Тоже сложные отношения с матерью

[Yelena1111]

Здравствуйте. Прочитала тему про сложные отношения с матерью и решила обратиться за советом со своей проблемой.
Мне 26, маме 54. Живем раздельно много лет, но тесно общаемся.
У нас очень разные характеры, разное отношение к проблемам, жизни в целом и разные способы реакции на проблемы.
Мама рассказывала мне о своих проблемах на работе (в основном). Я ей давала такие советы, при которых она должна была поменять свое поведение или отношение к проблеме для ее решения. Она мне доказывала, что виноват кто-то другой и это они неправильно делают и они должны измениться. Я говорила "да, они коз...ы, но они не поменяются, и если ты хочешь решить проблему, то решай".Она каждый раз усиленно спорила, потом отчасти соглашалась, отчасти следовала совету и как результат получала решение. Говорила "правильно ты мне посоветовала". Но в следующий раз при столкновении с новой проблемой все повторялось.
Потом она стала говорить, что мои советы ей помогают. Но так и продолжала каждый раз спорить.
Потом стала говорить , что я ее постоянно "долблю", критикую, что у меня плохой характер, что я всегда всем недовольна и никогда ее не хвалю.
Я сказала, что если проблема появилась, значит что-то было сделано неправильно и не надо воспринимать это как критику.
Тогда оказалось, что я не тем тоном говорю, не так смотрю, у немя мимика неправильная.
Я понимаю, что могу выражать свои мысли с некоторым напором, может быть неуместным, особенно когда человек столкнулся с проблемой и находится в тревожном состоянии. Плюс к этому, у моей мамы такое мировозрение, что жизнь трудна, что ее все всю жизнь долбят, она плохо воспринимает мысль, что нужно искать причины в себе для разрешения ситуации.
Например, если у меня какая-то проблема, она скажет "ну а че теперь делать? вот такая жизнь" - вроде как надо смириться и как-нибудь пережить.
Последнее время я стараюсь очень мягко выражать свое мнение, ничего не доказывать, не критиковать, наоборот, стараюсь замечать ее положительные качества.
Несмотря на это, она несколько дней по 10 раз мне говорила "ты все время меня критикуешь" и, наконец, я спросила когда я ее последний раз критиковала - и к моему удивлению она сказала "сегодня". И привела ситуацию, когда я ей рассказывала о своих личных душевных переживаниях по поводу самооценки, постановки целей. И объяснила, что если я ей это рассказывала, значит я думаю, что у нее тоже проблемы с самооценкой - это такая скрытая критика.
Вообще она обычно здравый человек и такого бреда я услышать не ожидала.
Получается такая ситуация: о своих проблемах, переживаниях, работе я почти ничего не рассказываю (зная, что участия я не дождусь) и несмотря на то, что мы постоянно общаемся, она почти ничего не знает.
В ее проблемах я теперь вообще учавствовать не хочу, зная какая будет реакция - и у меня уже чаша терпения перелилась через край.
Я понимаю, что дальше мы будем только отдаляться друг от друга.
И даже не знаю, как поступить. Смириться и болтать по выходным на темы ниочем? Это не близкие родственные отношения. Но у нас разные представления о близких родственных отношениях. Для нее посочувствовать - вполне достаточно. Для меня - это признак безразличия. Для меня помочь решить проблему - это признак участия, а для нее - критика. Может быть у кого-нибудь есть совет в запазе для меня? Буду благодарна любому ответу.

[Varvarina]

Здравствуйте, Елена!

Сообщение от Yelena1111

Может быть у кого-нибудь есть совет в запазе для меня?

Начать давать Вам советы - значит в точности повторить Ваше поведение в адрес мамы. Ошибочное оно или нет - можно судить по его результатам. В любом случае, раздача готовых рекомендаций (не по части лекарств, а в тех вещах, которые относятся к ответственности самого человека) дело неблагодарное и бесполезное, как правило. Либо исчезает его самостоятельность и готовность самому что-то решать в своей жизни, либо советчик становится жертвой обвинения за то, что так насоветовал (ведь это он теперь виноват), а может и то, и другое одновременно.

На основании Ваших рассказов о реакции мамы на Ваши советы, как на критику, можно сделать предположение о ее своеобразной ранимости и чувствительности. В ее голове все как-то по-своему переворачивается, и она слышит в Вашей готовности прийти на помощь и дать совет не участие, которое вкладываете Вы, а что-то другое. Может ей не советы от Вас нужны, а просто выслушивание и поддакивание, может она теряется от того, что "яйца" начинают "курицу" учить, наверняка этого мы не знаем. Но одновременно с этим и Вы находитесь в позиции ожидания по отношению к ней. Думаете, что она выслушает и будет благодарна за помощь, а она, наоборот, воспринимает Ваши слова, как явную или скрытую критику, даже там, где ее и в помине нет. Вы привыкли не обвинять всех и вся а стараться решить проблему в себе, и ждете от нее участия в той форме, которая приемлема для Вас, а мама ограничивается сочувствием. За всем этим угадывается отсутствие диалога с обеих сторон. Вы обе ждете друг от друга, что другая поведет себя так, как нужно ей.

Вы хотели бы сохранить с ней теплые отношения, но то, что раз за разом все повторяется по одной и той же конфликтной схеме, начинает отдалять Вас от нее. То, что вы говорите о переполнившейся чаше терпения - одно из подтверждений тому. Все это ставит ваши с ней отношения в тупик, из которого пока не видно выхода. Ясно одно: в той роли, в которой сейчас Вы пытаетесь делать нечто, не свойственное отношениям матери и дочери и получаете негативную обратную связь от нее, происходит нечто неправильное для вас обеих. Вы не тот, кто может встать в позицию психолога для Вашей мамы. Если маме это понадобится, она вправе обратиться за помощью сама.

Что касается Вас, то мне представляется, что Вам предстоит избавиться от давления своих стереотипов и ожиданий, увидеть маму реальной, такой какой она является на самом деле и найти новый взгляд на то, какими могут быть отношения с ней, которые благодаря этому перестанут быть для Вас такой непосильной и неразрешимой шарадой. Сделать это можно в процессе очной работы с психологом.