Затяжной Конфликт с отцом

[tatocka]

Здравствуйте! Трудно об этом говорить, но чем дольше я живу тем все напряжнее отношения с отцом. Уже дело доходит до того, что бью его любимую посуду. Мне 28, а корень проблемы как я его вижу из детства(лет с 4х). Вот память этих событий мне не дает нормально жить. Как-то набралась смелости поговорила с ним, но это ничего не дало- наверное только у меня память не отшибает. Был удивлен, что я помню.Сказал, что за ЭТО он долго себя проклинал, мне от этого не легче. Когда была маленькая он меня решил искупать пока мама была на работе, ну и по пьяне решил свой.... в меня... мне стало больно и он это занятие бросил. Уложил спать и попросил чтобы я маме ничего не рассказывала. На следующий день вдвоем меня допрашивали откуда на моих трусиках кровь- я молчала... Это сейчас я знаю, а тогда?! Вот повзрослев эта тема стала актуальной все-таки возраст к замужеству, а я из семьи где девственность играет немаловажную роль для женщины на выдане. Благо супруг не стал расспрашивать. Я научилась как-то с этим жить, но как только отец начинает меня жизни учить или возмущаться почему я его не обслуживаю, а не дай Бог слово против, меня просто начинает выворачивать наизнанку от этого. Ну просто не могу так. Меня это разъедает изнутри. Ну не желать же мне чтоб его вообще не было.

[boris71]

Здравствуйте, Таточка. В вашем послании есть такая мысль, что вы хотите что-то сделать с отношением к отцу. Что бы вы действительно хотели в этой ситуации. Если попытаться ответить честно? Какие чувства вы к нему испытываете? Они разные? Совсем? Вы обвиняете себя за них? Я прав?

[tatocka]

Если честно, то когда он меня не трогает скажем всякого рода репликами, то не так, се не так я ничего не испытываю.Просто живу, делю быт и все ровно. Я абсолютно не обвиняю себя за некоторую ненависть или порой злость на него, больше того могла бы жить отдельно жила бы и не вспоминала, но не могу по некоторым жизненным обстоятельствам. А любовь, которую испытывают дети к своим родителям я уже и не испытываю (он за всю жизнь ни разу об этом мне не сказал, наверное и я не приучена говорить). Я бы хотела то, чего не получу никогда, родители они по натуре своей всегда вмешиваются(с точки зрения детей) или учавствуют(с точки зрения самих родителей) в нашей жизни. Я незнаю как это объяснить, а может я просто хочу чтобы он понял, что я уже взрослая и хватит за меня решать что, когда и зачем делать, что у человека 2 руки и 2 ноги и если ты не инвалид, то можно себя и самому обслужить(ведь для многих людей нет ничего зазорного за собой убрать), и что есть такие слова как СПАСИБО и ПОЖАЛУЙСТА, что у меня есть муж и ребенок и они у меня на первом месте теперь( у нас нет собственного жилья и нам самим надо помогать), можно продолжать этот список нескончаемо. Если это можно назвать чувствами то вот такие они. Иногда когда я хочу куда-то пойти или поехать не по делам, а так, мне всегда не комфортно, потому что отец этого не понимает,даже может сказать иди, но я этого не одобряю(ведь мы живем в частном доме, а дел всегда по горло). НУ и КАКОЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ОТДЫХ????? И так практически всегда. Мама тоже не имеет права что-то ему против сказать-- неизбежно он на нее наорет! Такое ощущение, чтобы мирно жить сним под одной крышей надо жить его жизнью, делами и проблемами.... Да и не в авторитете он у меня получается.
Скорей всего я бы хотела научиться просто не принимать близко к сердцу его выпады в мою сторону, у меня это совсем не получается.

