Проблемы с семьей мужа., Мать и сестра мужа странно себя ведут.

[serebryanaya]

1. Степень выраженности депрессии 5 баллов. Живите спокойно, у вас все в порядке
2. Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.
3.Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки
4. Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится.
5.Ложь: 2
Аггравация: 0
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 7
Агрессивность: 5
Ригидность: 1
Интроверсия: 1
Сензитивность: 5
Тревожность: 4
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Вот так получилось.

[Lyubimova]

Вот так получилось.

По-моему, очень даже хорошо получилось!

Сейчас мне надо еще время поразмышлять, как я могу ответить на Ваш вопрос другим образом.

И прошу Вас подумать, как еще Вы можете его задать. Будут идеи. - пишите.

И еще:

Я целый день об этом думаю, и все таки нет.
Раньше я умела не обращать на них (и их выходки) внимания вообще, даже посмеяться могла с удовольствием. То есть меня это не раздражало. А сейчас вот раздражает.

Может быть расскажете о Вашем понимании и видении причин сложившейся ситуации и причин изменений Вашей реакции на неё?

[serebryanaya]

Я попробую.
Как я и говорила раньше в поведении родственников ничего не меняется вот уже несколько лет. Сначала я их просто не воспринимала, ну то есть говорят и пусть говорят, как-то мне было все равно. Я реагировала на них как на не очень здоровых людей. Мой муж и они были звеньями разных цепочек в моем понимании. Я легко их выслушивала, отшучивалась или делала вид, что ничего не происходит и пропускала все мимо ушей. Потом была какая-то ситуация, после которой я поменяла свое мнение. (как плохо, что я не помню ЧТО именно) Они подлые люди + ко всему еще и лицемеры. И они стали мне неприятны. Я воспитана совсем по-другому.То есть пропускать все их заявления мимо у меня стало получаться плохо. Я по-прежнему делала вид, что ничего не происходит, но сама раздражалась.
Вот сейчас тут ко мне мысль одна нагрянула. Если бы мои родители вели себя подобным образом, то я бы их быстро поставила на место, потому что мой муж- это тот человек, которого выбрала я и это мое дело с кем мне жить и они должны сделать так, чтобы ему было комфортно в их компании. Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него? Как Вы думаете, уважаемый доктор?

[Lyubimova]

Я размышляю, но кое-что хочу уточнить.

Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него?

Очень похоже на то.

Но: он "их" когда-нибудь "ставил на место"?

Потом была какая-то ситуация, после которой я поменяла свое мнение. (как плохо, что я не помню ЧТО именно)

Было бы хорошо, если бы Вы вспомнили тот самый случай. Не спешите, у Вас достаточно времени чтобы ЭТО всплыло в воспоминаниях.
Как что-нибудь вспомните (свое состояние, время, место, события, фразы) - пишите.

[serebryanaya]

Нет!Он никогда их на место не ставил, один раз сделал замечание, из серии : мама, кто тебя тянет за язык.

Понимаете, там мать-глава семьи и очень сильная личность. Отец там права голоса не имеет, что не вызыывает уважения. Дочь полностью привязана к ней. Дочери 40 лет, у нее нет друзей, все вечера она проводит с мамой, выходные тоже, в театр тоже с мамой. А если на выходные сестра не приезжает, то мама ей за вечер позвонит раз шесть: ой , ну что же ты там одна делаешь (и с чего она взяла, что женщина должна быть одна). Наверное, она хотела, чтобы сын тоже был все время с ней.
Я постараюсь вспомнить (главное бы не придумать)

[Lyubimova]

Здравствуйте уважаемая serebryanaya.
Снова читаю Ваш вопрос:

Я боюсь что мое отношение к ним (не самое хорошее) будет отражаться на нем......... Это уже начало происходить. Как сделать так, чтобы перестать перекладывать их поведение ему в вину
Как сделать так, чтобы не обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери.

Итак.

«Может я просто жду, что он поставит их на место, поэтому стала перекладывать ответственность на него?»

Верно – только логика наоборот :
Вы переложили ответственность за решение Вашего конфликта с родственниками мужа (конфликта, который существовал с самого начала Ваших отношений, но Вы этот конфликт замалчивали и «делали вид, что ничего не происходи») на мужа и теперь ждете от него «подвигов», которые он никогда не совершит.
Зачем Вам это? Что произойдет, что изменится в Вашей жизни, если Вы перестанете обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери?

Учитывая , что:

«мы с ними редко видимся, но все же видимся. И после встречи с ними, я прилагаю максимальное кол-во усилий, чтобы не ссориться с мужем».

