо такой ценой? Не заслужили этими годами мучений такого права? Вам не должно вообще быть спокойно?

Я думаю что имею такое право. Но какая-то часть моего сознания велит мне думать, что я не имею права так думать...

Сообщение от Varvarina

А может ей тоже стало легче в отдалении от вас, вам это не приходит в голову?

Конечно, ей стало легче. Она именно для этого и ушла...

Сообщение от Varvarina

Вы хотите научиться принимать то, что есть. Это не слишком много, а ровно столько, сколько нужно для построения новых отношений с повзрослевшей дочерью. Именно этого по-прежнему недостает вашей маме, увы...

Увы... маму не переделать

[Mafia2010]

Сообщение от Varvarina

...Это плохо, что вам стало легче, ...? Вы не имеете права на свое хорошо такой ценой? Не заслужили этими годами мучений такого права? Вам не должно вообще быть спокойно? ...

да, да, да, я имею на это право, я ХОЧУ спокойствия, почему же у меня ничего не получается!!!!???
Я не хочу спокойствия только ценой того, чтобы забыть, что у меня есть дочь... Любой ее шаг, любое ее действие, желание, слово, поступок отдаются во мне такой болью, что я уже теряю ориентацию в пространстве, ничего не понимаю, где хорошо, где плохо, как поступить, что сделать... мне очень плохо...