[boris71]

Я внимательно и несколько раз прочитал ваше послание, Таточка.
И вот что получается у меня, а вы меня поправьте, если я не прав.
1. временами вы испытываете ненависть или злость на отца, в то же время, пишите: "я бы хотела то, чего не получу никогда..." По ощущениям от вашей реплики речь идет о родительской (отцовской) любви.
2. ваш отец привык во все вмешиваться, не является вашим авторитетом, хотя вы постоянно "принимаете близко к сердцу его выпады"
Мне бы очень хотелось попросить вас описать те чувства, которые лежат за этими моими выжимками из вашего поста.
Что вы хотите от отца? Чего он хочет от вас, как вы думаете, Таточка?

[tatocka]

1.Скажу честно, если бы он проявлял больше чувств, скажем говорил о том, что любит меня, интересовался моими делами, успехами, интересами, принимал это с моей "колокольни", а не со своей, возможно я по-другому к нему относилась. Вот я своего ребенка воспринимаю таким какой он есть, постоянно его целую, говорю, что люблю, скажем отношусь к нему по принципу чего не хватает мне от родителей (возможно, чтобы мой ребенок не страдал от нехватки любви как я). Когда я в подростковом возрасте спросила отца:"Папа, а почему ты со мной не играешь или не гуляешь?". Ответ: "Я на работе деньги зарабатываю, чтобы о вас с братом заботиться, а ты, дочь, задаешь такие вопросы(глупые)". Не сказать, что он прямо таки перетруждался, а после работы у него -любимый диван и телевизор. А почему не я, любимая дочь?Сколько помню мама всегда на него обижалась из-за этой диванно-телевизорной привычки. Я считаю, что любовь-это не только зарабатывание денег, чтобы мы дети были сыты, одеты и обуты. Видно только я так считаю, но не папа.
2. Я противоречу сама себе, если говорить об авторитете, который идет от сердца(в нормальном смысле этого слова). Этот авторитет, во мне воспитан по принципу " начальник всегда прав....". Разве это нормально? Его ведь заслуживают, а не навязывают.
Если все-таки говорить о чувствах, то в моих отношениях с отцом присутствует скорее всего раздражение, страх, ненависть(иногда).Это я говорю о себе. Чего точно нет так это обиды.
Чего я от него хочу?, наверное большего понимания меня как личности, самостоятельной. Но Боже упаси ему об этом сказать. Для него вся эта философия-бред. Он сам неоднократно говорил, что меняться не собирается, что он такой какой есть, а мы, дети, должны прислушиваться и не оговариваться! Так что я могу изменить? Родить его заново и вложить другие принципы? Нереально. Себя? у меня от одной только мысли уже внутри все переворачивается- я не киборг, что заложили, то и исполняет.
А вот чего он от меня хочет я незнаю. Ему,наверное, нужна дочь, которая бесприкословно выполняет его поручения, ухаживала бы за ним, как это заведено испокон веков в их семье( я не говорилась в их семье, потому что меня бесят эти первобытные устои "женщина-это какая-то домработница, принеси-подай-убери-молчи" и т.п.)
Я этого сделать не могу и не хочу.
Я постоянно живу в напряжении от этих мыслей, всегда задаю сама себе вопросы и не нахожу ответов, таких чтобы спокойно было на душе.

[boris71]

