Теряю свою дочь

[Penelopa_]

если у Вас нет времени или еще какие-либо причины, может кто-то из Ваших коллег сможет попытаться мне помочь?
я почитала другие темы и заметила, что все начинается с формулировки клиентом главной цели или задачи терапии/консультации. У меня все еще не получается ее сформулировать конкрето.
Выходит глобально : я хочу начать жить своей жизнью, а не следовать тем шаблонам, которые навязали мне окружающие и я сама. Я хочу перестать испытывать чувство вины за ВСЕ . Я хочу выбраться из тупика отношений с родителями, дочерью, бывшим... Я хочу выйти из нынешних отношений с наименьшими для обоих потерями. Хочу радоваться жизни и воспитать дочерей понимающими себя и других.
Я просто клубок проблем, но ведь надо же когда-то начинать? Я у критической точки. Пожалуйста, помогите.

[Spiegel]

Пенелопа, это обычное состояние , в котором приходят клиенты за помощью: ощущение, что проблемы закручены в клубок и не знаешь за какую нитку тянуть. Специалист поможет Вам с этим разобраться на очном приеме.

[Penelopa_]

Значит, рассчитывать на помошь на саите мне не стоит ?

[Spiegel]

Уточните, Вам нужна помощь в формулировании запроса к пси-специалисту?

[Penelopa_]

да, мне нужна помощь в формулировании запроса к спецiалисту

[Spiegel]

Наберитесь тогда терпения.

[Penelopa_]

ОК, СПАСИБО.

[Varvarina]

Пенелопа, я хочу предложить вам свою помощь. Можем мы попробовать с вами начать как бы заново?

[Penelopa_]

Добрый вечер.Спасибо за отклик. Даваите попробуем начать заново. Тем более, что пока что, как мне кажется, я не смогла связно обяснить, какие конкретные цели стоят передо мной .

[Varvarina]

Спасибо за вашу готовность начать сначала, Penelopa!
Я, с вашего позволения, вернусь к вашему первому посту.
Вы написали об одновременном сочетании в жизни вашей дочери двух достаточно сложных и по отдельности ситуаций:
1. подростковый возраст
2. смена страны проживания (насколько я понимаю, без особого желания с ее стороны).
И далее вы пишете о своей тревоге за ваши с ней отношения, за которые чувствуете себя во многом ответственной, и о желании помочь ей. Вы очень хотите этого, но не знаете как это сделать, потому что она в контакт с вами практически не входит, вдобавок ведет себя так, что это вас пугает. Похоже, она тоскует по своим друзьям, наверное по стране, и к тому же у нее начался период активного неприятия себя.
Вам бы хотелось помочь ей в адаптации на новом месте, вы видите в этом хороший способ справиться хоть с частью проблем, но она словно не слышит обращенных к ней разумных доводов и все глубже уходит в защиту. Так ли я поняла ваш основной посыл?

[Penelopa_]

Желание с ее стороны было, но она в силу своего возраста, не понимала с какими трудностями ей придется столкнуться. Как я недавно выяснила, за 4-5 месяцев до переезда у нее случился серьезный конфликт с друзьями и на тот момент ей хотелось просто уйти в сторону от проблемы. Последние два месяца отношения возобновились и теперь ей очень не хватает ее друзей. Моя знакомая здесь предлагала познакомить мою дочку с ее (знакомой) племянницами того же возраста, а также с парнем, который также когда-то переехал сиуда оттуда же, откуда и мы. Моя дочь отказалась в категоричной форме. Я ее понимаю, поскольку однажды оказавшись среди навязанных ей девочек она чувствовала себя идиотски, молчала всю дорогу, а те болтали между собой...

[Penelopa_]

В обшем и целом Вы правы с формулировкой. Мотивация уехать была у меня, а дети не принимали участия в принятии решения. Я разговаривала со старшей, спрашивала, как она к этому относится. Я сама раздумывала долгое время и готовилась морально..

[Varvarina]

Сообщение от Penelopa_

В обшем и целом Вы правы с формулировкой. Мотивация уехать была у меня, а дети не принимали участия в принятии решения. Я разговаривала со старшей, спрашивала, как она к этому относится. Я сама раздумывала долгое время и готовилась морально..

Я даже скорее имею в виду не то, чья это была мотивация и насколько серьезно ее оценил каждый из вас, а то, какие последствия для сегодняшней жизни это имело для вас и вашей дочери. Вы в чужой стране. Вам необходимо как-то заново выстраивать свою жизнь, научиться на что-то новое опираться, находить новые отношения, общаться на чужом языке. Это требует очень много усилий и терпения. Но ей это пока делать вообще не хочется. Она не готова. Понимаете ли вы ее в этом? Хотите ли понять, что с ней происходит? Ведь если вы реально хотите помочь, то первое, что необходимо - хорошо понять, в чем эта помощь?А без понимания что такое помощь для нее, все что вы будете делать, даже из самых лучших побуждений - лишь ваши проекции, не ориентированные на ее реальность.

[Penelopa_]

Ирина, вы правы. Я понимаю, что ей тяжело и она не понимает ни себя, ни окружаюшего ее мира. Она не принимает себя, просто ненавидит себя. Мне порой кажется, у нее такая тяжесть на душе, как она ее выносит ?

Я проецирую ее нынешнее состояние души на себя в том же возрасте. И вижу, что с ней все очень не в порядке. Но ето - по сравнению со мной. А она - другая. Она казалась мне взрослее, разумнее, прагматичнее. И я стала относится к ней как ко взрослой. Хотелось поговорить, поделиться. Мы, впрочем, и сейчас вместе смотрим старые фильмы, она начала находит в них кайф и понимать. Обсуждаем, она тогда загорается, ее просто не остановить... А все остальное время - молчит или односложно отвечает. Может, я слишком многого от нее требую?

[Penelopa_]

Добавлю, что факт успешной адаптации младшей сильно раздражает мою стархсую дочь. Старшая к младшей относится с долей издевки, террора, постоянных подначек и поддразнивания. Но я знаю, что старшая младшую любит даже больше, чем младшая -старшую