#46
|
||||
|
||||
Цитата:
Снова реагирую вперед на эмоциональное сообщение. Вы сейчас очень слабы в том, что касается чувства вины перед дочерью - реальной и кажущейся. А она очень хочет вернуть ее прошлый мир, в котором вы оба рядом. И ей кажется, что стоит вас обоих попросить помириться, и все получится. Но тут я бы все же спросила вас, насколько это зависит от вас? Не в муже ли сейчас основной источник сопротивления процессу примирения или хотя бы понимания того, что это произошло не по причине, что он плохой? Ведь в нем говорит огромная обида. На его взгляд, возможно, все выглядит так: он изо всех сил старался, обеспечивал семье достойный, самый лучший уровень жизни. И думал, что это все, что необходимо для счастья вам. Он вас не видел, не замечал ваших потребностей. Он был глухим и слепым. Ограничен в возможностях понять вас. Это не его вина, а ваша общая беда. Сечас он все еще обижен на вас, вы подорвали его доверие к себе, ваши слова не будут услышаны и приняты. Хочу спросить у вас: какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах? Я бы назвала тему реальности самой главной на этом этапе нашей работы. Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас. И еще по поводу реакции мамы - я хочу защитить вас от обвинения. Похоть тут ни при чем. Вы не для чувственного наслаждения пошли на этот шаг, а для того, чтобы чувствовать себя живой. Это очень важно для каждого человека. |
#47
|
|||
|
|||
Цитата:
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не измениться, не "переварит" ситуацию... нужно время. не очень поняла к чему это высказывание относится.. да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах |
#48
|
||||
|
||||
Не к конкретным словам, а скорее это реакция на вот эту эмоцию
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#49
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает. |
#50
|
||||
|
||||
Доброе утро, Samelia!
Цитата:
Для меня речь идет только о реалистичности или нереалистичности - уж простите за такую казенщину но для налаживания психических процессов эта самая реалистичность необходима как воздух. Иначе можно столкнуться с картиной усиления тяжести переживаний из-за ожидания от себя чуда, на которое никто в мире не способен. И ваша реалистичность на данный момент проявляется в точном знании того, на что вы не пойдете ни при каких обстоятельствах - по крайней мере так это звучит на сегодняшний день - вы не хотите возвращения к мужу. На этом вы стоите, как на твердом основании. Принятие такого решения требуетот вас на сегодняшний день больших усилий по выдерживанию этой ситуации. А кто сказал, что это просто? Но вы знаете, ради чего это делается. Можете сами называть ради чего? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хорошо. Я готова выслушать все, чем вы сочтете возможным поделиться. |
#51
|
|||
|
|||
Доброе утро!
наверное. Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания. знаете... когда тебе все время об этом напоминают, тяжело не подумать что это правда. Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя. Цитата:
Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот... |
#52
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд? Знаете, до сих пор ведь существуют, прости меня Господи, семьи строителей коммунизма и люди, для которых вся жизнь - борьба. Им это для чего-то нужно - бороться и побеждать. Ну и Бог с ними, если им от этого хорошо. Вам - плохо. О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит. Цитата:
Цитата:
|
|
#53
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем. Цитата:
Цитата:
перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе. |
#54
|
||||||
|
||||||
Добрый вечер, Samelia!
Цитата:
Цитата:
Вы собственно это и подтверждаете. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Была ли знакома вам любовь, в ее полном выражении, какой она бывает? Замуж мы выходим не только по любви. По разным основаниям. Иногда кажется,что это была любовь, а то было увлечение, страсть, попытка приобрести близкого человека, найти возможность быть нужной, о ком-то заботиться, обзавестись семьей и т.п. И многое из этого - компоненты любви, но не всегда наличие этих компонентов без одного главного позволяет сделать вывод, что это была любовь. Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло? |
#55
|
|||
|
|||
я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений
даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю Цитата:
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"... Обычно я шла на примирение, искала компромис, уступала, забывала. |
#56
|
|||||||||
|
|||||||||
Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?
Цитата:
Хорошо, что вы написали так подробно. В динамике явственно видно, как ваши чувства развивались. Сначала было нечто вроде конфликта - тяги к нему, как к родному вроде бы человеку и отталкивания чего-то в нем, что казалось "не тем", не совсем подходящим. Цитата:
И тут я должна заметить, что в общем-то это вполне естественно - на этапе привыкания переживать подобное отчуждение на какие-то моменты, потому что жизнь до встречи с этим человеком шла по своей логике, и после того, как он стал ее частью, эту логику нужно было приспособить к его присутствию в вашей жизни, как-то подстроиться, приспособиться. В таком процессе неизбежны периоды отчуждения и разглядывания со стороны: "А это ТО самое? Мне ТАКОЕ нужно?" Это не глупости. Потом наступил другой этап. Вы привыкли к тому, что он есть в вашей жизни. Цитата:
Цитата:
И как раз тогда появились первые звоночки о том, что у вас двоих все не так благополучно в смысле единого взгляда на некоторые основополагающие вещи. Цитата:
Но на начальном этапе все это не стало причиной серьезного конфликта и расставания. Сильные чувства и намеченные планы отодвинули эти неприятные моменты на время в сторону. Цитата:
Все повторилось позже, когда вы снова "не оправдали". Цитата:
Этот эпизод на мой взгляд явился начальной точкой, от которой мы можем отсчитывать то, к чему это пришло в конце концов. И тут речь пошла уже о ваших ожиданиях от него, которые не оправдывал он. Цитата:
Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание? Возможно это: Цитата:
|
#57
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
ну во первых меня настораживали его патриархальные взгляды.. я как-то привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот. А у мужа была установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна. Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. там мама и бабушка их с братом разбаловали). Потом я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты. А он не читал, почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря. На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать. Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу( Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя также... А мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться) С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"... Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так... У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ... Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью... Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство... И еще я боюсь наверное что все повториться... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же( |
#58
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Samelia!
Тяжело, когда Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас... Цитата:
Вы другой человек, чем мама. Вы очень сильно от нее отличаетесь. Цитата:
Я прервусь тут, поскольку этот пост я хотела бы посвятить одной теме - вашим отношениям с мамой и вашей зависимости от ее мнения и осуждения. Ответьте пожалуйста также отдельным постом на все, что сочтете нужным. |
#59
|
|||||||||
|
|||||||||
Продолжение. Мы проясняем, как вы видите ваши отношения с мужем. Точнее мы анализируем те различия, которые постепенно вас очень отдалили друг от друга. Давайте попробуем понять, насколько они непреодолимы.
Патриархальные взгляды мужа: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А ваши отношения перешли в "деловую стадию" Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
У вас больше ТАК не будет. Вы готовы быть живой даже ценой утрат. |
#60
|
|||
|
|||
Доброе утро, Ирина Николаевна!
Давайте по порядку) Цитата:
Цитата:
не очень поняла какие мерки Вы имели в виду?.. условности? Я их не принимаю, а скорее наоборот... Стараюсь смотреть на мир открыто, принимать то, что есть и пытаться понять окружающих меня людей. Я хочу, чтобы у нас с дочкой были другие отношения... но я иногда понимаю что вот это "мамино" сидит во мне крепко, где-то далеко внутри и его очень трудно вытравить... А я очень не хочу, чтобы мой ребенок от меня закрывался и делал ошибки, которых можно было бы избежать будь я ей ближе. |