Таточка.
Безусловно, хочется вас поддержать, что любовь это не только зарабатывание денег... Другой разговор, что так думает ваш папа, котрому, наверное не переступить через его собственные семейные традиции. Это очень сложно... Вот об этом подробнее расскажите: какие традиции в семье вашей матери и семье отца. Как там проявляли любовь к детям. И еще. Когда и как вы впервые осознали, что то, что делает ваш папа - неправильно, что можно или (?) нужно вести себя по-другому.
Я понимаю, что эпизод, когда вам было 4 года очень травматичный. Но бывает, что эти вещи стираются из памяти или загоняются на самые ее задворки... Поэтому спрошу, как он повлиял на ваши чувства к отцу.
Выше вы писали, что (я правильно понял?) этот эпизод привел к тому, что вас как бы выворачивает наизнанку", когда отец пытается что-то вас заставить делать. Что это значит?
Вы спрашиваете, что можно изменить. Вы, безусловно, Таточка, имеете право на ваши чувства к отцу. И он все равно останется вашим отцом при любом раскладе.
Вы не сможите изменить ситуацию. Но попытаться поработать над отношением к ней мы с вами сможем. Вы знаете, может быть, вам можно было бы представить следующее, как будто Вы ему говорите: "Ты мой отец и за это я тебе благодарна, но я не принимаю твои...." и дальше перечислите все, что не принимаете. Опишите, что с вами произошло. когда вы составили и произнесли эту фразу.
Чего он от вас хочет... А попробуйте его об этом спросить. В рельности.
Самое главное, Таточка. По инету сложно работать с психотерапевтом. Лучше бы вам найти его у себя. Если захотите - может быть, мои коллеги помогут вам его найти. Можете и дальше, конечно, задавать вопросы на форуме.

[tatocka]

здравствуйте, Борис. Вы правы, что моему отцу действительно сложно переступить через те традиции, в которых он воспитывался(ведь это здорово когда все вокруг заботятся о мужчине так, что другим можно только мечтать). Моя мама вообще незнает, что такое когда муж, если она болеет принесет ей поесть(она хоть при смерти встанет и подаст на стол). Мне жаль маму. Она незнает, что такое пойти в магазин и купить нам подарки открыто, просто так.Сколько помню она купит вещь, закинет ее в шкаф подальше, а через пару месяцев( в лучшем случае) достанет и скажет да это уже давно куплено. Ну просто моразм какой-то. Мама рассказывала, что раньше невестка не имела права со свекром разговаривать в знак уважения(я этого вообще не понимаю), но мой дед не стал соблюдать эту традицию. Любовь к детям никто не проявлял. Только родился 1й правнук у моего деда(с отцовой стороны) ему посчастливилось побывать у него на руках. Бабушки и дедушки мои увы тоже много работали и ни о каком проявлении любви(прижать, приласкать и т.д.) не могло быть и речи. Мой отец конечно в жестких условиях воспитывался. Я уже став матерью понимаю как нужна моя любовь моему сыну и всячески ее проявляю (в разумных пределах, конечно). Любой вменяемый родитель дает немного больше, чем давали ему, а по отношению ко мне ничего подобного не происходит.
Осознавать некоторые "ошибки" моего отца я начала еще в школе, когда стала узнавать откуда дети беруться и все такое.
Вы знаете, Борис, что такие эпизоды не стираются никак. Это знакомо всем, кто столкнулся с насилием в семье. У меня просто в голове не укладывается как можно вообще было о таком подумать и совершить над беззащитным ничего не понимающим, что происходит ребенком????? Я так рада, что у меня сын, а не дочь. Я бы ему наверное ее не давала даже на руки брать. Вот пишу и на самом деле страшно. Возможно, тогда бы он понял как мне больно!