То есть реально Вы видитесь редко и конфликт с родственниками мужа РЕДКОЕ явление!

«Помощь специалиста мне нужна, потому что самой у меня не получается. Как сделать так, чтобы не обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери. Спасибо»

Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?

[serebryanaya]

Сообщение от medhope

Зачем Вам это? Что произойдет, что изменится в Вашей жизни, если Вы перестанете обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери?

Мне кажется, мне будет легче. Не буду сидеть и думать: ой-ой-ой его мама меня не любит. А буду думать: аааа не любит и не надо.

Сообщение от medhope

Учитывая , что: То есть реально Вы видитесь редко и конфликт с родственниками мужа РЕДКОЕ явление!

Существуют еще "свидания" по телефону. Хотя, конечно, я на них реагирую не так остро.

Сообщение от medhope

Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?

Я не знаю

Я кажется начинаю понимать... Дело в том, что они его не отпускают, все время давая понять и мне и ему, что его семья- это они. Цитата: А вот когда ты жил дома.... мы все вместе.... помнишь ОН: мой дом там ОНИ: Нет, не говори так. Дом человека, там где родители. Может вот она, проблема. Я на них так остро реагирую, потому что мне навязывают их как мою семью, а я всячески этому сопротивляюсь?! Как Вы думаете, уважаемый доктор?

[Lyubimova]

Я кажется начинаю понимать...

1) Подобные фразы я уже не раз видела в ваших постах. У Вас есть иллюзия, что если Вы что-то наконец поймете (какую-то «сакральную истину»), то что-то наконец изменится, не так ли?

2) Весь вопрос в том, что именно Вы хотите изменить, кроме того, чтобы Вам «стало легче»?

3)

Вопрос: Любимова Н.С.
Как Вы представляете себе помощь психотерапевта в том, чтобы Вы перестали обвинять мужа в поступках и поведении сестры и матери и перекладывать на мужа ответственность за «разруливание» Вашего конфликта с его мамой и сестрой?
Ответ serebryanaya
Я не знаю

Подумайте – любые идеи и предложения. Ответив на первые два вопроса, вам будет легче ответить на этот.
На эти вопросы можете ответить только Вы, так как лучше Вас Вашу жизнь никто не знает, тем более что родственников Вашего мужа Вы описываете много, подробно и очень эмоционально с негативной окраской, тогда как про СВОЮ семью – мужа, двухлетнего ребенка – информации даете крайне мало и только из разряда – «все хорошо».

Постарайтесь не спешить с ответами (ответ «я не знаю», как Вы поняли, не принимается ), и ответить максимально точно.
А то пока получается так:

«Вслух же она спросила:
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
А куда ты хочешь попасть?
- ответил Кот.
- Мне все равно... - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
- ... только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только
достаточно долго идти.
С этим нельзя было не согласиться.» {с}

[serebryanaya]

Я стараюсь дать Вам максимально возможное кол-во информации, чтобы было понятно в каких именно мы отношениях и что меня беспокоит. И если у меня действительно все хорошо и больше ничего не беспокоит, то зачем информация про мужа и ребенка? Не понимаю.... По поводу ответа на вопрос, я постараюсь подумать. Спасибо

[Lyubimova]

Жду "максимально возможное кол-во информации " в качестве подробных ответов на три вопроса. Особенно на третий вопрос, касательно задач специалисту в помощи Вам. [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[serebryanaya]

Мне кажется "легче"- это весомый аргумент. Но пусть он прозвучит иначе - у меня не будет повода для конфликта с мужем.
Мне не очень понятен вопрос про задачи специалисту. Другими словами Вы спрашиваете, что я от Вас хочу? Я хочу, чтобы Вы помогли мне преодолеть желание перекладывать на мужа мой конфликт с его родственниками (это Ваши слова). Как это осуществить практически, мне не представляется, к сожалению.
с уважением.

[Lyubimova]

Согласна с Вами, что "легче"- это весомый аргумент, и именно поэтому думаю, Вам имеет смысл пройти курс психотерапии (речь об очной терапии, конечно). Ваше обвинение мужа в поступках и поведении сестры и матери (это Ваши слова), которое можно рассматривать, как желание перекладывать на мужа конфликт с его родственниками (это мои слова ), очень вероятно, что имеют происхождение в Вашей личности. Тип психотерапии (то есть методика) большого значения не имеет. Главное - чтобы психотерапевт Вам подошел.

[serebryanaya]

Что ж, спасибо за совет, уважаемый доктор, хоть я и сомневаюсь, что я им воспользуюсь. С уважением