Да,действительно меня выворачивает,когда он настаивает на том, что я должна делать так как ему хочется.Сегодня зову его обедать. Он по пути на кухню замечает, что заварку я не заварила. Наехал - ну готовишь на стол, так готовь все как положено. Я отвечаю - папа, а вы обедать с чая начинаете, а он недовольно - Таточка!!! Надоело жуть как. Вечные упреки каждый день. С мамой тоже скандалы чуть невовремя подала. Как жить с таким человеком?
Если разобраться, то у меня такое ощущение, что он уже решил за меня что-то очень главное (ТО, что я сама должна была решить). И когда то же происходит сейчас меня приводит в бешенство.
Могу привести еще пример. Я всегда хотела иметь длинные волосы, меня постоянно стригли, хотя просила каждый поход в парикмахерскую- не надо!!! Учитель сказал челка мешает-вообще под мальчика обкромсали. Что это? Сейчас, обговорив с мужем, что наш сын будет с красивой стрижкой, мой папа сказал, чего вы его в салон тащите я могу под машинку постричь (так же бесплатно(?)). Вспылил, мол вечно вы чего-нибудь придумаете. ВСЕ я больше не буду вмешиваться- делайте, что хотите. Какие слова, аж душу греет. Но это он так, сгоряча, через некоторое время все будет как обычно. Получается, что мои решения не в авторитете? Что я в его глазах не способна правильно мыслить и делать? Или просто он так проявляет заботу? Меня это убивает.
Ну какие могут быть чувства к такому "сложному" человеку? Это с мужем можно развестись, если совсем нет понимания, а как быть с отцом? Он всегда был им и останется. Кровь во мне его течет. Тут Вы очень правы.
Очные беседы мне не особо нужны- это деньги впустую, я уже общалась со специалистом (немного по-другому поводу). Согласитесь, если выбрать такой вариант, то надо отца за собой тянуть. Даже тащить, но он не пойдет. Это все равно, что закоренелого наркомана просить отказаться от пагубной привычки.
У меня слезы наворачиваются от безысходности. И от той фразы "Ты мой отец и за это я тебе благодарна, но я не принимаю твои....".
Знаете, Борис, я недавно спросила у мамы почему они(родители) не научили меня не бояться говорить о своих страхах, о том что если кто-то ко мне пристал, надо обязательно сообщить своим близким. Я не хочу чтобы она знала про отца, а вот про других мужчин, которые ко мне приставали, я рассказала спустя много лет. Она была в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что я испытала, и как рано повзрослела. А тут родственники такое творят. После таких "эпизодов" мне никак не хочется, чтобы мной управляли мужчины. Грубость, нецензурщину я вообще не принимаю, а бороться с этим не могу.
Я сейчас живу и исправляю ошибки родителей со своим сыном( но даже это вызывает родительский упрек - мы тебя плохо воспитывали?). Я по сути и спрашивать-то не имею права, только просить, чтобы ко мне прислушивались.
Вот так.
Я бы хотела поговорить с отцом обо всем,что меня беспокоит и т.д., но я боюсь.

[boris71]

Таточка!
Очень жаль, что у вас есть негативный опыт общения с психотерапевтом. Не могли бы вы про него рассказать? Однако, все мы разные и, конечно, можно найти специалиста, который подходит Вам. можем попробовать дальше обсуждать здесь Вашу историю, при этом не забывая, что желательно работать очно. Вы согласны?
Позже отвечу подробнее.

[tatocka]

Вы знаете, Борис, мне хотелось бы продолжить обсуждать эту тему, если Вас не затруднит, конечно. По крайней мере уже какой-то сдвиг происходит. А может я наберусь смелости и найду повод(момент) поговорить с отцом о том, что дальше так нельзя и надо менять наше отношение к друг другу, находить общий язык.

[boris71]

Таточка, я рад, что у вас происходит "какой-то сдвиг". Не могли бы об этом чуть подробнее?
Вот что можно сказать вам по поводу того, что вы пишите. Возникает такое ощущение, что, несмотря на все то, что вы чувствуете к нему, несмотря на ту травму, которую пережили, очень близки с отцом, настолько, что пошли бы с ним на психотерапию, настолько, что каждое его слово для вас значимо, настолько, что вы не имеете "права спрашивать,только просить, чтобы к вам прислушивались". Вы хотите ему объяснить, "что дальше так нельзя". Надо находить общий язык.
Вам действительно очень непросто. Я понимаю, что с вашим отцом сложно наладить взаимоотношения. Поэтому перед тем, как с ним говорить, Таточка, я предлагаю вам разобраться, в том, насколько вы осознаете тот факт, как много в вашей жизни зависит от Вашего отца.

[tatocka]

Вы очень даже правы, Борис, я сама это понимаю. Близость, иногда зависимость (душевная) от отца-это про нас с ним.

Я всегда подсознательно задумываюсь как он отреагирует. И если знаю, что он наверняка это не одобрит все равно делаю (я же это хочу сделать), но после чувствую себя , как бы это правильно описать, неудовлетворенной от своих действий (несмотря на то, что я этого хотела). Потом обязательно папа высказывает свое мнение; И оно таково: (меня моя интуиция не подвела) - он недоволен!!! Он так и говорит я имею право сказать! Да, он имеет, но он даже не задумывается, что может меня расстроить своим непониманием.

Знаете как надоело?! Надо находить общий язык! Мама меня постоянно об этом просит, я и сама это понимаю, но ломать себя? Это единственное чего я ради него не сделаю! Папа наверное думает также или я думаю как папа? Я и правда нахожу общие черты характера у меня с отцом, и то, с чем я не согласна по возможности в себе исправляю. Мама моя всегда лучше промолчит ( и меня об этом просит) чем будет "нарываться" на очередной скандал, а я не такая- не могу молчать (опять же как папа). Это не решать проблемы, а просто от них уходить. Лишь бы папу не нервировать. Вот на таком "языке молчания" я не могу уже больше общаться. И еще как говориться с родителями плохо, а без них еще хуже. Это я о том моменте, когда жила отдельно от них. Очень скучала.

И еще главное, чего я боюсь, если ему сказать сразу все как на духу ничего хорошего не будет, я знаю. У меня есть сестра, когда ее отец повесился, она на похороны опаздала,чем вызвала негодование родных, мол дочь нерадивая. Она тоже с отцом была в натянутых отношениях всю их совместную жизнь. Осуждали ее все, кроме меня. Думаю вы понимаете почему. Вот и я боюсь, что если все пойдет нет так и мы совсем разругаемся, то меня будут обвинять также как и ее. Что отца не уважает и т.д. Меня удовлетворит результат, если мы тет-а-тет решим эту проблему никого не привлекая и мы нормально станем общаться, понимая и уважая друг друга

Я жалею о том, что мы не объяснились до конца, тогда когда впервые решилась раскрыться перед ним, что помню. Но я боялась, что кого-то из нас хватит удар (вполне реально) и тогда точно Я буду виновата. Он тогда предложил вариант - ты имеешь полное право отказаться от меня и считать, что я не твой отец. Меня почему-то, это не устроило и я промолчала. Как-то просто, не находите? Взять и отказаться, а что я должна была сказать маме? Он тогда даже не попросил прощения у меня, думал только о себе, как ему было плохо, как он себя проклинал. Я же, получается, думаю за всех: как я себя буду чувствовать (ведь кроме меня никто незнает сути), как родные реагируют на наш конфликт (крайнняя всегда я), как отец в очередной раз это переживет (не дай Бог тоже решит повеситься, вслед за его родным братом повесился его племянник, сын последнего; мой брат тоже чуть было не повесился,я случайно вовремя зашла в его комнату и позвала родителей).Все из-за непонимания, неумения разговаривать, не просто слушать, а слышать другого. Вот поэтому я и хочу снять такой груз. В конце концов с мамой не портить отношения, а они уже портятся из-за отца. Папа хорошо устроился-свалил на меня всю ответственность сам того не подозревая.

Во мне постоянно живет страх, что родителей (близких) разочарую своими поступками, правильно ли я делаю. Неужели годы жесткого воспитания сказываются? Ощущение, что в моей голове существует постоянный подсознательный контроль моего родителя. Не сказать-зомбирование, но похоже на то. Мне это мешает строить нормальные отношения с мужем, в частности. Он, кстати, тоже говорит, что в моей семье мы не умеем друг с другом разговаривать.


Отдельно, Вы просили рассказать про мой опыт общения с психологом. Я напишу чуть позже.

[boris71]

Здравствуйте, Таточка.
Попытался кое-что выделить из вашего ответа мне. Получилось суховато.
Я переживаю за вас, еще и потому, что сюжет закручивается и ваша ситуация становится все более сложной с каждой возникающей подробностью. Надеюсь, что мои вопросы вам помогут.

Он так и говорит я имею право сказать! Да, он имеет, но он даже не задумывается, что может меня расстроить своим непониманием.

А вы, Таточка имеете право? И если да, то на что?

Надо находить общий язык

Кому надо? Что это вообще для Вас значит? Когда вы это пишите, то о чем идет речь?

Папа наверное думает также или я думаю как папа.

А вы разделяете, где вы, а где папа? И если да - то как?

Ты имеешь полное право отказаться от меня и считать, что я не твой отец

При этом вам четко было ясно, что он не сможет этого выдержать, да, Таточка? Подтекст этого его высказывания какой для вас? Что случится с вами если вы от него откажетесь? И он это знает...

Он тогда даже не попросил прощения у меня, думал только о себе, как ему было плохо, как он себя проклинал

А вы бы хотели чтобы он попросил прощения? Можете представить - вот это произошло, как вам это?

Папа хорошо устроился-свалил на меня всю ответственность сам того не подозревая.

Во-первых - свалил. Во-вторых, вы уверены, что не подозревал? В-третьих, это одна из тем беседы с ним. О разделении (это правильное слово? или все-таки, о том чья она полностью) ответственности.

Во мне постоянно живет страх, что родителей (близких) разочарую своими поступками, правильно ли я делаю

Получается, как вы и пишите, у вас есть внутренний образ того, что и как вам надо делать, чтобы их не разочаровывать. И он входит в противоречие с тем, что вы хотите от родителей сами. И еще. "Правилно" это о чем? Кто здесь оценщик? Вы? Кажется, нет. Родители? Кто конкретно? Отец?
И еще. Вы, Таточка, не обязаны полностью отказываться от отца. Суть той фразы, которую я написал вам выше именно в том, что вы можете не принимать те его черты, которые действительно вам не нравятся и те его поступки, которые невозможны для вас. И вы можете ему это сказать, что то, что было - ужасно, то как он ведет себя - тоже, но он ваш отец и другого у вас не будет... И это не про ваше прощение того что было, а про то, что написано :"уважай своих родителей". И смысл - за то, что они родители и других нет и не будет. Но не за то, что они делают с нами...
Жду вашего ответа.

[tatocka]

Здравствуйте, Борис, Спасибо за Ваши переживания. Мне действительно такой разговор помогает расставить приоритеты (что все-таки важнее), Мыслить не так абстрактно обо всем случившемся со мной.

На что я имею право? Я незнаю, у меня ощущение ни на что! Вчера, например, читала статью в интернете по поводу приучения малыша к горшку. Озвучила некоторые высказывания из этой статьи маме. Папа был рядом. Он тут же вмешался (заметьте я говорила с мамой): "Вот то меньше бы читали". Мне так хотелось сказать, что я не с Вами разговариваю, а получилось: " Папа я имею право читать?". Он махнул в мою сторону рукой и уже на выдохе произнес: " Да вы на все имеете....". Жаль письмо интонации не передает. Я тут же "вскипела" про себя и взбешенная просто ушла, желание продолжать читать уже пропало. Ну и на что я имею право? Просто быть послушной дочерью?! Размытое понятие получается.

Про общий язык? Мне по сути уже и наплевать на него. Я устала все время нервничать из-за этих скандалов, упреков. Себе же дороже выходит ( иногда мне кажется, что вот так можно и нервный срыв заработать). Он сказал - ему хорошо, а перевариваю. Ведь когда я пытаюсь ему сказать что-нибудь, даже просто поянить свои дейстивя, он всегда реагирует криком и произносит фразу: " Чего я оговариваюсь!". Повторюсь, мама меня просит об этом ( я не могу быть в ссоре с мамой, я ее слишком люблю и уважаю). Иногда я ее хочу спросить, а что она понимает под общим языком с папой? Но она обычно мне советует просто промолчать в критических ситуациях(когда папа на взводе).
Ну и в конце концов я мечтаю побыть немного эгоисткой в хорошем смысле этого слова - не все же время подчинять себя интересам других, о себе хочу подумать не оглядываясь на других.
У меня совсем не возникает желание заботится об отце. А он требует.
Ему вполне вероятно обидно когда видит, что другим мне не "влом" налить чай или накрыть на стол. А вот ему....

Где я, а где папа? Нет, я себя не отождествляю на равне с папой, но иногда я смотрю на себя со стороны и ловлю себя на том, что требую от других то же, что и отец от меня (Не всегда конечно). Мы, в основном, разные, но есть общие взгляды в некоторых вопросах. Понятно, что если бы таких схожих взглядов было больше, то и конфликтов, соответственно меньше. Единственное, я принимаю других такими какие они есть от природы и не пытаюсь под себя перевоспитать, а отец только этим и занимается.
Может я немного не понимаю постановку вашего вопроса?

Я знаю, что он воспитывался жестко и думает, что если он жил так, то и нас можно и нужно так держать ("в ежовых рукавицах"). А потому как я женщина, потенциальная хозяйка, то меня можно всю жизнь воспитывать. Незнаю, откуда я такая взялась, что все эти устои нашей семьи не могу и не хочу принимать.

Да, я тогда испугалась, он ведь выскочил как ошпаренный на улицу! Я его некоторое время искала. Когда нашла он курил. Я ИСПУГАЛАСЬ! А вдруг сделает ЭТО. У меня от такого напряжения сердце выскакивало из груди, было плохо, предобморочное состояние испытала. Я не могу от него отказаться, хотя бы по тому, что в голове не укладывается как это? И что бы я всем говорила в свое оправдание? Думаете отец признался бы? НИ ФИГА! Он больше меня боиться рассказать правду кому-то! Боиться, что его никто не простит и он останется один. Простить? я могу это сделать (простить, если он искренне попросит прощения). Но вот почему-то с оговоркой, что он перестанет вмешиваться в мои разговоры с кем-либо, воздержится от комментариев в мой адрес. Не будет меня доставать своими нравоучениями. Возможно звучит грубо, в истинном прощении оговорок быть не может, но я пока по-другому не могу. Вроде забываю, а потом опять всплывает.

Как мне то, что он просит у меня прощения, Да мерзко на душе! Как представлю. Пусть Бог его простит,а я уже потом. И не хочется совсем, может потому, что заново пережить придется этот тяжелый для меня момент. Я не железная, бывает, что отступаю когда плохо или чувствую, что нервы сдают.

Я не думаю, что он подозревает обо всем, что меня тревожит всю мою жизнь. а может ему так проще - не думать, забыть? Я сама иногда прибегаю к такому способу отвлечения от проблем. Бывает вспоминаю притчу, когда жена еврея спрашивает мужа почему тот не спит и все время ворочается? На что он ей отвечает, что завтра долг соседу отдавать, а не чем. Та недолго думая кричит в окно - Эй, (пусть Авраам) тебе завтра мой муж долг не отдаст, поворачивается к мужу и говорит спи спокойно! Вот так и я поступаю; и здесь хочется поступить так: Пусть отец думает как со мной общаться, чтоб всем было хорошо.



Правильно, у меня есть так образ, который не вызывал бы столько нареканий, но он не вписывается в мой характер, что ли. Иначе говоря родителям хочется, чтобы я делала все так как им это представляется. Трудно не заметить - у них весь смысл жизни вложен в понятие: Дорастете до нашего возраста, будут у вас свои дети тогда поймете нас, но будет поздно! Я не считаю данное высказывание на 100% безошибочным. Но это уже другая история.
Взять, к примеру, такие слова, которые слышу изо дня в день: Ты же девочка, женщина должна быть хозяйкой и все такое. Мне честно говоря не меньше чем Вам хочется узнать кому я должна и что конкретно. Кем положено и кому положено? Кто вообще придумал ЭТО? Я должна и обязана готовить, убирать, стирать, вытирать всем своим мужикам сопли, убирать за ними? Не могу принять- устала! Вот мой отец - ему так здорово это считать истиной! Понимаю, что тут бесполезно бороться. Но оценщики всего, что я делаю мои родители и отец конкретно.
Я согласна с Вами, Борис, по поводу смысла- за то, что они родители и других не будет... Но они ( мои родители) не принимают таковой (смысл).

Мне уже трудно сдерживать себя при очередном родительском недовольстве, хочется высказать накипевшее, и возможно нагрублю ему. Откуда у меня это? Выходит я обязана подбирать слова, выражения, а это для меня тяжело, не умею. Их раздражает, даже то, что я некоторое время провожу за компьютером, для них такое занятие лишено смысла. Правда они незнают, что я так упорно печатаю.

[boris71]

Таточка. Я постоянно ловлю себя на мысли, что вы говорите с позиции отца. Что я задаю вам вопрос о вас, а вы отвечаете так, как будто я разговариваю с ним. Отсюда мой вопрос о том, где вы и где он. Вы с ним в «слиянии». Мне вообще непонятно, что в вашем тексте ваше, а что – его. Вы можете на все вопросы ответить заново, но со своих позиций? Чего вам хочется, что будет приятно. И вы сами пишите, что хотите побыть эгоисткой. Таки побудьте!
Разговор с отцом... Да. Но я настойчиво буду вам повторять свою фразу… Я пишу ведь не о том, что родители есть неприкосновенное нечто. И не о том, что они одни и других не будет. Вы же это понимаете прекрасно, Таточка. Я пишу как раз про ваше право принимать те качества ваших родителей, которые вам нравятся, и отвергать, позволять себе злиться на те качества, которые вам неприятны.

Взять, к примеру, такие слова, которые слышу изо дня в день: Ты же девочка, женщина должна быть хозяйкой и все такое. Мне честно говоря не меньше чем Вам хочется узнать кому я должна и что конкретно. Кем положено и кому положено? Кто вообще придумал ЭТО? Я должна и обязана готовить, убирать, стирать, вытирать всем своим мужикам сопли, убирать за ними? Не могу принять- устала! Вот мой отец - ему так здорово это считать истиной! Понимаю, что тут бесполезно бороться. Но оценщики всего, что я делаю мои родители и отец конкретно.

Можно вас попросить еще раз перечитать эту цитату. И сказать, что вы чувствуете по этому поводу, кроме усталости. почему бороться бесполезно? И если бесполезно, то может быть, оставим все как есть?
И кстати, про чувсвта, вы ведь ниже пишите:

Мне уже трудно сдерживать себя при очередном родительском недовольстве, хочется высказать накипевшее, и возможно нагрублю ему. Откуда у меня это? Выходит я обязана подбирать слова, выражения, а это для меня тяжело, не умею.

На выделенный вопрос ответите сами?

[tatocka]

Здравствуйте, Борис! Я попробую еще раз осмыслить и ответить на эти вопросы, как буду готова.

Про тот опыт общения психолога. Ходила я к нему по поводу моей худобы, не сказать чрезмерной, но все-таки. Хотя главным вопросом было, что делать мы так и не выяснили. Во-первых я его (врача) как увидела он внешне никак не понравился. И я честно говоря не смогла ему открыться до конца, а потом забеременела, с аппетитом нормально, стрессов никаких - соответственно стала поправляться. А вообще после родов я опять похудела и даже сейчас в стрессовых ситуациях незнаю почему мой хочу есть, но не могу. Худею страсть.